北京不排除进一步发现病例的可能|北京

今天下午,在北京市新型冠状病毒肺炎疫情防控工作第192场新闻发布会上,北京市疾病预防控制中心副主任庞星火表示,市、区疾控机构、医疗机构正在进行复核与诊断,结果待报,不排除进一步发现病例的可能。希望广大市民积极配合检测工作,已采样但未出结果的市民,不可外出,做好自身防护和健康监测,如有异常情况请向社区报告并及时按要求就医。

英国发现病毒新变种 伦敦将自周三起实施最高级别的防疫限制|新冠肺炎

英国卫生大臣Matt Hancock宣布,将自周三起对伦敦和英格兰东南部部分地区实施最严格的防疫限制措施。他警告称,冠状病毒新变种可能是造成疫情迅速扩散的根源。

Hancock称,因感染和住院率飙升,伦敦防疫级别将提升至三级的最高一级。

他补充称,已发现冠状病毒的新变种,这可能是造成伦敦和东南部地区疫情迅速扩散的根源。他于周一在下议院称:“当病毒呈指数级传播,时间可耽误不起。”

Hancock表示,政府科学家正评估这个病毒新变种,并向世界卫生组织通报了这一情况。他对议员们称,没有任何迹象显示疫苗对这个新变种无效。

防疫级别提升至三级后,伦敦的酒吧、餐馆和室内娱乐场所将被迫关闭,这将对企业造成巨大冲击。

英国发现病毒新变种 伦敦将自周三起实施最高级别的防疫限制|新冠肺炎

英国卫生大臣Matt Hancock宣布,将自周三起对伦敦和英格兰东南部部分地区实施最严格的防疫限制措施。他警告称,冠状病毒新变种可能是造成疫情迅速扩散的根源。

Hancock称,因感染和住院率飙升,伦敦防疫级别将提升至三级的最高一级。

他补充称,已发现冠状病毒的新变种,这可能是造成伦敦和东南部地区疫情迅速扩散的根源。他于周一在下议院称:“当病毒呈指数级传播,时间可耽误不起。”

Hancock表示,政府科学家正评估这个病毒新变种,并向世界卫生组织通报了这一情况。他对议员们称,没有任何迹象显示疫苗对这个新变种无效。

防疫级别提升至三级后,伦敦的酒吧、餐馆和室内娱乐场所将被迫关闭,这将对企业造成巨大冲击。

英国发现病毒新变种 伦敦将自周三起实施最高级别的防疫限制|新冠肺炎

英国卫生大臣Matt Hancock宣布,将自周三起对伦敦和英格兰东南部部分地区实施最严格的防疫限制措施。他警告称,冠状病毒新变种可能是造成疫情迅速扩散的根源。

Hancock称,因感染和住院率飙升,伦敦防疫级别将提升至三级的最高一级。

他补充称,已发现冠状病毒的新变种,这可能是造成伦敦和东南部地区疫情迅速扩散的根源。他于周一在下议院称:“当病毒呈指数级传播,时间可耽误不起。”

Hancock表示,政府科学家正评估这个病毒新变种,并向世界卫生组织通报了这一情况。他对议员们称,没有任何迹象显示疫苗对这个新变种无效。

防疫级别提升至三级后,伦敦的酒吧、餐馆和室内娱乐场所将被迫关闭,这将对企业造成巨大冲击。

英国发现病毒新变种 伦敦将自周三起实施最高级别的防疫限制|新冠肺炎

英国卫生大臣Matt Hancock宣布,将自周三起对伦敦和英格兰东南部部分地区实施最严格的防疫限制措施。他警告称,冠状病毒新变种可能是造成疫情迅速扩散的根源。

Hancock称,因感染和住院率飙升,伦敦防疫级别将提升至三级的最高一级。

他补充称,已发现冠状病毒的新变种,这可能是造成伦敦和东南部地区疫情迅速扩散的根源。他于周一在下议院称:“当病毒呈指数级传播,时间可耽误不起。”

Hancock表示,政府科学家正评估这个病毒新变种,并向世界卫生组织通报了这一情况。他对议员们称,没有任何迹象显示疫苗对这个新变种无效。

防疫级别提升至三级后,伦敦的酒吧、餐馆和室内娱乐场所将被迫关闭,这将对企业造成巨大冲击。

2020的高考生:这是最好的时代,也是最坏的时代

本文来自微信公众号:众生BEINGS(ID:gh_3f2b6e497f30),作者:纵歌,头图来源:《小欢喜》

年初,新型冠状病毒弥漫在了春运的人潮中。在人人居家自危的时刻,互联网的成为了链接人与人之间的桥梁,同时也成为了春暖花开时,学生们得以继续求知的重要渠道。

然而,在这样看似便利、快捷、即时的网络交互中,是否又出现了一些我们还没能顾及,无能应对的问题?

摄影师@纵歌

高三生,在许多媒体的渲染和人们的刻板印象中,是压抑、紧张、无趣的模糊的灰色群体,全部的努力都用来“提高一分,干掉千人”,被制度拘束,被长辈训诫,夜晚因为焦虑和压力,难以成眠。

那么,在这个信息媒介十分发达的时代,轻松用手指点一点,就能在屏幕里看到社会万象。在家通过软件上网课,独自筹备高考的学生,仍然还是过着这样的生活吗?

抱着巨大的好奇心,我们有幸结识了8位高中生,并通过考前和考后具有时间跨度的采访,展现了他们对时代变化的独特见解,对自我价值持续的思索,和对高考不断翻新的定义。

也许他们不能代表整个群体,但他们为所有考生提供了一种人生的可能性。

与其大刀阔斧地评判整个“后浪”如何,不如仔细倾听每一朵浪花击碎在岩石上的声音。

“我是一个极其平凡的高中生,但我想成为一名得到人们认可的摄影师。”

王同学,高三生,安徽省桐城市

考前一个月

我一开始感觉,高三应该是压抑的。普遍都是这样吧,高三学生往年来都是十二点之前不睡觉的。每天不同的卷子,每周一次的考试。

实际上今年更压抑了。疫情期间,我根本没有好好学习网课,开学后时间更紧了,而且我还是没有收好心。

2020正月,摄影师@大庭叶藏(受访者本人)

网课是对好学生有用的,对差生一点意义也没有。因为它需要一定自控能力,这个我就没有。我手上有手机,我就会想玩游戏,看电影,听歌等等。

学习好的会更好,学习中等或者差的会越来越差。好学生是实实在在地学了。他们能有自控能力,家庭环境应该是主要因素,其次是个人意志力,或许也跟个人经历有关吧。

我个人觉得,父母对孩子的影响力是很大的,影响在于是否重视孩子的学习。我觉得大部分家长都是对孩子的学习不管不问的。他们大部分天真以为,靠老师和学校就能保证孩子学习好了吧。

我父母对我处于放养的状态,不过我倒也喜欢。我能体会到那些只生活在学习中的人,体会不到的乐趣。比如摄影,还可以看到很多电影,《阿甘正传》《肖申克的救赎》之类的。

我身边好像没有管得很严的家庭,不过有既学习好,又能玩得的开心的大佬,这个就是天赋了吧。

上网课期间,我父母很少监督我,一般都是班主任发信息到群里通知学生上网课叫我一下。在家里学习的最大困难,就是没有时间概念。

我5点半起,晚上11点半睡。作业一般在晚自习写,我能写完。听课我不能自控,但作业不写不行,听课是主动,写作业是被动。复学之后会收来批改,而且因为是卷子,这些成绩会记录的。

我会抄作业,我相信没有学生不抄作业。我认识的学霸也不例外,在时间不够的情况下会选择抄。高一时有点心理负担,现在没有了,已经理所当然了。

为什么?懒呗。

我身边的学生都会抄作业,无非就是抄的多或者抄的少而已。我不是全部都抄,理科还是自己写的。

要是和老师反应作业太多会怎样?就跟你和你老板反应你工资太少的情况差不多。

四人的学习小组

复学后,座位调成考试那样,距离有点远。上课戴口罩会有点闷。现在我们在班上不需要戴口罩了,体育课也不需要,就是需要量体温。

如果体育课强制让我们戴口罩跑步,我应该不会反抗,会随大流。不过有第一个人不戴,就会有第二个人不戴。

本来去食堂吃饭排队,都需要戴口罩,后来就不需要了,用免洗酒精液都不洗了,只是人们自觉地都不弄了,有点类似于破窗效应吧。

破窗效应就是住宿楼的一扇窗户破了,如果不管它,很快那栋楼就会有更多的地方损坏。我很早在知乎上看到的这个效应。我是初中的时候开始刷知乎的吧,上网课的时候也会刷,b站、豆瓣之类的。

以前觉得它挺高级的,现在玩的人多了,变大众了,就什么人都有。我看SOC呀,相机模组CMOS,LCD和OLED屏幕等等,发表过几张自己拍的照片,不过无人问津,也就不了了之了。

“早期用手机拍的几张照片,那时还挺喜欢。现在看来,也就是手机ai处理后的结果,没什么深度。”

现在我追求的是能记录生活的照片。毕竟我没有特别好的设备,只有一个Sony的半画幅微单。家人对我的爱好倒是无所谓,也没看过我拍的照片,感觉跟他们分享的意义不是很大,以后有机会再给他们看吧。

对我来说,摄影的意义就是记录、怀旧,能见证每个时期成长的自己。我挺喜欢我能收获粉丝的,虽然我500px(摄影软件)上只有39个粉丝。

如果家人看到了我的摄影作品,他们可能会笑笑,不会说什么赞美的话,反应平平吧。我会发到QQ空间,同学能看见。但我挺孤僻的,喜欢一个人,所以也不会有什么评论。

我以前看过太宰治的《人间失格》,大庭叶藏就是里面主角的名字,我跟他有点像,直到现在也深受他影响。

他能感受到很多敏感细微的东西,性格方面不爱与人交流,或者用搞笑的方式与人交流,无法拒绝别人。原本没打算和你交流的,会接受你的采访,就是因为我不懂得拒绝。

“原来最可怕的不是格格不入,而是融为一体。”

我所接触的东西和我那些同学不太一样。他们刷抖音什么的,可能在他们眼中,我也只是装文艺。他们会听一些流行歌曲,而周杰伦我都还有很多叫不上名字的歌。我跟他们说《霸王别姬》,他们居然很困惑。

我和他们玩的东西都不一样,怎么能说的到一块去?但也不能说,我就愿意适应这种孤僻,我只是找不到有共鸣的人。

现在一直是在寻找自我,走一步看一步的状态。道不同不相为谋,我尽量不沦为群体吧。

不过有时候,我还是很羡慕他们的。比如说一些节日晚会,他们能在一起玩游戏、拿麦克风唱歌,就是没有人拉着我去玩去唱歌。

村上春树有本书叫《海边的卡夫卡》,即使卡夫卡没有去上学也能遇到大岛,度过那段孤独的旅程。《菊次郎的夏天》里,北野武也会因为一个孩子变得温柔。

我没有遇到这样的人,没有人理解我,很难过。

我在食堂吃饭都是一个人吃。我是一个很被动的人,不会去主动结交朋友。向来都是别人找我,我很怕让对方失望,所以干脆不找。

没有为什么,纯粹的交流就会让人失望。

“我喜欢太宰治的这句话。”

我害怕伤害别人,因为我能感受到人们身上发生的细微情绪变化。最近一个同学看我的时候,偶尔会瞪着我,我就在想我做错了什么。后来才了解到,是她眼睛疼。

对于这种特质,我能有什么办法?换句话说,这叫自作多情。

但这种敏感,能让我喜欢上最平凡的事物,而不是那种特效爆炸暴力美学的东西。平凡之美在于传递人们的情绪,很安静、温柔,就像宫崎骏的电影一样。

我一个人独处时就很舒服,反正外界不太喜欢我。太宰治说“我倒是觉得乐观主义是粗鄙的”,一边说出积极向上的鸡汤,一边做着自己口中排斥的事情,这就是乐观主义的现状。

“在黑白里温柔地爱彩色,在彩色里朝圣黑白。”

比如减肥,网上发文不减到多少多少斤不改名,第二天又发个美食图片,真是迷惑行为。

比起这样,我更愿意说到做到。而且我做不到的事情,我也不愿意让别人做,这就是己所不欲,勿施于人吧。

我世界观不是很大,不过日本和印度在新冠中应该倒霉了。这次疫情让我觉得,谁都不知道什么时候会发财。几个月前卖口罩的发了,现在卖头盔的又发了。

我运气很背,应该不会发财。但温饱应该不成问题,大概吧。

对于高考,我身边的长辈都对我没什么期望,有学上就行。高考能决定大部分人的命运,但决定不了我。

因为我想做我喜欢的事情,而不是被束缚。

高考前我想祝自己,武运昌隆。

高考后

高考其实和我感觉没什么不一样的。因为之前没怎么认真学,我感觉我高中才学了一个月,就让我高考。

父母和我打了个视频,说让我不要紧张,还给了我一百块的红包。拿这笔钱干什么啊,一百块,吃吃喝喝不就没了么。

要高中能重来一次,我肯定不会这样的了,肯定是先把学业打好。人际上倒不会有什么改变,我不喜欢合群。

学习最重要的是坚持,阻止我坚持的就是懒和拖延,如果能再来一次,我会不用手机,不断提醒自己,不断醒悟。

如果能把学习提上去,摄影可以暂时不做,因为它其实在高中玩不到什么名堂。但要是因此不了解摄影,未来可能也就不会体验到摄影的乐趣了。

这就是命运吧,我接受。

被世界排斥的照片

遗憾也是有的,不多,就是喜欢的人不喜欢自己。我在社交软件上表白的,我很怂的,慢慢的这种情绪也就淡了。我们本来还能在一起玩游戏,在那之后就渐行渐远了。

她对我来说,就是突然出现在我世界里面的感觉。她很安静,文质彬彬。她也不是直接拒绝我,就是没有回应。

我也只是将我的心意传达了过去,至于其他的也没有什么奢求。但算是一种遗憾。

高中最难忘的瞬间,是和班上同学高一暑假在合肥格力流水线打暑假工,晚上下班后一身汗,在街边吃饭,边吃烧烤边喝啤酒。让人很放松,没有半分虚假。

 无人问津的石狮

平时过得稍微有点紧张。因为我不合群,可能就会有一些异样的眼光。会有一些女同学讨论为什么这个男的没人和他一起吃饭,一起走路等等。介意倒是不会,还是和在一起上班的好兄弟吹啤酒开心。

这次打工让我发现,以后是绝不可能去工厂的,太辛苦了。打工是因为要买手机,我没钱呀。大概打了快两个月了吧,每天11个小时,就是买了现在用的这部魅族,才有了之后萌生摄影的想法。

我高一暑假工买手机,高二暑假工买相机。我从小到大没上过补习班,对那不感兴趣。我家三个小孩,负担挺重的。我是最小的,有两个姐姐,家里应该没有重男轻女吧,打我的时候比打她俩狠多了。

7月18号出成绩后,我再决定自己的暑期的计划。考上了得实训,没考上就去打工,现在就看看电视,玩玩游戏。我报的是机电教育。

 浮萍人生似流水,何苦愁闷川边柳——太宰治《人间失格》

这张图很符合考完的心情:人生的逆旅开始了。人是会长大的呀,要开始对抗这个世界了。“逆旅”对我来说,就是不让世界改变自己,不随波逐流,不被大数据分类汇总。

对以前的自己,我想说:

不用担心,未来的路我替你走过了。

“我挺暴躁的,也很懦弱。我希望自己可以勇敢一点,不要总犹犹豫豫的,对事情都看淡一点。”

小吴同学,高三生,浙江省绍兴市

考前一个月

我起初觉得高三会很累吧,还有就是压力大。最艰难的就是现在,过去的过去了,都还好了。现在每天不停刷题背书,有很多作业要做。

因为上了高三,一些过去的想法有点模糊了。之前其实还有点期待高三,高二的时候我的成绩时好时坏,也不是很自律。我期待高强度的学习能把我逼紧一点。

我第一次选考一模考得不是很好,努力了一段时间,后来又惰性复发。第一次选考也考得不尽人意,一月底知道成绩后,就有努力打卡学习。虽然偶尔还是要偷懒。

“这是我寒假大概一个月的量,因为是三菱的,大量用就买不起了。”

我能有这个转变,就是看到成绩非常不甘心,觉得这个成绩配不上自己的努力。那时候加了一个自习群,挺有动力的。

网课最好的一点是可以回放。有时候看不懂,或者来不及记笔记都可以看回放。但是还是少了氛围,没有在学校效率高。

在校的话,遇到不懂的一般会问同学或老师,努力弄懂。学校好像笔记记的没有网课多。我们老师说最重要的是听懂,不是记笔记。

网课想玩手机我就会开番茄 TO DO(效率软件),如果坚持不玩手机,可以收获180分钟的专注成功,自习小组的时长排名就在前面了。

我们的自习小组是只能看到学习时间,不能群聊。竞争意识肯定是有的,我看到大家学那么多那么久,就也努力学很久。我会在lofter(社交软件)上打卡,大家点赞我就很开心,也很有动力。

班里有个女生很努力,我很想超过她,虽然至今还没有。她其实高二成绩挺一般的,比我还差一点。高三突然变了个人,一跃班级前几。而且劳逸结合,学的时候认真学,玩的时候开心玩。

我学的时候想着玩,玩的时候想着学。

我喜欢跟狗狗一起玩。寒假的时候本来想带它去一个公园,结果公园不让进,我们就在附近给它拍了一些照片。

我看到那个女生在学的时候,不甘落后也要学。给自己树立竞争对手,好处就是很有动力,坏处就是如果一直没超过就很有挫败感,就会忽视自己的努力。

其实看淡了就好了,我考完挫败几天就又恢复状态了。无论超不超得过,先努力了吧。

遗憾的是以前没有好好努力,没有考进重点班,对此一直有遗憾。当时和我玩得好的两个朋友都进了重点班。现在不是很喜欢班里的氛围,觉得很浮躁。

如果不努力,我会很有负罪感。要是觉得吵,我就带上耳塞学。我的朋友们也很体谅我,一般下课也不会来打扰我。我一直觉得自己不够努力。

“我对自己不喜欢的科目,总是想尽办法偷懒。可是越不想做,越是要去完成,这样成绩才能上去。”

成绩有很大一部分是努力决定的,也许会有天赋,运气之类的种种,但大部分都是普通人。它也说明不了什么吧,只说明你是一个要读书的人。

竞争的焦虑其实也不是很大,更多的是对未来的迷茫和考大学的焦虑。要过什么样的生活倒没有具体想过,职业上,我比较想当编辑和自由撰稿人。

我初中就有这个想法了。我一直很喜欢中文这一方面的,也很喜欢写小说。朋友们好像都觉得挺好的,也许小有成就的时候会和父母说。

但上了高二就没怎么写了,高三其实看书都很少。一个是学业压力比较大,一个是觉得写得不太好。

高考考完,我想专门开一个号存放这些文章。

我以前摘抄的,我很喜欢这首诗。我小学第一次读《生如夏花》就很触动,说不上来的感觉,就是百读不厌。

写小说给我的快乐,源自我看的书还有我的灵感脑洞。我很期待被更多人看见,但以前也有人不善待我的文章,我应该不愿意被身边的人看见。

高一军训后教官要走了,大家舍不得他,我就写了一首诗发在QQ上,被一个初中培训班的同学转发并加以嘲笑。当时觉得很气愤很尴尬,也没有找他,直接把他删好友了。

我还挺怕被网上的人骂吧,现实中给别人看我写的东西时,我都会精挑细选过。我觉得网上的骂战很恐怖,我不太会和人吵架,现实中也几乎没有和朋友吵过架。

有一次我因为饭圈的事遭受过攻击。其实也是别人看错了,把我想坏了。后来有人来解围,还安慰我。在那之后,我觉得网上讲话要慎重,还是默默窥屏比较好,我都是点点赞啥的。

如果在评论里看不到想看的的话,我应该不会表达自己的意见,会选择默默退出。对此有一点无力吧,我一直不太勇敢。

不过有时候不想学习了,一想到还要在lofter上打卡,就继续学了。有一个很厉害的小姑娘,经常给我发鼓励的话。

现实中我很难收获长篇大论,更多的是无力的“加油”、“一定能考上”之类的。有时候就听人讲讲TA的近况,其实也很受鼓舞。

给不自律的学生一个建议?我也不太自律啊,建议把手机利益最大化。重要的是心里想努力了,自然就会控制住自己了。

去年春天学校里花开的很好,我和朋友偷偷带手机放学的时候去拍的。

疫情期间,在家学习会和父母有一些矛盾,但是父母还是很体谅我的。他们会提醒我,比如有时候课太无聊听着听着睡着了,我妈会叫我。

他们在高考上一直没怎么给我压力。他们就希望我能走好自己想走的路。我希望自己能读中文系,从事这一方面的工作,发表一些小说。

我对高考延期心情复杂。延期有好有坏。好在多一点时间学习,应该能再进步一些,坏的是学校不给开空调过两天大概能热死,还有就是早点考完,我就能早点玩了。

复学后,我很快就重新适应了学校生活。感觉在学校挺好的,并怀疑网课啥也没学。我突然觉得老师同学特别好,快毕业了有点不舍。

高考结束后,我想读书、写小说、背背诗、和朋友看看展看看景。本来还想去外地玩,现在大概是不行了。

“优游闲岁月,潇洒度时光”是我很喜欢的一句话。我希望高考后,我的生活就是这个样子的。

这次疫情好像没有改变我什么想法。但出现的种种关于人性的事,我还是比较感慨的。记忆比较深刻的是有一家人要隔离,把家里智力不正常的孩子让居委会照顾,结果那个孩子饿死了。

不是很想得通那些居委会的人在想什么,人性怎么可以冷漠到这种地步。未来我会尽自己的能力呼吁大家去关注吧,其实能做的也很少。

高考对我来说,是通向理想的一个必过关。我想对自己说:勇敢去拼,知耻后勇,保持心态。不必去想结果。

人在做,未来在看。

高考后

高考跟我想象中差不多吧。不过连考了三天半,是我没想到的,太累了。浙江新高考改革,其实是四天,选科不一样,结束时间不一样。

之前说到手机利益最大化,就是说如果真的离不开手机的话,用手机学习。但是考完试了,回想一下过去,也许没有手机会更好。

其实各有利弊,没有手机只能看看书,有时候的确很无趣,会错过一些精彩的东西吧。

自制美甲

在我比较崩溃的时候,在网上收获了一些别人安慰的话。例如“学不进去可以调休一下”之类的。当时的崩溃是必然吧,因为疫情呆在家里很多天,我现在想想也很可怖。

有时候会犯惰性,以前会很忏悔,现在考完了放松下来,觉得是必然,没必要纠结。

高考前不太紧张,就照常睡觉,一开始考试突然特别紧张。考语数英的时候卡了很久,特别是听力,太遗憾了。放松靠转移注意力吧,后来集中精力做题就不紧张了。

高考还是能反应平时的学习情况的。我还是相信,所有努力都会在高考显现。Hard work pays off.(努力总有回报)

这个暑假,我也许会给自己安排学习计划,想做一个读书打卡。想先看喜欢的作家的书,例如汪曾祺。

近期购入

我怕我会被电子产品吸引,整天做一些无意义的事,觉得看书是乏味的。只有在做学习这些更无聊的事的时候,我才会觉得看书是有意思的。

有意义就是能够得到一些知识、信息,不是言不及义。我会借助网络背背单词打打卡,最终还是要在线下,好好看书。

“我是个谨慎的人,待人接物考虑的多,他们说我看起来很冷,但交往起来就不冷了。”

木卯同学,高三生,内蒙古省包头市

考前一个月

我觉得高三就是每天刷题,早起晚睡,实际上也是这样。上网课的时候,我总是忘记关麦。我的自律能力还好,因为我们开摄像头,所以跟在学校其实差不多。

上网课能节省路上时间,我去学校大概要走20分钟左右的路。疫情之前,我也会在网上听课。我在猿辅导听数学。我上网课是因为比补习省钱。

网课不一定就比线下的课程好,每个人对不同的老师接受能力都不同。我喜欢善解人意,可以做朋友的老师。

“做这种封面很简单的,b站有教程。”

我在b站上开直播,是为了监督自己学习,因为自己实在太懒了,一个人没有足够的动力学习。在摄像头下,我会更有动力。

我不会害怕暴露隐私啊,我觉得大家一起学习很好,会更自律。比起一个人学习,这样学习更加主动了,而且有仪式感。

第一天我会去看实时弹幕,后来就习惯了,不去看,因为会分心。我没想过要把直播间做到什么地步,尽力就好了。当然越多人一起学习,会更有动力的。

我平时也会去看学习直播,关注了成都十三月和骷髅21必上岸(两位b站用户),他们都是考研的。一个音乐好听,另一个学习时间长有毅力。

对我来说,直播的难点就是没有一起学习的小伙伴。我没有做什么宣传,觉得默默耕耘比较好。我只和好朋友们说过自己的直播,她们还关注了我的直播间。

我在的城市太小没地方,没法约她们出来一起学习。我父母知道我在直播,也都支持。他们没在高考上对我有什么期望,觉得我尽力就好。

我因为直播结识了一些新朋友。有人回复让我推荐背景音乐,也有鼓励我的同学,我希望自己的直播,有给更多人带来学习的动力。

我未来打算考研,平平凡凡地度日,收入可以支撑起生活就好,再养一条大狗狗。

我想学法学,目标是华东政法大学。选这个专业是因为可以帮助到别人,有时甚至可以帮助自己。我是在知乎微博等等平台上,感受到这点的。

这次疫情让我觉得,天助自助者。网课带给了我很多学习时间,节省了课间操,还有上学放学,回家吃饭这些时间。我不会因为没和同学共度而遗憾,高考完还可以见面呀。

我希望未来的自己可以更乐观阳光。高考是我人生的成人礼,我想对自己说:莫负少年凌云志,曾许天下第一流。

高考后

真正的高考和我想象的没什么不一样,就是形式比较严格。我瞌睡的不行,本来就是容易瞌睡的体质,能缓解掉紧张。

昨天去公园散步,景色美

大学有时间,我会继续直播学习,不然会掉粉。有粉丝当然让我很开心,但还是随缘吧。

我没考上想去的学校,但目标还是法学,没有变。刚出成绩时会受到打击,后来充满了考研的动力。我想考研考到我理想的学校。

是什么让我不再消极了?理想呀。

要想通过法律途径帮助别人,得站在一个很高的位置才能做这些事。为此要不断努力学习,暂且没有取得理想的成绩也没关系,困难总要有的嘛。即便一次不行,那就努力第二次,一直到无数次。我目标还是挺坚定的,主要是心大。

我看过罗翔的视频,那期讲农民工要不到工资。我感觉他很帅,说话特别锋利。我会向往他的说话风格。我说话比较温和,慢吞吞的。

看了他的视频,让我确定自己要学法律,可以帮助更多的人。我在大事上没受到过别人什么帮助,都是小事,借东西呀啥的。我平时也借别人东西,我是个乐于助人的人。我现在没有更多能力,但社会上有一批需要我的帮助的人。

我不担心帮助别人得不到回报,心怀善念吧,性格使然。

“我想成为一个优秀的普通人。”

项同学,高三生,江西省赣州市


考前一个月

我以为高三就是暗无天日。大家都在埋头苦学,没有社交活动和娱乐活动,目标明确。

实际上,我的高三生活还是挺“快乐”的,更准确说是“痛苦”的“快乐”。就是当你努力后,有所回报的成就感。这个东西就可以给我带来快乐。

高三日常

高三,学业繁重、压力剧增,确实是真的,也能明显感觉到整个班级的学习氛围会比高一高二更好,大家都拧成一股绳,一起努力。整个班级的团结度也明显提高了。

但是感觉同学们之间的交流少了很多。我之前经常会跑去问班里一些学霸问题,但是上了高三就有点不敢问,怕会打扰到他们。他们会比之前更加沉默,更加沉浸在自己的学习环境中。

疫情期间的网课,外界环境是没什么困难的,主要还是自身困难的克服。比如上网课时候,多多少少专注度就没有在学校高,反馈给老师的学习情况也会存在时间差问题。碰上一些学科问题,上网课的时候也很难找到老师给我讲解。

上课的时候,我一定把手机放到客厅,坚持把摄像头打开。这样就有一种被几十个人监督的感觉,和在学校一样。

偷懒肯定是有想过的呀。克服的话,我一般是看一些“毒”鸡汤,虽然“毒”,但是确实可以重新燃起我的斗志啊。还有就是想想自己的梦校,适当的幻想未来。心里的焦虑就会缓解好多。

“我们的坚持,是为了就算跌入繁琐、洗净铅华。同样的工作,却有不一样的心境;同样的家庭,却有不一样的情调:同样的后代,却有不一样的素养。”

——源自纸条app

就像这句话说的,很多时候这个“心境”的不同,也就代表了我们不同的人生态度,而人生态度反映了我们的三观,和我们这个个体的独特思维,这样才能成为我心里独一无二的、最好的自己。

刚考完最后一次联考,突然拉开窗帘看到教室外面的天

我觉得现在身为学生的我,听多了周边的过来人说的:你要好好努力啊,高三就是要好好坚持啊,要考个好大学啊……诸如此类的话。

可是从来也没有人告诉我们为什么要这样做,我们这样坚持、努力难道只是为了上大学吗?我们的终点目标只是为了考大学吗?

我觉得也不能为了努力而努力,为了坚持而坚持,为了高考而高考。我觉得更应该懂得我们为了什么而坚持,为了什么而努力。

我更多时候,是想要掌握学习的能力和批判性思维,坚持学会如何“学习”。让我自己通过坚持,懂得坚持会给自己带来的好处是什么,或者是当自己遇上一件看起来糟糕的事,却会换一个积极的角度去对待去思考。        

我认为应该学会“学习”本身,懂得学习的能力,而不是通过过来人的经验直接告诉你。只是这样的话,我永远也没有办法提升自己,没有办法培养自己的思维能力。

要多思考,多问问自己为什么。遇到一件事情不要那么快的下定论,或者跟风。多去把事情了解全面,再考虑一些可能性。最后做出自己的判断。听取别人意见的时候,也得带有自己的思考。

拍毕业照

在高三之前,我父母是民主化管理。高三之后明显感觉到在民主化的基础上,多了一些监督。在我家的话,我爸妈还是以口头监督为主,然后就是减少休息日外出吃饭的次数,多留出时间来让我复习。

还有一个监督方式,让我感触挺深的,就是我爸妈会以身作则,我上了高三后他们明显减少了看电视和玩手机的频率,居然拿起了书看。

这对我挺有帮助的,我个人是一个对外部环境挺敏感的人,他们通过这种方式,可以在很大程度上感染到我。

我和父母更多是在一些小事上有争辩,没有起过大的冲突,而且我们家对于争吵这件事有一个原则,就是一餐饭后或者是睡一觉后,就要和好,不可以过夜的。

他们对我在高考上的期望肯定是有的。每个父母对子女,都是有很大的期望的。但是很多时候,我父母更多的给我自己决定的机会,也没有特别大的要求和特别强烈的干涉。

对于自己的未来,我不求大富大贵,只求财富自由,身体健康。我也有打算出国留学,我对管理专业还是挺感兴趣的,可能会选择管理相关的专业读吧。

其实也是因为高中三年,我一直都在当班长,对我的领导力有些启蒙。我对自己与人沟通交往和领导力这方面的工作,还是挺有信心的。

我是有在追星(佛系追星),一个是演员白敬亭,还有一个是NBA球星卡梅隆安东尼。

追星和我成为领导者的目标,虽然没有必然联系,但是在一定程度上,他们对待自己事业认真的态度,对梦想的执着和热爱,以及一种永不言弃、迎难而上、谦虚有礼、自信的品质和精神,还是很大程度上对我起到一种领导作用。我会受到感染,尤其是当我看到安东尼在球场上打球时。

主要就是空闲时间在微博里看看,家里人对待我追星的态度是挺平常的,也没有太过分。有的时候,我甚至会给我爸妈安利我偶像。我父母觉得追星适当就好,理智就行。

微博上那些骂战,我只会看看就好,知道有这回事就可以了,不会加入他们。毕竟世界之大,什么牛鬼蛇神都有,杠精也多,实在是没有必要浪费时间在这种无聊的事上。

有人攻击我喜欢的明星的话,如果是他因为自身不好的事情被攻击,我可能会重新审视对他的追捧崇拜。如果是别人无缘无故找茬、嫉妒,我不会在网络上发表什么言论,但是在现实生活中,碰到身边人对他的攻击,我会跟TA解释。

这次疫情下来,我对自己的看法没有什么特别大的改变,但是多了很多个人独立思考的时间。我发现大部分国家和国民,还是很善良很友好,捐赠物资,维护和平的。但是关于留学生的误解,是我没有想到的。

我不知道为什么这么多网民对留学生会有这么大的误解,我觉得人家是真的很不容易。但网上就是一些标签:留学生有钱,不好好读书,崇洋媚外,逃避高考等等。

不可否认确实会有一些这样的学生存在,但是我觉得也不能一棍子打死所有人。像我周围有非常多的朋友同学,都出国留学的,有钱的也有,想逃避高考的也有,但还有很大一部分的人家里都是工薪阶层的呀。

我后来了解到他们在国外也是很努力的,甚至是比在国内的许多学生都更加努力,而且他们都更加成熟独立,有自己的目标规划,并不是像网上那些人说的那样。

我只是希望少一些仇富心理,多一些平和之心看待事物。

我的18岁生日

高中三年,最让我印象深刻的是在高考倒计时200天的时候,我们班上组织了一场分享会,分享学习经验心得、200天的计划、高中三年的感受想法、以及自己想考的学校之类的。

当时我听着几个同学说完后,感触挺深的,还哭了呢。这个分享会,让我第一次感到集体的力量,知道了自己的高三不是一个人在奋斗,还有一群并肩作战的伙伴。还挺开心的。

我也会把同学视作竞争对手,但是自从上了高三后,慢慢发现,对手是自己。因为每个人情况不同。

跟别人比,只会越来越打击自己的自信心;跟自己比,才能发现自己的进步。

说实话遗憾会有一些,感觉和小姐妹们的话还没聊完就要分开了。但是分离是为了更好的相见嘛,当大家都成为最好的自己,一切都会变得美好。每次这样想,就不会那么遗憾了。

我自己是一个平和的人吧,不太争抢,外界大部分人觉得我很友好,很好相处,我有个外号叫“静姐”。有些时候,我会感觉这是不是一种讨好型人格,会有点想改变。

我想象中最好的自己,就是可以选择自己喜欢的事业,很多事情上可以不将就,拼尽全力去做一件事情,不让自己后悔。

成人礼

高考于我而言,是我成年后的第一个挑战,也是一场修行。让我在这个过程中,会更成熟地去思考当下的事情和未来的选择。

这是我第一次感觉到选择权在我的手中,自己可以把握自己的命运。我也一直觉得,过程会比结果更加重要。

我想对自己说:你想要的人生没有捷径可言,决定不愿随波逐流,就不要焦虑。

犹豫就会败北。这无关对错。

高考后

我觉得高考没那么严肃,紧张。整个考场和监考老师,还有父母老师给我的感觉都挺放松的。

我高考前一天晚上没有失眠,还在复习。考试时我妈妈一直在考场外等我,从父母那里接受到的,就是生活上和我心理上的帮助吧。

我没有要“考得好对得起父母”的压力,可能我父母一直都是说尽力就好,没有特别要求我非要怎么怎么样。

考完我都忙着聚会旅游,暂时还没有过上之前计划的生活。这个暑假主要就是学雅思和健身,我打算从8月份开始做详细计划。

毕业旅行

我主要还是想提升自己,不管是外还是内。多看看之前没时间看的书、纪录片等等。其实我现在还在忧虑大学专业的事,选专业也不能全凭兴趣,还真得多方面考虑一下。

我觉得学管理专业成本太高,不论是时间成本还是经济成本。管理优先,其他备选还在考虑,我不太清楚文科能否学工科专业。

我一般在网上了解这些,有一个APP叫掌上高考。那上面的资讯还蛮全的,主要是一些学校的一些老师教授或学生代表,对有些专业进行介绍,要不然就是知乎了。

劝退现象肯定是有的呀,这个就得看个人的接受程度了。我是个容易犹豫的人,会多考虑一下很多可能性。选择之后,后悔不会,会有遗憾。兴趣在选专业中大概占40,其他方面会综合考虑。

考完后对成绩有担心啊,但只能暗示自己:考都考完了,不要想之类的。至于怎么自律的问题,我觉得到了高三这个节骨眼上了,主要还真的是靠自己的意志力了。

高中比较满意的地方就是,我居然可以当三年班长。之前我只是觉得,自己是可以做好老师交代的事的一个人。但这只是一方面,做班长还会锻炼我的为人处世,不管是和老师还是同学,都需要沟通交流。

收到朋友的贺卡

刚上高三那会儿,大家都很焦躁,班上几个女同学因为一些矛盾误会,导致她们在班级群里相互争吵,后来我就直接发了一段话劝导她们,让她们多相互理解。我当时以为她们压根就不会理会我这一大段话,没想到后来她们居然看进去了,而且也没有再在班群里争吵了。第二天,我又分别私底下去找了那几个同学,劝导她们。让她们之间的误会能解开矛盾能缓和,能多多理解对方。

当时,我真的觉得这个事情是我职责所在。老师没有要求我这么做,这是出于我的一份责任心。

劝解的时候肯定会有些忐忑,不知道同学们会是怎么个想法。有过一些同学说我圆滑的,但是大部分人还是理解我的做法。

如果能跟上高中之前的自己说话,我想告诉她要认真学数学,好好练字。

之前《后浪》那个视频,我觉得出发点是好的,可是有点过于高。视频里出现的和说的,仅仅只是一小部分人。绝大部分人还不是这样的,如果重新增加一点对后浪理解可能会更好。

我其实还没有那么大能力,全面具体说出后浪是怎么样的,最起码得符合广大青年。它描述的大环境是符合现在的生活的,但现在的自己肯定是没有被代表到。

我的生活是挺普通的吧。幸福,顺利。每个人都有每个人不同的生活,对我来说,高中三年,真的没有什么可遗憾的地方了。

“了解我的人觉得我活的很累,很理解我为什么在作死的边缘疯狂试探;会觉得我是个很矛盾又极端,但是莫名很吸引人的人。”

殷同学,高三生,山东省临沂市

考前一个月

一开始觉得高三,大概是紧张又充实的。暑假返校后确实紧张了一段时间。然后就发现,想象很美好,现实很骨感了。

我明明知道应该学习,但就是紧张不起来,每个人都是这样吧?我感觉我挺颓废的。疫情会让人紧张,产生一种活着很宝贵的感觉。

被新闻触动应该是一种很经常的事情,疫情中的正面新闻,大都可以达到这种效果,所以我试试讲一下身边的事情吧。

我们小区在疫情期间是出了两个B级接触者,其中一个跟我是一栋楼。当时我妈就很担心,担心自己一不小心就死了,甚至有些神经质,即使不出去也要在家里一天喷三次消毒液。

我是比较受不了消毒液的味道的,因为这件事也跟我妈发生过一些矛盾吧,就觉得真的没有这个必要,我也被强制性关在楼上直到开学。

她的观念就是和生命扯上关系的事情,一定要慎之再慎,再神经质就不为过。我觉得真的是太过。我是属于那种偏科学一点的人,不会非常非常在意,但该做的都会做。

我一直是属于那种万事不在意,什么都不怎么强求只想顺其自然的人。这次疫情之后,我可能对某些热爱的事变得更执着了,觉得时间紧迫,要努力去做。所以疫情期间开始尝试写诗,虽然好像不怎么成功。但至少去做了,就挺好,没有一直搁置着自己的梦想。

事实上我是个理科生,我也蛮热爱物理和生物。未来的话,其实我想学心理。我觉得人首先要搞懂自己是什么东西,要明白自己在想什么,以及控制自己的情绪。

可能是家庭原因和个人原因,我确实有些难控制自己的情绪,造成的后果也让我有些难以接受。最直接的后果,就是会伤害身边关系非常非常好的人。

我也因为别人无法控制自己的情绪,而受到过伤害。它让我觉得,活着是一件很麻烦的事情,非常不容易。对此,我只能不去想太多未来,保持现在的热爱。

我的网课没有视频,只能听不能看,就很难受,听不进去。父母当然会督促我学习啊。我比较神奇,说白了就是一身反骨,你越是逼我去做一件事,我越是不想做,哪怕这件事我其实挺喜欢。

我在网上写诗后,还认识了还蛮多的网友。因为文学与相似心绪而连接的友谊,有的时候比现实中的还要牢固。写诗也能帮我控制情绪。如果压力找到一个发泄口的话,就会好很多。

我父母可以说是反对我写诗,说话很难听。对于应试教育没有帮助的事,在他们眼里就是浪费时间。

我会反驳他们啊,但是没有用。在经济没有独立之前,孩子在家长前总是没有话语权的。

我坚定我的想法,毕竟它没伤害到任何人。

如果我父母能无条件答应我一个要求,我希望他们离婚,或者我搬出去住,分居也可以。至于原因么……家家有本难念的经。对我来说,他们不离婚,对我的影响更大。

我们是提前拍毕业照,办毕业典礼。校长被我们当吉祥物亲亲抱抱举高高。回之前的教学楼拍合影,倒没有人哭,气氛也挺好,大家都笑嘻嘻的,但就是莫名的伤感。遇见了分班之前的同学,感觉两年里大家都变了很多,以前很严肃正经的数学老师也突然没个人样,老阴阳我们的班主任都慈祥了不少,虽然他嘴依旧三校最毒。

我问过不少人,陌生人会觉得我是一个沉默安静的人。因为走路带风和字体的原因,有人也会认为我是个很凌厉的人。简而言之,对于陌生人来说,我在他们眼里是一个比较高冷的人。

我在普通朋友面前话比较多,可以说是挺外向的,他们会觉得“哇这个妹子懂的好多,特长好多”,会觉得我很多才多艺,性格开朗。真正很了解我的人,都知道我其实是真的很安静,我真的懒得理陌生人和不熟的人。他们会觉得我在某些方面放浪形骸。

我会散打,打架不要命。我很少打架,在别人招惹我的时候才会打。我比较懒,如果没人找事,我也不会打架,至少要他先出手,我不理亏。

学打架是因为以前被卷入过校园暴力,我觉得女孩子也应该学一学散打,来保护自己,最好还能帮到别人。

我帮过我的一个学姐,她在路上被人堵了,我帮忙解了个围,没真打起来。我不是非常清楚她经历了什么,但应该不会是什么值得回味的事。

我遭到校园暴力是初中的事情了,解决方法比较简单粗暴,我是直接打回去了。在我学会散打之后,本来懒得理欺负我的人了,但实在是没法继续容忍了,干脆直接打回去了。

对于遭受校园暴力的学生,我建议不要一味地忍让,有些人的脑回路不是人类可以想象的。打回去很有用,欺负我的人老实了非常多。不得不说以暴制暴在某些方面非常实用。我也有跟家长老师说过。但如果施暴者学习好,那在他们眼里就是你的错。老师家长毕竟因为视角原因,看不透每个学生,成绩成为唯一的依据,也挺没办法的。

当然,他们还是会偏向“好孩子”。我觉得决定一个人是否是施暴者,取决于心性和家庭,后天经历也会有影响。

只有你有实力,才可以有权保持自己的立场。想要提升实力,就要去学更多东西,成绩也算一种,至少这种实力,在学生时代非常令人羡慕。

课本其实也蛮重要,至少物理教会了我不少东西,高中的生物也蛮实用。但成绩好并不意味着不会被欺负。有的时候反而更容易因此被冷暴力,我曾经见过这类现象。

当时被排挤的是个学习非常好,但长得一般,身体比较虚弱的男孩子。他们班的小混混就经常性的会撕他作业,有的时候还会拳脚相加。老师会更偏爱他。但如果自己不反抗,是没有用的。

我认为绝大多数不反抗的,应该都是懦弱。善良的我没接触过,但应该是有的,很少而已。毕竟我找不到对校园暴力善良的理由。

预防的话,家长老师对这件事加强敏感度,加强一下学生的三观培养,除此之外我也没什么可行性建议了。毕竟这件事也没法杜绝,人与人之间的差异与矛盾总是不可避免的。

我烟酒都沾,更多是陪朋友喝酒,只有雨天失眠我才会自己主动找酒喝。和朋友一起喝,一般都是一边聊天一边喝,度数不会很高,图个氛围。自己一个人喝的话度数会挺高的,雨天喝冰过的烈酒会很舒适,特别是晚上失眠,又被带进清醒与混沌交界处的时候,这时候思考平时想不通的问题会有意外之喜。

抽烟也差不多,我一般一边发呆一边想事,一边抽烟,回神后就会有答案了。不过很神奇的是,我没有酒瘾也没有烟瘾,不知道为什么。

我父母知道我抽烟喝酒,但很奇怪的是他们对此比较漠然,只是跟我提了一下,说不要被别的同学知道。

家庭环境对个人人生,我觉得是会有很大影响,足矣改变一个人的人生轨迹。我的轨迹可以说是从天空搬到了海洋。

其实吧,天空和海洋对我来说没什么太大的区别,我的翅膀确实没有被折断,但环境改变了我,让我没法离开水。无法挣脱束缚,而且必须依此存活。飞鱼也有翅膀,也可以短暂滑行,但它逃不了,我也一样。

对我来说,这个水,就是家庭。

是哪部分让我最难脱离?我蛮想答责任的,后来想了想发现责任算是源于血缘,她生了我,我保障她安享晚年,算是不平等的等价交换。

我也不知道我哪来的责任感,可能是因为我不想变成没担当的人吧?亲情还是很美好的,但我可能现在不大能接受,因为某些原因。

家庭环境也不是绝对的,骨子里的一些特质是不会改变的,就像我有的时候还是蛮矫情的,还算是一个没被改变太多的,对人生抱有期待的少年。

坚持自己是件又难又麻烦的事,但总有人可以做到,也有人会做出改变。我两者都有,我想大部分人都是两者都有。我会尝试让自己接受好的影响,比如变得更成熟更自立,坏的负面情绪也会被影响,但会尽量减到最小。

我自己认为自己就是一个喜欢看书、发呆、画画、写作,雕刻,做一切可以打发时间和空间事情的人。我看书完全可以不吃不喝看一天。

高一的时候沉迷过一段时间侧写,高二读过一段时间法典,真的还蛮有意思,之后看了看古典文学。高三比较忙,阅读量减了很多,也就每个月看看《萌芽》。比较认真读过的大概也就《不能承受的生命之轻》《芥川龙之介集》《一个陌生女人的来信》还有一些外国诗歌。日本的也有,翻了翻《徒然草》(虽然它被定义为随笔)

我看的书就很杂很跳脱,我也蛮喜欢生活方面的书,有关烹饪摄影什么的。

我很安静,情绪不大外漏,不喜欢麻烦别人,别扭又敏感。希望别人关心,又不想被同情。还算温柔,很喜欢小动物,蛮有同情心,挺热爱生活。

有的时候,我却会很厌世,非常不想活着,非常极端又有点讨人厌。我挺早熟,万事不过心,是个极端又矛盾的人。

我算不上急迫地要经济独立,但还蛮想的。我未来想留在大学任职,当心理或者刑侦方面的老师。

我也挺想尝试一下边缘人的生活,就是在大部分人眼中不大正常,游走在社会边缘的人。我对他们一直充满好奇,并且试图与他们交流,虽然我就接触过三四个吧。

说一下我遇到的第一个边缘人吧,真的非常边缘。先说一下她的身份,她是个妓女,是被迫成为的职业。因为真的是印象非常深刻,虽然光看职业就足以让人印象深刻,而且确实有点恶心。

她是被亲戚卖出去的,具体原因和过程如何我并不知道。她被卖到了北方一个县城的窑子里,在那里呆了三年,后来逃出来了,结果回去之后又被卖了,卖到了另一个地方,最后还是跑出去了。

接触到她,是因为她把那一切都写下来了,毕竟总要有个发泄口,不然天天背着那些腐烂发霉的东西往前也没法踏出一步。

她写的很详细,所有人物都是用的化名,讲了她在两个窑子里,见过的所有让她坐立难安恐惧入骨的事情。残暴的龟爷和嫖客,自己触电自杀的同伴,逃跑被抓回来的小女孩……总之算是一部九十年代新世纪初未被揭露的黑暗一角。

我是2010年认识她的,恰好我当时家庭变故挺大,没人管我,我就抱着电脑玩,在论坛上认识她的,也聊过。

可能因为我是小孩子,不会觉得她很恶心很脏很怎么样,也可能是我给了她很纯粹的安慰,所以虽然年龄和经历差了很多,我们还是可以平等交流。

可以感觉出她有过良好的教育,这是最让我接受不了的地方,也是最令人痛心的地方。她当时跟我说,就算死也真的不想烂在里面,对于尚且年幼的我真的是有非常大震动的。

因为一些家庭原因,我选择主动跟她联系。那段时间我真的非常孤独,没有人会在意我发生了什么,有半个月甚至是属于吃了上顿没下顿,没人有空管我。我算是抓住了救命稻草吧。

我现在和她没有联系了,萍水相逢而已。她对我的情况的表示……嗯,大概也没有很明显的表示,毕竟你怎么告诉一个小孩子不要在意家庭的问题呢?这很无解。

她只是在那段时间里一直陪着我。我承认我非常敬佩她,也理解她,但我真的不想成为她。毕竟趋利避害人之本性。

可能也是从她那,我学到了反抗。但更多的可能是,我本来就是这种(会反抗校园暴力)的人。

说来好笑,也是在看完她写的东西后,我才第一次有了“我必须拿起笔也写些什么”的感觉。这东西很难说,但就是给我一种“必须拿起笔去写些什么”的冲动。

而且我正在干这件事。我一开始写的是散文,初中开始写小说,只有诗歌是高三下半学期才开始的……我觉得散文挺私人化的,不怎么想发出来。小说目前还在修正,路漫漫其修远兮。

书写的时候,我会变得很冷静,对待某些事情会变得更客观,思路也会更清晰。至于写没写出来,我对现在的作品还是挺不满意的,但这需要慢慢积累,我不是很着急。

对社会的边缘人,我一开始是因为好奇,后来更偏向于对他们人生轨迹的好奇,到现在其实蛮喜欢他们性格中的一些东西。

我也接触过法医和刑侦人员,家里也有曾受到某些(这个打出来我真的会被屏蔽掉)压迫的长辈,还有一些接触国家机密需要保密的叔叔。

他们只是某些特性被放大了很多倍而已,都是一些常人的优秀品质,不过共同点都是坚忍,还有冷静。

我对自己更大的希望,是做一个时刻保持清醒,尽量不伤害别人和自己的人。有非常精通且有所成就的专业,最好在这方面还有点成就什么的。赚的钱够我活得挺好,还能养只猫。

高考后

我没想到高考会就这么过去了吧。就很平平淡淡,跟以往任何一个假期都没什么区别。

它对我来说就像镜子,很清楚的映出了我到此为止人生的轨迹,让我明白了没有什么是你可以一直逃避的,也没什么是过不去的。它让我不得不面对未来的方向和规划,毕竟我一直挺想混吃等死的。未来除了做刑侦法医类的职位,当随行军医也可以。

父母对我的期望肯定会有啊,我母亲那边有很多都是军人。而且是有军衔的军官,待遇很好,我妈就挺想让我当个军人,再混混军功,最后老老实实结婚生孩子什么的……

我非常不认同这样的生活。虽然我很想混吃等死,但我非常明白,我要是真被人包养,我还不如去死。平平淡淡不怎么适合我,我还是比较适合过刺激一点的生活。所以想挑一个比较有挑战性的职业,这也是为什么我会对法医刑侦和随行军医感兴趣。我已经托人帮我找教材了。

这个暑假我打算看书、写写东西、去上海逛逛,等成绩出来看看结果,再考虑下一步的具体计划。对于未来的高考生和自己,我想说问心无愧就行了。

遗憾的是我没选历史,我还挺想学历史的;没好好学生物竞赛,不然一本线就可以上清华了。

还有一个不算是遗憾的事,高考前跟男朋友分手了,还是蛮失败的吧?你不要笑我哎,我又不是好孩子,谈恋爱很正常。

在很多人眼里我还是挺早熟的,但我觉得我跟他一比,我觉得我挺像他闺女的。他会给我讲题串知识点什么,他学习真的特别好(复旦交大级别)

但更多的收获,其实是在生活上吧?我有的时候情绪会比较崩溃,基本就是他在安慰我,有的时候也会交流对一些事的看法,对我思考的角度还是很有启发的。

老师也知道我们恋爱,阻拦半年未果之后,看我们也没做什么非常出格的事,而且成绩都还挺稳定之后就不管了,偶尔会说两句。

分手算是因为高考吧,毕竟太累了,也没有多余的心思去维持这种关系了。但也说不准哪天会不会又在一起了,毕竟谁也不知道未来会发生什么。

高中生活让我比较满意的地方是,交到了不少真正可以好好聊天碰撞思想的朋友,看了不少只有在高中政治课上才看得下去的书籍,知识面广了很多。学了点法语和日语,感觉还蛮有意思。

如果要改变的话,我其实不想改什么,毕竟缘分是很奇妙的东西,虽然在大多数人眼里,我的活法并不是他们所追求的,但我觉得挺好的,毕竟高中三年也认识了很多志同道合的有趣人物。

非说遗憾,就是多参加各种比赛会好一点。比如作文比赛,再说把生物奥赛考完?(当时没考试就退了)万一拿个银牌将至一本线了呢。好好学习,成绩高点总是好的。

尽人事,听天命,自己做选择。

“我不知道怎么评价现在的自己。但我未来想成为更坚强、更温暖、更光明的人,想成为可以给别人带去希望和感动的人。”

小绻同学,高二生,湖南省娄底市

这次疫情在家学习,倒也没有特别大的困难,小问题挺多,比如老师上课的时候卡顿,音画不同步之类的。除此之外,就是包括我在内的很多同学,都很难管住自己不分屏刷空间、打游戏吧。

我一般玩一些单机的小游戏,行走大师这样的。影响我学习的主要是qq聊天,特别喜欢和朋友和恋人聊天,所以集中注意的方法,就是退出qq。

我目前是在恋爱中,恋爱对我来说好像是很不能缺少的东西,是黏黏糊糊的麻烦的关系。但也是生活里很大一部分的甜和希望。

我是双性恋,现在是有女朋友。而我的同桌恐同。我本来以为我们肯定老死不相往来,坐在一起气氛冰点,但没想到相处得很愉快,君子之交和而不同吧。

这张就是臭美自拍,刚剪了帅气的头发,从衣柜里找出来爸爸的衬衫在画室装酷

父母的话,是从来不知道我有恋爱的。但他们知道我的性取向,爸爸挺支持的,他说只要我健康快乐就好,妈妈这边比较难办,不过我坚持,她也没有办法的,家里不会有太多不理解。

我根本没有感觉过什么歧视,有时会在网络上看到有非异性恋者说生活中遭受的歧视,但我的生活环境是非常开放的。

包括之前国际不再恐同日的时候,我在脸上和手手画了彩虹和love is love,很多异性恋的同学知道了之后也让我帮他们画上,他们也要支持。

我知道现在社会上有很多不太好的声音,但我看到的青少年,也就是祖国的未来,都是开放善良的,没有歧视心理的。所以我相信未来那些不友好的声音,在中国大地上一定也会越来越少。

我觉得性别完全、完全、完全不重要,对我来说是爱就是爱,性别几乎不存在。

我爱一个人爱的是ta的才华、性格、兴趣、处事方法而不是别的什么,外貌声音尚且无所谓,性别就更在考虑的范围之外了。

我希望自己可以永远保持爱人的能力。我认为爱一个人,得到的精神力是最大的。

这是今天放学回家路上,路过超市玻璃窗的时候看到自己的鞋子,感觉怪可爱的就拍了。

我的自律能力还好,就是一般普通学生的样子。会按时完成作业,但也不太会多找题刷。我在专业学习上倒是很积极。我是美术专业,学素描速写色彩。

疫情给我的灵感是有的!有很多想法,不过到现在都因为要画的东西太多而没有完成。

我惊叹于那些献身的医务人员,真的有这么多把自己的人生价值,义无反顾地投入到为国家做贡献的过程中去,我很崇拜。希望我也可以有这么高的觉悟吧。

我的人生目标是职业插画师!如果可以的话,还希望自己可以用休息的时间,去报班心理咨询师的班,考咨询师证。

未来的理想生活的话已经有雏形啦,和好朋友同居,和恋人在同一个城市里,每天都可以自由地创作、画画,可以和爱的人在一起,可以做自己喜欢的事,就是最理想的。

我想要画出可以引起人共鸣的,让人可以拿在手里看很久很久,真正受到触动的画。我高一在纠结究竟要不要学美术专业的时候,就是一直在思考:美术到底有什么意义?

我那时候,不认为一幅画能给人多大的精神力量,但现在随着我学习的深入,我看得更多,我发现我那时候还是见识太短浅了。

一幅画能够给人的冲击和文学、音乐是一样无穷的,引起的共鸣也是最直接的,总之就是希望可以触动他人心里的弦吧。对我来说,我的个人价值,就是想实现对他人的拯救。

我遇见的很多人都给我过“被拯救”的感觉,可能因为我总是一再跌落吧。我的初中班主任,我现在的好朋友,以及我高中以来的各位同桌,都给了我很大的帮助,让我一次一次地爬上来。

高三的学长和我倾诉的苦恼,是同学关系、师生关系和成绩。他们在三年的相处里本就积累了很多矛盾,在压力最大的高三最后这几个月,容易全部引爆出来。

一些老师到后期,不再管所谓的“后进生”,还有课堂上办公室里直接冷嘲热讽,骂考不起大学、浪费时间趁早回家的,都是很大的伤害。

对高考的焦虑也是难以避免的,无论哪个成绩层次都难以避免。疫情的影响也是有的。时间拉得越长,就越害怕越紧张。

“让我死得痛快点吧——”是高考延期确定的那一天,我听到高三学生说的最多的一句话了。

画画不仅是因为高三的学长,还有我自己很大的因素。虽然我是高二的,但这张也表达了我很对于学校人际和学业很大的焦虑。

“有时候我会进不去教室。”是这张画的文案,也是我的真实情况。(lofter用户名:羊绻绻)

这张是在上一次期中考试,考完数学后回教室画的,我知道我肯定考得很差,我那天状态很糟糕。但我刚接近教室,就听见里面有同学在大声地说有多容易多弱智,忽然就丧失了踏进去的勇气。

想到即将到来的高三,压力就像一堵厚墙,直接堵住了前门后门包括中间的窗户。几乎每一天,我全身都在抗拒进入教室。

除了学业压力,也不想面对自己的孤独和置身人际关系之中的麻烦。

我很担心自己的高三。我是美术生,学考后就要出去集训了,集训过程很紧张很艰苦,集训六到八个月后,回来直接高考冲刺,也很紧张艰苦,挺害怕的。

不知道自己的精神状况能不能撑得过去,好朋友和心理老师都很担心我,不过都到现在了,我也就打算顺其自然了,尽量不辜负爱我的人的期望吧。

至于同学,在我的观点是竞争关系更多吧,毕竟大家是要各自飞的。特别是这种成绩好的小孩比较多的地方,可以感觉到肉眼可见的自私。

成绩上都希望自己比别人高一头,即使是好朋友之间也不例外。一旦原先没有自己好的朋友,超过了自己,就会非常不爽、摆脸色、闹矛盾。挺常见的。还有直接冲上去说“还给我,把第一名还给我!”的,我看着觉得挺厉害。

初二,那时候还很快乐。班主任要我们在墙上画一些画,装饰一下。教室墙上斑驳怪丑的,我画的时候班主任在我身后拍的。这是我最喜欢的自己的照片了。

在学业上,母亲对我的期望更多,希望我可以上央美/清美/国美,父亲还是希望我健康快乐就好。专业老师也一直鼓励我,集训的时候就冲进央清班里,冲刺清华央美。我尽量吧。

我觉得我们学校的心理咨询室,可能是娄底这地方最牛逼的心理诊所了。我们心理老师都很专业的,我的那一位,会一些简单的催眠,业务能力也很强。

对我来说帮助还挺多,但是我的问题比较棘手。需要吃药的情况她就爱莫能助了,只能让学生去和家里沟通,并且和医院协调。

同学对我倒没有什么偏见,不过最近令我心寒的是,我得知高一我很喜欢的一位朋友,突然冷落我的原因,竟然是她的家长不知道从哪听到,有人说我精神状况不好,就死活不肯让她找我玩了。

她为此和家里吵了好多架,没有办法就只好冷落我了。我刚听到的时候很难过,不过我想了想又释然了,多亏她那时候冷落我,我才能看清一直陪着我的人是谁,才能和现在最好的两位朋友走到一起,确定我们的未来。

是我考试的时候画的,也是一些压力。其实没有什么人对我说过这句话,但我脑海里总是会有这样的字句盘旋。“你真没用啊”“你是废物吧”“你什么也做不好”诸如此类的。

每次想到都会感觉很心痛,感觉有什么摇摇欲坠了,于是就画了快断的秋千、心口的洞和绑着绷带的手腕。

我父母不知道我的精神困扰的严重程度。父亲知道的比较多,但他也没有办法。母亲认为我只是青春期,把自己想得太不一样了,只是有点少女的忧郁而已,无伤大雅。

现在基本上稳定了。自残也努力戒掉了,有时候忍不住还是会咬自己,或者扇自己耳光之类的,但总体来说还好。自杀倾向也可以克服了,因为未来的希望很接近、很盛大了,马上就要熬出头了。

高一上学期是最可怕的时候,那时候每天都在哭,在崩溃,有时候上着课就突然尖叫,一个人待着的时候推翻桌子,在路上走着走着,就开始哭嚎。是比较可怕的回忆。

我父母对此都不清楚,母亲只觉得我伤春悲秋过度敏感,我也不敢让她知道,她会很崩溃,很无法理解。不如说,我的问题有一半原因就是她导致的。

把话跟母亲说开了扯清了,一直是咨询师最希望我做的事情,但我认为没有必要,那样虽然可以解开心结,但是会让我经历一段非常动荡紧张的时间。

母亲的崩溃是我最不喜欢看到的,还有这么点时间,就可以逃离了,我认为没必要把自己再放进这种危险里。

改善别人的态度,我已经放弃了,我现在只想快点等待高中生活结束,有好朋友陪着去别的城市,就医吃药,远离让我难过的困扰的一切。这就是我现在最大的生活动力。

我想成为一个心理咨询师,可以说完全就是这方面的原因。因为我自己就有这样的问题,所以我也更能理解这究竟有多难多苦。我想像我被帮助那样,去帮助别人。

高考的话,我自己没有太大感觉了,因为是专业生的原因,我认为这算是对我专业水平的一个检测。对我来说最意义重大的,就是让我可以去其他城市、去和好朋友体验:除此以外,我还能拥有什么样子的生活。

这是对我最重要的。

“我不知道我能成为什么样的人,我只想找到真实的自己,并接受那样的自己。”

胡同学,高三生,广东省深圳市

考前一个月

“两眼一睁,开始竞争。”这就是我想象的高三生活。

董子健主演的电影《青春派》,撒老师在高考前夕对学生发表的演说

我们班天天喊这些激励自己。其他的口号还有,“生前何必多睡,死后自会长眠”、还有什么“‘越努力越幸运”、“搏一搏,单车变摩托”、“干干干”之类的。

它们有点激励作用吧。我觉得要在一定的场合下,作用会明显些,比如在不想学习的时候。平时就是自己喊喊,告诉自己别放弃学,还没到高考呢。

同学们自己喊这些口号,学校也会组织各种形式主义的活动,比如集体爬毕业墙吧。学校大概是想让我们努力冲击高考,激励士气。

我没去爬毕业墙。我觉得没必要,没有意义,这些活动只是形式。因为大家都这么大了,道理都懂,如果空有形式没有实践,一切都没有意义。

我其实不太喜欢目的说是为了体悟精神的活动。比如去井冈山,我感觉就是去郊游。我们坐火车去,下火车站后坐巴士,到达民宿(就是某个农村),然后分农舍。

第一天没干什么,因为太累了,大家都睡了一天,晚上说要做饭。我们有做南瓜饼,但是我觉得大家做的很一般,那道菜也没什么人吃。

之后的晚饭,基本都是农户户主帮我们做好,我们什么都没做。

去到一个景点,车上导游会讲解,但是她的讲解内容太刻板了,我们班几乎没什么人互动,所以她也不讲了。我们到了景点拍照,走马观花地转了转,就走了。

我原本以为是我们学生自己做饭,结果发现没有。我以为重走长征路,是真的走了以前的路,结果就是随便指个山路(全是泥),让你走,你得穿鞋套,不然鞋子全废了。走了挺久的,可能年级队伍有点壮大,我们走走停停,完全没体会到红军行军的感受。红军那是前有豺狼后有虎豹,为了保命得赶紧转移,而我就是觉得无聊。

不过爬的路途中,有些地方不太好走,大家会互相搀扶着。大概只有这一刻,我觉得这个活动是有意义的。

那个期间还不让发朋友圈,因为怕被其他省的知道,投诉说就深圳这么搞。我们老师说她们外派学习,也是边玩边学,但是相比内地是有地区福利差异,不让说可能是怕被嫉妒,惹麻烦吧。

个人觉得体验一般般,对家长老师也没什么好说的。而且一个星期不用上课,大家都觉得解脱了,放松玩玩也不错。

我觉得不管什么时候,当大家面对共同需要度过的难关,班级里才会有凝聚力。平时也就是小分队行动。

运动会和毕业墙的时候,班里挺有凝聚力的。运动会就是做好后勤工作,运动健儿努力拿奖,反正重在参与。毕业墙的话,我不后悔没有参与。一共三天,第一天下雨,淋雨听训,第二天第三天暴晒,反正他们是挺惨的。

我们班有几个男生跟我一样放弃爬毕业墙,他们觉得花钱受罪,我也这么认为。这个要自费,井冈山也要自费。没有人因为我没参加而责怪我,这个是个人选择。

我之前看微博,有个博主说她高考毕业后想支教,我觉得这个就有意义,是你靠自己的力量帮助别人。你可以体会如何当一名老师,或者更深入了解支教地区的那些孩子们的生活环境。

实践活动的价值,在于我能不能学到我认为能提升我个人的东西。如果不能,那对我而言没意义。不是所有实践活动都适合每一个人。

我参与过比较有意义的实践活动,就是我对井冈山当地的老人的一段采访。是老师布置的任务,但是没什么人完成,大概也没有很重要。

好不容易来一趟,我想多了解了解外面的世界。

从我家阳台看到的风景

通过跟老人的聊天,我可以感受到乡村基层真的在改善。那些老人平均八十多岁,我就用家乡话跟他们沟通,了解到改革开放前的时候,他们经历的事情,现在他们都儿女具体在干什么,有没有看望他们。

这个村里面道路的变化最明显,他们从未想过未来会有现在这样的景象,以前的路都是人踩出来的。对于自己的晚年生活,他们觉得还不错。

令我印象深刻的是,很多老人儿女都去城里打工了,放假会把孙子孙女带回来,但是除了暑假,待的时间没有特别长。儿女没法常欢膝下,只有他跟老伴,还有一条狗。感觉挺孤独的。

对此,我只能说挺理解孩子不想回老家的感受,因为老家没有伙伴跟你玩,就算有年龄相近的,却总是没办法愉快地聊天,感觉话题真的不多,我个人也不喜欢尬聊。

老家基础设施条件比较差,也没办法满足一些需求。我在我老家,就不能随心所欲的想喝奶茶就喝,除非去城里。

但我也同情老人的孤独。他们不会打麻将,但是他们本村会组织一些文艺活动。我觉得我以后得找个好点的养老院,把自己养进去,这样大家还能一起打麻将!

没有人收采访报告,我后来也弄丢了。

未来我想学历史专业,做学术研究方向。会对历史感兴趣,大概是看了关于马王沙堆的央视纪录片。学历史可以帮助我更好的判断事情,而且我挺享受学历史的感觉。

我有想过去支教,但我希望我是有余力才去。毕竟我现在连自己都照顾不好,没办法腾出精力照顾其他的人。和同学的竞争压力也有,但是更多会觉得自己没用。

经过这次疫情,我发现自己好像除了课本会的,对于生活其他方面,真的什么都不知道。比如我想做好吃的。我能报出我喜欢吃的菜,却没办法实践它。因为我不会做饭。目前没时间学,暑假打算跟妈妈学。

‍“我拍摄美食,是想记录自己快乐的瞬间,老实讲我只想先学点家常菜,如果我买了烤箱会考虑做蛋挞。”

这次疫情过后,我大概更珍爱生命了。我为此还定了目标,努力活到70岁。我决定要健康生活!不熬夜!

我之前看了一本言情小说,讲医生的(书名《写给医生的报告》),才知道原来医生的职业,也并没有想象中所谓高大上。

医生也有家庭,医生也是个平凡人。你生病了,找医生治病,医生替你医病是他的职业。但是医的如何是他的本事,当然也有你自己的运气在里面。不能因为你去医院找医生治病,就一定能痊愈出来。

还有就是医生是人,也有七情六欲,不能因为人家长得好看点,就去随意打扰别人的生活。

前几年有很多明明不属于医疗事故,但是病人离世的事情。医生本身很内疚,没办法挽救他的病人,同时还要遭到家属责骂甚至暴力殴打,以及一些社会不良媒体对这件事情的夸大。

当然不排除这个社会,的确有不良医生赚取黑心钱的例子。但是作为一名医生,既然能出来在医院成为正式医生,基本职业素养还是有的。

我觉得就把医生当成普通人就好了,我来看病,他通过他的专业知识判断我的病情,帮助我治疗疾病。我不赞成把医生当成“英雄”,任何职业都不该抬太高。捧杀的方式,都是具有摧毁性的。

我出去旅行的照片

在家上网课期间,我学习自控能力差,总想着放松。我不知道怎样算克服这个困难,我只是尽量克制自己不玩手机,远离电子产品。

我做不到不娱乐。娱乐就是玩,没有干正经事。目前我作为一名学生,学习是我的本分,我没有做好,就是没有做正经事。

我不会通过互联网去了解课外知识。娱乐和学习,每个人的分界线是不一样的。娱乐是没有指定任务的。我觉得只要是我感兴趣的,都算一种娱乐。校内知识我不感兴趣,都是高考要考的。我们现在是分文理科,文科的内容我其实觉得很有意思,只是我不喜欢做题而已。

至于兴趣这个概念,我理解的是兴致更准确些。兴致,带有一种即兴,兴趣更多的是长期的,我目前还没有培养兴趣。高考后想去做一些探索。

我计划去减肥、做饭、养身体、练古筝、学下棋、看书、学电脑、学摄影、穿汉服拍照、旅游(目前暂时算了)、网上云游博物馆、看电影、写些影评、学车、学英语、学刻章。

我在父母那里收获不到什么帮助。他们就希望我读本科,一本。他们口头告诉我要努力,我就说我可能办不到,但是尽力。

我希望考上我想学的专业。我焦虑、害怕自己考不上。高考就是过跳板,让我去更高的平台实现自己。我希望自己独立研究出一个大家都没有想过的历史论题,然后证明我是对的。

对于要高考的自己,我想说:冲冲冲!

我不知道别人怎么看我,也许都觉得我很随和,然后有点憨,大概就是人好。但我觉得自己不喜合群,又自卑,矫情。

如果有机会,我希望能找个专业的心理医生聊天。我父母知道我有这个想法,但他们觉得我没毛病。我还是以后赚钱了,自己去看吧。

我就是想找个人倾诉聊天,我觉得心理医生是最好的对象。我也有朋友,但是我觉得有些事情,不能告诉他们。是我个人私事,但是我又纠结没办法理解。

父母不难沟通,只是我也不想让他们知道。有些事情说出来,就会让一些事情失去平衡。一个家庭可能会因为这些而支离破碎。

这大概就是历史书上说的妥协。

问题现在还在我自己可调节范围内,我也担心有一天会超出我的控制。毕竟我没有什么能力赚取立足社会的经济收入,我有条件一定会去看心理医生的。但是等发生了再说吧。在这之前,我只想平稳度过,也就是顾全大局。

高考后

高考就是紧张,脑子里就是紧张。因为考了很多次模拟考试了,原本感觉没什么了,我以为我会很淡定,但是并没有。

每考完一场,起来要离开的时候,腿都在发软。我觉得我没有发挥好,感觉十二年都白学了。卷面不够美观,答题也觉得乱七八糟。

我认可“十二年的学习,就只是为了这一场考试”的想法。这十二年其实也学到了很多,但是高考的确是我靠近梦想最直接的途径。

如果没能考好,我失去了一个很好的平台学习的机会。好的平台有浩如烟海的图书馆,顶尖的导师,直接接触考古的实习机会,培养体系能够跟国际接轨,还有一群优秀的同学。

我回了一趟小学,见到了小学的数学老师

有个朋友,喜欢学医,就努力学习,去了中南大学湘雅医学院。我羡慕她。如果没有好的平台,会对我的历史研究有很大影响,因为你要自己瞎琢磨。

不过没关系,我已经做好很多打算了。目前人生A计划是没办法了,看看是开启B计划,还是C计划。

反正BC计划,就要放弃许多东西,比如放弃爱情,只追求我爱的专业。如果阻挡我追求我想要的,那都是障碍,浪费时间。

我原本是打算在大学里谈恋爱,我真的只想一辈子只谈一次恋爱,但是好像不太行。我的每次恋爱,都是打算奔结婚去的。

高中三年下来,虽然没什么交到心水的朋友,但是也没有和别人有太多矛盾冲突。我的确说过我不喜合群,但这是生活生存的一种方式而已,我不喜欢,不代表我不会。

这是外界认可的点,我也觉得合群是一件好事。我希望在大家都不伤害彼此的情况下,各自干各自的事情。只要大家都学会妥协,冲突是可以避免的。

如果对方硬要干涉我,看损害利益,要是程度太大,那我选择反抗到底。但如果能平和的方式结束,为什么要用激烈的手段?

既然选择了妥协,那么所有的得失,心里都会有个底在那里,就不会再计较其他了。

高中生活没有重来,除非带着现在的记忆,不然再来一百遍,我也是这样的结果。

如果能对刚上高中的自己说话,我会说:遇到人渣就怼,遇到比较水的老师就搞自己的,落实自己不会的题目,别怕难。珍惜真正善良的同学。

有遇到很善良的同学,后面珍惜了,前面没有。之前事不关己高高挂起,是她的善良打动了我。教你学习的人有很多,但是真正能关注你,负责到底的却很少。

高考结束过了四五天,我还没算真正地生活,我只是做到了每天花一定的时间学英语。我的房间还在收拾,太多东西了。

买的徽章有的都锈掉了,古筝的弦坏了,我想全换掉,东西还没到换不了。不过也不知道是不是因为大家高考完了,放松了,我跟以前一个小学同学和好了,有失有得吧。

以前一直有和她联系,后来我考上普高,她没有,然后她家里压力很大,我这边也学习忙没办法听她叨叨。现在算是人生翻篇吧。

我考完那天一直在哭。我爸妈都没怪我,就跟我说没事,都考完了,他们可能是怕我去跳楼。

妈妈接我那天送了一束玫瑰

外界就希望我考个一本光宗耀祖吧,反正希望我考好点。我只祈求老天给我个机会,我真的很想学历史,很想很想走研究方向。

我只是觉得自己很对不起所有人,太难过了。我对不起所有关心我,帮助我的人。包括我自己。

我疫情的时候,还去打扰一个大一的医学生,每天问他数学题。我很怕对不起人家,毕竟不是所有人都会花自己很多空闲的时间,去帮助一个不相干的陌生人。

有段时间是真的崩溃到不行了,向他求心理疏导。 

聊天记录

反正我挺感激人家的,跟他聊完很温暖,内心又充满了力量。我也打算送一个小礼物给对方,已经很少有人跟我说要做自己了。

大部分的时候,别人就跟我说没事,下次肯定可以,你看看我也挺差的。一个在教我如何学会面对,一个只是让我有一个对比,平复心理落差感。

我更喜欢别人能够教会我什么,而不是直接告诉我有什么。

“我想法比较多,知道自己喜欢什么,不喜欢什么,能坚持做一件事情。未来我希望能成为一个能言善辩,做事谨慎的人。”

八爪同学,高三生,吉林省通化县


考前一个月

我想象中的高三,就是很紧张很辛苦,大家都在为了自己理想的大学奋斗。我理想的学校是一所专科学校,就是长春信息技术职业学院。

实际上高三并不像我想象的那样,上学确实是很辛苦很紧张。紧张在怕上课睡觉,玩手机游戏,被管事的领导发现。

辛苦在于,夏天在全是人的屋子里,没有风扇,吃着全县被垄断的巨难吃的盒饭,学校还不让订外卖,不让家长送饭,学校的商店也给关了,几乎所有人都是一天天在学校只是坐着而已。

“12元的盒饭,这应该是做的比较好的一次了。学校这就是在逼着我们吃盒饭。还经常有拉肚子的。饭都吃不好怎么学习?这事到现在都没有人管,也是奇怪。”

我们学校是普通的高中,中考筛选下来的都到了我们这里,本来学习能力就不行,再加上学校外面说什么去普高(人生)就完了,去县重点学校就怎么怎么样的。可能这些原因,就让学生觉得普高不是去学习的,是去混的。

大多家长也就高一高二的时候,能敦促一下学习。看实在是学不下去了,高三就让我们随便了。有的甚至从高一就不管学习了。学校方面就是减压,叫我们不要有压力。网课我们也上了,上了两个多月。每天人都无法到齐,老师也是没有办法,大多人也就是早上签个到,挂个网课,然后去做自己的事情了。

大部分人没有目标,不知道自己要干什么,就想随便报一个差不多的学校。我目前还没有看到想不念大学、直接出去工作的。

学校棚顶漏水 ,总是掉墙皮午休同学把墙皮刷掉

我应该也算是在混吧。高一高二,我一直在尝试努力学习,但是一点效果都没有,我一直在班级最后几名。

高三上学期一直在看病。后来看学习成绩,实在是没办法了,就开始准备高职单招(高等职业院校单独招生)考试了。

疫情关系考试从2月末拖到5月份,我只好又回到学校准备单招。但仍然是不管刷多少题,刷了多少遍都不会。

再后来招生办告诉我们,单招推迟到9月份,单招计划与统考合并,这时候我就只能准备高考,但是高考与单招相比不仅各科难度都变得很大,还锁了一门理综。

这个时候我也就算是开始混了。开始上课睡觉和同学打游戏,有时候也做题看书,但是完全看不进去。我还是稍微学一点的,但是看时间一天天减少后,就没有动力去学了。

曾经努力了也没有成果,我觉得是和我的抑郁症有关系。这东西是真的影响大脑,难以集中注意力,记忆力极差,心情压抑等,每一条对学习都是致命的。

“以前上学路上拍的。现在天天上学,没时间记录。”

我之前也是觉得,上天对我有点太不公平了。但是事实就是这样,谁也改变不了。我所能做的是把现在做好,其他的无所谓。

抑郁症我应该是从初中就有了,只不过家里和我自己都没注意,后来我自己觉得很不对劲,我和同学很不一样。

同学看起来都很有活力,而我就好像是一个没得感情的小人,没有活力,还失眠焦虑,什么都不想干。之后就是越来越严重,我自己提出去医院检查,才知道的。

能够接受自己的抑郁症,是靠坚持吃药!再加上自己心里慢慢调整。这里要感谢我的几个好朋友,在我最难的时候,一直在陪着我。如果没有她们的话,我是不会这么快恢复的。

会不会接纳朋友的心理疾病,这个就要看人了。只有几个和我要好的人知道,她们都很关心我,并没有把我和他人区别对待。

我父母是相信我有抑郁症的,从确诊开始,就没有督促我学习,我怎么开心怎么来。周围的亲戚就不一样了,在我最严重的时候,亲戚当着我妈面说:“你就是折腾你父母,你根本就没有病,你什么事情都没有。”

路边拍的

这句话一出,我想捶死亲戚的心都有。我妈就沉默,不说话。那时亲戚还刚做完手术,不能生气,我也不能和他翻脸。

我选择了回家。刚转头出门,就哭了出来,哭了一路。那时我必然很委屈,别人一直在说我,我还不能反驳。

我母亲不认同亲戚的说法,她没有因为我的抑郁症而责难过我。父亲在外打工,他的看法和母亲是一致的。他们一开始只是听说过抑郁症,知道我得了之后,他们有利用互联网、知乎、贴吧、b站等平台了解这个病。

老师对我很好,把我的情况上报了学校,学校要我回家,是老师坚持让我留在学校的,而且一直都很照顾我。

我父母当然是希望我尽快好起来,我有考虑过休学,后来想还是算了。家里、老师都不同意,我在学校呆着也没有那么差劲。现在我好转了一些。

网上的科普对我是有一定帮助的。就是在网上查了这些,我才打算去的医院。注意力不集中、失眠、记忆力变差、没有活力,这些对抑郁症的描述令我印象深刻。

有人说它像一只黑狗,有人说它就像影子,或者诅咒,一辈子都很难去除……这些说法我还是比较认同的。对我个人来说,要花费大量时间去去处理抑郁症,几乎会耗尽所有的精力,无法去做别的事。

上山散步拍的

没有人的人生剧本是自己选择的,我们都很羡慕别人的剧本。但是没有办法。你只有努力把自己的剧本给演好,虽然很痛苦,但是只要努力演好你的剧本,在痛苦中也有精彩。

每个人的人生剧本都是独特的,每个人的人生剧本都是精彩的,要去寻找自己真正想做的事,去行动。当然还要有家人朋友的陪伴。

我未来的职业目标差不多是动画师,我想亲手做出一部动画。内容还没有想好,所以才要去学习编剧相关的知识。

新海诚的《她和她的猫》。“这部动画讲了一只猫陪伴主人的事,从猫的视角去看主人,最后一集看完后泪流不止。”

我想做出一部能打动人心的动画。想通过动画,把自己的对这个世界看法展现给别人。

这次疫情让我觉得,人类与大自然相比实在是太渺小了,仅仅一个病毒,就能让全世界都乱了套。我一直都认为人要有敬畏之心,对事物存敬重和畏惧之心。

高考对我来说是第一次公平的考试,可以通过自己的努力来考自己理想的学校。期许嘛,希望自己在做属于自己的动画的路上比较顺利。父母对我的期许就是,做自己想做的事情,最重要的是我要开心。

加油吧!八爪。

高考后

高考和想象的基本一样,每一个流程都很严格,让我没想到的是,因为疫情的原因,每个考场都增加了一排,相邻的两个人距离非常近。紧张还是会有一点点的。

可能是我们模拟考试次数比较多的原因,我一点也不慌。高考前一天晚上,还和同学组队玩了会游戏。在模拟考试的时候,我就习惯了面对不会的题。

家里和平常一样,就说能考啥算啥样,考不好后面还有高职单招。同学和老师肯定会互相鼓励,对我来说就没有必要了,我觉得高考就和正常考试差不多。

调整心态的话,我自己是听音乐或者看书。比如AllenTaylor的《Some Dreams》。

因为抑郁症没有好好感受高中生活,这个是高中三年我最遗憾的地方。我想象不出自己没有得抑郁症的高中生活,但至少不会有那么多的遗憾。

遗憾在于自己想做的事情,自己都无法好好完成。比如学习视频剪辑、特效等等,我都尝试过,而且不止尝试过一次,都无法学会。

在高中这一段时间,我感觉没有留下多少回忆。现在我开始看查理老师的编剧课,和 blender动画教程,这个暑假还打算做一个简单的动画短片。

我觉得高考的结果,不会影响我学动画。因为我想走这条路,就算是高考也不能影响到我。

决定我能否走这条路的,是大量的练习和时间还有坚持。环境只是一部分,关键还是要看自己。环境不好就想办法去改变,总会有办法的。

我所在的环境对抑郁症的影响,占一大部分。但是时间段不一样,导致抑郁的是小时候,那时候知道啥啊,是随着年龄的增长,自己掌握的信息就越来越多了。

如果做动画的事情真成了,那我肯定是要放自己的经历的。但具体用哪些经历,这个太远了,还没想好。

我对自己比较满意的,是找到了自己想做的事。过程很简单,某一天看动画,脑子里突然就有一个想法,就是做动画。

自己能不能做到我不清楚,未来的一切都是未知数,变数太大,总要去尝试一下,不去尝试怎么知道自己行不行呢?

感觉高中三年总要做点什么,我就在退校前一天通宵做了毕业视频,在最后一节课上在班级里播放了。

 “有同学哭了吗?必然有啊,全班齐唱《不说再见》。”

要是高中能再来一遍,我肯定会尽早的去看病,去调整自己。一开始拖着没去看,是觉得还能忍受。那时想的是,家里和亲戚都会说我矫情,只是不想上学。

后来家人的反应差不多,也都在意料之中,都说我矫情。我应该早点去医院,甚至初中就应该去,但那时的我,还承受不了家人的误解。

如果能对那时的我说一句话,我会说:你这是病,你得去医院。

可惜,哪有那么多的如果。

后记

互联网的普及,使人们在疫情中仍旧可以团结和保持链接,让学生们在被囿于传统课业生活中时,还有一方展示自我风采的平台。

可同时,它也给学子们带来了全新的困扰。

无边无际的信息海洋中,有无数充满诱惑力的娱乐产物,而人类天生就是好奇、求知若渴的物种,一旦选择了打开这扇看到更大的世界的窗口,就不可能对绮丽绚烂的风景无动于衷。

那么,是该坚持自律地学习校内知识,规划好自己的现实生活,还是在网上开辟一块新天地,更早地对自己的兴趣领域做深入的了解?

又或者能够平衡这两方面?如果不能,该做怎样的取舍和选择?

这是这一代学生们亟待探索的问题。在探索的过程中,他们也不断重新定义自己,拓展认知的边界,反思这个信息交互如此便利的时代,给他们带来的种种不便,并努力地借助它,靠近自己理想中的生活。

也许,2020比任何时代都好,也比任何时代都坏。它既是属于我们每一个人的时代,又是一个不缺我们任何一个人的时代。

我们活着的每个今天,都是历史中不断增添的崭新一页。是褒是贬,只能留给后人评说。

无论如何,2020迟早会成为过往。今天被羡慕或质疑的后浪,也会成为明天掌握话语权的前浪,被新一代的后浪推着,蒸发在沙滩上。

这期间,有人骄傲地向空中舞出雪白的身姿,有人在水中沉淀着默默无闻,还有人在漩涡中迷失自我,在看见其他浪花时感到不知所措。

但任何一朵浪花,都无法评判整个浪潮的去势和流向,更无能评断另一朵浪花存在的价值。

我们沉浮于同一条时代长河中,早已彼此交融,密不可分。借着互联网这一新型的平台,我们能呈现出观点的迥异和生活的精彩,但念天地之悠悠,我们同样会被未来更猛烈的浪潮吞没。

“当你能够畅游时,你就要纵情游向你的所爱,因为你不知道狂流什么时候会到来,卷走一切希望与梦想。”

——今何在《悟空传》

本文来自微信公众号:众生BEINGS(ID:gh_3f2b6e497f30),作者:纵歌

2020的高考生:这是最好的时代,也是最坏的时代

本文来自微信公众号:众生BEINGS(ID:gh_3f2b6e497f30),作者:纵歌,头图来源:《小欢喜》

年初,新型冠状病毒弥漫在了春运的人潮中。在人人居家自危的时刻,互联网的成为了链接人与人之间的桥梁,同时也成为了春暖花开时,学生们得以继续求知的重要渠道。

然而,在这样看似便利、快捷、即时的网络交互中,是否又出现了一些我们还没能顾及,无能应对的问题?

摄影师@纵歌

高三生,在许多媒体的渲染和人们的刻板印象中,是压抑、紧张、无趣的模糊的灰色群体,全部的努力都用来“提高一分,干掉千人”,被制度拘束,被长辈训诫,夜晚因为焦虑和压力,难以成眠。

那么,在这个信息媒介十分发达的时代,轻松用手指点一点,就能在屏幕里看到社会万象。在家通过软件上网课,独自筹备高考的学生,仍然还是过着这样的生活吗?

抱着巨大的好奇心,我们有幸结识了8位高中生,并通过考前和考后具有时间跨度的采访,展现了他们对时代变化的独特见解,对自我价值持续的思索,和对高考不断翻新的定义。

也许他们不能代表整个群体,但他们为所有考生提供了一种人生的可能性。

与其大刀阔斧地评判整个“后浪”如何,不如仔细倾听每一朵浪花击碎在岩石上的声音。

“我是一个极其平凡的高中生,但我想成为一名得到人们认可的摄影师。”

王同学,高三生,安徽省桐城市

考前一个月

我一开始感觉,高三应该是压抑的。普遍都是这样吧,高三学生往年来都是十二点之前不睡觉的。每天不同的卷子,每周一次的考试。

实际上今年更压抑了。疫情期间,我根本没有好好学习网课,开学后时间更紧了,而且我还是没有收好心。

2020正月,摄影师@大庭叶藏(受访者本人)

网课是对好学生有用的,对差生一点意义也没有。因为它需要一定自控能力,这个我就没有。我手上有手机,我就会想玩游戏,看电影,听歌等等。

学习好的会更好,学习中等或者差的会越来越差。好学生是实实在在地学了。他们能有自控能力,家庭环境应该是主要因素,其次是个人意志力,或许也跟个人经历有关吧。

我个人觉得,父母对孩子的影响力是很大的,影响在于是否重视孩子的学习。我觉得大部分家长都是对孩子的学习不管不问的。他们大部分天真以为,靠老师和学校就能保证孩子学习好了吧。

我父母对我处于放养的状态,不过我倒也喜欢。我能体会到那些只生活在学习中的人,体会不到的乐趣。比如摄影,还可以看到很多电影,《阿甘正传》《肖申克的救赎》之类的。

我身边好像没有管得很严的家庭,不过有既学习好,又能玩得的开心的大佬,这个就是天赋了吧。

上网课期间,我父母很少监督我,一般都是班主任发信息到群里通知学生上网课叫我一下。在家里学习的最大困难,就是没有时间概念。

我5点半起,晚上11点半睡。作业一般在晚自习写,我能写完。听课我不能自控,但作业不写不行,听课是主动,写作业是被动。复学之后会收来批改,而且因为是卷子,这些成绩会记录的。

我会抄作业,我相信没有学生不抄作业。我认识的学霸也不例外,在时间不够的情况下会选择抄。高一时有点心理负担,现在没有了,已经理所当然了。

为什么?懒呗。

我身边的学生都会抄作业,无非就是抄的多或者抄的少而已。我不是全部都抄,理科还是自己写的。

要是和老师反应作业太多会怎样?就跟你和你老板反应你工资太少的情况差不多。

四人的学习小组

复学后,座位调成考试那样,距离有点远。上课戴口罩会有点闷。现在我们在班上不需要戴口罩了,体育课也不需要,就是需要量体温。

如果体育课强制让我们戴口罩跑步,我应该不会反抗,会随大流。不过有第一个人不戴,就会有第二个人不戴。

本来去食堂吃饭排队,都需要戴口罩,后来就不需要了,用免洗酒精液都不洗了,只是人们自觉地都不弄了,有点类似于破窗效应吧。

破窗效应就是住宿楼的一扇窗户破了,如果不管它,很快那栋楼就会有更多的地方损坏。我很早在知乎上看到的这个效应。我是初中的时候开始刷知乎的吧,上网课的时候也会刷,b站、豆瓣之类的。

以前觉得它挺高级的,现在玩的人多了,变大众了,就什么人都有。我看SOC呀,相机模组CMOS,LCD和OLED屏幕等等,发表过几张自己拍的照片,不过无人问津,也就不了了之了。

“早期用手机拍的几张照片,那时还挺喜欢。现在看来,也就是手机ai处理后的结果,没什么深度。”

现在我追求的是能记录生活的照片。毕竟我没有特别好的设备,只有一个Sony的半画幅微单。家人对我的爱好倒是无所谓,也没看过我拍的照片,感觉跟他们分享的意义不是很大,以后有机会再给他们看吧。

对我来说,摄影的意义就是记录、怀旧,能见证每个时期成长的自己。我挺喜欢我能收获粉丝的,虽然我500px(摄影软件)上只有39个粉丝。

如果家人看到了我的摄影作品,他们可能会笑笑,不会说什么赞美的话,反应平平吧。我会发到QQ空间,同学能看见。但我挺孤僻的,喜欢一个人,所以也不会有什么评论。

我以前看过太宰治的《人间失格》,大庭叶藏就是里面主角的名字,我跟他有点像,直到现在也深受他影响。

他能感受到很多敏感细微的东西,性格方面不爱与人交流,或者用搞笑的方式与人交流,无法拒绝别人。原本没打算和你交流的,会接受你的采访,就是因为我不懂得拒绝。

“原来最可怕的不是格格不入,而是融为一体。”

我所接触的东西和我那些同学不太一样。他们刷抖音什么的,可能在他们眼中,我也只是装文艺。他们会听一些流行歌曲,而周杰伦我都还有很多叫不上名字的歌。我跟他们说《霸王别姬》,他们居然很困惑。

我和他们玩的东西都不一样,怎么能说的到一块去?但也不能说,我就愿意适应这种孤僻,我只是找不到有共鸣的人。

现在一直是在寻找自我,走一步看一步的状态。道不同不相为谋,我尽量不沦为群体吧。

不过有时候,我还是很羡慕他们的。比如说一些节日晚会,他们能在一起玩游戏、拿麦克风唱歌,就是没有人拉着我去玩去唱歌。

村上春树有本书叫《海边的卡夫卡》,即使卡夫卡没有去上学也能遇到大岛,度过那段孤独的旅程。《菊次郎的夏天》里,北野武也会因为一个孩子变得温柔。

我没有遇到这样的人,没有人理解我,很难过。

我在食堂吃饭都是一个人吃。我是一个很被动的人,不会去主动结交朋友。向来都是别人找我,我很怕让对方失望,所以干脆不找。

没有为什么,纯粹的交流就会让人失望。

“我喜欢太宰治的这句话。”

我害怕伤害别人,因为我能感受到人们身上发生的细微情绪变化。最近一个同学看我的时候,偶尔会瞪着我,我就在想我做错了什么。后来才了解到,是她眼睛疼。

对于这种特质,我能有什么办法?换句话说,这叫自作多情。

但这种敏感,能让我喜欢上最平凡的事物,而不是那种特效爆炸暴力美学的东西。平凡之美在于传递人们的情绪,很安静、温柔,就像宫崎骏的电影一样。

我一个人独处时就很舒服,反正外界不太喜欢我。太宰治说“我倒是觉得乐观主义是粗鄙的”,一边说出积极向上的鸡汤,一边做着自己口中排斥的事情,这就是乐观主义的现状。

“在黑白里温柔地爱彩色,在彩色里朝圣黑白。”

比如减肥,网上发文不减到多少多少斤不改名,第二天又发个美食图片,真是迷惑行为。

比起这样,我更愿意说到做到。而且我做不到的事情,我也不愿意让别人做,这就是己所不欲,勿施于人吧。

我世界观不是很大,不过日本和印度在新冠中应该倒霉了。这次疫情让我觉得,谁都不知道什么时候会发财。几个月前卖口罩的发了,现在卖头盔的又发了。

我运气很背,应该不会发财。但温饱应该不成问题,大概吧。

对于高考,我身边的长辈都对我没什么期望,有学上就行。高考能决定大部分人的命运,但决定不了我。

因为我想做我喜欢的事情,而不是被束缚。

高考前我想祝自己,武运昌隆。

高考后

高考其实和我感觉没什么不一样的。因为之前没怎么认真学,我感觉我高中才学了一个月,就让我高考。

父母和我打了个视频,说让我不要紧张,还给了我一百块的红包。拿这笔钱干什么啊,一百块,吃吃喝喝不就没了么。

要高中能重来一次,我肯定不会这样的了,肯定是先把学业打好。人际上倒不会有什么改变,我不喜欢合群。

学习最重要的是坚持,阻止我坚持的就是懒和拖延,如果能再来一次,我会不用手机,不断提醒自己,不断醒悟。

如果能把学习提上去,摄影可以暂时不做,因为它其实在高中玩不到什么名堂。但要是因此不了解摄影,未来可能也就不会体验到摄影的乐趣了。

这就是命运吧,我接受。

被世界排斥的照片

遗憾也是有的,不多,就是喜欢的人不喜欢自己。我在社交软件上表白的,我很怂的,慢慢的这种情绪也就淡了。我们本来还能在一起玩游戏,在那之后就渐行渐远了。

她对我来说,就是突然出现在我世界里面的感觉。她很安静,文质彬彬。她也不是直接拒绝我,就是没有回应。

我也只是将我的心意传达了过去,至于其他的也没有什么奢求。但算是一种遗憾。

高中最难忘的瞬间,是和班上同学高一暑假在合肥格力流水线打暑假工,晚上下班后一身汗,在街边吃饭,边吃烧烤边喝啤酒。让人很放松,没有半分虚假。

 无人问津的石狮

平时过得稍微有点紧张。因为我不合群,可能就会有一些异样的眼光。会有一些女同学讨论为什么这个男的没人和他一起吃饭,一起走路等等。介意倒是不会,还是和在一起上班的好兄弟吹啤酒开心。

这次打工让我发现,以后是绝不可能去工厂的,太辛苦了。打工是因为要买手机,我没钱呀。大概打了快两个月了吧,每天11个小时,就是买了现在用的这部魅族,才有了之后萌生摄影的想法。

我高一暑假工买手机,高二暑假工买相机。我从小到大没上过补习班,对那不感兴趣。我家三个小孩,负担挺重的。我是最小的,有两个姐姐,家里应该没有重男轻女吧,打我的时候比打她俩狠多了。

7月18号出成绩后,我再决定自己的暑期的计划。考上了得实训,没考上就去打工,现在就看看电视,玩玩游戏。我报的是机电教育。

 浮萍人生似流水,何苦愁闷川边柳——太宰治《人间失格》

这张图很符合考完的心情:人生的逆旅开始了。人是会长大的呀,要开始对抗这个世界了。“逆旅”对我来说,就是不让世界改变自己,不随波逐流,不被大数据分类汇总。

对以前的自己,我想说:

不用担心,未来的路我替你走过了。

“我挺暴躁的,也很懦弱。我希望自己可以勇敢一点,不要总犹犹豫豫的,对事情都看淡一点。”

小吴同学,高三生,浙江省绍兴市

考前一个月

我起初觉得高三会很累吧,还有就是压力大。最艰难的就是现在,过去的过去了,都还好了。现在每天不停刷题背书,有很多作业要做。

因为上了高三,一些过去的想法有点模糊了。之前其实还有点期待高三,高二的时候我的成绩时好时坏,也不是很自律。我期待高强度的学习能把我逼紧一点。

我第一次选考一模考得不是很好,努力了一段时间,后来又惰性复发。第一次选考也考得不尽人意,一月底知道成绩后,就有努力打卡学习。虽然偶尔还是要偷懒。

“这是我寒假大概一个月的量,因为是三菱的,大量用就买不起了。”

我能有这个转变,就是看到成绩非常不甘心,觉得这个成绩配不上自己的努力。那时候加了一个自习群,挺有动力的。

网课最好的一点是可以回放。有时候看不懂,或者来不及记笔记都可以看回放。但是还是少了氛围,没有在学校效率高。

在校的话,遇到不懂的一般会问同学或老师,努力弄懂。学校好像笔记记的没有网课多。我们老师说最重要的是听懂,不是记笔记。

网课想玩手机我就会开番茄 TO DO(效率软件),如果坚持不玩手机,可以收获180分钟的专注成功,自习小组的时长排名就在前面了。

我们的自习小组是只能看到学习时间,不能群聊。竞争意识肯定是有的,我看到大家学那么多那么久,就也努力学很久。我会在lofter(社交软件)上打卡,大家点赞我就很开心,也很有动力。

班里有个女生很努力,我很想超过她,虽然至今还没有。她其实高二成绩挺一般的,比我还差一点。高三突然变了个人,一跃班级前几。而且劳逸结合,学的时候认真学,玩的时候开心玩。

我学的时候想着玩,玩的时候想着学。

我喜欢跟狗狗一起玩。寒假的时候本来想带它去一个公园,结果公园不让进,我们就在附近给它拍了一些照片。

我看到那个女生在学的时候,不甘落后也要学。给自己树立竞争对手,好处就是很有动力,坏处就是如果一直没超过就很有挫败感,就会忽视自己的努力。

其实看淡了就好了,我考完挫败几天就又恢复状态了。无论超不超得过,先努力了吧。

遗憾的是以前没有好好努力,没有考进重点班,对此一直有遗憾。当时和我玩得好的两个朋友都进了重点班。现在不是很喜欢班里的氛围,觉得很浮躁。

如果不努力,我会很有负罪感。要是觉得吵,我就带上耳塞学。我的朋友们也很体谅我,一般下课也不会来打扰我。我一直觉得自己不够努力。

“我对自己不喜欢的科目,总是想尽办法偷懒。可是越不想做,越是要去完成,这样成绩才能上去。”

成绩有很大一部分是努力决定的,也许会有天赋,运气之类的种种,但大部分都是普通人。它也说明不了什么吧,只说明你是一个要读书的人。

竞争的焦虑其实也不是很大,更多的是对未来的迷茫和考大学的焦虑。要过什么样的生活倒没有具体想过,职业上,我比较想当编辑和自由撰稿人。

我初中就有这个想法了。我一直很喜欢中文这一方面的,也很喜欢写小说。朋友们好像都觉得挺好的,也许小有成就的时候会和父母说。

但上了高二就没怎么写了,高三其实看书都很少。一个是学业压力比较大,一个是觉得写得不太好。

高考考完,我想专门开一个号存放这些文章。

我以前摘抄的,我很喜欢这首诗。我小学第一次读《生如夏花》就很触动,说不上来的感觉,就是百读不厌。

写小说给我的快乐,源自我看的书还有我的灵感脑洞。我很期待被更多人看见,但以前也有人不善待我的文章,我应该不愿意被身边的人看见。

高一军训后教官要走了,大家舍不得他,我就写了一首诗发在QQ上,被一个初中培训班的同学转发并加以嘲笑。当时觉得很气愤很尴尬,也没有找他,直接把他删好友了。

我还挺怕被网上的人骂吧,现实中给别人看我写的东西时,我都会精挑细选过。我觉得网上的骂战很恐怖,我不太会和人吵架,现实中也几乎没有和朋友吵过架。

有一次我因为饭圈的事遭受过攻击。其实也是别人看错了,把我想坏了。后来有人来解围,还安慰我。在那之后,我觉得网上讲话要慎重,还是默默窥屏比较好,我都是点点赞啥的。

如果在评论里看不到想看的的话,我应该不会表达自己的意见,会选择默默退出。对此有一点无力吧,我一直不太勇敢。

不过有时候不想学习了,一想到还要在lofter上打卡,就继续学了。有一个很厉害的小姑娘,经常给我发鼓励的话。

现实中我很难收获长篇大论,更多的是无力的“加油”、“一定能考上”之类的。有时候就听人讲讲TA的近况,其实也很受鼓舞。

给不自律的学生一个建议?我也不太自律啊,建议把手机利益最大化。重要的是心里想努力了,自然就会控制住自己了。

去年春天学校里花开的很好,我和朋友偷偷带手机放学的时候去拍的。

疫情期间,在家学习会和父母有一些矛盾,但是父母还是很体谅我的。他们会提醒我,比如有时候课太无聊听着听着睡着了,我妈会叫我。

他们在高考上一直没怎么给我压力。他们就希望我能走好自己想走的路。我希望自己能读中文系,从事这一方面的工作,发表一些小说。

我对高考延期心情复杂。延期有好有坏。好在多一点时间学习,应该能再进步一些,坏的是学校不给开空调过两天大概能热死,还有就是早点考完,我就能早点玩了。

复学后,我很快就重新适应了学校生活。感觉在学校挺好的,并怀疑网课啥也没学。我突然觉得老师同学特别好,快毕业了有点不舍。

高考结束后,我想读书、写小说、背背诗、和朋友看看展看看景。本来还想去外地玩,现在大概是不行了。

“优游闲岁月,潇洒度时光”是我很喜欢的一句话。我希望高考后,我的生活就是这个样子的。

这次疫情好像没有改变我什么想法。但出现的种种关于人性的事,我还是比较感慨的。记忆比较深刻的是有一家人要隔离,把家里智力不正常的孩子让居委会照顾,结果那个孩子饿死了。

不是很想得通那些居委会的人在想什么,人性怎么可以冷漠到这种地步。未来我会尽自己的能力呼吁大家去关注吧,其实能做的也很少。

高考对我来说,是通向理想的一个必过关。我想对自己说:勇敢去拼,知耻后勇,保持心态。不必去想结果。

人在做,未来在看。

高考后

高考跟我想象中差不多吧。不过连考了三天半,是我没想到的,太累了。浙江新高考改革,其实是四天,选科不一样,结束时间不一样。

之前说到手机利益最大化,就是说如果真的离不开手机的话,用手机学习。但是考完试了,回想一下过去,也许没有手机会更好。

其实各有利弊,没有手机只能看看书,有时候的确很无趣,会错过一些精彩的东西吧。

自制美甲

在我比较崩溃的时候,在网上收获了一些别人安慰的话。例如“学不进去可以调休一下”之类的。当时的崩溃是必然吧,因为疫情呆在家里很多天,我现在想想也很可怖。

有时候会犯惰性,以前会很忏悔,现在考完了放松下来,觉得是必然,没必要纠结。

高考前不太紧张,就照常睡觉,一开始考试突然特别紧张。考语数英的时候卡了很久,特别是听力,太遗憾了。放松靠转移注意力吧,后来集中精力做题就不紧张了。

高考还是能反应平时的学习情况的。我还是相信,所有努力都会在高考显现。Hard work pays off.(努力总有回报)

这个暑假,我也许会给自己安排学习计划,想做一个读书打卡。想先看喜欢的作家的书,例如汪曾祺。

近期购入

我怕我会被电子产品吸引,整天做一些无意义的事,觉得看书是乏味的。只有在做学习这些更无聊的事的时候,我才会觉得看书是有意思的。

有意义就是能够得到一些知识、信息,不是言不及义。我会借助网络背背单词打打卡,最终还是要在线下,好好看书。

“我是个谨慎的人,待人接物考虑的多,他们说我看起来很冷,但交往起来就不冷了。”

木卯同学,高三生,内蒙古省包头市

考前一个月

我觉得高三就是每天刷题,早起晚睡,实际上也是这样。上网课的时候,我总是忘记关麦。我的自律能力还好,因为我们开摄像头,所以跟在学校其实差不多。

上网课能节省路上时间,我去学校大概要走20分钟左右的路。疫情之前,我也会在网上听课。我在猿辅导听数学。我上网课是因为比补习省钱。

网课不一定就比线下的课程好,每个人对不同的老师接受能力都不同。我喜欢善解人意,可以做朋友的老师。

“做这种封面很简单的,b站有教程。”

我在b站上开直播,是为了监督自己学习,因为自己实在太懒了,一个人没有足够的动力学习。在摄像头下,我会更有动力。

我不会害怕暴露隐私啊,我觉得大家一起学习很好,会更自律。比起一个人学习,这样学习更加主动了,而且有仪式感。

第一天我会去看实时弹幕,后来就习惯了,不去看,因为会分心。我没想过要把直播间做到什么地步,尽力就好了。当然越多人一起学习,会更有动力的。

我平时也会去看学习直播,关注了成都十三月和骷髅21必上岸(两位b站用户),他们都是考研的。一个音乐好听,另一个学习时间长有毅力。

对我来说,直播的难点就是没有一起学习的小伙伴。我没有做什么宣传,觉得默默耕耘比较好。我只和好朋友们说过自己的直播,她们还关注了我的直播间。

我在的城市太小没地方,没法约她们出来一起学习。我父母知道我在直播,也都支持。他们没在高考上对我有什么期望,觉得我尽力就好。

我因为直播结识了一些新朋友。有人回复让我推荐背景音乐,也有鼓励我的同学,我希望自己的直播,有给更多人带来学习的动力。

我未来打算考研,平平凡凡地度日,收入可以支撑起生活就好,再养一条大狗狗。

我想学法学,目标是华东政法大学。选这个专业是因为可以帮助到别人,有时甚至可以帮助自己。我是在知乎微博等等平台上,感受到这点的。

这次疫情让我觉得,天助自助者。网课带给了我很多学习时间,节省了课间操,还有上学放学,回家吃饭这些时间。我不会因为没和同学共度而遗憾,高考完还可以见面呀。

我希望未来的自己可以更乐观阳光。高考是我人生的成人礼,我想对自己说:莫负少年凌云志,曾许天下第一流。

高考后

真正的高考和我想象的没什么不一样,就是形式比较严格。我瞌睡的不行,本来就是容易瞌睡的体质,能缓解掉紧张。

昨天去公园散步,景色美

大学有时间,我会继续直播学习,不然会掉粉。有粉丝当然让我很开心,但还是随缘吧。

我没考上想去的学校,但目标还是法学,没有变。刚出成绩时会受到打击,后来充满了考研的动力。我想考研考到我理想的学校。

是什么让我不再消极了?理想呀。

要想通过法律途径帮助别人,得站在一个很高的位置才能做这些事。为此要不断努力学习,暂且没有取得理想的成绩也没关系,困难总要有的嘛。即便一次不行,那就努力第二次,一直到无数次。我目标还是挺坚定的,主要是心大。

我看过罗翔的视频,那期讲农民工要不到工资。我感觉他很帅,说话特别锋利。我会向往他的说话风格。我说话比较温和,慢吞吞的。

看了他的视频,让我确定自己要学法律,可以帮助更多的人。我在大事上没受到过别人什么帮助,都是小事,借东西呀啥的。我平时也借别人东西,我是个乐于助人的人。我现在没有更多能力,但社会上有一批需要我的帮助的人。

我不担心帮助别人得不到回报,心怀善念吧,性格使然。

“我想成为一个优秀的普通人。”

项同学,高三生,江西省赣州市


考前一个月

我以为高三就是暗无天日。大家都在埋头苦学,没有社交活动和娱乐活动,目标明确。

实际上,我的高三生活还是挺“快乐”的,更准确说是“痛苦”的“快乐”。就是当你努力后,有所回报的成就感。这个东西就可以给我带来快乐。

高三日常

高三,学业繁重、压力剧增,确实是真的,也能明显感觉到整个班级的学习氛围会比高一高二更好,大家都拧成一股绳,一起努力。整个班级的团结度也明显提高了。

但是感觉同学们之间的交流少了很多。我之前经常会跑去问班里一些学霸问题,但是上了高三就有点不敢问,怕会打扰到他们。他们会比之前更加沉默,更加沉浸在自己的学习环境中。

疫情期间的网课,外界环境是没什么困难的,主要还是自身困难的克服。比如上网课时候,多多少少专注度就没有在学校高,反馈给老师的学习情况也会存在时间差问题。碰上一些学科问题,上网课的时候也很难找到老师给我讲解。

上课的时候,我一定把手机放到客厅,坚持把摄像头打开。这样就有一种被几十个人监督的感觉,和在学校一样。

偷懒肯定是有想过的呀。克服的话,我一般是看一些“毒”鸡汤,虽然“毒”,但是确实可以重新燃起我的斗志啊。还有就是想想自己的梦校,适当的幻想未来。心里的焦虑就会缓解好多。

“我们的坚持,是为了就算跌入繁琐、洗净铅华。同样的工作,却有不一样的心境;同样的家庭,却有不一样的情调:同样的后代,却有不一样的素养。”

——源自纸条app

就像这句话说的,很多时候这个“心境”的不同,也就代表了我们不同的人生态度,而人生态度反映了我们的三观,和我们这个个体的独特思维,这样才能成为我心里独一无二的、最好的自己。

刚考完最后一次联考,突然拉开窗帘看到教室外面的天

我觉得现在身为学生的我,听多了周边的过来人说的:你要好好努力啊,高三就是要好好坚持啊,要考个好大学啊……诸如此类的话。

可是从来也没有人告诉我们为什么要这样做,我们这样坚持、努力难道只是为了上大学吗?我们的终点目标只是为了考大学吗?

我觉得也不能为了努力而努力,为了坚持而坚持,为了高考而高考。我觉得更应该懂得我们为了什么而坚持,为了什么而努力。

我更多时候,是想要掌握学习的能力和批判性思维,坚持学会如何“学习”。让我自己通过坚持,懂得坚持会给自己带来的好处是什么,或者是当自己遇上一件看起来糟糕的事,却会换一个积极的角度去对待去思考。        

我认为应该学会“学习”本身,懂得学习的能力,而不是通过过来人的经验直接告诉你。只是这样的话,我永远也没有办法提升自己,没有办法培养自己的思维能力。

要多思考,多问问自己为什么。遇到一件事情不要那么快的下定论,或者跟风。多去把事情了解全面,再考虑一些可能性。最后做出自己的判断。听取别人意见的时候,也得带有自己的思考。

拍毕业照

在高三之前,我父母是民主化管理。高三之后明显感觉到在民主化的基础上,多了一些监督。在我家的话,我爸妈还是以口头监督为主,然后就是减少休息日外出吃饭的次数,多留出时间来让我复习。

还有一个监督方式,让我感触挺深的,就是我爸妈会以身作则,我上了高三后他们明显减少了看电视和玩手机的频率,居然拿起了书看。

这对我挺有帮助的,我个人是一个对外部环境挺敏感的人,他们通过这种方式,可以在很大程度上感染到我。

我和父母更多是在一些小事上有争辩,没有起过大的冲突,而且我们家对于争吵这件事有一个原则,就是一餐饭后或者是睡一觉后,就要和好,不可以过夜的。

他们对我在高考上的期望肯定是有的。每个父母对子女,都是有很大的期望的。但是很多时候,我父母更多的给我自己决定的机会,也没有特别大的要求和特别强烈的干涉。

对于自己的未来,我不求大富大贵,只求财富自由,身体健康。我也有打算出国留学,我对管理专业还是挺感兴趣的,可能会选择管理相关的专业读吧。

其实也是因为高中三年,我一直都在当班长,对我的领导力有些启蒙。我对自己与人沟通交往和领导力这方面的工作,还是挺有信心的。

我是有在追星(佛系追星),一个是演员白敬亭,还有一个是NBA球星卡梅隆安东尼。

追星和我成为领导者的目标,虽然没有必然联系,但是在一定程度上,他们对待自己事业认真的态度,对梦想的执着和热爱,以及一种永不言弃、迎难而上、谦虚有礼、自信的品质和精神,还是很大程度上对我起到一种领导作用。我会受到感染,尤其是当我看到安东尼在球场上打球时。

主要就是空闲时间在微博里看看,家里人对待我追星的态度是挺平常的,也没有太过分。有的时候,我甚至会给我爸妈安利我偶像。我父母觉得追星适当就好,理智就行。

微博上那些骂战,我只会看看就好,知道有这回事就可以了,不会加入他们。毕竟世界之大,什么牛鬼蛇神都有,杠精也多,实在是没有必要浪费时间在这种无聊的事上。

有人攻击我喜欢的明星的话,如果是他因为自身不好的事情被攻击,我可能会重新审视对他的追捧崇拜。如果是别人无缘无故找茬、嫉妒,我不会在网络上发表什么言论,但是在现实生活中,碰到身边人对他的攻击,我会跟TA解释。

这次疫情下来,我对自己的看法没有什么特别大的改变,但是多了很多个人独立思考的时间。我发现大部分国家和国民,还是很善良很友好,捐赠物资,维护和平的。但是关于留学生的误解,是我没有想到的。

我不知道为什么这么多网民对留学生会有这么大的误解,我觉得人家是真的很不容易。但网上就是一些标签:留学生有钱,不好好读书,崇洋媚外,逃避高考等等。

不可否认确实会有一些这样的学生存在,但是我觉得也不能一棍子打死所有人。像我周围有非常多的朋友同学,都出国留学的,有钱的也有,想逃避高考的也有,但还有很大一部分的人家里都是工薪阶层的呀。

我后来了解到他们在国外也是很努力的,甚至是比在国内的许多学生都更加努力,而且他们都更加成熟独立,有自己的目标规划,并不是像网上那些人说的那样。

我只是希望少一些仇富心理,多一些平和之心看待事物。

我的18岁生日

高中三年,最让我印象深刻的是在高考倒计时200天的时候,我们班上组织了一场分享会,分享学习经验心得、200天的计划、高中三年的感受想法、以及自己想考的学校之类的。

当时我听着几个同学说完后,感触挺深的,还哭了呢。这个分享会,让我第一次感到集体的力量,知道了自己的高三不是一个人在奋斗,还有一群并肩作战的伙伴。还挺开心的。

我也会把同学视作竞争对手,但是自从上了高三后,慢慢发现,对手是自己。因为每个人情况不同。

跟别人比,只会越来越打击自己的自信心;跟自己比,才能发现自己的进步。

说实话遗憾会有一些,感觉和小姐妹们的话还没聊完就要分开了。但是分离是为了更好的相见嘛,当大家都成为最好的自己,一切都会变得美好。每次这样想,就不会那么遗憾了。

我自己是一个平和的人吧,不太争抢,外界大部分人觉得我很友好,很好相处,我有个外号叫“静姐”。有些时候,我会感觉这是不是一种讨好型人格,会有点想改变。

我想象中最好的自己,就是可以选择自己喜欢的事业,很多事情上可以不将就,拼尽全力去做一件事情,不让自己后悔。

成人礼

高考于我而言,是我成年后的第一个挑战,也是一场修行。让我在这个过程中,会更成熟地去思考当下的事情和未来的选择。

这是我第一次感觉到选择权在我的手中,自己可以把握自己的命运。我也一直觉得,过程会比结果更加重要。

我想对自己说:你想要的人生没有捷径可言,决定不愿随波逐流,就不要焦虑。

犹豫就会败北。这无关对错。

高考后

我觉得高考没那么严肃,紧张。整个考场和监考老师,还有父母老师给我的感觉都挺放松的。

我高考前一天晚上没有失眠,还在复习。考试时我妈妈一直在考场外等我,从父母那里接受到的,就是生活上和我心理上的帮助吧。

我没有要“考得好对得起父母”的压力,可能我父母一直都是说尽力就好,没有特别要求我非要怎么怎么样。

考完我都忙着聚会旅游,暂时还没有过上之前计划的生活。这个暑假主要就是学雅思和健身,我打算从8月份开始做详细计划。

毕业旅行

我主要还是想提升自己,不管是外还是内。多看看之前没时间看的书、纪录片等等。其实我现在还在忧虑大学专业的事,选专业也不能全凭兴趣,还真得多方面考虑一下。

我觉得学管理专业成本太高,不论是时间成本还是经济成本。管理优先,其他备选还在考虑,我不太清楚文科能否学工科专业。

我一般在网上了解这些,有一个APP叫掌上高考。那上面的资讯还蛮全的,主要是一些学校的一些老师教授或学生代表,对有些专业进行介绍,要不然就是知乎了。

劝退现象肯定是有的呀,这个就得看个人的接受程度了。我是个容易犹豫的人,会多考虑一下很多可能性。选择之后,后悔不会,会有遗憾。兴趣在选专业中大概占40,其他方面会综合考虑。

考完后对成绩有担心啊,但只能暗示自己:考都考完了,不要想之类的。至于怎么自律的问题,我觉得到了高三这个节骨眼上了,主要还真的是靠自己的意志力了。

高中比较满意的地方就是,我居然可以当三年班长。之前我只是觉得,自己是可以做好老师交代的事的一个人。但这只是一方面,做班长还会锻炼我的为人处世,不管是和老师还是同学,都需要沟通交流。

收到朋友的贺卡

刚上高三那会儿,大家都很焦躁,班上几个女同学因为一些矛盾误会,导致她们在班级群里相互争吵,后来我就直接发了一段话劝导她们,让她们多相互理解。我当时以为她们压根就不会理会我这一大段话,没想到后来她们居然看进去了,而且也没有再在班群里争吵了。第二天,我又分别私底下去找了那几个同学,劝导她们。让她们之间的误会能解开矛盾能缓和,能多多理解对方。

当时,我真的觉得这个事情是我职责所在。老师没有要求我这么做,这是出于我的一份责任心。

劝解的时候肯定会有些忐忑,不知道同学们会是怎么个想法。有过一些同学说我圆滑的,但是大部分人还是理解我的做法。

如果能跟上高中之前的自己说话,我想告诉她要认真学数学,好好练字。

之前《后浪》那个视频,我觉得出发点是好的,可是有点过于高。视频里出现的和说的,仅仅只是一小部分人。绝大部分人还不是这样的,如果重新增加一点对后浪理解可能会更好。

我其实还没有那么大能力,全面具体说出后浪是怎么样的,最起码得符合广大青年。它描述的大环境是符合现在的生活的,但现在的自己肯定是没有被代表到。

我的生活是挺普通的吧。幸福,顺利。每个人都有每个人不同的生活,对我来说,高中三年,真的没有什么可遗憾的地方了。

“了解我的人觉得我活的很累,很理解我为什么在作死的边缘疯狂试探;会觉得我是个很矛盾又极端,但是莫名很吸引人的人。”

殷同学,高三生,山东省临沂市

考前一个月

一开始觉得高三,大概是紧张又充实的。暑假返校后确实紧张了一段时间。然后就发现,想象很美好,现实很骨感了。

我明明知道应该学习,但就是紧张不起来,每个人都是这样吧?我感觉我挺颓废的。疫情会让人紧张,产生一种活着很宝贵的感觉。

被新闻触动应该是一种很经常的事情,疫情中的正面新闻,大都可以达到这种效果,所以我试试讲一下身边的事情吧。

我们小区在疫情期间是出了两个B级接触者,其中一个跟我是一栋楼。当时我妈就很担心,担心自己一不小心就死了,甚至有些神经质,即使不出去也要在家里一天喷三次消毒液。

我是比较受不了消毒液的味道的,因为这件事也跟我妈发生过一些矛盾吧,就觉得真的没有这个必要,我也被强制性关在楼上直到开学。

她的观念就是和生命扯上关系的事情,一定要慎之再慎,再神经质就不为过。我觉得真的是太过。我是属于那种偏科学一点的人,不会非常非常在意,但该做的都会做。

我一直是属于那种万事不在意,什么都不怎么强求只想顺其自然的人。这次疫情之后,我可能对某些热爱的事变得更执着了,觉得时间紧迫,要努力去做。所以疫情期间开始尝试写诗,虽然好像不怎么成功。但至少去做了,就挺好,没有一直搁置着自己的梦想。

事实上我是个理科生,我也蛮热爱物理和生物。未来的话,其实我想学心理。我觉得人首先要搞懂自己是什么东西,要明白自己在想什么,以及控制自己的情绪。

可能是家庭原因和个人原因,我确实有些难控制自己的情绪,造成的后果也让我有些难以接受。最直接的后果,就是会伤害身边关系非常非常好的人。

我也因为别人无法控制自己的情绪,而受到过伤害。它让我觉得,活着是一件很麻烦的事情,非常不容易。对此,我只能不去想太多未来,保持现在的热爱。

我的网课没有视频,只能听不能看,就很难受,听不进去。父母当然会督促我学习啊。我比较神奇,说白了就是一身反骨,你越是逼我去做一件事,我越是不想做,哪怕这件事我其实挺喜欢。

我在网上写诗后,还认识了还蛮多的网友。因为文学与相似心绪而连接的友谊,有的时候比现实中的还要牢固。写诗也能帮我控制情绪。如果压力找到一个发泄口的话,就会好很多。

我父母可以说是反对我写诗,说话很难听。对于应试教育没有帮助的事,在他们眼里就是浪费时间。

我会反驳他们啊,但是没有用。在经济没有独立之前,孩子在家长前总是没有话语权的。

我坚定我的想法,毕竟它没伤害到任何人。

如果我父母能无条件答应我一个要求,我希望他们离婚,或者我搬出去住,分居也可以。至于原因么……家家有本难念的经。对我来说,他们不离婚,对我的影响更大。

我们是提前拍毕业照,办毕业典礼。校长被我们当吉祥物亲亲抱抱举高高。回之前的教学楼拍合影,倒没有人哭,气氛也挺好,大家都笑嘻嘻的,但就是莫名的伤感。遇见了分班之前的同学,感觉两年里大家都变了很多,以前很严肃正经的数学老师也突然没个人样,老阴阳我们的班主任都慈祥了不少,虽然他嘴依旧三校最毒。

我问过不少人,陌生人会觉得我是一个沉默安静的人。因为走路带风和字体的原因,有人也会认为我是个很凌厉的人。简而言之,对于陌生人来说,我在他们眼里是一个比较高冷的人。

我在普通朋友面前话比较多,可以说是挺外向的,他们会觉得“哇这个妹子懂的好多,特长好多”,会觉得我很多才多艺,性格开朗。真正很了解我的人,都知道我其实是真的很安静,我真的懒得理陌生人和不熟的人。他们会觉得我在某些方面放浪形骸。

我会散打,打架不要命。我很少打架,在别人招惹我的时候才会打。我比较懒,如果没人找事,我也不会打架,至少要他先出手,我不理亏。

学打架是因为以前被卷入过校园暴力,我觉得女孩子也应该学一学散打,来保护自己,最好还能帮到别人。

我帮过我的一个学姐,她在路上被人堵了,我帮忙解了个围,没真打起来。我不是非常清楚她经历了什么,但应该不会是什么值得回味的事。

我遭到校园暴力是初中的事情了,解决方法比较简单粗暴,我是直接打回去了。在我学会散打之后,本来懒得理欺负我的人了,但实在是没法继续容忍了,干脆直接打回去了。

对于遭受校园暴力的学生,我建议不要一味地忍让,有些人的脑回路不是人类可以想象的。打回去很有用,欺负我的人老实了非常多。不得不说以暴制暴在某些方面非常实用。我也有跟家长老师说过。但如果施暴者学习好,那在他们眼里就是你的错。老师家长毕竟因为视角原因,看不透每个学生,成绩成为唯一的依据,也挺没办法的。

当然,他们还是会偏向“好孩子”。我觉得决定一个人是否是施暴者,取决于心性和家庭,后天经历也会有影响。

只有你有实力,才可以有权保持自己的立场。想要提升实力,就要去学更多东西,成绩也算一种,至少这种实力,在学生时代非常令人羡慕。

课本其实也蛮重要,至少物理教会了我不少东西,高中的生物也蛮实用。但成绩好并不意味着不会被欺负。有的时候反而更容易因此被冷暴力,我曾经见过这类现象。

当时被排挤的是个学习非常好,但长得一般,身体比较虚弱的男孩子。他们班的小混混就经常性的会撕他作业,有的时候还会拳脚相加。老师会更偏爱他。但如果自己不反抗,是没有用的。

我认为绝大多数不反抗的,应该都是懦弱。善良的我没接触过,但应该是有的,很少而已。毕竟我找不到对校园暴力善良的理由。

预防的话,家长老师对这件事加强敏感度,加强一下学生的三观培养,除此之外我也没什么可行性建议了。毕竟这件事也没法杜绝,人与人之间的差异与矛盾总是不可避免的。

我烟酒都沾,更多是陪朋友喝酒,只有雨天失眠我才会自己主动找酒喝。和朋友一起喝,一般都是一边聊天一边喝,度数不会很高,图个氛围。自己一个人喝的话度数会挺高的,雨天喝冰过的烈酒会很舒适,特别是晚上失眠,又被带进清醒与混沌交界处的时候,这时候思考平时想不通的问题会有意外之喜。

抽烟也差不多,我一般一边发呆一边想事,一边抽烟,回神后就会有答案了。不过很神奇的是,我没有酒瘾也没有烟瘾,不知道为什么。

我父母知道我抽烟喝酒,但很奇怪的是他们对此比较漠然,只是跟我提了一下,说不要被别的同学知道。

家庭环境对个人人生,我觉得是会有很大影响,足矣改变一个人的人生轨迹。我的轨迹可以说是从天空搬到了海洋。

其实吧,天空和海洋对我来说没什么太大的区别,我的翅膀确实没有被折断,但环境改变了我,让我没法离开水。无法挣脱束缚,而且必须依此存活。飞鱼也有翅膀,也可以短暂滑行,但它逃不了,我也一样。

对我来说,这个水,就是家庭。

是哪部分让我最难脱离?我蛮想答责任的,后来想了想发现责任算是源于血缘,她生了我,我保障她安享晚年,算是不平等的等价交换。

我也不知道我哪来的责任感,可能是因为我不想变成没担当的人吧?亲情还是很美好的,但我可能现在不大能接受,因为某些原因。

家庭环境也不是绝对的,骨子里的一些特质是不会改变的,就像我有的时候还是蛮矫情的,还算是一个没被改变太多的,对人生抱有期待的少年。

坚持自己是件又难又麻烦的事,但总有人可以做到,也有人会做出改变。我两者都有,我想大部分人都是两者都有。我会尝试让自己接受好的影响,比如变得更成熟更自立,坏的负面情绪也会被影响,但会尽量减到最小。

我自己认为自己就是一个喜欢看书、发呆、画画、写作,雕刻,做一切可以打发时间和空间事情的人。我看书完全可以不吃不喝看一天。

高一的时候沉迷过一段时间侧写,高二读过一段时间法典,真的还蛮有意思,之后看了看古典文学。高三比较忙,阅读量减了很多,也就每个月看看《萌芽》。比较认真读过的大概也就《不能承受的生命之轻》《芥川龙之介集》《一个陌生女人的来信》还有一些外国诗歌。日本的也有,翻了翻《徒然草》(虽然它被定义为随笔)

我看的书就很杂很跳脱,我也蛮喜欢生活方面的书,有关烹饪摄影什么的。

我很安静,情绪不大外漏,不喜欢麻烦别人,别扭又敏感。希望别人关心,又不想被同情。还算温柔,很喜欢小动物,蛮有同情心,挺热爱生活。

有的时候,我却会很厌世,非常不想活着,非常极端又有点讨人厌。我挺早熟,万事不过心,是个极端又矛盾的人。

我算不上急迫地要经济独立,但还蛮想的。我未来想留在大学任职,当心理或者刑侦方面的老师。

我也挺想尝试一下边缘人的生活,就是在大部分人眼中不大正常,游走在社会边缘的人。我对他们一直充满好奇,并且试图与他们交流,虽然我就接触过三四个吧。

说一下我遇到的第一个边缘人吧,真的非常边缘。先说一下她的身份,她是个妓女,是被迫成为的职业。因为真的是印象非常深刻,虽然光看职业就足以让人印象深刻,而且确实有点恶心。

她是被亲戚卖出去的,具体原因和过程如何我并不知道。她被卖到了北方一个县城的窑子里,在那里呆了三年,后来逃出来了,结果回去之后又被卖了,卖到了另一个地方,最后还是跑出去了。

接触到她,是因为她把那一切都写下来了,毕竟总要有个发泄口,不然天天背着那些腐烂发霉的东西往前也没法踏出一步。

她写的很详细,所有人物都是用的化名,讲了她在两个窑子里,见过的所有让她坐立难安恐惧入骨的事情。残暴的龟爷和嫖客,自己触电自杀的同伴,逃跑被抓回来的小女孩……总之算是一部九十年代新世纪初未被揭露的黑暗一角。

我是2010年认识她的,恰好我当时家庭变故挺大,没人管我,我就抱着电脑玩,在论坛上认识她的,也聊过。

可能因为我是小孩子,不会觉得她很恶心很脏很怎么样,也可能是我给了她很纯粹的安慰,所以虽然年龄和经历差了很多,我们还是可以平等交流。

可以感觉出她有过良好的教育,这是最让我接受不了的地方,也是最令人痛心的地方。她当时跟我说,就算死也真的不想烂在里面,对于尚且年幼的我真的是有非常大震动的。

因为一些家庭原因,我选择主动跟她联系。那段时间我真的非常孤独,没有人会在意我发生了什么,有半个月甚至是属于吃了上顿没下顿,没人有空管我。我算是抓住了救命稻草吧。

我现在和她没有联系了,萍水相逢而已。她对我的情况的表示……嗯,大概也没有很明显的表示,毕竟你怎么告诉一个小孩子不要在意家庭的问题呢?这很无解。

她只是在那段时间里一直陪着我。我承认我非常敬佩她,也理解她,但我真的不想成为她。毕竟趋利避害人之本性。

可能也是从她那,我学到了反抗。但更多的可能是,我本来就是这种(会反抗校园暴力)的人。

说来好笑,也是在看完她写的东西后,我才第一次有了“我必须拿起笔也写些什么”的感觉。这东西很难说,但就是给我一种“必须拿起笔去写些什么”的冲动。

而且我正在干这件事。我一开始写的是散文,初中开始写小说,只有诗歌是高三下半学期才开始的……我觉得散文挺私人化的,不怎么想发出来。小说目前还在修正,路漫漫其修远兮。

书写的时候,我会变得很冷静,对待某些事情会变得更客观,思路也会更清晰。至于写没写出来,我对现在的作品还是挺不满意的,但这需要慢慢积累,我不是很着急。

对社会的边缘人,我一开始是因为好奇,后来更偏向于对他们人生轨迹的好奇,到现在其实蛮喜欢他们性格中的一些东西。

我也接触过法医和刑侦人员,家里也有曾受到某些(这个打出来我真的会被屏蔽掉)压迫的长辈,还有一些接触国家机密需要保密的叔叔。

他们只是某些特性被放大了很多倍而已,都是一些常人的优秀品质,不过共同点都是坚忍,还有冷静。

我对自己更大的希望,是做一个时刻保持清醒,尽量不伤害别人和自己的人。有非常精通且有所成就的专业,最好在这方面还有点成就什么的。赚的钱够我活得挺好,还能养只猫。

高考后

我没想到高考会就这么过去了吧。就很平平淡淡,跟以往任何一个假期都没什么区别。

它对我来说就像镜子,很清楚的映出了我到此为止人生的轨迹,让我明白了没有什么是你可以一直逃避的,也没什么是过不去的。它让我不得不面对未来的方向和规划,毕竟我一直挺想混吃等死的。未来除了做刑侦法医类的职位,当随行军医也可以。

父母对我的期望肯定会有啊,我母亲那边有很多都是军人。而且是有军衔的军官,待遇很好,我妈就挺想让我当个军人,再混混军功,最后老老实实结婚生孩子什么的……

我非常不认同这样的生活。虽然我很想混吃等死,但我非常明白,我要是真被人包养,我还不如去死。平平淡淡不怎么适合我,我还是比较适合过刺激一点的生活。所以想挑一个比较有挑战性的职业,这也是为什么我会对法医刑侦和随行军医感兴趣。我已经托人帮我找教材了。

这个暑假我打算看书、写写东西、去上海逛逛,等成绩出来看看结果,再考虑下一步的具体计划。对于未来的高考生和自己,我想说问心无愧就行了。

遗憾的是我没选历史,我还挺想学历史的;没好好学生物竞赛,不然一本线就可以上清华了。

还有一个不算是遗憾的事,高考前跟男朋友分手了,还是蛮失败的吧?你不要笑我哎,我又不是好孩子,谈恋爱很正常。

在很多人眼里我还是挺早熟的,但我觉得我跟他一比,我觉得我挺像他闺女的。他会给我讲题串知识点什么,他学习真的特别好(复旦交大级别)

但更多的收获,其实是在生活上吧?我有的时候情绪会比较崩溃,基本就是他在安慰我,有的时候也会交流对一些事的看法,对我思考的角度还是很有启发的。

老师也知道我们恋爱,阻拦半年未果之后,看我们也没做什么非常出格的事,而且成绩都还挺稳定之后就不管了,偶尔会说两句。

分手算是因为高考吧,毕竟太累了,也没有多余的心思去维持这种关系了。但也说不准哪天会不会又在一起了,毕竟谁也不知道未来会发生什么。

高中生活让我比较满意的地方是,交到了不少真正可以好好聊天碰撞思想的朋友,看了不少只有在高中政治课上才看得下去的书籍,知识面广了很多。学了点法语和日语,感觉还蛮有意思。

如果要改变的话,我其实不想改什么,毕竟缘分是很奇妙的东西,虽然在大多数人眼里,我的活法并不是他们所追求的,但我觉得挺好的,毕竟高中三年也认识了很多志同道合的有趣人物。

非说遗憾,就是多参加各种比赛会好一点。比如作文比赛,再说把生物奥赛考完?(当时没考试就退了)万一拿个银牌将至一本线了呢。好好学习,成绩高点总是好的。

尽人事,听天命,自己做选择。

“我不知道怎么评价现在的自己。但我未来想成为更坚强、更温暖、更光明的人,想成为可以给别人带去希望和感动的人。”

小绻同学,高二生,湖南省娄底市

这次疫情在家学习,倒也没有特别大的困难,小问题挺多,比如老师上课的时候卡顿,音画不同步之类的。除此之外,就是包括我在内的很多同学,都很难管住自己不分屏刷空间、打游戏吧。

我一般玩一些单机的小游戏,行走大师这样的。影响我学习的主要是qq聊天,特别喜欢和朋友和恋人聊天,所以集中注意的方法,就是退出qq。

我目前是在恋爱中,恋爱对我来说好像是很不能缺少的东西,是黏黏糊糊的麻烦的关系。但也是生活里很大一部分的甜和希望。

我是双性恋,现在是有女朋友。而我的同桌恐同。我本来以为我们肯定老死不相往来,坐在一起气氛冰点,但没想到相处得很愉快,君子之交和而不同吧。

这张就是臭美自拍,刚剪了帅气的头发,从衣柜里找出来爸爸的衬衫在画室装酷

父母的话,是从来不知道我有恋爱的。但他们知道我的性取向,爸爸挺支持的,他说只要我健康快乐就好,妈妈这边比较难办,不过我坚持,她也没有办法的,家里不会有太多不理解。

我根本没有感觉过什么歧视,有时会在网络上看到有非异性恋者说生活中遭受的歧视,但我的生活环境是非常开放的。

包括之前国际不再恐同日的时候,我在脸上和手手画了彩虹和love is love,很多异性恋的同学知道了之后也让我帮他们画上,他们也要支持。

我知道现在社会上有很多不太好的声音,但我看到的青少年,也就是祖国的未来,都是开放善良的,没有歧视心理的。所以我相信未来那些不友好的声音,在中国大地上一定也会越来越少。

我觉得性别完全、完全、完全不重要,对我来说是爱就是爱,性别几乎不存在。

我爱一个人爱的是ta的才华、性格、兴趣、处事方法而不是别的什么,外貌声音尚且无所谓,性别就更在考虑的范围之外了。

我希望自己可以永远保持爱人的能力。我认为爱一个人,得到的精神力是最大的。

这是今天放学回家路上,路过超市玻璃窗的时候看到自己的鞋子,感觉怪可爱的就拍了。

我的自律能力还好,就是一般普通学生的样子。会按时完成作业,但也不太会多找题刷。我在专业学习上倒是很积极。我是美术专业,学素描速写色彩。

疫情给我的灵感是有的!有很多想法,不过到现在都因为要画的东西太多而没有完成。

我惊叹于那些献身的医务人员,真的有这么多把自己的人生价值,义无反顾地投入到为国家做贡献的过程中去,我很崇拜。希望我也可以有这么高的觉悟吧。

我的人生目标是职业插画师!如果可以的话,还希望自己可以用休息的时间,去报班心理咨询师的班,考咨询师证。

未来的理想生活的话已经有雏形啦,和好朋友同居,和恋人在同一个城市里,每天都可以自由地创作、画画,可以和爱的人在一起,可以做自己喜欢的事,就是最理想的。

我想要画出可以引起人共鸣的,让人可以拿在手里看很久很久,真正受到触动的画。我高一在纠结究竟要不要学美术专业的时候,就是一直在思考:美术到底有什么意义?

我那时候,不认为一幅画能给人多大的精神力量,但现在随着我学习的深入,我看得更多,我发现我那时候还是见识太短浅了。

一幅画能够给人的冲击和文学、音乐是一样无穷的,引起的共鸣也是最直接的,总之就是希望可以触动他人心里的弦吧。对我来说,我的个人价值,就是想实现对他人的拯救。

我遇见的很多人都给我过“被拯救”的感觉,可能因为我总是一再跌落吧。我的初中班主任,我现在的好朋友,以及我高中以来的各位同桌,都给了我很大的帮助,让我一次一次地爬上来。

高三的学长和我倾诉的苦恼,是同学关系、师生关系和成绩。他们在三年的相处里本就积累了很多矛盾,在压力最大的高三最后这几个月,容易全部引爆出来。

一些老师到后期,不再管所谓的“后进生”,还有课堂上办公室里直接冷嘲热讽,骂考不起大学、浪费时间趁早回家的,都是很大的伤害。

对高考的焦虑也是难以避免的,无论哪个成绩层次都难以避免。疫情的影响也是有的。时间拉得越长,就越害怕越紧张。

“让我死得痛快点吧——”是高考延期确定的那一天,我听到高三学生说的最多的一句话了。

画画不仅是因为高三的学长,还有我自己很大的因素。虽然我是高二的,但这张也表达了我很对于学校人际和学业很大的焦虑。

“有时候我会进不去教室。”是这张画的文案,也是我的真实情况。(lofter用户名:羊绻绻)

这张是在上一次期中考试,考完数学后回教室画的,我知道我肯定考得很差,我那天状态很糟糕。但我刚接近教室,就听见里面有同学在大声地说有多容易多弱智,忽然就丧失了踏进去的勇气。

想到即将到来的高三,压力就像一堵厚墙,直接堵住了前门后门包括中间的窗户。几乎每一天,我全身都在抗拒进入教室。

除了学业压力,也不想面对自己的孤独和置身人际关系之中的麻烦。

我很担心自己的高三。我是美术生,学考后就要出去集训了,集训过程很紧张很艰苦,集训六到八个月后,回来直接高考冲刺,也很紧张艰苦,挺害怕的。

不知道自己的精神状况能不能撑得过去,好朋友和心理老师都很担心我,不过都到现在了,我也就打算顺其自然了,尽量不辜负爱我的人的期望吧。

至于同学,在我的观点是竞争关系更多吧,毕竟大家是要各自飞的。特别是这种成绩好的小孩比较多的地方,可以感觉到肉眼可见的自私。

成绩上都希望自己比别人高一头,即使是好朋友之间也不例外。一旦原先没有自己好的朋友,超过了自己,就会非常不爽、摆脸色、闹矛盾。挺常见的。还有直接冲上去说“还给我,把第一名还给我!”的,我看着觉得挺厉害。

初二,那时候还很快乐。班主任要我们在墙上画一些画,装饰一下。教室墙上斑驳怪丑的,我画的时候班主任在我身后拍的。这是我最喜欢的自己的照片了。

在学业上,母亲对我的期望更多,希望我可以上央美/清美/国美,父亲还是希望我健康快乐就好。专业老师也一直鼓励我,集训的时候就冲进央清班里,冲刺清华央美。我尽量吧。

我觉得我们学校的心理咨询室,可能是娄底这地方最牛逼的心理诊所了。我们心理老师都很专业的,我的那一位,会一些简单的催眠,业务能力也很强。

对我来说帮助还挺多,但是我的问题比较棘手。需要吃药的情况她就爱莫能助了,只能让学生去和家里沟通,并且和医院协调。

同学对我倒没有什么偏见,不过最近令我心寒的是,我得知高一我很喜欢的一位朋友,突然冷落我的原因,竟然是她的家长不知道从哪听到,有人说我精神状况不好,就死活不肯让她找我玩了。

她为此和家里吵了好多架,没有办法就只好冷落我了。我刚听到的时候很难过,不过我想了想又释然了,多亏她那时候冷落我,我才能看清一直陪着我的人是谁,才能和现在最好的两位朋友走到一起,确定我们的未来。

是我考试的时候画的,也是一些压力。其实没有什么人对我说过这句话,但我脑海里总是会有这样的字句盘旋。“你真没用啊”“你是废物吧”“你什么也做不好”诸如此类的。

每次想到都会感觉很心痛,感觉有什么摇摇欲坠了,于是就画了快断的秋千、心口的洞和绑着绷带的手腕。

我父母不知道我的精神困扰的严重程度。父亲知道的比较多,但他也没有办法。母亲认为我只是青春期,把自己想得太不一样了,只是有点少女的忧郁而已,无伤大雅。

现在基本上稳定了。自残也努力戒掉了,有时候忍不住还是会咬自己,或者扇自己耳光之类的,但总体来说还好。自杀倾向也可以克服了,因为未来的希望很接近、很盛大了,马上就要熬出头了。

高一上学期是最可怕的时候,那时候每天都在哭,在崩溃,有时候上着课就突然尖叫,一个人待着的时候推翻桌子,在路上走着走着,就开始哭嚎。是比较可怕的回忆。

我父母对此都不清楚,母亲只觉得我伤春悲秋过度敏感,我也不敢让她知道,她会很崩溃,很无法理解。不如说,我的问题有一半原因就是她导致的。

把话跟母亲说开了扯清了,一直是咨询师最希望我做的事情,但我认为没有必要,那样虽然可以解开心结,但是会让我经历一段非常动荡紧张的时间。

母亲的崩溃是我最不喜欢看到的,还有这么点时间,就可以逃离了,我认为没必要把自己再放进这种危险里。

改善别人的态度,我已经放弃了,我现在只想快点等待高中生活结束,有好朋友陪着去别的城市,就医吃药,远离让我难过的困扰的一切。这就是我现在最大的生活动力。

我想成为一个心理咨询师,可以说完全就是这方面的原因。因为我自己就有这样的问题,所以我也更能理解这究竟有多难多苦。我想像我被帮助那样,去帮助别人。

高考的话,我自己没有太大感觉了,因为是专业生的原因,我认为这算是对我专业水平的一个检测。对我来说最意义重大的,就是让我可以去其他城市、去和好朋友体验:除此以外,我还能拥有什么样子的生活。

这是对我最重要的。

“我不知道我能成为什么样的人,我只想找到真实的自己,并接受那样的自己。”

胡同学,高三生,广东省深圳市

考前一个月

“两眼一睁,开始竞争。”这就是我想象的高三生活。

董子健主演的电影《青春派》,撒老师在高考前夕对学生发表的演说

我们班天天喊这些激励自己。其他的口号还有,“生前何必多睡,死后自会长眠”、还有什么“‘越努力越幸运”、“搏一搏,单车变摩托”、“干干干”之类的。

它们有点激励作用吧。我觉得要在一定的场合下,作用会明显些,比如在不想学习的时候。平时就是自己喊喊,告诉自己别放弃学,还没到高考呢。

同学们自己喊这些口号,学校也会组织各种形式主义的活动,比如集体爬毕业墙吧。学校大概是想让我们努力冲击高考,激励士气。

我没去爬毕业墙。我觉得没必要,没有意义,这些活动只是形式。因为大家都这么大了,道理都懂,如果空有形式没有实践,一切都没有意义。

我其实不太喜欢目的说是为了体悟精神的活动。比如去井冈山,我感觉就是去郊游。我们坐火车去,下火车站后坐巴士,到达民宿(就是某个农村),然后分农舍。

第一天没干什么,因为太累了,大家都睡了一天,晚上说要做饭。我们有做南瓜饼,但是我觉得大家做的很一般,那道菜也没什么人吃。

之后的晚饭,基本都是农户户主帮我们做好,我们什么都没做。

去到一个景点,车上导游会讲解,但是她的讲解内容太刻板了,我们班几乎没什么人互动,所以她也不讲了。我们到了景点拍照,走马观花地转了转,就走了。

我原本以为是我们学生自己做饭,结果发现没有。我以为重走长征路,是真的走了以前的路,结果就是随便指个山路(全是泥),让你走,你得穿鞋套,不然鞋子全废了。走了挺久的,可能年级队伍有点壮大,我们走走停停,完全没体会到红军行军的感受。红军那是前有豺狼后有虎豹,为了保命得赶紧转移,而我就是觉得无聊。

不过爬的路途中,有些地方不太好走,大家会互相搀扶着。大概只有这一刻,我觉得这个活动是有意义的。

那个期间还不让发朋友圈,因为怕被其他省的知道,投诉说就深圳这么搞。我们老师说她们外派学习,也是边玩边学,但是相比内地是有地区福利差异,不让说可能是怕被嫉妒,惹麻烦吧。

个人觉得体验一般般,对家长老师也没什么好说的。而且一个星期不用上课,大家都觉得解脱了,放松玩玩也不错。

我觉得不管什么时候,当大家面对共同需要度过的难关,班级里才会有凝聚力。平时也就是小分队行动。

运动会和毕业墙的时候,班里挺有凝聚力的。运动会就是做好后勤工作,运动健儿努力拿奖,反正重在参与。毕业墙的话,我不后悔没有参与。一共三天,第一天下雨,淋雨听训,第二天第三天暴晒,反正他们是挺惨的。

我们班有几个男生跟我一样放弃爬毕业墙,他们觉得花钱受罪,我也这么认为。这个要自费,井冈山也要自费。没有人因为我没参加而责怪我,这个是个人选择。

我之前看微博,有个博主说她高考毕业后想支教,我觉得这个就有意义,是你靠自己的力量帮助别人。你可以体会如何当一名老师,或者更深入了解支教地区的那些孩子们的生活环境。

实践活动的价值,在于我能不能学到我认为能提升我个人的东西。如果不能,那对我而言没意义。不是所有实践活动都适合每一个人。

我参与过比较有意义的实践活动,就是我对井冈山当地的老人的一段采访。是老师布置的任务,但是没什么人完成,大概也没有很重要。

好不容易来一趟,我想多了解了解外面的世界。

从我家阳台看到的风景

通过跟老人的聊天,我可以感受到乡村基层真的在改善。那些老人平均八十多岁,我就用家乡话跟他们沟通,了解到改革开放前的时候,他们经历的事情,现在他们都儿女具体在干什么,有没有看望他们。

这个村里面道路的变化最明显,他们从未想过未来会有现在这样的景象,以前的路都是人踩出来的。对于自己的晚年生活,他们觉得还不错。

令我印象深刻的是,很多老人儿女都去城里打工了,放假会把孙子孙女带回来,但是除了暑假,待的时间没有特别长。儿女没法常欢膝下,只有他跟老伴,还有一条狗。感觉挺孤独的。

对此,我只能说挺理解孩子不想回老家的感受,因为老家没有伙伴跟你玩,就算有年龄相近的,却总是没办法愉快地聊天,感觉话题真的不多,我个人也不喜欢尬聊。

老家基础设施条件比较差,也没办法满足一些需求。我在我老家,就不能随心所欲的想喝奶茶就喝,除非去城里。

但我也同情老人的孤独。他们不会打麻将,但是他们本村会组织一些文艺活动。我觉得我以后得找个好点的养老院,把自己养进去,这样大家还能一起打麻将!

没有人收采访报告,我后来也弄丢了。

未来我想学历史专业,做学术研究方向。会对历史感兴趣,大概是看了关于马王沙堆的央视纪录片。学历史可以帮助我更好的判断事情,而且我挺享受学历史的感觉。

我有想过去支教,但我希望我是有余力才去。毕竟我现在连自己都照顾不好,没办法腾出精力照顾其他的人。和同学的竞争压力也有,但是更多会觉得自己没用。

经过这次疫情,我发现自己好像除了课本会的,对于生活其他方面,真的什么都不知道。比如我想做好吃的。我能报出我喜欢吃的菜,却没办法实践它。因为我不会做饭。目前没时间学,暑假打算跟妈妈学。

‍“我拍摄美食,是想记录自己快乐的瞬间,老实讲我只想先学点家常菜,如果我买了烤箱会考虑做蛋挞。”

这次疫情过后,我大概更珍爱生命了。我为此还定了目标,努力活到70岁。我决定要健康生活!不熬夜!

我之前看了一本言情小说,讲医生的(书名《写给医生的报告》),才知道原来医生的职业,也并没有想象中所谓高大上。

医生也有家庭,医生也是个平凡人。你生病了,找医生治病,医生替你医病是他的职业。但是医的如何是他的本事,当然也有你自己的运气在里面。不能因为你去医院找医生治病,就一定能痊愈出来。

还有就是医生是人,也有七情六欲,不能因为人家长得好看点,就去随意打扰别人的生活。

前几年有很多明明不属于医疗事故,但是病人离世的事情。医生本身很内疚,没办法挽救他的病人,同时还要遭到家属责骂甚至暴力殴打,以及一些社会不良媒体对这件事情的夸大。

当然不排除这个社会,的确有不良医生赚取黑心钱的例子。但是作为一名医生,既然能出来在医院成为正式医生,基本职业素养还是有的。

我觉得就把医生当成普通人就好了,我来看病,他通过他的专业知识判断我的病情,帮助我治疗疾病。我不赞成把医生当成“英雄”,任何职业都不该抬太高。捧杀的方式,都是具有摧毁性的。

我出去旅行的照片

在家上网课期间,我学习自控能力差,总想着放松。我不知道怎样算克服这个困难,我只是尽量克制自己不玩手机,远离电子产品。

我做不到不娱乐。娱乐就是玩,没有干正经事。目前我作为一名学生,学习是我的本分,我没有做好,就是没有做正经事。

我不会通过互联网去了解课外知识。娱乐和学习,每个人的分界线是不一样的。娱乐是没有指定任务的。我觉得只要是我感兴趣的,都算一种娱乐。校内知识我不感兴趣,都是高考要考的。我们现在是分文理科,文科的内容我其实觉得很有意思,只是我不喜欢做题而已。

至于兴趣这个概念,我理解的是兴致更准确些。兴致,带有一种即兴,兴趣更多的是长期的,我目前还没有培养兴趣。高考后想去做一些探索。

我计划去减肥、做饭、养身体、练古筝、学下棋、看书、学电脑、学摄影、穿汉服拍照、旅游(目前暂时算了)、网上云游博物馆、看电影、写些影评、学车、学英语、学刻章。

我在父母那里收获不到什么帮助。他们就希望我读本科,一本。他们口头告诉我要努力,我就说我可能办不到,但是尽力。

我希望考上我想学的专业。我焦虑、害怕自己考不上。高考就是过跳板,让我去更高的平台实现自己。我希望自己独立研究出一个大家都没有想过的历史论题,然后证明我是对的。

对于要高考的自己,我想说:冲冲冲!

我不知道别人怎么看我,也许都觉得我很随和,然后有点憨,大概就是人好。但我觉得自己不喜合群,又自卑,矫情。

如果有机会,我希望能找个专业的心理医生聊天。我父母知道我有这个想法,但他们觉得我没毛病。我还是以后赚钱了,自己去看吧。

我就是想找个人倾诉聊天,我觉得心理医生是最好的对象。我也有朋友,但是我觉得有些事情,不能告诉他们。是我个人私事,但是我又纠结没办法理解。

父母不难沟通,只是我也不想让他们知道。有些事情说出来,就会让一些事情失去平衡。一个家庭可能会因为这些而支离破碎。

这大概就是历史书上说的妥协。

问题现在还在我自己可调节范围内,我也担心有一天会超出我的控制。毕竟我没有什么能力赚取立足社会的经济收入,我有条件一定会去看心理医生的。但是等发生了再说吧。在这之前,我只想平稳度过,也就是顾全大局。

高考后

高考就是紧张,脑子里就是紧张。因为考了很多次模拟考试了,原本感觉没什么了,我以为我会很淡定,但是并没有。

每考完一场,起来要离开的时候,腿都在发软。我觉得我没有发挥好,感觉十二年都白学了。卷面不够美观,答题也觉得乱七八糟。

我认可“十二年的学习,就只是为了这一场考试”的想法。这十二年其实也学到了很多,但是高考的确是我靠近梦想最直接的途径。

如果没能考好,我失去了一个很好的平台学习的机会。好的平台有浩如烟海的图书馆,顶尖的导师,直接接触考古的实习机会,培养体系能够跟国际接轨,还有一群优秀的同学。

我回了一趟小学,见到了小学的数学老师

有个朋友,喜欢学医,就努力学习,去了中南大学湘雅医学院。我羡慕她。如果没有好的平台,会对我的历史研究有很大影响,因为你要自己瞎琢磨。

不过没关系,我已经做好很多打算了。目前人生A计划是没办法了,看看是开启B计划,还是C计划。

反正BC计划,就要放弃许多东西,比如放弃爱情,只追求我爱的专业。如果阻挡我追求我想要的,那都是障碍,浪费时间。

我原本是打算在大学里谈恋爱,我真的只想一辈子只谈一次恋爱,但是好像不太行。我的每次恋爱,都是打算奔结婚去的。

高中三年下来,虽然没什么交到心水的朋友,但是也没有和别人有太多矛盾冲突。我的确说过我不喜合群,但这是生活生存的一种方式而已,我不喜欢,不代表我不会。

这是外界认可的点,我也觉得合群是一件好事。我希望在大家都不伤害彼此的情况下,各自干各自的事情。只要大家都学会妥协,冲突是可以避免的。

如果对方硬要干涉我,看损害利益,要是程度太大,那我选择反抗到底。但如果能平和的方式结束,为什么要用激烈的手段?

既然选择了妥协,那么所有的得失,心里都会有个底在那里,就不会再计较其他了。

高中生活没有重来,除非带着现在的记忆,不然再来一百遍,我也是这样的结果。

如果能对刚上高中的自己说话,我会说:遇到人渣就怼,遇到比较水的老师就搞自己的,落实自己不会的题目,别怕难。珍惜真正善良的同学。

有遇到很善良的同学,后面珍惜了,前面没有。之前事不关己高高挂起,是她的善良打动了我。教你学习的人有很多,但是真正能关注你,负责到底的却很少。

高考结束过了四五天,我还没算真正地生活,我只是做到了每天花一定的时间学英语。我的房间还在收拾,太多东西了。

买的徽章有的都锈掉了,古筝的弦坏了,我想全换掉,东西还没到换不了。不过也不知道是不是因为大家高考完了,放松了,我跟以前一个小学同学和好了,有失有得吧。

以前一直有和她联系,后来我考上普高,她没有,然后她家里压力很大,我这边也学习忙没办法听她叨叨。现在算是人生翻篇吧。

我考完那天一直在哭。我爸妈都没怪我,就跟我说没事,都考完了,他们可能是怕我去跳楼。

妈妈接我那天送了一束玫瑰

外界就希望我考个一本光宗耀祖吧,反正希望我考好点。我只祈求老天给我个机会,我真的很想学历史,很想很想走研究方向。

我只是觉得自己很对不起所有人,太难过了。我对不起所有关心我,帮助我的人。包括我自己。

我疫情的时候,还去打扰一个大一的医学生,每天问他数学题。我很怕对不起人家,毕竟不是所有人都会花自己很多空闲的时间,去帮助一个不相干的陌生人。

有段时间是真的崩溃到不行了,向他求心理疏导。 

聊天记录

反正我挺感激人家的,跟他聊完很温暖,内心又充满了力量。我也打算送一个小礼物给对方,已经很少有人跟我说要做自己了。

大部分的时候,别人就跟我说没事,下次肯定可以,你看看我也挺差的。一个在教我如何学会面对,一个只是让我有一个对比,平复心理落差感。

我更喜欢别人能够教会我什么,而不是直接告诉我有什么。

“我想法比较多,知道自己喜欢什么,不喜欢什么,能坚持做一件事情。未来我希望能成为一个能言善辩,做事谨慎的人。”

八爪同学,高三生,吉林省通化县


考前一个月

我想象中的高三,就是很紧张很辛苦,大家都在为了自己理想的大学奋斗。我理想的学校是一所专科学校,就是长春信息技术职业学院。

实际上高三并不像我想象的那样,上学确实是很辛苦很紧张。紧张在怕上课睡觉,玩手机游戏,被管事的领导发现。

辛苦在于,夏天在全是人的屋子里,没有风扇,吃着全县被垄断的巨难吃的盒饭,学校还不让订外卖,不让家长送饭,学校的商店也给关了,几乎所有人都是一天天在学校只是坐着而已。

“12元的盒饭,这应该是做的比较好的一次了。学校这就是在逼着我们吃盒饭。还经常有拉肚子的。饭都吃不好怎么学习?这事到现在都没有人管,也是奇怪。”

我们学校是普通的高中,中考筛选下来的都到了我们这里,本来学习能力就不行,再加上学校外面说什么去普高(人生)就完了,去县重点学校就怎么怎么样的。可能这些原因,就让学生觉得普高不是去学习的,是去混的。

大多家长也就高一高二的时候,能敦促一下学习。看实在是学不下去了,高三就让我们随便了。有的甚至从高一就不管学习了。学校方面就是减压,叫我们不要有压力。网课我们也上了,上了两个多月。每天人都无法到齐,老师也是没有办法,大多人也就是早上签个到,挂个网课,然后去做自己的事情了。

大部分人没有目标,不知道自己要干什么,就想随便报一个差不多的学校。我目前还没有看到想不念大学、直接出去工作的。

学校棚顶漏水 ,总是掉墙皮午休同学把墙皮刷掉

我应该也算是在混吧。高一高二,我一直在尝试努力学习,但是一点效果都没有,我一直在班级最后几名。

高三上学期一直在看病。后来看学习成绩,实在是没办法了,就开始准备高职单招(高等职业院校单独招生)考试了。

疫情关系考试从2月末拖到5月份,我只好又回到学校准备单招。但仍然是不管刷多少题,刷了多少遍都不会。

再后来招生办告诉我们,单招推迟到9月份,单招计划与统考合并,这时候我就只能准备高考,但是高考与单招相比不仅各科难度都变得很大,还锁了一门理综。

这个时候我也就算是开始混了。开始上课睡觉和同学打游戏,有时候也做题看书,但是完全看不进去。我还是稍微学一点的,但是看时间一天天减少后,就没有动力去学了。

曾经努力了也没有成果,我觉得是和我的抑郁症有关系。这东西是真的影响大脑,难以集中注意力,记忆力极差,心情压抑等,每一条对学习都是致命的。

“以前上学路上拍的。现在天天上学,没时间记录。”

我之前也是觉得,上天对我有点太不公平了。但是事实就是这样,谁也改变不了。我所能做的是把现在做好,其他的无所谓。

抑郁症我应该是从初中就有了,只不过家里和我自己都没注意,后来我自己觉得很不对劲,我和同学很不一样。

同学看起来都很有活力,而我就好像是一个没得感情的小人,没有活力,还失眠焦虑,什么都不想干。之后就是越来越严重,我自己提出去医院检查,才知道的。

能够接受自己的抑郁症,是靠坚持吃药!再加上自己心里慢慢调整。这里要感谢我的几个好朋友,在我最难的时候,一直在陪着我。如果没有她们的话,我是不会这么快恢复的。

会不会接纳朋友的心理疾病,这个就要看人了。只有几个和我要好的人知道,她们都很关心我,并没有把我和他人区别对待。

我父母是相信我有抑郁症的,从确诊开始,就没有督促我学习,我怎么开心怎么来。周围的亲戚就不一样了,在我最严重的时候,亲戚当着我妈面说:“你就是折腾你父母,你根本就没有病,你什么事情都没有。”

路边拍的

这句话一出,我想捶死亲戚的心都有。我妈就沉默,不说话。那时亲戚还刚做完手术,不能生气,我也不能和他翻脸。

我选择了回家。刚转头出门,就哭了出来,哭了一路。那时我必然很委屈,别人一直在说我,我还不能反驳。

我母亲不认同亲戚的说法,她没有因为我的抑郁症而责难过我。父亲在外打工,他的看法和母亲是一致的。他们一开始只是听说过抑郁症,知道我得了之后,他们有利用互联网、知乎、贴吧、b站等平台了解这个病。

老师对我很好,把我的情况上报了学校,学校要我回家,是老师坚持让我留在学校的,而且一直都很照顾我。

我父母当然是希望我尽快好起来,我有考虑过休学,后来想还是算了。家里、老师都不同意,我在学校呆着也没有那么差劲。现在我好转了一些。

网上的科普对我是有一定帮助的。就是在网上查了这些,我才打算去的医院。注意力不集中、失眠、记忆力变差、没有活力,这些对抑郁症的描述令我印象深刻。

有人说它像一只黑狗,有人说它就像影子,或者诅咒,一辈子都很难去除……这些说法我还是比较认同的。对我个人来说,要花费大量时间去去处理抑郁症,几乎会耗尽所有的精力,无法去做别的事。

上山散步拍的

没有人的人生剧本是自己选择的,我们都很羡慕别人的剧本。但是没有办法。你只有努力把自己的剧本给演好,虽然很痛苦,但是只要努力演好你的剧本,在痛苦中也有精彩。

每个人的人生剧本都是独特的,每个人的人生剧本都是精彩的,要去寻找自己真正想做的事,去行动。当然还要有家人朋友的陪伴。

我未来的职业目标差不多是动画师,我想亲手做出一部动画。内容还没有想好,所以才要去学习编剧相关的知识。

新海诚的《她和她的猫》。“这部动画讲了一只猫陪伴主人的事,从猫的视角去看主人,最后一集看完后泪流不止。”

我想做出一部能打动人心的动画。想通过动画,把自己的对这个世界看法展现给别人。

这次疫情让我觉得,人类与大自然相比实在是太渺小了,仅仅一个病毒,就能让全世界都乱了套。我一直都认为人要有敬畏之心,对事物存敬重和畏惧之心。

高考对我来说是第一次公平的考试,可以通过自己的努力来考自己理想的学校。期许嘛,希望自己在做属于自己的动画的路上比较顺利。父母对我的期许就是,做自己想做的事情,最重要的是我要开心。

加油吧!八爪。

高考后

高考和想象的基本一样,每一个流程都很严格,让我没想到的是,因为疫情的原因,每个考场都增加了一排,相邻的两个人距离非常近。紧张还是会有一点点的。

可能是我们模拟考试次数比较多的原因,我一点也不慌。高考前一天晚上,还和同学组队玩了会游戏。在模拟考试的时候,我就习惯了面对不会的题。

家里和平常一样,就说能考啥算啥样,考不好后面还有高职单招。同学和老师肯定会互相鼓励,对我来说就没有必要了,我觉得高考就和正常考试差不多。

调整心态的话,我自己是听音乐或者看书。比如AllenTaylor的《Some Dreams》。

因为抑郁症没有好好感受高中生活,这个是高中三年我最遗憾的地方。我想象不出自己没有得抑郁症的高中生活,但至少不会有那么多的遗憾。

遗憾在于自己想做的事情,自己都无法好好完成。比如学习视频剪辑、特效等等,我都尝试过,而且不止尝试过一次,都无法学会。

在高中这一段时间,我感觉没有留下多少回忆。现在我开始看查理老师的编剧课,和 blender动画教程,这个暑假还打算做一个简单的动画短片。

我觉得高考的结果,不会影响我学动画。因为我想走这条路,就算是高考也不能影响到我。

决定我能否走这条路的,是大量的练习和时间还有坚持。环境只是一部分,关键还是要看自己。环境不好就想办法去改变,总会有办法的。

我所在的环境对抑郁症的影响,占一大部分。但是时间段不一样,导致抑郁的是小时候,那时候知道啥啊,是随着年龄的增长,自己掌握的信息就越来越多了。

如果做动画的事情真成了,那我肯定是要放自己的经历的。但具体用哪些经历,这个太远了,还没想好。

我对自己比较满意的,是找到了自己想做的事。过程很简单,某一天看动画,脑子里突然就有一个想法,就是做动画。

自己能不能做到我不清楚,未来的一切都是未知数,变数太大,总要去尝试一下,不去尝试怎么知道自己行不行呢?

感觉高中三年总要做点什么,我就在退校前一天通宵做了毕业视频,在最后一节课上在班级里播放了。

 “有同学哭了吗?必然有啊,全班齐唱《不说再见》。”

要是高中能再来一遍,我肯定会尽早的去看病,去调整自己。一开始拖着没去看,是觉得还能忍受。那时想的是,家里和亲戚都会说我矫情,只是不想上学。

后来家人的反应差不多,也都在意料之中,都说我矫情。我应该早点去医院,甚至初中就应该去,但那时的我,还承受不了家人的误解。

如果能对那时的我说一句话,我会说:你这是病,你得去医院。

可惜,哪有那么多的如果。

后记

互联网的普及,使人们在疫情中仍旧可以团结和保持链接,让学生们在被囿于传统课业生活中时,还有一方展示自我风采的平台。

可同时,它也给学子们带来了全新的困扰。

无边无际的信息海洋中,有无数充满诱惑力的娱乐产物,而人类天生就是好奇、求知若渴的物种,一旦选择了打开这扇看到更大的世界的窗口,就不可能对绮丽绚烂的风景无动于衷。

那么,是该坚持自律地学习校内知识,规划好自己的现实生活,还是在网上开辟一块新天地,更早地对自己的兴趣领域做深入的了解?

又或者能够平衡这两方面?如果不能,该做怎样的取舍和选择?

这是这一代学生们亟待探索的问题。在探索的过程中,他们也不断重新定义自己,拓展认知的边界,反思这个信息交互如此便利的时代,给他们带来的种种不便,并努力地借助它,靠近自己理想中的生活。

也许,2020比任何时代都好,也比任何时代都坏。它既是属于我们每一个人的时代,又是一个不缺我们任何一个人的时代。

我们活着的每个今天,都是历史中不断增添的崭新一页。是褒是贬,只能留给后人评说。

无论如何,2020迟早会成为过往。今天被羡慕或质疑的后浪,也会成为明天掌握话语权的前浪,被新一代的后浪推着,蒸发在沙滩上。

这期间,有人骄傲地向空中舞出雪白的身姿,有人在水中沉淀着默默无闻,还有人在漩涡中迷失自我,在看见其他浪花时感到不知所措。

但任何一朵浪花,都无法评判整个浪潮的去势和流向,更无能评断另一朵浪花存在的价值。

我们沉浮于同一条时代长河中,早已彼此交融,密不可分。借着互联网这一新型的平台,我们能呈现出观点的迥异和生活的精彩,但念天地之悠悠,我们同样会被未来更猛烈的浪潮吞没。

“当你能够畅游时,你就要纵情游向你的所爱,因为你不知道狂流什么时候会到来,卷走一切希望与梦想。”

——今何在《悟空传》

本文来自微信公众号:众生BEINGS(ID:gh_3f2b6e497f30),作者:纵歌

2020的高考生:这是最好的时代,也是最坏的时代

本文来自微信公众号:众生BEINGS(ID:gh_3f2b6e497f30),作者:纵歌,头图来源:《小欢喜》

年初,新型冠状病毒弥漫在了春运的人潮中。在人人居家自危的时刻,互联网的成为了链接人与人之间的桥梁,同时也成为了春暖花开时,学生们得以继续求知的重要渠道。

然而,在这样看似便利、快捷、即时的网络交互中,是否又出现了一些我们还没能顾及,无能应对的问题?

摄影师@纵歌

高三生,在许多媒体的渲染和人们的刻板印象中,是压抑、紧张、无趣的模糊的灰色群体,全部的努力都用来“提高一分,干掉千人”,被制度拘束,被长辈训诫,夜晚因为焦虑和压力,难以成眠。

那么,在这个信息媒介十分发达的时代,轻松用手指点一点,就能在屏幕里看到社会万象。在家通过软件上网课,独自筹备高考的学生,仍然还是过着这样的生活吗?

抱着巨大的好奇心,我们有幸结识了8位高中生,并通过考前和考后具有时间跨度的采访,展现了他们对时代变化的独特见解,对自我价值持续的思索,和对高考不断翻新的定义。

也许他们不能代表整个群体,但他们为所有考生提供了一种人生的可能性。

与其大刀阔斧地评判整个“后浪”如何,不如仔细倾听每一朵浪花击碎在岩石上的声音。

“我是一个极其平凡的高中生,但我想成为一名得到人们认可的摄影师。”

王同学,高三生,安徽省桐城市

考前一个月

我一开始感觉,高三应该是压抑的。普遍都是这样吧,高三学生往年来都是十二点之前不睡觉的。每天不同的卷子,每周一次的考试。

实际上今年更压抑了。疫情期间,我根本没有好好学习网课,开学后时间更紧了,而且我还是没有收好心。

2020正月,摄影师@大庭叶藏(受访者本人)

网课是对好学生有用的,对差生一点意义也没有。因为它需要一定自控能力,这个我就没有。我手上有手机,我就会想玩游戏,看电影,听歌等等。

学习好的会更好,学习中等或者差的会越来越差。好学生是实实在在地学了。他们能有自控能力,家庭环境应该是主要因素,其次是个人意志力,或许也跟个人经历有关吧。

我个人觉得,父母对孩子的影响力是很大的,影响在于是否重视孩子的学习。我觉得大部分家长都是对孩子的学习不管不问的。他们大部分天真以为,靠老师和学校就能保证孩子学习好了吧。

我父母对我处于放养的状态,不过我倒也喜欢。我能体会到那些只生活在学习中的人,体会不到的乐趣。比如摄影,还可以看到很多电影,《阿甘正传》《肖申克的救赎》之类的。

我身边好像没有管得很严的家庭,不过有既学习好,又能玩得的开心的大佬,这个就是天赋了吧。

上网课期间,我父母很少监督我,一般都是班主任发信息到群里通知学生上网课叫我一下。在家里学习的最大困难,就是没有时间概念。

我5点半起,晚上11点半睡。作业一般在晚自习写,我能写完。听课我不能自控,但作业不写不行,听课是主动,写作业是被动。复学之后会收来批改,而且因为是卷子,这些成绩会记录的。

我会抄作业,我相信没有学生不抄作业。我认识的学霸也不例外,在时间不够的情况下会选择抄。高一时有点心理负担,现在没有了,已经理所当然了。

为什么?懒呗。

我身边的学生都会抄作业,无非就是抄的多或者抄的少而已。我不是全部都抄,理科还是自己写的。

要是和老师反应作业太多会怎样?就跟你和你老板反应你工资太少的情况差不多。

四人的学习小组

复学后,座位调成考试那样,距离有点远。上课戴口罩会有点闷。现在我们在班上不需要戴口罩了,体育课也不需要,就是需要量体温。

如果体育课强制让我们戴口罩跑步,我应该不会反抗,会随大流。不过有第一个人不戴,就会有第二个人不戴。

本来去食堂吃饭排队,都需要戴口罩,后来就不需要了,用免洗酒精液都不洗了,只是人们自觉地都不弄了,有点类似于破窗效应吧。

破窗效应就是住宿楼的一扇窗户破了,如果不管它,很快那栋楼就会有更多的地方损坏。我很早在知乎上看到的这个效应。我是初中的时候开始刷知乎的吧,上网课的时候也会刷,b站、豆瓣之类的。

以前觉得它挺高级的,现在玩的人多了,变大众了,就什么人都有。我看SOC呀,相机模组CMOS,LCD和OLED屏幕等等,发表过几张自己拍的照片,不过无人问津,也就不了了之了。

“早期用手机拍的几张照片,那时还挺喜欢。现在看来,也就是手机ai处理后的结果,没什么深度。”

现在我追求的是能记录生活的照片。毕竟我没有特别好的设备,只有一个Sony的半画幅微单。家人对我的爱好倒是无所谓,也没看过我拍的照片,感觉跟他们分享的意义不是很大,以后有机会再给他们看吧。

对我来说,摄影的意义就是记录、怀旧,能见证每个时期成长的自己。我挺喜欢我能收获粉丝的,虽然我500px(摄影软件)上只有39个粉丝。

如果家人看到了我的摄影作品,他们可能会笑笑,不会说什么赞美的话,反应平平吧。我会发到QQ空间,同学能看见。但我挺孤僻的,喜欢一个人,所以也不会有什么评论。

我以前看过太宰治的《人间失格》,大庭叶藏就是里面主角的名字,我跟他有点像,直到现在也深受他影响。

他能感受到很多敏感细微的东西,性格方面不爱与人交流,或者用搞笑的方式与人交流,无法拒绝别人。原本没打算和你交流的,会接受你的采访,就是因为我不懂得拒绝。

“原来最可怕的不是格格不入,而是融为一体。”

我所接触的东西和我那些同学不太一样。他们刷抖音什么的,可能在他们眼中,我也只是装文艺。他们会听一些流行歌曲,而周杰伦我都还有很多叫不上名字的歌。我跟他们说《霸王别姬》,他们居然很困惑。

我和他们玩的东西都不一样,怎么能说的到一块去?但也不能说,我就愿意适应这种孤僻,我只是找不到有共鸣的人。

现在一直是在寻找自我,走一步看一步的状态。道不同不相为谋,我尽量不沦为群体吧。

不过有时候,我还是很羡慕他们的。比如说一些节日晚会,他们能在一起玩游戏、拿麦克风唱歌,就是没有人拉着我去玩去唱歌。

村上春树有本书叫《海边的卡夫卡》,即使卡夫卡没有去上学也能遇到大岛,度过那段孤独的旅程。《菊次郎的夏天》里,北野武也会因为一个孩子变得温柔。

我没有遇到这样的人,没有人理解我,很难过。

我在食堂吃饭都是一个人吃。我是一个很被动的人,不会去主动结交朋友。向来都是别人找我,我很怕让对方失望,所以干脆不找。

没有为什么,纯粹的交流就会让人失望。

“我喜欢太宰治的这句话。”

我害怕伤害别人,因为我能感受到人们身上发生的细微情绪变化。最近一个同学看我的时候,偶尔会瞪着我,我就在想我做错了什么。后来才了解到,是她眼睛疼。

对于这种特质,我能有什么办法?换句话说,这叫自作多情。

但这种敏感,能让我喜欢上最平凡的事物,而不是那种特效爆炸暴力美学的东西。平凡之美在于传递人们的情绪,很安静、温柔,就像宫崎骏的电影一样。

我一个人独处时就很舒服,反正外界不太喜欢我。太宰治说“我倒是觉得乐观主义是粗鄙的”,一边说出积极向上的鸡汤,一边做着自己口中排斥的事情,这就是乐观主义的现状。

“在黑白里温柔地爱彩色,在彩色里朝圣黑白。”

比如减肥,网上发文不减到多少多少斤不改名,第二天又发个美食图片,真是迷惑行为。

比起这样,我更愿意说到做到。而且我做不到的事情,我也不愿意让别人做,这就是己所不欲,勿施于人吧。

我世界观不是很大,不过日本和印度在新冠中应该倒霉了。这次疫情让我觉得,谁都不知道什么时候会发财。几个月前卖口罩的发了,现在卖头盔的又发了。

我运气很背,应该不会发财。但温饱应该不成问题,大概吧。

对于高考,我身边的长辈都对我没什么期望,有学上就行。高考能决定大部分人的命运,但决定不了我。

因为我想做我喜欢的事情,而不是被束缚。

高考前我想祝自己,武运昌隆。

高考后

高考其实和我感觉没什么不一样的。因为之前没怎么认真学,我感觉我高中才学了一个月,就让我高考。

父母和我打了个视频,说让我不要紧张,还给了我一百块的红包。拿这笔钱干什么啊,一百块,吃吃喝喝不就没了么。

要高中能重来一次,我肯定不会这样的了,肯定是先把学业打好。人际上倒不会有什么改变,我不喜欢合群。

学习最重要的是坚持,阻止我坚持的就是懒和拖延,如果能再来一次,我会不用手机,不断提醒自己,不断醒悟。

如果能把学习提上去,摄影可以暂时不做,因为它其实在高中玩不到什么名堂。但要是因此不了解摄影,未来可能也就不会体验到摄影的乐趣了。

这就是命运吧,我接受。

被世界排斥的照片

遗憾也是有的,不多,就是喜欢的人不喜欢自己。我在社交软件上表白的,我很怂的,慢慢的这种情绪也就淡了。我们本来还能在一起玩游戏,在那之后就渐行渐远了。

她对我来说,就是突然出现在我世界里面的感觉。她很安静,文质彬彬。她也不是直接拒绝我,就是没有回应。

我也只是将我的心意传达了过去,至于其他的也没有什么奢求。但算是一种遗憾。

高中最难忘的瞬间,是和班上同学高一暑假在合肥格力流水线打暑假工,晚上下班后一身汗,在街边吃饭,边吃烧烤边喝啤酒。让人很放松,没有半分虚假。

 无人问津的石狮

平时过得稍微有点紧张。因为我不合群,可能就会有一些异样的眼光。会有一些女同学讨论为什么这个男的没人和他一起吃饭,一起走路等等。介意倒是不会,还是和在一起上班的好兄弟吹啤酒开心。

这次打工让我发现,以后是绝不可能去工厂的,太辛苦了。打工是因为要买手机,我没钱呀。大概打了快两个月了吧,每天11个小时,就是买了现在用的这部魅族,才有了之后萌生摄影的想法。

我高一暑假工买手机,高二暑假工买相机。我从小到大没上过补习班,对那不感兴趣。我家三个小孩,负担挺重的。我是最小的,有两个姐姐,家里应该没有重男轻女吧,打我的时候比打她俩狠多了。

7月18号出成绩后,我再决定自己的暑期的计划。考上了得实训,没考上就去打工,现在就看看电视,玩玩游戏。我报的是机电教育。

 浮萍人生似流水,何苦愁闷川边柳——太宰治《人间失格》

这张图很符合考完的心情:人生的逆旅开始了。人是会长大的呀,要开始对抗这个世界了。“逆旅”对我来说,就是不让世界改变自己,不随波逐流,不被大数据分类汇总。

对以前的自己,我想说:

不用担心,未来的路我替你走过了。

“我挺暴躁的,也很懦弱。我希望自己可以勇敢一点,不要总犹犹豫豫的,对事情都看淡一点。”

小吴同学,高三生,浙江省绍兴市

考前一个月

我起初觉得高三会很累吧,还有就是压力大。最艰难的就是现在,过去的过去了,都还好了。现在每天不停刷题背书,有很多作业要做。

因为上了高三,一些过去的想法有点模糊了。之前其实还有点期待高三,高二的时候我的成绩时好时坏,也不是很自律。我期待高强度的学习能把我逼紧一点。

我第一次选考一模考得不是很好,努力了一段时间,后来又惰性复发。第一次选考也考得不尽人意,一月底知道成绩后,就有努力打卡学习。虽然偶尔还是要偷懒。

“这是我寒假大概一个月的量,因为是三菱的,大量用就买不起了。”

我能有这个转变,就是看到成绩非常不甘心,觉得这个成绩配不上自己的努力。那时候加了一个自习群,挺有动力的。

网课最好的一点是可以回放。有时候看不懂,或者来不及记笔记都可以看回放。但是还是少了氛围,没有在学校效率高。

在校的话,遇到不懂的一般会问同学或老师,努力弄懂。学校好像笔记记的没有网课多。我们老师说最重要的是听懂,不是记笔记。

网课想玩手机我就会开番茄 TO DO(效率软件),如果坚持不玩手机,可以收获180分钟的专注成功,自习小组的时长排名就在前面了。

我们的自习小组是只能看到学习时间,不能群聊。竞争意识肯定是有的,我看到大家学那么多那么久,就也努力学很久。我会在lofter(社交软件)上打卡,大家点赞我就很开心,也很有动力。

班里有个女生很努力,我很想超过她,虽然至今还没有。她其实高二成绩挺一般的,比我还差一点。高三突然变了个人,一跃班级前几。而且劳逸结合,学的时候认真学,玩的时候开心玩。

我学的时候想着玩,玩的时候想着学。

我喜欢跟狗狗一起玩。寒假的时候本来想带它去一个公园,结果公园不让进,我们就在附近给它拍了一些照片。

我看到那个女生在学的时候,不甘落后也要学。给自己树立竞争对手,好处就是很有动力,坏处就是如果一直没超过就很有挫败感,就会忽视自己的努力。

其实看淡了就好了,我考完挫败几天就又恢复状态了。无论超不超得过,先努力了吧。

遗憾的是以前没有好好努力,没有考进重点班,对此一直有遗憾。当时和我玩得好的两个朋友都进了重点班。现在不是很喜欢班里的氛围,觉得很浮躁。

如果不努力,我会很有负罪感。要是觉得吵,我就带上耳塞学。我的朋友们也很体谅我,一般下课也不会来打扰我。我一直觉得自己不够努力。

“我对自己不喜欢的科目,总是想尽办法偷懒。可是越不想做,越是要去完成,这样成绩才能上去。”

成绩有很大一部分是努力决定的,也许会有天赋,运气之类的种种,但大部分都是普通人。它也说明不了什么吧,只说明你是一个要读书的人。

竞争的焦虑其实也不是很大,更多的是对未来的迷茫和考大学的焦虑。要过什么样的生活倒没有具体想过,职业上,我比较想当编辑和自由撰稿人。

我初中就有这个想法了。我一直很喜欢中文这一方面的,也很喜欢写小说。朋友们好像都觉得挺好的,也许小有成就的时候会和父母说。

但上了高二就没怎么写了,高三其实看书都很少。一个是学业压力比较大,一个是觉得写得不太好。

高考考完,我想专门开一个号存放这些文章。

我以前摘抄的,我很喜欢这首诗。我小学第一次读《生如夏花》就很触动,说不上来的感觉,就是百读不厌。

写小说给我的快乐,源自我看的书还有我的灵感脑洞。我很期待被更多人看见,但以前也有人不善待我的文章,我应该不愿意被身边的人看见。

高一军训后教官要走了,大家舍不得他,我就写了一首诗发在QQ上,被一个初中培训班的同学转发并加以嘲笑。当时觉得很气愤很尴尬,也没有找他,直接把他删好友了。

我还挺怕被网上的人骂吧,现实中给别人看我写的东西时,我都会精挑细选过。我觉得网上的骂战很恐怖,我不太会和人吵架,现实中也几乎没有和朋友吵过架。

有一次我因为饭圈的事遭受过攻击。其实也是别人看错了,把我想坏了。后来有人来解围,还安慰我。在那之后,我觉得网上讲话要慎重,还是默默窥屏比较好,我都是点点赞啥的。

如果在评论里看不到想看的的话,我应该不会表达自己的意见,会选择默默退出。对此有一点无力吧,我一直不太勇敢。

不过有时候不想学习了,一想到还要在lofter上打卡,就继续学了。有一个很厉害的小姑娘,经常给我发鼓励的话。

现实中我很难收获长篇大论,更多的是无力的“加油”、“一定能考上”之类的。有时候就听人讲讲TA的近况,其实也很受鼓舞。

给不自律的学生一个建议?我也不太自律啊,建议把手机利益最大化。重要的是心里想努力了,自然就会控制住自己了。

去年春天学校里花开的很好,我和朋友偷偷带手机放学的时候去拍的。

疫情期间,在家学习会和父母有一些矛盾,但是父母还是很体谅我的。他们会提醒我,比如有时候课太无聊听着听着睡着了,我妈会叫我。

他们在高考上一直没怎么给我压力。他们就希望我能走好自己想走的路。我希望自己能读中文系,从事这一方面的工作,发表一些小说。

我对高考延期心情复杂。延期有好有坏。好在多一点时间学习,应该能再进步一些,坏的是学校不给开空调过两天大概能热死,还有就是早点考完,我就能早点玩了。

复学后,我很快就重新适应了学校生活。感觉在学校挺好的,并怀疑网课啥也没学。我突然觉得老师同学特别好,快毕业了有点不舍。

高考结束后,我想读书、写小说、背背诗、和朋友看看展看看景。本来还想去外地玩,现在大概是不行了。

“优游闲岁月,潇洒度时光”是我很喜欢的一句话。我希望高考后,我的生活就是这个样子的。

这次疫情好像没有改变我什么想法。但出现的种种关于人性的事,我还是比较感慨的。记忆比较深刻的是有一家人要隔离,把家里智力不正常的孩子让居委会照顾,结果那个孩子饿死了。

不是很想得通那些居委会的人在想什么,人性怎么可以冷漠到这种地步。未来我会尽自己的能力呼吁大家去关注吧,其实能做的也很少。

高考对我来说,是通向理想的一个必过关。我想对自己说:勇敢去拼,知耻后勇,保持心态。不必去想结果。

人在做,未来在看。

高考后

高考跟我想象中差不多吧。不过连考了三天半,是我没想到的,太累了。浙江新高考改革,其实是四天,选科不一样,结束时间不一样。

之前说到手机利益最大化,就是说如果真的离不开手机的话,用手机学习。但是考完试了,回想一下过去,也许没有手机会更好。

其实各有利弊,没有手机只能看看书,有时候的确很无趣,会错过一些精彩的东西吧。

自制美甲

在我比较崩溃的时候,在网上收获了一些别人安慰的话。例如“学不进去可以调休一下”之类的。当时的崩溃是必然吧,因为疫情呆在家里很多天,我现在想想也很可怖。

有时候会犯惰性,以前会很忏悔,现在考完了放松下来,觉得是必然,没必要纠结。

高考前不太紧张,就照常睡觉,一开始考试突然特别紧张。考语数英的时候卡了很久,特别是听力,太遗憾了。放松靠转移注意力吧,后来集中精力做题就不紧张了。

高考还是能反应平时的学习情况的。我还是相信,所有努力都会在高考显现。Hard work pays off.(努力总有回报)

这个暑假,我也许会给自己安排学习计划,想做一个读书打卡。想先看喜欢的作家的书,例如汪曾祺。

近期购入

我怕我会被电子产品吸引,整天做一些无意义的事,觉得看书是乏味的。只有在做学习这些更无聊的事的时候,我才会觉得看书是有意思的。

有意义就是能够得到一些知识、信息,不是言不及义。我会借助网络背背单词打打卡,最终还是要在线下,好好看书。

“我是个谨慎的人,待人接物考虑的多,他们说我看起来很冷,但交往起来就不冷了。”

木卯同学,高三生,内蒙古省包头市

考前一个月

我觉得高三就是每天刷题,早起晚睡,实际上也是这样。上网课的时候,我总是忘记关麦。我的自律能力还好,因为我们开摄像头,所以跟在学校其实差不多。

上网课能节省路上时间,我去学校大概要走20分钟左右的路。疫情之前,我也会在网上听课。我在猿辅导听数学。我上网课是因为比补习省钱。

网课不一定就比线下的课程好,每个人对不同的老师接受能力都不同。我喜欢善解人意,可以做朋友的老师。

“做这种封面很简单的,b站有教程。”

我在b站上开直播,是为了监督自己学习,因为自己实在太懒了,一个人没有足够的动力学习。在摄像头下,我会更有动力。

我不会害怕暴露隐私啊,我觉得大家一起学习很好,会更自律。比起一个人学习,这样学习更加主动了,而且有仪式感。

第一天我会去看实时弹幕,后来就习惯了,不去看,因为会分心。我没想过要把直播间做到什么地步,尽力就好了。当然越多人一起学习,会更有动力的。

我平时也会去看学习直播,关注了成都十三月和骷髅21必上岸(两位b站用户),他们都是考研的。一个音乐好听,另一个学习时间长有毅力。

对我来说,直播的难点就是没有一起学习的小伙伴。我没有做什么宣传,觉得默默耕耘比较好。我只和好朋友们说过自己的直播,她们还关注了我的直播间。

我在的城市太小没地方,没法约她们出来一起学习。我父母知道我在直播,也都支持。他们没在高考上对我有什么期望,觉得我尽力就好。

我因为直播结识了一些新朋友。有人回复让我推荐背景音乐,也有鼓励我的同学,我希望自己的直播,有给更多人带来学习的动力。

我未来打算考研,平平凡凡地度日,收入可以支撑起生活就好,再养一条大狗狗。

我想学法学,目标是华东政法大学。选这个专业是因为可以帮助到别人,有时甚至可以帮助自己。我是在知乎微博等等平台上,感受到这点的。

这次疫情让我觉得,天助自助者。网课带给了我很多学习时间,节省了课间操,还有上学放学,回家吃饭这些时间。我不会因为没和同学共度而遗憾,高考完还可以见面呀。

我希望未来的自己可以更乐观阳光。高考是我人生的成人礼,我想对自己说:莫负少年凌云志,曾许天下第一流。

高考后

真正的高考和我想象的没什么不一样,就是形式比较严格。我瞌睡的不行,本来就是容易瞌睡的体质,能缓解掉紧张。

昨天去公园散步,景色美

大学有时间,我会继续直播学习,不然会掉粉。有粉丝当然让我很开心,但还是随缘吧。

我没考上想去的学校,但目标还是法学,没有变。刚出成绩时会受到打击,后来充满了考研的动力。我想考研考到我理想的学校。

是什么让我不再消极了?理想呀。

要想通过法律途径帮助别人,得站在一个很高的位置才能做这些事。为此要不断努力学习,暂且没有取得理想的成绩也没关系,困难总要有的嘛。即便一次不行,那就努力第二次,一直到无数次。我目标还是挺坚定的,主要是心大。

我看过罗翔的视频,那期讲农民工要不到工资。我感觉他很帅,说话特别锋利。我会向往他的说话风格。我说话比较温和,慢吞吞的。

看了他的视频,让我确定自己要学法律,可以帮助更多的人。我在大事上没受到过别人什么帮助,都是小事,借东西呀啥的。我平时也借别人东西,我是个乐于助人的人。我现在没有更多能力,但社会上有一批需要我的帮助的人。

我不担心帮助别人得不到回报,心怀善念吧,性格使然。

“我想成为一个优秀的普通人。”

项同学,高三生,江西省赣州市


考前一个月

我以为高三就是暗无天日。大家都在埋头苦学,没有社交活动和娱乐活动,目标明确。

实际上,我的高三生活还是挺“快乐”的,更准确说是“痛苦”的“快乐”。就是当你努力后,有所回报的成就感。这个东西就可以给我带来快乐。

高三日常

高三,学业繁重、压力剧增,确实是真的,也能明显感觉到整个班级的学习氛围会比高一高二更好,大家都拧成一股绳,一起努力。整个班级的团结度也明显提高了。

但是感觉同学们之间的交流少了很多。我之前经常会跑去问班里一些学霸问题,但是上了高三就有点不敢问,怕会打扰到他们。他们会比之前更加沉默,更加沉浸在自己的学习环境中。

疫情期间的网课,外界环境是没什么困难的,主要还是自身困难的克服。比如上网课时候,多多少少专注度就没有在学校高,反馈给老师的学习情况也会存在时间差问题。碰上一些学科问题,上网课的时候也很难找到老师给我讲解。

上课的时候,我一定把手机放到客厅,坚持把摄像头打开。这样就有一种被几十个人监督的感觉,和在学校一样。

偷懒肯定是有想过的呀。克服的话,我一般是看一些“毒”鸡汤,虽然“毒”,但是确实可以重新燃起我的斗志啊。还有就是想想自己的梦校,适当的幻想未来。心里的焦虑就会缓解好多。

“我们的坚持,是为了就算跌入繁琐、洗净铅华。同样的工作,却有不一样的心境;同样的家庭,却有不一样的情调:同样的后代,却有不一样的素养。”

——源自纸条app

就像这句话说的,很多时候这个“心境”的不同,也就代表了我们不同的人生态度,而人生态度反映了我们的三观,和我们这个个体的独特思维,这样才能成为我心里独一无二的、最好的自己。

刚考完最后一次联考,突然拉开窗帘看到教室外面的天

我觉得现在身为学生的我,听多了周边的过来人说的:你要好好努力啊,高三就是要好好坚持啊,要考个好大学啊……诸如此类的话。

可是从来也没有人告诉我们为什么要这样做,我们这样坚持、努力难道只是为了上大学吗?我们的终点目标只是为了考大学吗?

我觉得也不能为了努力而努力,为了坚持而坚持,为了高考而高考。我觉得更应该懂得我们为了什么而坚持,为了什么而努力。

我更多时候,是想要掌握学习的能力和批判性思维,坚持学会如何“学习”。让我自己通过坚持,懂得坚持会给自己带来的好处是什么,或者是当自己遇上一件看起来糟糕的事,却会换一个积极的角度去对待去思考。        

我认为应该学会“学习”本身,懂得学习的能力,而不是通过过来人的经验直接告诉你。只是这样的话,我永远也没有办法提升自己,没有办法培养自己的思维能力。

要多思考,多问问自己为什么。遇到一件事情不要那么快的下定论,或者跟风。多去把事情了解全面,再考虑一些可能性。最后做出自己的判断。听取别人意见的时候,也得带有自己的思考。

拍毕业照

在高三之前,我父母是民主化管理。高三之后明显感觉到在民主化的基础上,多了一些监督。在我家的话,我爸妈还是以口头监督为主,然后就是减少休息日外出吃饭的次数,多留出时间来让我复习。

还有一个监督方式,让我感触挺深的,就是我爸妈会以身作则,我上了高三后他们明显减少了看电视和玩手机的频率,居然拿起了书看。

这对我挺有帮助的,我个人是一个对外部环境挺敏感的人,他们通过这种方式,可以在很大程度上感染到我。

我和父母更多是在一些小事上有争辩,没有起过大的冲突,而且我们家对于争吵这件事有一个原则,就是一餐饭后或者是睡一觉后,就要和好,不可以过夜的。

他们对我在高考上的期望肯定是有的。每个父母对子女,都是有很大的期望的。但是很多时候,我父母更多的给我自己决定的机会,也没有特别大的要求和特别强烈的干涉。

对于自己的未来,我不求大富大贵,只求财富自由,身体健康。我也有打算出国留学,我对管理专业还是挺感兴趣的,可能会选择管理相关的专业读吧。

其实也是因为高中三年,我一直都在当班长,对我的领导力有些启蒙。我对自己与人沟通交往和领导力这方面的工作,还是挺有信心的。

我是有在追星(佛系追星),一个是演员白敬亭,还有一个是NBA球星卡梅隆安东尼。

追星和我成为领导者的目标,虽然没有必然联系,但是在一定程度上,他们对待自己事业认真的态度,对梦想的执着和热爱,以及一种永不言弃、迎难而上、谦虚有礼、自信的品质和精神,还是很大程度上对我起到一种领导作用。我会受到感染,尤其是当我看到安东尼在球场上打球时。

主要就是空闲时间在微博里看看,家里人对待我追星的态度是挺平常的,也没有太过分。有的时候,我甚至会给我爸妈安利我偶像。我父母觉得追星适当就好,理智就行。

微博上那些骂战,我只会看看就好,知道有这回事就可以了,不会加入他们。毕竟世界之大,什么牛鬼蛇神都有,杠精也多,实在是没有必要浪费时间在这种无聊的事上。

有人攻击我喜欢的明星的话,如果是他因为自身不好的事情被攻击,我可能会重新审视对他的追捧崇拜。如果是别人无缘无故找茬、嫉妒,我不会在网络上发表什么言论,但是在现实生活中,碰到身边人对他的攻击,我会跟TA解释。

这次疫情下来,我对自己的看法没有什么特别大的改变,但是多了很多个人独立思考的时间。我发现大部分国家和国民,还是很善良很友好,捐赠物资,维护和平的。但是关于留学生的误解,是我没有想到的。

我不知道为什么这么多网民对留学生会有这么大的误解,我觉得人家是真的很不容易。但网上就是一些标签:留学生有钱,不好好读书,崇洋媚外,逃避高考等等。

不可否认确实会有一些这样的学生存在,但是我觉得也不能一棍子打死所有人。像我周围有非常多的朋友同学,都出国留学的,有钱的也有,想逃避高考的也有,但还有很大一部分的人家里都是工薪阶层的呀。

我后来了解到他们在国外也是很努力的,甚至是比在国内的许多学生都更加努力,而且他们都更加成熟独立,有自己的目标规划,并不是像网上那些人说的那样。

我只是希望少一些仇富心理,多一些平和之心看待事物。

我的18岁生日

高中三年,最让我印象深刻的是在高考倒计时200天的时候,我们班上组织了一场分享会,分享学习经验心得、200天的计划、高中三年的感受想法、以及自己想考的学校之类的。

当时我听着几个同学说完后,感触挺深的,还哭了呢。这个分享会,让我第一次感到集体的力量,知道了自己的高三不是一个人在奋斗,还有一群并肩作战的伙伴。还挺开心的。

我也会把同学视作竞争对手,但是自从上了高三后,慢慢发现,对手是自己。因为每个人情况不同。

跟别人比,只会越来越打击自己的自信心;跟自己比,才能发现自己的进步。

说实话遗憾会有一些,感觉和小姐妹们的话还没聊完就要分开了。但是分离是为了更好的相见嘛,当大家都成为最好的自己,一切都会变得美好。每次这样想,就不会那么遗憾了。

我自己是一个平和的人吧,不太争抢,外界大部分人觉得我很友好,很好相处,我有个外号叫“静姐”。有些时候,我会感觉这是不是一种讨好型人格,会有点想改变。

我想象中最好的自己,就是可以选择自己喜欢的事业,很多事情上可以不将就,拼尽全力去做一件事情,不让自己后悔。

成人礼

高考于我而言,是我成年后的第一个挑战,也是一场修行。让我在这个过程中,会更成熟地去思考当下的事情和未来的选择。

这是我第一次感觉到选择权在我的手中,自己可以把握自己的命运。我也一直觉得,过程会比结果更加重要。

我想对自己说:你想要的人生没有捷径可言,决定不愿随波逐流,就不要焦虑。

犹豫就会败北。这无关对错。

高考后

我觉得高考没那么严肃,紧张。整个考场和监考老师,还有父母老师给我的感觉都挺放松的。

我高考前一天晚上没有失眠,还在复习。考试时我妈妈一直在考场外等我,从父母那里接受到的,就是生活上和我心理上的帮助吧。

我没有要“考得好对得起父母”的压力,可能我父母一直都是说尽力就好,没有特别要求我非要怎么怎么样。

考完我都忙着聚会旅游,暂时还没有过上之前计划的生活。这个暑假主要就是学雅思和健身,我打算从8月份开始做详细计划。

毕业旅行

我主要还是想提升自己,不管是外还是内。多看看之前没时间看的书、纪录片等等。其实我现在还在忧虑大学专业的事,选专业也不能全凭兴趣,还真得多方面考虑一下。

我觉得学管理专业成本太高,不论是时间成本还是经济成本。管理优先,其他备选还在考虑,我不太清楚文科能否学工科专业。

我一般在网上了解这些,有一个APP叫掌上高考。那上面的资讯还蛮全的,主要是一些学校的一些老师教授或学生代表,对有些专业进行介绍,要不然就是知乎了。

劝退现象肯定是有的呀,这个就得看个人的接受程度了。我是个容易犹豫的人,会多考虑一下很多可能性。选择之后,后悔不会,会有遗憾。兴趣在选专业中大概占40,其他方面会综合考虑。

考完后对成绩有担心啊,但只能暗示自己:考都考完了,不要想之类的。至于怎么自律的问题,我觉得到了高三这个节骨眼上了,主要还真的是靠自己的意志力了。

高中比较满意的地方就是,我居然可以当三年班长。之前我只是觉得,自己是可以做好老师交代的事的一个人。但这只是一方面,做班长还会锻炼我的为人处世,不管是和老师还是同学,都需要沟通交流。

收到朋友的贺卡

刚上高三那会儿,大家都很焦躁,班上几个女同学因为一些矛盾误会,导致她们在班级群里相互争吵,后来我就直接发了一段话劝导她们,让她们多相互理解。我当时以为她们压根就不会理会我这一大段话,没想到后来她们居然看进去了,而且也没有再在班群里争吵了。第二天,我又分别私底下去找了那几个同学,劝导她们。让她们之间的误会能解开矛盾能缓和,能多多理解对方。

当时,我真的觉得这个事情是我职责所在。老师没有要求我这么做,这是出于我的一份责任心。

劝解的时候肯定会有些忐忑,不知道同学们会是怎么个想法。有过一些同学说我圆滑的,但是大部分人还是理解我的做法。

如果能跟上高中之前的自己说话,我想告诉她要认真学数学,好好练字。

之前《后浪》那个视频,我觉得出发点是好的,可是有点过于高。视频里出现的和说的,仅仅只是一小部分人。绝大部分人还不是这样的,如果重新增加一点对后浪理解可能会更好。

我其实还没有那么大能力,全面具体说出后浪是怎么样的,最起码得符合广大青年。它描述的大环境是符合现在的生活的,但现在的自己肯定是没有被代表到。

我的生活是挺普通的吧。幸福,顺利。每个人都有每个人不同的生活,对我来说,高中三年,真的没有什么可遗憾的地方了。

“了解我的人觉得我活的很累,很理解我为什么在作死的边缘疯狂试探;会觉得我是个很矛盾又极端,但是莫名很吸引人的人。”

殷同学,高三生,山东省临沂市

考前一个月

一开始觉得高三,大概是紧张又充实的。暑假返校后确实紧张了一段时间。然后就发现,想象很美好,现实很骨感了。

我明明知道应该学习,但就是紧张不起来,每个人都是这样吧?我感觉我挺颓废的。疫情会让人紧张,产生一种活着很宝贵的感觉。

被新闻触动应该是一种很经常的事情,疫情中的正面新闻,大都可以达到这种效果,所以我试试讲一下身边的事情吧。

我们小区在疫情期间是出了两个B级接触者,其中一个跟我是一栋楼。当时我妈就很担心,担心自己一不小心就死了,甚至有些神经质,即使不出去也要在家里一天喷三次消毒液。

我是比较受不了消毒液的味道的,因为这件事也跟我妈发生过一些矛盾吧,就觉得真的没有这个必要,我也被强制性关在楼上直到开学。

她的观念就是和生命扯上关系的事情,一定要慎之再慎,再神经质就不为过。我觉得真的是太过。我是属于那种偏科学一点的人,不会非常非常在意,但该做的都会做。

我一直是属于那种万事不在意,什么都不怎么强求只想顺其自然的人。这次疫情之后,我可能对某些热爱的事变得更执着了,觉得时间紧迫,要努力去做。所以疫情期间开始尝试写诗,虽然好像不怎么成功。但至少去做了,就挺好,没有一直搁置着自己的梦想。

事实上我是个理科生,我也蛮热爱物理和生物。未来的话,其实我想学心理。我觉得人首先要搞懂自己是什么东西,要明白自己在想什么,以及控制自己的情绪。

可能是家庭原因和个人原因,我确实有些难控制自己的情绪,造成的后果也让我有些难以接受。最直接的后果,就是会伤害身边关系非常非常好的人。

我也因为别人无法控制自己的情绪,而受到过伤害。它让我觉得,活着是一件很麻烦的事情,非常不容易。对此,我只能不去想太多未来,保持现在的热爱。

我的网课没有视频,只能听不能看,就很难受,听不进去。父母当然会督促我学习啊。我比较神奇,说白了就是一身反骨,你越是逼我去做一件事,我越是不想做,哪怕这件事我其实挺喜欢。

我在网上写诗后,还认识了还蛮多的网友。因为文学与相似心绪而连接的友谊,有的时候比现实中的还要牢固。写诗也能帮我控制情绪。如果压力找到一个发泄口的话,就会好很多。

我父母可以说是反对我写诗,说话很难听。对于应试教育没有帮助的事,在他们眼里就是浪费时间。

我会反驳他们啊,但是没有用。在经济没有独立之前,孩子在家长前总是没有话语权的。

我坚定我的想法,毕竟它没伤害到任何人。

如果我父母能无条件答应我一个要求,我希望他们离婚,或者我搬出去住,分居也可以。至于原因么……家家有本难念的经。对我来说,他们不离婚,对我的影响更大。

我们是提前拍毕业照,办毕业典礼。校长被我们当吉祥物亲亲抱抱举高高。回之前的教学楼拍合影,倒没有人哭,气氛也挺好,大家都笑嘻嘻的,但就是莫名的伤感。遇见了分班之前的同学,感觉两年里大家都变了很多,以前很严肃正经的数学老师也突然没个人样,老阴阳我们的班主任都慈祥了不少,虽然他嘴依旧三校最毒。

我问过不少人,陌生人会觉得我是一个沉默安静的人。因为走路带风和字体的原因,有人也会认为我是个很凌厉的人。简而言之,对于陌生人来说,我在他们眼里是一个比较高冷的人。

我在普通朋友面前话比较多,可以说是挺外向的,他们会觉得“哇这个妹子懂的好多,特长好多”,会觉得我很多才多艺,性格开朗。真正很了解我的人,都知道我其实是真的很安静,我真的懒得理陌生人和不熟的人。他们会觉得我在某些方面放浪形骸。

我会散打,打架不要命。我很少打架,在别人招惹我的时候才会打。我比较懒,如果没人找事,我也不会打架,至少要他先出手,我不理亏。

学打架是因为以前被卷入过校园暴力,我觉得女孩子也应该学一学散打,来保护自己,最好还能帮到别人。

我帮过我的一个学姐,她在路上被人堵了,我帮忙解了个围,没真打起来。我不是非常清楚她经历了什么,但应该不会是什么值得回味的事。

我遭到校园暴力是初中的事情了,解决方法比较简单粗暴,我是直接打回去了。在我学会散打之后,本来懒得理欺负我的人了,但实在是没法继续容忍了,干脆直接打回去了。

对于遭受校园暴力的学生,我建议不要一味地忍让,有些人的脑回路不是人类可以想象的。打回去很有用,欺负我的人老实了非常多。不得不说以暴制暴在某些方面非常实用。我也有跟家长老师说过。但如果施暴者学习好,那在他们眼里就是你的错。老师家长毕竟因为视角原因,看不透每个学生,成绩成为唯一的依据,也挺没办法的。

当然,他们还是会偏向“好孩子”。我觉得决定一个人是否是施暴者,取决于心性和家庭,后天经历也会有影响。

只有你有实力,才可以有权保持自己的立场。想要提升实力,就要去学更多东西,成绩也算一种,至少这种实力,在学生时代非常令人羡慕。

课本其实也蛮重要,至少物理教会了我不少东西,高中的生物也蛮实用。但成绩好并不意味着不会被欺负。有的时候反而更容易因此被冷暴力,我曾经见过这类现象。

当时被排挤的是个学习非常好,但长得一般,身体比较虚弱的男孩子。他们班的小混混就经常性的会撕他作业,有的时候还会拳脚相加。老师会更偏爱他。但如果自己不反抗,是没有用的。

我认为绝大多数不反抗的,应该都是懦弱。善良的我没接触过,但应该是有的,很少而已。毕竟我找不到对校园暴力善良的理由。

预防的话,家长老师对这件事加强敏感度,加强一下学生的三观培养,除此之外我也没什么可行性建议了。毕竟这件事也没法杜绝,人与人之间的差异与矛盾总是不可避免的。

我烟酒都沾,更多是陪朋友喝酒,只有雨天失眠我才会自己主动找酒喝。和朋友一起喝,一般都是一边聊天一边喝,度数不会很高,图个氛围。自己一个人喝的话度数会挺高的,雨天喝冰过的烈酒会很舒适,特别是晚上失眠,又被带进清醒与混沌交界处的时候,这时候思考平时想不通的问题会有意外之喜。

抽烟也差不多,我一般一边发呆一边想事,一边抽烟,回神后就会有答案了。不过很神奇的是,我没有酒瘾也没有烟瘾,不知道为什么。

我父母知道我抽烟喝酒,但很奇怪的是他们对此比较漠然,只是跟我提了一下,说不要被别的同学知道。

家庭环境对个人人生,我觉得是会有很大影响,足矣改变一个人的人生轨迹。我的轨迹可以说是从天空搬到了海洋。

其实吧,天空和海洋对我来说没什么太大的区别,我的翅膀确实没有被折断,但环境改变了我,让我没法离开水。无法挣脱束缚,而且必须依此存活。飞鱼也有翅膀,也可以短暂滑行,但它逃不了,我也一样。

对我来说,这个水,就是家庭。

是哪部分让我最难脱离?我蛮想答责任的,后来想了想发现责任算是源于血缘,她生了我,我保障她安享晚年,算是不平等的等价交换。

我也不知道我哪来的责任感,可能是因为我不想变成没担当的人吧?亲情还是很美好的,但我可能现在不大能接受,因为某些原因。

家庭环境也不是绝对的,骨子里的一些特质是不会改变的,就像我有的时候还是蛮矫情的,还算是一个没被改变太多的,对人生抱有期待的少年。

坚持自己是件又难又麻烦的事,但总有人可以做到,也有人会做出改变。我两者都有,我想大部分人都是两者都有。我会尝试让自己接受好的影响,比如变得更成熟更自立,坏的负面情绪也会被影响,但会尽量减到最小。

我自己认为自己就是一个喜欢看书、发呆、画画、写作,雕刻,做一切可以打发时间和空间事情的人。我看书完全可以不吃不喝看一天。

高一的时候沉迷过一段时间侧写,高二读过一段时间法典,真的还蛮有意思,之后看了看古典文学。高三比较忙,阅读量减了很多,也就每个月看看《萌芽》。比较认真读过的大概也就《不能承受的生命之轻》《芥川龙之介集》《一个陌生女人的来信》还有一些外国诗歌。日本的也有,翻了翻《徒然草》(虽然它被定义为随笔)

我看的书就很杂很跳脱,我也蛮喜欢生活方面的书,有关烹饪摄影什么的。

我很安静,情绪不大外漏,不喜欢麻烦别人,别扭又敏感。希望别人关心,又不想被同情。还算温柔,很喜欢小动物,蛮有同情心,挺热爱生活。

有的时候,我却会很厌世,非常不想活着,非常极端又有点讨人厌。我挺早熟,万事不过心,是个极端又矛盾的人。

我算不上急迫地要经济独立,但还蛮想的。我未来想留在大学任职,当心理或者刑侦方面的老师。

我也挺想尝试一下边缘人的生活,就是在大部分人眼中不大正常,游走在社会边缘的人。我对他们一直充满好奇,并且试图与他们交流,虽然我就接触过三四个吧。

说一下我遇到的第一个边缘人吧,真的非常边缘。先说一下她的身份,她是个妓女,是被迫成为的职业。因为真的是印象非常深刻,虽然光看职业就足以让人印象深刻,而且确实有点恶心。

她是被亲戚卖出去的,具体原因和过程如何我并不知道。她被卖到了北方一个县城的窑子里,在那里呆了三年,后来逃出来了,结果回去之后又被卖了,卖到了另一个地方,最后还是跑出去了。

接触到她,是因为她把那一切都写下来了,毕竟总要有个发泄口,不然天天背着那些腐烂发霉的东西往前也没法踏出一步。

她写的很详细,所有人物都是用的化名,讲了她在两个窑子里,见过的所有让她坐立难安恐惧入骨的事情。残暴的龟爷和嫖客,自己触电自杀的同伴,逃跑被抓回来的小女孩……总之算是一部九十年代新世纪初未被揭露的黑暗一角。

我是2010年认识她的,恰好我当时家庭变故挺大,没人管我,我就抱着电脑玩,在论坛上认识她的,也聊过。

可能因为我是小孩子,不会觉得她很恶心很脏很怎么样,也可能是我给了她很纯粹的安慰,所以虽然年龄和经历差了很多,我们还是可以平等交流。

可以感觉出她有过良好的教育,这是最让我接受不了的地方,也是最令人痛心的地方。她当时跟我说,就算死也真的不想烂在里面,对于尚且年幼的我真的是有非常大震动的。

因为一些家庭原因,我选择主动跟她联系。那段时间我真的非常孤独,没有人会在意我发生了什么,有半个月甚至是属于吃了上顿没下顿,没人有空管我。我算是抓住了救命稻草吧。

我现在和她没有联系了,萍水相逢而已。她对我的情况的表示……嗯,大概也没有很明显的表示,毕竟你怎么告诉一个小孩子不要在意家庭的问题呢?这很无解。

她只是在那段时间里一直陪着我。我承认我非常敬佩她,也理解她,但我真的不想成为她。毕竟趋利避害人之本性。

可能也是从她那,我学到了反抗。但更多的可能是,我本来就是这种(会反抗校园暴力)的人。

说来好笑,也是在看完她写的东西后,我才第一次有了“我必须拿起笔也写些什么”的感觉。这东西很难说,但就是给我一种“必须拿起笔去写些什么”的冲动。

而且我正在干这件事。我一开始写的是散文,初中开始写小说,只有诗歌是高三下半学期才开始的……我觉得散文挺私人化的,不怎么想发出来。小说目前还在修正,路漫漫其修远兮。

书写的时候,我会变得很冷静,对待某些事情会变得更客观,思路也会更清晰。至于写没写出来,我对现在的作品还是挺不满意的,但这需要慢慢积累,我不是很着急。

对社会的边缘人,我一开始是因为好奇,后来更偏向于对他们人生轨迹的好奇,到现在其实蛮喜欢他们性格中的一些东西。

我也接触过法医和刑侦人员,家里也有曾受到某些(这个打出来我真的会被屏蔽掉)压迫的长辈,还有一些接触国家机密需要保密的叔叔。

他们只是某些特性被放大了很多倍而已,都是一些常人的优秀品质,不过共同点都是坚忍,还有冷静。

我对自己更大的希望,是做一个时刻保持清醒,尽量不伤害别人和自己的人。有非常精通且有所成就的专业,最好在这方面还有点成就什么的。赚的钱够我活得挺好,还能养只猫。

高考后

我没想到高考会就这么过去了吧。就很平平淡淡,跟以往任何一个假期都没什么区别。

它对我来说就像镜子,很清楚的映出了我到此为止人生的轨迹,让我明白了没有什么是你可以一直逃避的,也没什么是过不去的。它让我不得不面对未来的方向和规划,毕竟我一直挺想混吃等死的。未来除了做刑侦法医类的职位,当随行军医也可以。

父母对我的期望肯定会有啊,我母亲那边有很多都是军人。而且是有军衔的军官,待遇很好,我妈就挺想让我当个军人,再混混军功,最后老老实实结婚生孩子什么的……

我非常不认同这样的生活。虽然我很想混吃等死,但我非常明白,我要是真被人包养,我还不如去死。平平淡淡不怎么适合我,我还是比较适合过刺激一点的生活。所以想挑一个比较有挑战性的职业,这也是为什么我会对法医刑侦和随行军医感兴趣。我已经托人帮我找教材了。

这个暑假我打算看书、写写东西、去上海逛逛,等成绩出来看看结果,再考虑下一步的具体计划。对于未来的高考生和自己,我想说问心无愧就行了。

遗憾的是我没选历史,我还挺想学历史的;没好好学生物竞赛,不然一本线就可以上清华了。

还有一个不算是遗憾的事,高考前跟男朋友分手了,还是蛮失败的吧?你不要笑我哎,我又不是好孩子,谈恋爱很正常。

在很多人眼里我还是挺早熟的,但我觉得我跟他一比,我觉得我挺像他闺女的。他会给我讲题串知识点什么,他学习真的特别好(复旦交大级别)

但更多的收获,其实是在生活上吧?我有的时候情绪会比较崩溃,基本就是他在安慰我,有的时候也会交流对一些事的看法,对我思考的角度还是很有启发的。

老师也知道我们恋爱,阻拦半年未果之后,看我们也没做什么非常出格的事,而且成绩都还挺稳定之后就不管了,偶尔会说两句。

分手算是因为高考吧,毕竟太累了,也没有多余的心思去维持这种关系了。但也说不准哪天会不会又在一起了,毕竟谁也不知道未来会发生什么。

高中生活让我比较满意的地方是,交到了不少真正可以好好聊天碰撞思想的朋友,看了不少只有在高中政治课上才看得下去的书籍,知识面广了很多。学了点法语和日语,感觉还蛮有意思。

如果要改变的话,我其实不想改什么,毕竟缘分是很奇妙的东西,虽然在大多数人眼里,我的活法并不是他们所追求的,但我觉得挺好的,毕竟高中三年也认识了很多志同道合的有趣人物。

非说遗憾,就是多参加各种比赛会好一点。比如作文比赛,再说把生物奥赛考完?(当时没考试就退了)万一拿个银牌将至一本线了呢。好好学习,成绩高点总是好的。

尽人事,听天命,自己做选择。

“我不知道怎么评价现在的自己。但我未来想成为更坚强、更温暖、更光明的人,想成为可以给别人带去希望和感动的人。”

小绻同学,高二生,湖南省娄底市

这次疫情在家学习,倒也没有特别大的困难,小问题挺多,比如老师上课的时候卡顿,音画不同步之类的。除此之外,就是包括我在内的很多同学,都很难管住自己不分屏刷空间、打游戏吧。

我一般玩一些单机的小游戏,行走大师这样的。影响我学习的主要是qq聊天,特别喜欢和朋友和恋人聊天,所以集中注意的方法,就是退出qq。

我目前是在恋爱中,恋爱对我来说好像是很不能缺少的东西,是黏黏糊糊的麻烦的关系。但也是生活里很大一部分的甜和希望。

我是双性恋,现在是有女朋友。而我的同桌恐同。我本来以为我们肯定老死不相往来,坐在一起气氛冰点,但没想到相处得很愉快,君子之交和而不同吧。

这张就是臭美自拍,刚剪了帅气的头发,从衣柜里找出来爸爸的衬衫在画室装酷

父母的话,是从来不知道我有恋爱的。但他们知道我的性取向,爸爸挺支持的,他说只要我健康快乐就好,妈妈这边比较难办,不过我坚持,她也没有办法的,家里不会有太多不理解。

我根本没有感觉过什么歧视,有时会在网络上看到有非异性恋者说生活中遭受的歧视,但我的生活环境是非常开放的。

包括之前国际不再恐同日的时候,我在脸上和手手画了彩虹和love is love,很多异性恋的同学知道了之后也让我帮他们画上,他们也要支持。

我知道现在社会上有很多不太好的声音,但我看到的青少年,也就是祖国的未来,都是开放善良的,没有歧视心理的。所以我相信未来那些不友好的声音,在中国大地上一定也会越来越少。

我觉得性别完全、完全、完全不重要,对我来说是爱就是爱,性别几乎不存在。

我爱一个人爱的是ta的才华、性格、兴趣、处事方法而不是别的什么,外貌声音尚且无所谓,性别就更在考虑的范围之外了。

我希望自己可以永远保持爱人的能力。我认为爱一个人,得到的精神力是最大的。

这是今天放学回家路上,路过超市玻璃窗的时候看到自己的鞋子,感觉怪可爱的就拍了。

我的自律能力还好,就是一般普通学生的样子。会按时完成作业,但也不太会多找题刷。我在专业学习上倒是很积极。我是美术专业,学素描速写色彩。

疫情给我的灵感是有的!有很多想法,不过到现在都因为要画的东西太多而没有完成。

我惊叹于那些献身的医务人员,真的有这么多把自己的人生价值,义无反顾地投入到为国家做贡献的过程中去,我很崇拜。希望我也可以有这么高的觉悟吧。

我的人生目标是职业插画师!如果可以的话,还希望自己可以用休息的时间,去报班心理咨询师的班,考咨询师证。

未来的理想生活的话已经有雏形啦,和好朋友同居,和恋人在同一个城市里,每天都可以自由地创作、画画,可以和爱的人在一起,可以做自己喜欢的事,就是最理想的。

我想要画出可以引起人共鸣的,让人可以拿在手里看很久很久,真正受到触动的画。我高一在纠结究竟要不要学美术专业的时候,就是一直在思考:美术到底有什么意义?

我那时候,不认为一幅画能给人多大的精神力量,但现在随着我学习的深入,我看得更多,我发现我那时候还是见识太短浅了。

一幅画能够给人的冲击和文学、音乐是一样无穷的,引起的共鸣也是最直接的,总之就是希望可以触动他人心里的弦吧。对我来说,我的个人价值,就是想实现对他人的拯救。

我遇见的很多人都给我过“被拯救”的感觉,可能因为我总是一再跌落吧。我的初中班主任,我现在的好朋友,以及我高中以来的各位同桌,都给了我很大的帮助,让我一次一次地爬上来。

高三的学长和我倾诉的苦恼,是同学关系、师生关系和成绩。他们在三年的相处里本就积累了很多矛盾,在压力最大的高三最后这几个月,容易全部引爆出来。

一些老师到后期,不再管所谓的“后进生”,还有课堂上办公室里直接冷嘲热讽,骂考不起大学、浪费时间趁早回家的,都是很大的伤害。

对高考的焦虑也是难以避免的,无论哪个成绩层次都难以避免。疫情的影响也是有的。时间拉得越长,就越害怕越紧张。

“让我死得痛快点吧——”是高考延期确定的那一天,我听到高三学生说的最多的一句话了。

画画不仅是因为高三的学长,还有我自己很大的因素。虽然我是高二的,但这张也表达了我很对于学校人际和学业很大的焦虑。

“有时候我会进不去教室。”是这张画的文案,也是我的真实情况。(lofter用户名:羊绻绻)

这张是在上一次期中考试,考完数学后回教室画的,我知道我肯定考得很差,我那天状态很糟糕。但我刚接近教室,就听见里面有同学在大声地说有多容易多弱智,忽然就丧失了踏进去的勇气。

想到即将到来的高三,压力就像一堵厚墙,直接堵住了前门后门包括中间的窗户。几乎每一天,我全身都在抗拒进入教室。

除了学业压力,也不想面对自己的孤独和置身人际关系之中的麻烦。

我很担心自己的高三。我是美术生,学考后就要出去集训了,集训过程很紧张很艰苦,集训六到八个月后,回来直接高考冲刺,也很紧张艰苦,挺害怕的。

不知道自己的精神状况能不能撑得过去,好朋友和心理老师都很担心我,不过都到现在了,我也就打算顺其自然了,尽量不辜负爱我的人的期望吧。

至于同学,在我的观点是竞争关系更多吧,毕竟大家是要各自飞的。特别是这种成绩好的小孩比较多的地方,可以感觉到肉眼可见的自私。

成绩上都希望自己比别人高一头,即使是好朋友之间也不例外。一旦原先没有自己好的朋友,超过了自己,就会非常不爽、摆脸色、闹矛盾。挺常见的。还有直接冲上去说“还给我,把第一名还给我!”的,我看着觉得挺厉害。

初二,那时候还很快乐。班主任要我们在墙上画一些画,装饰一下。教室墙上斑驳怪丑的,我画的时候班主任在我身后拍的。这是我最喜欢的自己的照片了。

在学业上,母亲对我的期望更多,希望我可以上央美/清美/国美,父亲还是希望我健康快乐就好。专业老师也一直鼓励我,集训的时候就冲进央清班里,冲刺清华央美。我尽量吧。

我觉得我们学校的心理咨询室,可能是娄底这地方最牛逼的心理诊所了。我们心理老师都很专业的,我的那一位,会一些简单的催眠,业务能力也很强。

对我来说帮助还挺多,但是我的问题比较棘手。需要吃药的情况她就爱莫能助了,只能让学生去和家里沟通,并且和医院协调。

同学对我倒没有什么偏见,不过最近令我心寒的是,我得知高一我很喜欢的一位朋友,突然冷落我的原因,竟然是她的家长不知道从哪听到,有人说我精神状况不好,就死活不肯让她找我玩了。

她为此和家里吵了好多架,没有办法就只好冷落我了。我刚听到的时候很难过,不过我想了想又释然了,多亏她那时候冷落我,我才能看清一直陪着我的人是谁,才能和现在最好的两位朋友走到一起,确定我们的未来。

是我考试的时候画的,也是一些压力。其实没有什么人对我说过这句话,但我脑海里总是会有这样的字句盘旋。“你真没用啊”“你是废物吧”“你什么也做不好”诸如此类的。

每次想到都会感觉很心痛,感觉有什么摇摇欲坠了,于是就画了快断的秋千、心口的洞和绑着绷带的手腕。

我父母不知道我的精神困扰的严重程度。父亲知道的比较多,但他也没有办法。母亲认为我只是青春期,把自己想得太不一样了,只是有点少女的忧郁而已,无伤大雅。

现在基本上稳定了。自残也努力戒掉了,有时候忍不住还是会咬自己,或者扇自己耳光之类的,但总体来说还好。自杀倾向也可以克服了,因为未来的希望很接近、很盛大了,马上就要熬出头了。

高一上学期是最可怕的时候,那时候每天都在哭,在崩溃,有时候上着课就突然尖叫,一个人待着的时候推翻桌子,在路上走着走着,就开始哭嚎。是比较可怕的回忆。

我父母对此都不清楚,母亲只觉得我伤春悲秋过度敏感,我也不敢让她知道,她会很崩溃,很无法理解。不如说,我的问题有一半原因就是她导致的。

把话跟母亲说开了扯清了,一直是咨询师最希望我做的事情,但我认为没有必要,那样虽然可以解开心结,但是会让我经历一段非常动荡紧张的时间。

母亲的崩溃是我最不喜欢看到的,还有这么点时间,就可以逃离了,我认为没必要把自己再放进这种危险里。

改善别人的态度,我已经放弃了,我现在只想快点等待高中生活结束,有好朋友陪着去别的城市,就医吃药,远离让我难过的困扰的一切。这就是我现在最大的生活动力。

我想成为一个心理咨询师,可以说完全就是这方面的原因。因为我自己就有这样的问题,所以我也更能理解这究竟有多难多苦。我想像我被帮助那样,去帮助别人。

高考的话,我自己没有太大感觉了,因为是专业生的原因,我认为这算是对我专业水平的一个检测。对我来说最意义重大的,就是让我可以去其他城市、去和好朋友体验:除此以外,我还能拥有什么样子的生活。

这是对我最重要的。

“我不知道我能成为什么样的人,我只想找到真实的自己,并接受那样的自己。”

胡同学,高三生,广东省深圳市

考前一个月

“两眼一睁,开始竞争。”这就是我想象的高三生活。

董子健主演的电影《青春派》,撒老师在高考前夕对学生发表的演说

我们班天天喊这些激励自己。其他的口号还有,“生前何必多睡,死后自会长眠”、还有什么“‘越努力越幸运”、“搏一搏,单车变摩托”、“干干干”之类的。

它们有点激励作用吧。我觉得要在一定的场合下,作用会明显些,比如在不想学习的时候。平时就是自己喊喊,告诉自己别放弃学,还没到高考呢。

同学们自己喊这些口号,学校也会组织各种形式主义的活动,比如集体爬毕业墙吧。学校大概是想让我们努力冲击高考,激励士气。

我没去爬毕业墙。我觉得没必要,没有意义,这些活动只是形式。因为大家都这么大了,道理都懂,如果空有形式没有实践,一切都没有意义。

我其实不太喜欢目的说是为了体悟精神的活动。比如去井冈山,我感觉就是去郊游。我们坐火车去,下火车站后坐巴士,到达民宿(就是某个农村),然后分农舍。

第一天没干什么,因为太累了,大家都睡了一天,晚上说要做饭。我们有做南瓜饼,但是我觉得大家做的很一般,那道菜也没什么人吃。

之后的晚饭,基本都是农户户主帮我们做好,我们什么都没做。

去到一个景点,车上导游会讲解,但是她的讲解内容太刻板了,我们班几乎没什么人互动,所以她也不讲了。我们到了景点拍照,走马观花地转了转,就走了。

我原本以为是我们学生自己做饭,结果发现没有。我以为重走长征路,是真的走了以前的路,结果就是随便指个山路(全是泥),让你走,你得穿鞋套,不然鞋子全废了。走了挺久的,可能年级队伍有点壮大,我们走走停停,完全没体会到红军行军的感受。红军那是前有豺狼后有虎豹,为了保命得赶紧转移,而我就是觉得无聊。

不过爬的路途中,有些地方不太好走,大家会互相搀扶着。大概只有这一刻,我觉得这个活动是有意义的。

那个期间还不让发朋友圈,因为怕被其他省的知道,投诉说就深圳这么搞。我们老师说她们外派学习,也是边玩边学,但是相比内地是有地区福利差异,不让说可能是怕被嫉妒,惹麻烦吧。

个人觉得体验一般般,对家长老师也没什么好说的。而且一个星期不用上课,大家都觉得解脱了,放松玩玩也不错。

我觉得不管什么时候,当大家面对共同需要度过的难关,班级里才会有凝聚力。平时也就是小分队行动。

运动会和毕业墙的时候,班里挺有凝聚力的。运动会就是做好后勤工作,运动健儿努力拿奖,反正重在参与。毕业墙的话,我不后悔没有参与。一共三天,第一天下雨,淋雨听训,第二天第三天暴晒,反正他们是挺惨的。

我们班有几个男生跟我一样放弃爬毕业墙,他们觉得花钱受罪,我也这么认为。这个要自费,井冈山也要自费。没有人因为我没参加而责怪我,这个是个人选择。

我之前看微博,有个博主说她高考毕业后想支教,我觉得这个就有意义,是你靠自己的力量帮助别人。你可以体会如何当一名老师,或者更深入了解支教地区的那些孩子们的生活环境。

实践活动的价值,在于我能不能学到我认为能提升我个人的东西。如果不能,那对我而言没意义。不是所有实践活动都适合每一个人。

我参与过比较有意义的实践活动,就是我对井冈山当地的老人的一段采访。是老师布置的任务,但是没什么人完成,大概也没有很重要。

好不容易来一趟,我想多了解了解外面的世界。

从我家阳台看到的风景

通过跟老人的聊天,我可以感受到乡村基层真的在改善。那些老人平均八十多岁,我就用家乡话跟他们沟通,了解到改革开放前的时候,他们经历的事情,现在他们都儿女具体在干什么,有没有看望他们。

这个村里面道路的变化最明显,他们从未想过未来会有现在这样的景象,以前的路都是人踩出来的。对于自己的晚年生活,他们觉得还不错。

令我印象深刻的是,很多老人儿女都去城里打工了,放假会把孙子孙女带回来,但是除了暑假,待的时间没有特别长。儿女没法常欢膝下,只有他跟老伴,还有一条狗。感觉挺孤独的。

对此,我只能说挺理解孩子不想回老家的感受,因为老家没有伙伴跟你玩,就算有年龄相近的,却总是没办法愉快地聊天,感觉话题真的不多,我个人也不喜欢尬聊。

老家基础设施条件比较差,也没办法满足一些需求。我在我老家,就不能随心所欲的想喝奶茶就喝,除非去城里。

但我也同情老人的孤独。他们不会打麻将,但是他们本村会组织一些文艺活动。我觉得我以后得找个好点的养老院,把自己养进去,这样大家还能一起打麻将!

没有人收采访报告,我后来也弄丢了。

未来我想学历史专业,做学术研究方向。会对历史感兴趣,大概是看了关于马王沙堆的央视纪录片。学历史可以帮助我更好的判断事情,而且我挺享受学历史的感觉。

我有想过去支教,但我希望我是有余力才去。毕竟我现在连自己都照顾不好,没办法腾出精力照顾其他的人。和同学的竞争压力也有,但是更多会觉得自己没用。

经过这次疫情,我发现自己好像除了课本会的,对于生活其他方面,真的什么都不知道。比如我想做好吃的。我能报出我喜欢吃的菜,却没办法实践它。因为我不会做饭。目前没时间学,暑假打算跟妈妈学。

‍“我拍摄美食,是想记录自己快乐的瞬间,老实讲我只想先学点家常菜,如果我买了烤箱会考虑做蛋挞。”

这次疫情过后,我大概更珍爱生命了。我为此还定了目标,努力活到70岁。我决定要健康生活!不熬夜!

我之前看了一本言情小说,讲医生的(书名《写给医生的报告》),才知道原来医生的职业,也并没有想象中所谓高大上。

医生也有家庭,医生也是个平凡人。你生病了,找医生治病,医生替你医病是他的职业。但是医的如何是他的本事,当然也有你自己的运气在里面。不能因为你去医院找医生治病,就一定能痊愈出来。

还有就是医生是人,也有七情六欲,不能因为人家长得好看点,就去随意打扰别人的生活。

前几年有很多明明不属于医疗事故,但是病人离世的事情。医生本身很内疚,没办法挽救他的病人,同时还要遭到家属责骂甚至暴力殴打,以及一些社会不良媒体对这件事情的夸大。

当然不排除这个社会,的确有不良医生赚取黑心钱的例子。但是作为一名医生,既然能出来在医院成为正式医生,基本职业素养还是有的。

我觉得就把医生当成普通人就好了,我来看病,他通过他的专业知识判断我的病情,帮助我治疗疾病。我不赞成把医生当成“英雄”,任何职业都不该抬太高。捧杀的方式,都是具有摧毁性的。

我出去旅行的照片

在家上网课期间,我学习自控能力差,总想着放松。我不知道怎样算克服这个困难,我只是尽量克制自己不玩手机,远离电子产品。

我做不到不娱乐。娱乐就是玩,没有干正经事。目前我作为一名学生,学习是我的本分,我没有做好,就是没有做正经事。

我不会通过互联网去了解课外知识。娱乐和学习,每个人的分界线是不一样的。娱乐是没有指定任务的。我觉得只要是我感兴趣的,都算一种娱乐。校内知识我不感兴趣,都是高考要考的。我们现在是分文理科,文科的内容我其实觉得很有意思,只是我不喜欢做题而已。

至于兴趣这个概念,我理解的是兴致更准确些。兴致,带有一种即兴,兴趣更多的是长期的,我目前还没有培养兴趣。高考后想去做一些探索。

我计划去减肥、做饭、养身体、练古筝、学下棋、看书、学电脑、学摄影、穿汉服拍照、旅游(目前暂时算了)、网上云游博物馆、看电影、写些影评、学车、学英语、学刻章。

我在父母那里收获不到什么帮助。他们就希望我读本科,一本。他们口头告诉我要努力,我就说我可能办不到,但是尽力。

我希望考上我想学的专业。我焦虑、害怕自己考不上。高考就是过跳板,让我去更高的平台实现自己。我希望自己独立研究出一个大家都没有想过的历史论题,然后证明我是对的。

对于要高考的自己,我想说:冲冲冲!

我不知道别人怎么看我,也许都觉得我很随和,然后有点憨,大概就是人好。但我觉得自己不喜合群,又自卑,矫情。

如果有机会,我希望能找个专业的心理医生聊天。我父母知道我有这个想法,但他们觉得我没毛病。我还是以后赚钱了,自己去看吧。

我就是想找个人倾诉聊天,我觉得心理医生是最好的对象。我也有朋友,但是我觉得有些事情,不能告诉他们。是我个人私事,但是我又纠结没办法理解。

父母不难沟通,只是我也不想让他们知道。有些事情说出来,就会让一些事情失去平衡。一个家庭可能会因为这些而支离破碎。

这大概就是历史书上说的妥协。

问题现在还在我自己可调节范围内,我也担心有一天会超出我的控制。毕竟我没有什么能力赚取立足社会的经济收入,我有条件一定会去看心理医生的。但是等发生了再说吧。在这之前,我只想平稳度过,也就是顾全大局。

高考后

高考就是紧张,脑子里就是紧张。因为考了很多次模拟考试了,原本感觉没什么了,我以为我会很淡定,但是并没有。

每考完一场,起来要离开的时候,腿都在发软。我觉得我没有发挥好,感觉十二年都白学了。卷面不够美观,答题也觉得乱七八糟。

我认可“十二年的学习,就只是为了这一场考试”的想法。这十二年其实也学到了很多,但是高考的确是我靠近梦想最直接的途径。

如果没能考好,我失去了一个很好的平台学习的机会。好的平台有浩如烟海的图书馆,顶尖的导师,直接接触考古的实习机会,培养体系能够跟国际接轨,还有一群优秀的同学。

我回了一趟小学,见到了小学的数学老师

有个朋友,喜欢学医,就努力学习,去了中南大学湘雅医学院。我羡慕她。如果没有好的平台,会对我的历史研究有很大影响,因为你要自己瞎琢磨。

不过没关系,我已经做好很多打算了。目前人生A计划是没办法了,看看是开启B计划,还是C计划。

反正BC计划,就要放弃许多东西,比如放弃爱情,只追求我爱的专业。如果阻挡我追求我想要的,那都是障碍,浪费时间。

我原本是打算在大学里谈恋爱,我真的只想一辈子只谈一次恋爱,但是好像不太行。我的每次恋爱,都是打算奔结婚去的。

高中三年下来,虽然没什么交到心水的朋友,但是也没有和别人有太多矛盾冲突。我的确说过我不喜合群,但这是生活生存的一种方式而已,我不喜欢,不代表我不会。

这是外界认可的点,我也觉得合群是一件好事。我希望在大家都不伤害彼此的情况下,各自干各自的事情。只要大家都学会妥协,冲突是可以避免的。

如果对方硬要干涉我,看损害利益,要是程度太大,那我选择反抗到底。但如果能平和的方式结束,为什么要用激烈的手段?

既然选择了妥协,那么所有的得失,心里都会有个底在那里,就不会再计较其他了。

高中生活没有重来,除非带着现在的记忆,不然再来一百遍,我也是这样的结果。

如果能对刚上高中的自己说话,我会说:遇到人渣就怼,遇到比较水的老师就搞自己的,落实自己不会的题目,别怕难。珍惜真正善良的同学。

有遇到很善良的同学,后面珍惜了,前面没有。之前事不关己高高挂起,是她的善良打动了我。教你学习的人有很多,但是真正能关注你,负责到底的却很少。

高考结束过了四五天,我还没算真正地生活,我只是做到了每天花一定的时间学英语。我的房间还在收拾,太多东西了。

买的徽章有的都锈掉了,古筝的弦坏了,我想全换掉,东西还没到换不了。不过也不知道是不是因为大家高考完了,放松了,我跟以前一个小学同学和好了,有失有得吧。

以前一直有和她联系,后来我考上普高,她没有,然后她家里压力很大,我这边也学习忙没办法听她叨叨。现在算是人生翻篇吧。

我考完那天一直在哭。我爸妈都没怪我,就跟我说没事,都考完了,他们可能是怕我去跳楼。

妈妈接我那天送了一束玫瑰

外界就希望我考个一本光宗耀祖吧,反正希望我考好点。我只祈求老天给我个机会,我真的很想学历史,很想很想走研究方向。

我只是觉得自己很对不起所有人,太难过了。我对不起所有关心我,帮助我的人。包括我自己。

我疫情的时候,还去打扰一个大一的医学生,每天问他数学题。我很怕对不起人家,毕竟不是所有人都会花自己很多空闲的时间,去帮助一个不相干的陌生人。

有段时间是真的崩溃到不行了,向他求心理疏导。 

聊天记录

反正我挺感激人家的,跟他聊完很温暖,内心又充满了力量。我也打算送一个小礼物给对方,已经很少有人跟我说要做自己了。

大部分的时候,别人就跟我说没事,下次肯定可以,你看看我也挺差的。一个在教我如何学会面对,一个只是让我有一个对比,平复心理落差感。

我更喜欢别人能够教会我什么,而不是直接告诉我有什么。

“我想法比较多,知道自己喜欢什么,不喜欢什么,能坚持做一件事情。未来我希望能成为一个能言善辩,做事谨慎的人。”

八爪同学,高三生,吉林省通化县


考前一个月

我想象中的高三,就是很紧张很辛苦,大家都在为了自己理想的大学奋斗。我理想的学校是一所专科学校,就是长春信息技术职业学院。

实际上高三并不像我想象的那样,上学确实是很辛苦很紧张。紧张在怕上课睡觉,玩手机游戏,被管事的领导发现。

辛苦在于,夏天在全是人的屋子里,没有风扇,吃着全县被垄断的巨难吃的盒饭,学校还不让订外卖,不让家长送饭,学校的商店也给关了,几乎所有人都是一天天在学校只是坐着而已。

“12元的盒饭,这应该是做的比较好的一次了。学校这就是在逼着我们吃盒饭。还经常有拉肚子的。饭都吃不好怎么学习?这事到现在都没有人管,也是奇怪。”

我们学校是普通的高中,中考筛选下来的都到了我们这里,本来学习能力就不行,再加上学校外面说什么去普高(人生)就完了,去县重点学校就怎么怎么样的。可能这些原因,就让学生觉得普高不是去学习的,是去混的。

大多家长也就高一高二的时候,能敦促一下学习。看实在是学不下去了,高三就让我们随便了。有的甚至从高一就不管学习了。学校方面就是减压,叫我们不要有压力。网课我们也上了,上了两个多月。每天人都无法到齐,老师也是没有办法,大多人也就是早上签个到,挂个网课,然后去做自己的事情了。

大部分人没有目标,不知道自己要干什么,就想随便报一个差不多的学校。我目前还没有看到想不念大学、直接出去工作的。

学校棚顶漏水 ,总是掉墙皮午休同学把墙皮刷掉

我应该也算是在混吧。高一高二,我一直在尝试努力学习,但是一点效果都没有,我一直在班级最后几名。

高三上学期一直在看病。后来看学习成绩,实在是没办法了,就开始准备高职单招(高等职业院校单独招生)考试了。

疫情关系考试从2月末拖到5月份,我只好又回到学校准备单招。但仍然是不管刷多少题,刷了多少遍都不会。

再后来招生办告诉我们,单招推迟到9月份,单招计划与统考合并,这时候我就只能准备高考,但是高考与单招相比不仅各科难度都变得很大,还锁了一门理综。

这个时候我也就算是开始混了。开始上课睡觉和同学打游戏,有时候也做题看书,但是完全看不进去。我还是稍微学一点的,但是看时间一天天减少后,就没有动力去学了。

曾经努力了也没有成果,我觉得是和我的抑郁症有关系。这东西是真的影响大脑,难以集中注意力,记忆力极差,心情压抑等,每一条对学习都是致命的。

“以前上学路上拍的。现在天天上学,没时间记录。”

我之前也是觉得,上天对我有点太不公平了。但是事实就是这样,谁也改变不了。我所能做的是把现在做好,其他的无所谓。

抑郁症我应该是从初中就有了,只不过家里和我自己都没注意,后来我自己觉得很不对劲,我和同学很不一样。

同学看起来都很有活力,而我就好像是一个没得感情的小人,没有活力,还失眠焦虑,什么都不想干。之后就是越来越严重,我自己提出去医院检查,才知道的。

能够接受自己的抑郁症,是靠坚持吃药!再加上自己心里慢慢调整。这里要感谢我的几个好朋友,在我最难的时候,一直在陪着我。如果没有她们的话,我是不会这么快恢复的。

会不会接纳朋友的心理疾病,这个就要看人了。只有几个和我要好的人知道,她们都很关心我,并没有把我和他人区别对待。

我父母是相信我有抑郁症的,从确诊开始,就没有督促我学习,我怎么开心怎么来。周围的亲戚就不一样了,在我最严重的时候,亲戚当着我妈面说:“你就是折腾你父母,你根本就没有病,你什么事情都没有。”

路边拍的

这句话一出,我想捶死亲戚的心都有。我妈就沉默,不说话。那时亲戚还刚做完手术,不能生气,我也不能和他翻脸。

我选择了回家。刚转头出门,就哭了出来,哭了一路。那时我必然很委屈,别人一直在说我,我还不能反驳。

我母亲不认同亲戚的说法,她没有因为我的抑郁症而责难过我。父亲在外打工,他的看法和母亲是一致的。他们一开始只是听说过抑郁症,知道我得了之后,他们有利用互联网、知乎、贴吧、b站等平台了解这个病。

老师对我很好,把我的情况上报了学校,学校要我回家,是老师坚持让我留在学校的,而且一直都很照顾我。

我父母当然是希望我尽快好起来,我有考虑过休学,后来想还是算了。家里、老师都不同意,我在学校呆着也没有那么差劲。现在我好转了一些。

网上的科普对我是有一定帮助的。就是在网上查了这些,我才打算去的医院。注意力不集中、失眠、记忆力变差、没有活力,这些对抑郁症的描述令我印象深刻。

有人说它像一只黑狗,有人说它就像影子,或者诅咒,一辈子都很难去除……这些说法我还是比较认同的。对我个人来说,要花费大量时间去去处理抑郁症,几乎会耗尽所有的精力,无法去做别的事。

上山散步拍的

没有人的人生剧本是自己选择的,我们都很羡慕别人的剧本。但是没有办法。你只有努力把自己的剧本给演好,虽然很痛苦,但是只要努力演好你的剧本,在痛苦中也有精彩。

每个人的人生剧本都是独特的,每个人的人生剧本都是精彩的,要去寻找自己真正想做的事,去行动。当然还要有家人朋友的陪伴。

我未来的职业目标差不多是动画师,我想亲手做出一部动画。内容还没有想好,所以才要去学习编剧相关的知识。

新海诚的《她和她的猫》。“这部动画讲了一只猫陪伴主人的事,从猫的视角去看主人,最后一集看完后泪流不止。”

我想做出一部能打动人心的动画。想通过动画,把自己的对这个世界看法展现给别人。

这次疫情让我觉得,人类与大自然相比实在是太渺小了,仅仅一个病毒,就能让全世界都乱了套。我一直都认为人要有敬畏之心,对事物存敬重和畏惧之心。

高考对我来说是第一次公平的考试,可以通过自己的努力来考自己理想的学校。期许嘛,希望自己在做属于自己的动画的路上比较顺利。父母对我的期许就是,做自己想做的事情,最重要的是我要开心。

加油吧!八爪。

高考后

高考和想象的基本一样,每一个流程都很严格,让我没想到的是,因为疫情的原因,每个考场都增加了一排,相邻的两个人距离非常近。紧张还是会有一点点的。

可能是我们模拟考试次数比较多的原因,我一点也不慌。高考前一天晚上,还和同学组队玩了会游戏。在模拟考试的时候,我就习惯了面对不会的题。

家里和平常一样,就说能考啥算啥样,考不好后面还有高职单招。同学和老师肯定会互相鼓励,对我来说就没有必要了,我觉得高考就和正常考试差不多。

调整心态的话,我自己是听音乐或者看书。比如AllenTaylor的《Some Dreams》。

因为抑郁症没有好好感受高中生活,这个是高中三年我最遗憾的地方。我想象不出自己没有得抑郁症的高中生活,但至少不会有那么多的遗憾。

遗憾在于自己想做的事情,自己都无法好好完成。比如学习视频剪辑、特效等等,我都尝试过,而且不止尝试过一次,都无法学会。

在高中这一段时间,我感觉没有留下多少回忆。现在我开始看查理老师的编剧课,和 blender动画教程,这个暑假还打算做一个简单的动画短片。

我觉得高考的结果,不会影响我学动画。因为我想走这条路,就算是高考也不能影响到我。

决定我能否走这条路的,是大量的练习和时间还有坚持。环境只是一部分,关键还是要看自己。环境不好就想办法去改变,总会有办法的。

我所在的环境对抑郁症的影响,占一大部分。但是时间段不一样,导致抑郁的是小时候,那时候知道啥啊,是随着年龄的增长,自己掌握的信息就越来越多了。

如果做动画的事情真成了,那我肯定是要放自己的经历的。但具体用哪些经历,这个太远了,还没想好。

我对自己比较满意的,是找到了自己想做的事。过程很简单,某一天看动画,脑子里突然就有一个想法,就是做动画。

自己能不能做到我不清楚,未来的一切都是未知数,变数太大,总要去尝试一下,不去尝试怎么知道自己行不行呢?

感觉高中三年总要做点什么,我就在退校前一天通宵做了毕业视频,在最后一节课上在班级里播放了。

 “有同学哭了吗?必然有啊,全班齐唱《不说再见》。”

要是高中能再来一遍,我肯定会尽早的去看病,去调整自己。一开始拖着没去看,是觉得还能忍受。那时想的是,家里和亲戚都会说我矫情,只是不想上学。

后来家人的反应差不多,也都在意料之中,都说我矫情。我应该早点去医院,甚至初中就应该去,但那时的我,还承受不了家人的误解。

如果能对那时的我说一句话,我会说:你这是病,你得去医院。

可惜,哪有那么多的如果。

后记

互联网的普及,使人们在疫情中仍旧可以团结和保持链接,让学生们在被囿于传统课业生活中时,还有一方展示自我风采的平台。

可同时,它也给学子们带来了全新的困扰。

无边无际的信息海洋中,有无数充满诱惑力的娱乐产物,而人类天生就是好奇、求知若渴的物种,一旦选择了打开这扇看到更大的世界的窗口,就不可能对绮丽绚烂的风景无动于衷。

那么,是该坚持自律地学习校内知识,规划好自己的现实生活,还是在网上开辟一块新天地,更早地对自己的兴趣领域做深入的了解?

又或者能够平衡这两方面?如果不能,该做怎样的取舍和选择?

这是这一代学生们亟待探索的问题。在探索的过程中,他们也不断重新定义自己,拓展认知的边界,反思这个信息交互如此便利的时代,给他们带来的种种不便,并努力地借助它,靠近自己理想中的生活。

也许,2020比任何时代都好,也比任何时代都坏。它既是属于我们每一个人的时代,又是一个不缺我们任何一个人的时代。

我们活着的每个今天,都是历史中不断增添的崭新一页。是褒是贬,只能留给后人评说。

无论如何,2020迟早会成为过往。今天被羡慕或质疑的后浪,也会成为明天掌握话语权的前浪,被新一代的后浪推着,蒸发在沙滩上。

这期间,有人骄傲地向空中舞出雪白的身姿,有人在水中沉淀着默默无闻,还有人在漩涡中迷失自我,在看见其他浪花时感到不知所措。

但任何一朵浪花,都无法评判整个浪潮的去势和流向,更无能评断另一朵浪花存在的价值。

我们沉浮于同一条时代长河中,早已彼此交融,密不可分。借着互联网这一新型的平台,我们能呈现出观点的迥异和生活的精彩,但念天地之悠悠,我们同样会被未来更猛烈的浪潮吞没。

“当你能够畅游时,你就要纵情游向你的所爱,因为你不知道狂流什么时候会到来,卷走一切希望与梦想。”

——今何在《悟空传》

本文来自微信公众号:众生BEINGS(ID:gh_3f2b6e497f30),作者:纵歌

2020的高考生:这是最好的时代,也是最坏的时代

本文来自微信公众号:众生BEINGS(ID:gh_3f2b6e497f30),作者:纵歌,头图来源:《小欢喜》

年初,新型冠状病毒弥漫在了春运的人潮中。在人人居家自危的时刻,互联网的成为了链接人与人之间的桥梁,同时也成为了春暖花开时,学生们得以继续求知的重要渠道。

然而,在这样看似便利、快捷、即时的网络交互中,是否又出现了一些我们还没能顾及,无能应对的问题?

摄影师@纵歌

高三生,在许多媒体的渲染和人们的刻板印象中,是压抑、紧张、无趣的模糊的灰色群体,全部的努力都用来“提高一分,干掉千人”,被制度拘束,被长辈训诫,夜晚因为焦虑和压力,难以成眠。

那么,在这个信息媒介十分发达的时代,轻松用手指点一点,就能在屏幕里看到社会万象。在家通过软件上网课,独自筹备高考的学生,仍然还是过着这样的生活吗?

抱着巨大的好奇心,我们有幸结识了8位高中生,并通过考前和考后具有时间跨度的采访,展现了他们对时代变化的独特见解,对自我价值持续的思索,和对高考不断翻新的定义。

也许他们不能代表整个群体,但他们为所有考生提供了一种人生的可能性。

与其大刀阔斧地评判整个“后浪”如何,不如仔细倾听每一朵浪花击碎在岩石上的声音。

“我是一个极其平凡的高中生,但我想成为一名得到人们认可的摄影师。”

王同学,高三生,安徽省桐城市

考前一个月

我一开始感觉,高三应该是压抑的。普遍都是这样吧,高三学生往年来都是十二点之前不睡觉的。每天不同的卷子,每周一次的考试。

实际上今年更压抑了。疫情期间,我根本没有好好学习网课,开学后时间更紧了,而且我还是没有收好心。

2020正月,摄影师@大庭叶藏(受访者本人)

网课是对好学生有用的,对差生一点意义也没有。因为它需要一定自控能力,这个我就没有。我手上有手机,我就会想玩游戏,看电影,听歌等等。

学习好的会更好,学习中等或者差的会越来越差。好学生是实实在在地学了。他们能有自控能力,家庭环境应该是主要因素,其次是个人意志力,或许也跟个人经历有关吧。

我个人觉得,父母对孩子的影响力是很大的,影响在于是否重视孩子的学习。我觉得大部分家长都是对孩子的学习不管不问的。他们大部分天真以为,靠老师和学校就能保证孩子学习好了吧。

我父母对我处于放养的状态,不过我倒也喜欢。我能体会到那些只生活在学习中的人,体会不到的乐趣。比如摄影,还可以看到很多电影,《阿甘正传》《肖申克的救赎》之类的。

我身边好像没有管得很严的家庭,不过有既学习好,又能玩得的开心的大佬,这个就是天赋了吧。

上网课期间,我父母很少监督我,一般都是班主任发信息到群里通知学生上网课叫我一下。在家里学习的最大困难,就是没有时间概念。

我5点半起,晚上11点半睡。作业一般在晚自习写,我能写完。听课我不能自控,但作业不写不行,听课是主动,写作业是被动。复学之后会收来批改,而且因为是卷子,这些成绩会记录的。

我会抄作业,我相信没有学生不抄作业。我认识的学霸也不例外,在时间不够的情况下会选择抄。高一时有点心理负担,现在没有了,已经理所当然了。

为什么?懒呗。

我身边的学生都会抄作业,无非就是抄的多或者抄的少而已。我不是全部都抄,理科还是自己写的。

要是和老师反应作业太多会怎样?就跟你和你老板反应你工资太少的情况差不多。

四人的学习小组

复学后,座位调成考试那样,距离有点远。上课戴口罩会有点闷。现在我们在班上不需要戴口罩了,体育课也不需要,就是需要量体温。

如果体育课强制让我们戴口罩跑步,我应该不会反抗,会随大流。不过有第一个人不戴,就会有第二个人不戴。

本来去食堂吃饭排队,都需要戴口罩,后来就不需要了,用免洗酒精液都不洗了,只是人们自觉地都不弄了,有点类似于破窗效应吧。

破窗效应就是住宿楼的一扇窗户破了,如果不管它,很快那栋楼就会有更多的地方损坏。我很早在知乎上看到的这个效应。我是初中的时候开始刷知乎的吧,上网课的时候也会刷,b站、豆瓣之类的。

以前觉得它挺高级的,现在玩的人多了,变大众了,就什么人都有。我看SOC呀,相机模组CMOS,LCD和OLED屏幕等等,发表过几张自己拍的照片,不过无人问津,也就不了了之了。

“早期用手机拍的几张照片,那时还挺喜欢。现在看来,也就是手机ai处理后的结果,没什么深度。”

现在我追求的是能记录生活的照片。毕竟我没有特别好的设备,只有一个Sony的半画幅微单。家人对我的爱好倒是无所谓,也没看过我拍的照片,感觉跟他们分享的意义不是很大,以后有机会再给他们看吧。

对我来说,摄影的意义就是记录、怀旧,能见证每个时期成长的自己。我挺喜欢我能收获粉丝的,虽然我500px(摄影软件)上只有39个粉丝。

如果家人看到了我的摄影作品,他们可能会笑笑,不会说什么赞美的话,反应平平吧。我会发到QQ空间,同学能看见。但我挺孤僻的,喜欢一个人,所以也不会有什么评论。

我以前看过太宰治的《人间失格》,大庭叶藏就是里面主角的名字,我跟他有点像,直到现在也深受他影响。

他能感受到很多敏感细微的东西,性格方面不爱与人交流,或者用搞笑的方式与人交流,无法拒绝别人。原本没打算和你交流的,会接受你的采访,就是因为我不懂得拒绝。

“原来最可怕的不是格格不入,而是融为一体。”

我所接触的东西和我那些同学不太一样。他们刷抖音什么的,可能在他们眼中,我也只是装文艺。他们会听一些流行歌曲,而周杰伦我都还有很多叫不上名字的歌。我跟他们说《霸王别姬》,他们居然很困惑。

我和他们玩的东西都不一样,怎么能说的到一块去?但也不能说,我就愿意适应这种孤僻,我只是找不到有共鸣的人。

现在一直是在寻找自我,走一步看一步的状态。道不同不相为谋,我尽量不沦为群体吧。

不过有时候,我还是很羡慕他们的。比如说一些节日晚会,他们能在一起玩游戏、拿麦克风唱歌,就是没有人拉着我去玩去唱歌。

村上春树有本书叫《海边的卡夫卡》,即使卡夫卡没有去上学也能遇到大岛,度过那段孤独的旅程。《菊次郎的夏天》里,北野武也会因为一个孩子变得温柔。

我没有遇到这样的人,没有人理解我,很难过。

我在食堂吃饭都是一个人吃。我是一个很被动的人,不会去主动结交朋友。向来都是别人找我,我很怕让对方失望,所以干脆不找。

没有为什么,纯粹的交流就会让人失望。

“我喜欢太宰治的这句话。”

我害怕伤害别人,因为我能感受到人们身上发生的细微情绪变化。最近一个同学看我的时候,偶尔会瞪着我,我就在想我做错了什么。后来才了解到,是她眼睛疼。

对于这种特质,我能有什么办法?换句话说,这叫自作多情。

但这种敏感,能让我喜欢上最平凡的事物,而不是那种特效爆炸暴力美学的东西。平凡之美在于传递人们的情绪,很安静、温柔,就像宫崎骏的电影一样。

我一个人独处时就很舒服,反正外界不太喜欢我。太宰治说“我倒是觉得乐观主义是粗鄙的”,一边说出积极向上的鸡汤,一边做着自己口中排斥的事情,这就是乐观主义的现状。

“在黑白里温柔地爱彩色,在彩色里朝圣黑白。”

比如减肥,网上发文不减到多少多少斤不改名,第二天又发个美食图片,真是迷惑行为。

比起这样,我更愿意说到做到。而且我做不到的事情,我也不愿意让别人做,这就是己所不欲,勿施于人吧。

我世界观不是很大,不过日本和印度在新冠中应该倒霉了。这次疫情让我觉得,谁都不知道什么时候会发财。几个月前卖口罩的发了,现在卖头盔的又发了。

我运气很背,应该不会发财。但温饱应该不成问题,大概吧。

对于高考,我身边的长辈都对我没什么期望,有学上就行。高考能决定大部分人的命运,但决定不了我。

因为我想做我喜欢的事情,而不是被束缚。

高考前我想祝自己,武运昌隆。

高考后

高考其实和我感觉没什么不一样的。因为之前没怎么认真学,我感觉我高中才学了一个月,就让我高考。

父母和我打了个视频,说让我不要紧张,还给了我一百块的红包。拿这笔钱干什么啊,一百块,吃吃喝喝不就没了么。

要高中能重来一次,我肯定不会这样的了,肯定是先把学业打好。人际上倒不会有什么改变,我不喜欢合群。

学习最重要的是坚持,阻止我坚持的就是懒和拖延,如果能再来一次,我会不用手机,不断提醒自己,不断醒悟。

如果能把学习提上去,摄影可以暂时不做,因为它其实在高中玩不到什么名堂。但要是因此不了解摄影,未来可能也就不会体验到摄影的乐趣了。

这就是命运吧,我接受。

被世界排斥的照片

遗憾也是有的,不多,就是喜欢的人不喜欢自己。我在社交软件上表白的,我很怂的,慢慢的这种情绪也就淡了。我们本来还能在一起玩游戏,在那之后就渐行渐远了。

她对我来说,就是突然出现在我世界里面的感觉。她很安静,文质彬彬。她也不是直接拒绝我,就是没有回应。

我也只是将我的心意传达了过去,至于其他的也没有什么奢求。但算是一种遗憾。

高中最难忘的瞬间,是和班上同学高一暑假在合肥格力流水线打暑假工,晚上下班后一身汗,在街边吃饭,边吃烧烤边喝啤酒。让人很放松,没有半分虚假。

 无人问津的石狮

平时过得稍微有点紧张。因为我不合群,可能就会有一些异样的眼光。会有一些女同学讨论为什么这个男的没人和他一起吃饭,一起走路等等。介意倒是不会,还是和在一起上班的好兄弟吹啤酒开心。

这次打工让我发现,以后是绝不可能去工厂的,太辛苦了。打工是因为要买手机,我没钱呀。大概打了快两个月了吧,每天11个小时,就是买了现在用的这部魅族,才有了之后萌生摄影的想法。

我高一暑假工买手机,高二暑假工买相机。我从小到大没上过补习班,对那不感兴趣。我家三个小孩,负担挺重的。我是最小的,有两个姐姐,家里应该没有重男轻女吧,打我的时候比打她俩狠多了。

7月18号出成绩后,我再决定自己的暑期的计划。考上了得实训,没考上就去打工,现在就看看电视,玩玩游戏。我报的是机电教育。

 浮萍人生似流水,何苦愁闷川边柳——太宰治《人间失格》

这张图很符合考完的心情:人生的逆旅开始了。人是会长大的呀,要开始对抗这个世界了。“逆旅”对我来说,就是不让世界改变自己,不随波逐流,不被大数据分类汇总。

对以前的自己,我想说:

不用担心,未来的路我替你走过了。

“我挺暴躁的,也很懦弱。我希望自己可以勇敢一点,不要总犹犹豫豫的,对事情都看淡一点。”

小吴同学,高三生,浙江省绍兴市

考前一个月

我起初觉得高三会很累吧,还有就是压力大。最艰难的就是现在,过去的过去了,都还好了。现在每天不停刷题背书,有很多作业要做。

因为上了高三,一些过去的想法有点模糊了。之前其实还有点期待高三,高二的时候我的成绩时好时坏,也不是很自律。我期待高强度的学习能把我逼紧一点。

我第一次选考一模考得不是很好,努力了一段时间,后来又惰性复发。第一次选考也考得不尽人意,一月底知道成绩后,就有努力打卡学习。虽然偶尔还是要偷懒。

“这是我寒假大概一个月的量,因为是三菱的,大量用就买不起了。”

我能有这个转变,就是看到成绩非常不甘心,觉得这个成绩配不上自己的努力。那时候加了一个自习群,挺有动力的。

网课最好的一点是可以回放。有时候看不懂,或者来不及记笔记都可以看回放。但是还是少了氛围,没有在学校效率高。

在校的话,遇到不懂的一般会问同学或老师,努力弄懂。学校好像笔记记的没有网课多。我们老师说最重要的是听懂,不是记笔记。

网课想玩手机我就会开番茄 TO DO(效率软件),如果坚持不玩手机,可以收获180分钟的专注成功,自习小组的时长排名就在前面了。

我们的自习小组是只能看到学习时间,不能群聊。竞争意识肯定是有的,我看到大家学那么多那么久,就也努力学很久。我会在lofter(社交软件)上打卡,大家点赞我就很开心,也很有动力。

班里有个女生很努力,我很想超过她,虽然至今还没有。她其实高二成绩挺一般的,比我还差一点。高三突然变了个人,一跃班级前几。而且劳逸结合,学的时候认真学,玩的时候开心玩。

我学的时候想着玩,玩的时候想着学。

我喜欢跟狗狗一起玩。寒假的时候本来想带它去一个公园,结果公园不让进,我们就在附近给它拍了一些照片。

我看到那个女生在学的时候,不甘落后也要学。给自己树立竞争对手,好处就是很有动力,坏处就是如果一直没超过就很有挫败感,就会忽视自己的努力。

其实看淡了就好了,我考完挫败几天就又恢复状态了。无论超不超得过,先努力了吧。

遗憾的是以前没有好好努力,没有考进重点班,对此一直有遗憾。当时和我玩得好的两个朋友都进了重点班。现在不是很喜欢班里的氛围,觉得很浮躁。

如果不努力,我会很有负罪感。要是觉得吵,我就带上耳塞学。我的朋友们也很体谅我,一般下课也不会来打扰我。我一直觉得自己不够努力。

“我对自己不喜欢的科目,总是想尽办法偷懒。可是越不想做,越是要去完成,这样成绩才能上去。”

成绩有很大一部分是努力决定的,也许会有天赋,运气之类的种种,但大部分都是普通人。它也说明不了什么吧,只说明你是一个要读书的人。

竞争的焦虑其实也不是很大,更多的是对未来的迷茫和考大学的焦虑。要过什么样的生活倒没有具体想过,职业上,我比较想当编辑和自由撰稿人。

我初中就有这个想法了。我一直很喜欢中文这一方面的,也很喜欢写小说。朋友们好像都觉得挺好的,也许小有成就的时候会和父母说。

但上了高二就没怎么写了,高三其实看书都很少。一个是学业压力比较大,一个是觉得写得不太好。

高考考完,我想专门开一个号存放这些文章。

我以前摘抄的,我很喜欢这首诗。我小学第一次读《生如夏花》就很触动,说不上来的感觉,就是百读不厌。

写小说给我的快乐,源自我看的书还有我的灵感脑洞。我很期待被更多人看见,但以前也有人不善待我的文章,我应该不愿意被身边的人看见。

高一军训后教官要走了,大家舍不得他,我就写了一首诗发在QQ上,被一个初中培训班的同学转发并加以嘲笑。当时觉得很气愤很尴尬,也没有找他,直接把他删好友了。

我还挺怕被网上的人骂吧,现实中给别人看我写的东西时,我都会精挑细选过。我觉得网上的骂战很恐怖,我不太会和人吵架,现实中也几乎没有和朋友吵过架。

有一次我因为饭圈的事遭受过攻击。其实也是别人看错了,把我想坏了。后来有人来解围,还安慰我。在那之后,我觉得网上讲话要慎重,还是默默窥屏比较好,我都是点点赞啥的。

如果在评论里看不到想看的的话,我应该不会表达自己的意见,会选择默默退出。对此有一点无力吧,我一直不太勇敢。

不过有时候不想学习了,一想到还要在lofter上打卡,就继续学了。有一个很厉害的小姑娘,经常给我发鼓励的话。

现实中我很难收获长篇大论,更多的是无力的“加油”、“一定能考上”之类的。有时候就听人讲讲TA的近况,其实也很受鼓舞。

给不自律的学生一个建议?我也不太自律啊,建议把手机利益最大化。重要的是心里想努力了,自然就会控制住自己了。

去年春天学校里花开的很好,我和朋友偷偷带手机放学的时候去拍的。

疫情期间,在家学习会和父母有一些矛盾,但是父母还是很体谅我的。他们会提醒我,比如有时候课太无聊听着听着睡着了,我妈会叫我。

他们在高考上一直没怎么给我压力。他们就希望我能走好自己想走的路。我希望自己能读中文系,从事这一方面的工作,发表一些小说。

我对高考延期心情复杂。延期有好有坏。好在多一点时间学习,应该能再进步一些,坏的是学校不给开空调过两天大概能热死,还有就是早点考完,我就能早点玩了。

复学后,我很快就重新适应了学校生活。感觉在学校挺好的,并怀疑网课啥也没学。我突然觉得老师同学特别好,快毕业了有点不舍。

高考结束后,我想读书、写小说、背背诗、和朋友看看展看看景。本来还想去外地玩,现在大概是不行了。

“优游闲岁月,潇洒度时光”是我很喜欢的一句话。我希望高考后,我的生活就是这个样子的。

这次疫情好像没有改变我什么想法。但出现的种种关于人性的事,我还是比较感慨的。记忆比较深刻的是有一家人要隔离,把家里智力不正常的孩子让居委会照顾,结果那个孩子饿死了。

不是很想得通那些居委会的人在想什么,人性怎么可以冷漠到这种地步。未来我会尽自己的能力呼吁大家去关注吧,其实能做的也很少。

高考对我来说,是通向理想的一个必过关。我想对自己说:勇敢去拼,知耻后勇,保持心态。不必去想结果。

人在做,未来在看。

高考后

高考跟我想象中差不多吧。不过连考了三天半,是我没想到的,太累了。浙江新高考改革,其实是四天,选科不一样,结束时间不一样。

之前说到手机利益最大化,就是说如果真的离不开手机的话,用手机学习。但是考完试了,回想一下过去,也许没有手机会更好。

其实各有利弊,没有手机只能看看书,有时候的确很无趣,会错过一些精彩的东西吧。

自制美甲

在我比较崩溃的时候,在网上收获了一些别人安慰的话。例如“学不进去可以调休一下”之类的。当时的崩溃是必然吧,因为疫情呆在家里很多天,我现在想想也很可怖。

有时候会犯惰性,以前会很忏悔,现在考完了放松下来,觉得是必然,没必要纠结。

高考前不太紧张,就照常睡觉,一开始考试突然特别紧张。考语数英的时候卡了很久,特别是听力,太遗憾了。放松靠转移注意力吧,后来集中精力做题就不紧张了。

高考还是能反应平时的学习情况的。我还是相信,所有努力都会在高考显现。Hard work pays off.(努力总有回报)

这个暑假,我也许会给自己安排学习计划,想做一个读书打卡。想先看喜欢的作家的书,例如汪曾祺。

近期购入

我怕我会被电子产品吸引,整天做一些无意义的事,觉得看书是乏味的。只有在做学习这些更无聊的事的时候,我才会觉得看书是有意思的。

有意义就是能够得到一些知识、信息,不是言不及义。我会借助网络背背单词打打卡,最终还是要在线下,好好看书。

“我是个谨慎的人,待人接物考虑的多,他们说我看起来很冷,但交往起来就不冷了。”

木卯同学,高三生,内蒙古省包头市

考前一个月

我觉得高三就是每天刷题,早起晚睡,实际上也是这样。上网课的时候,我总是忘记关麦。我的自律能力还好,因为我们开摄像头,所以跟在学校其实差不多。

上网课能节省路上时间,我去学校大概要走20分钟左右的路。疫情之前,我也会在网上听课。我在猿辅导听数学。我上网课是因为比补习省钱。

网课不一定就比线下的课程好,每个人对不同的老师接受能力都不同。我喜欢善解人意,可以做朋友的老师。

“做这种封面很简单的,b站有教程。”

我在b站上开直播,是为了监督自己学习,因为自己实在太懒了,一个人没有足够的动力学习。在摄像头下,我会更有动力。

我不会害怕暴露隐私啊,我觉得大家一起学习很好,会更自律。比起一个人学习,这样学习更加主动了,而且有仪式感。

第一天我会去看实时弹幕,后来就习惯了,不去看,因为会分心。我没想过要把直播间做到什么地步,尽力就好了。当然越多人一起学习,会更有动力的。

我平时也会去看学习直播,关注了成都十三月和骷髅21必上岸(两位b站用户),他们都是考研的。一个音乐好听,另一个学习时间长有毅力。

对我来说,直播的难点就是没有一起学习的小伙伴。我没有做什么宣传,觉得默默耕耘比较好。我只和好朋友们说过自己的直播,她们还关注了我的直播间。

我在的城市太小没地方,没法约她们出来一起学习。我父母知道我在直播,也都支持。他们没在高考上对我有什么期望,觉得我尽力就好。

我因为直播结识了一些新朋友。有人回复让我推荐背景音乐,也有鼓励我的同学,我希望自己的直播,有给更多人带来学习的动力。

我未来打算考研,平平凡凡地度日,收入可以支撑起生活就好,再养一条大狗狗。

我想学法学,目标是华东政法大学。选这个专业是因为可以帮助到别人,有时甚至可以帮助自己。我是在知乎微博等等平台上,感受到这点的。

这次疫情让我觉得,天助自助者。网课带给了我很多学习时间,节省了课间操,还有上学放学,回家吃饭这些时间。我不会因为没和同学共度而遗憾,高考完还可以见面呀。

我希望未来的自己可以更乐观阳光。高考是我人生的成人礼,我想对自己说:莫负少年凌云志,曾许天下第一流。

高考后

真正的高考和我想象的没什么不一样,就是形式比较严格。我瞌睡的不行,本来就是容易瞌睡的体质,能缓解掉紧张。

昨天去公园散步,景色美

大学有时间,我会继续直播学习,不然会掉粉。有粉丝当然让我很开心,但还是随缘吧。

我没考上想去的学校,但目标还是法学,没有变。刚出成绩时会受到打击,后来充满了考研的动力。我想考研考到我理想的学校。

是什么让我不再消极了?理想呀。

要想通过法律途径帮助别人,得站在一个很高的位置才能做这些事。为此要不断努力学习,暂且没有取得理想的成绩也没关系,困难总要有的嘛。即便一次不行,那就努力第二次,一直到无数次。我目标还是挺坚定的,主要是心大。

我看过罗翔的视频,那期讲农民工要不到工资。我感觉他很帅,说话特别锋利。我会向往他的说话风格。我说话比较温和,慢吞吞的。

看了他的视频,让我确定自己要学法律,可以帮助更多的人。我在大事上没受到过别人什么帮助,都是小事,借东西呀啥的。我平时也借别人东西,我是个乐于助人的人。我现在没有更多能力,但社会上有一批需要我的帮助的人。

我不担心帮助别人得不到回报,心怀善念吧,性格使然。

“我想成为一个优秀的普通人。”

项同学,高三生,江西省赣州市


考前一个月

我以为高三就是暗无天日。大家都在埋头苦学,没有社交活动和娱乐活动,目标明确。

实际上,我的高三生活还是挺“快乐”的,更准确说是“痛苦”的“快乐”。就是当你努力后,有所回报的成就感。这个东西就可以给我带来快乐。

高三日常

高三,学业繁重、压力剧增,确实是真的,也能明显感觉到整个班级的学习氛围会比高一高二更好,大家都拧成一股绳,一起努力。整个班级的团结度也明显提高了。

但是感觉同学们之间的交流少了很多。我之前经常会跑去问班里一些学霸问题,但是上了高三就有点不敢问,怕会打扰到他们。他们会比之前更加沉默,更加沉浸在自己的学习环境中。

疫情期间的网课,外界环境是没什么困难的,主要还是自身困难的克服。比如上网课时候,多多少少专注度就没有在学校高,反馈给老师的学习情况也会存在时间差问题。碰上一些学科问题,上网课的时候也很难找到老师给我讲解。

上课的时候,我一定把手机放到客厅,坚持把摄像头打开。这样就有一种被几十个人监督的感觉,和在学校一样。

偷懒肯定是有想过的呀。克服的话,我一般是看一些“毒”鸡汤,虽然“毒”,但是确实可以重新燃起我的斗志啊。还有就是想想自己的梦校,适当的幻想未来。心里的焦虑就会缓解好多。

“我们的坚持,是为了就算跌入繁琐、洗净铅华。同样的工作,却有不一样的心境;同样的家庭,却有不一样的情调:同样的后代,却有不一样的素养。”

——源自纸条app

就像这句话说的,很多时候这个“心境”的不同,也就代表了我们不同的人生态度,而人生态度反映了我们的三观,和我们这个个体的独特思维,这样才能成为我心里独一无二的、最好的自己。

刚考完最后一次联考,突然拉开窗帘看到教室外面的天

我觉得现在身为学生的我,听多了周边的过来人说的:你要好好努力啊,高三就是要好好坚持啊,要考个好大学啊……诸如此类的话。

可是从来也没有人告诉我们为什么要这样做,我们这样坚持、努力难道只是为了上大学吗?我们的终点目标只是为了考大学吗?

我觉得也不能为了努力而努力,为了坚持而坚持,为了高考而高考。我觉得更应该懂得我们为了什么而坚持,为了什么而努力。

我更多时候,是想要掌握学习的能力和批判性思维,坚持学会如何“学习”。让我自己通过坚持,懂得坚持会给自己带来的好处是什么,或者是当自己遇上一件看起来糟糕的事,却会换一个积极的角度去对待去思考。        

我认为应该学会“学习”本身,懂得学习的能力,而不是通过过来人的经验直接告诉你。只是这样的话,我永远也没有办法提升自己,没有办法培养自己的思维能力。

要多思考,多问问自己为什么。遇到一件事情不要那么快的下定论,或者跟风。多去把事情了解全面,再考虑一些可能性。最后做出自己的判断。听取别人意见的时候,也得带有自己的思考。

拍毕业照

在高三之前,我父母是民主化管理。高三之后明显感觉到在民主化的基础上,多了一些监督。在我家的话,我爸妈还是以口头监督为主,然后就是减少休息日外出吃饭的次数,多留出时间来让我复习。

还有一个监督方式,让我感触挺深的,就是我爸妈会以身作则,我上了高三后他们明显减少了看电视和玩手机的频率,居然拿起了书看。

这对我挺有帮助的,我个人是一个对外部环境挺敏感的人,他们通过这种方式,可以在很大程度上感染到我。

我和父母更多是在一些小事上有争辩,没有起过大的冲突,而且我们家对于争吵这件事有一个原则,就是一餐饭后或者是睡一觉后,就要和好,不可以过夜的。

他们对我在高考上的期望肯定是有的。每个父母对子女,都是有很大的期望的。但是很多时候,我父母更多的给我自己决定的机会,也没有特别大的要求和特别强烈的干涉。

对于自己的未来,我不求大富大贵,只求财富自由,身体健康。我也有打算出国留学,我对管理专业还是挺感兴趣的,可能会选择管理相关的专业读吧。

其实也是因为高中三年,我一直都在当班长,对我的领导力有些启蒙。我对自己与人沟通交往和领导力这方面的工作,还是挺有信心的。

我是有在追星(佛系追星),一个是演员白敬亭,还有一个是NBA球星卡梅隆安东尼。

追星和我成为领导者的目标,虽然没有必然联系,但是在一定程度上,他们对待自己事业认真的态度,对梦想的执着和热爱,以及一种永不言弃、迎难而上、谦虚有礼、自信的品质和精神,还是很大程度上对我起到一种领导作用。我会受到感染,尤其是当我看到安东尼在球场上打球时。

主要就是空闲时间在微博里看看,家里人对待我追星的态度是挺平常的,也没有太过分。有的时候,我甚至会给我爸妈安利我偶像。我父母觉得追星适当就好,理智就行。

微博上那些骂战,我只会看看就好,知道有这回事就可以了,不会加入他们。毕竟世界之大,什么牛鬼蛇神都有,杠精也多,实在是没有必要浪费时间在这种无聊的事上。

有人攻击我喜欢的明星的话,如果是他因为自身不好的事情被攻击,我可能会重新审视对他的追捧崇拜。如果是别人无缘无故找茬、嫉妒,我不会在网络上发表什么言论,但是在现实生活中,碰到身边人对他的攻击,我会跟TA解释。

这次疫情下来,我对自己的看法没有什么特别大的改变,但是多了很多个人独立思考的时间。我发现大部分国家和国民,还是很善良很友好,捐赠物资,维护和平的。但是关于留学生的误解,是我没有想到的。

我不知道为什么这么多网民对留学生会有这么大的误解,我觉得人家是真的很不容易。但网上就是一些标签:留学生有钱,不好好读书,崇洋媚外,逃避高考等等。

不可否认确实会有一些这样的学生存在,但是我觉得也不能一棍子打死所有人。像我周围有非常多的朋友同学,都出国留学的,有钱的也有,想逃避高考的也有,但还有很大一部分的人家里都是工薪阶层的呀。

我后来了解到他们在国外也是很努力的,甚至是比在国内的许多学生都更加努力,而且他们都更加成熟独立,有自己的目标规划,并不是像网上那些人说的那样。

我只是希望少一些仇富心理,多一些平和之心看待事物。

我的18岁生日

高中三年,最让我印象深刻的是在高考倒计时200天的时候,我们班上组织了一场分享会,分享学习经验心得、200天的计划、高中三年的感受想法、以及自己想考的学校之类的。

当时我听着几个同学说完后,感触挺深的,还哭了呢。这个分享会,让我第一次感到集体的力量,知道了自己的高三不是一个人在奋斗,还有一群并肩作战的伙伴。还挺开心的。

我也会把同学视作竞争对手,但是自从上了高三后,慢慢发现,对手是自己。因为每个人情况不同。

跟别人比,只会越来越打击自己的自信心;跟自己比,才能发现自己的进步。

说实话遗憾会有一些,感觉和小姐妹们的话还没聊完就要分开了。但是分离是为了更好的相见嘛,当大家都成为最好的自己,一切都会变得美好。每次这样想,就不会那么遗憾了。

我自己是一个平和的人吧,不太争抢,外界大部分人觉得我很友好,很好相处,我有个外号叫“静姐”。有些时候,我会感觉这是不是一种讨好型人格,会有点想改变。

我想象中最好的自己,就是可以选择自己喜欢的事业,很多事情上可以不将就,拼尽全力去做一件事情,不让自己后悔。

成人礼

高考于我而言,是我成年后的第一个挑战,也是一场修行。让我在这个过程中,会更成熟地去思考当下的事情和未来的选择。

这是我第一次感觉到选择权在我的手中,自己可以把握自己的命运。我也一直觉得,过程会比结果更加重要。

我想对自己说:你想要的人生没有捷径可言,决定不愿随波逐流,就不要焦虑。

犹豫就会败北。这无关对错。

高考后

我觉得高考没那么严肃,紧张。整个考场和监考老师,还有父母老师给我的感觉都挺放松的。

我高考前一天晚上没有失眠,还在复习。考试时我妈妈一直在考场外等我,从父母那里接受到的,就是生活上和我心理上的帮助吧。

我没有要“考得好对得起父母”的压力,可能我父母一直都是说尽力就好,没有特别要求我非要怎么怎么样。

考完我都忙着聚会旅游,暂时还没有过上之前计划的生活。这个暑假主要就是学雅思和健身,我打算从8月份开始做详细计划。

毕业旅行

我主要还是想提升自己,不管是外还是内。多看看之前没时间看的书、纪录片等等。其实我现在还在忧虑大学专业的事,选专业也不能全凭兴趣,还真得多方面考虑一下。

我觉得学管理专业成本太高,不论是时间成本还是经济成本。管理优先,其他备选还在考虑,我不太清楚文科能否学工科专业。

我一般在网上了解这些,有一个APP叫掌上高考。那上面的资讯还蛮全的,主要是一些学校的一些老师教授或学生代表,对有些专业进行介绍,要不然就是知乎了。

劝退现象肯定是有的呀,这个就得看个人的接受程度了。我是个容易犹豫的人,会多考虑一下很多可能性。选择之后,后悔不会,会有遗憾。兴趣在选专业中大概占40,其他方面会综合考虑。

考完后对成绩有担心啊,但只能暗示自己:考都考完了,不要想之类的。至于怎么自律的问题,我觉得到了高三这个节骨眼上了,主要还真的是靠自己的意志力了。

高中比较满意的地方就是,我居然可以当三年班长。之前我只是觉得,自己是可以做好老师交代的事的一个人。但这只是一方面,做班长还会锻炼我的为人处世,不管是和老师还是同学,都需要沟通交流。

收到朋友的贺卡

刚上高三那会儿,大家都很焦躁,班上几个女同学因为一些矛盾误会,导致她们在班级群里相互争吵,后来我就直接发了一段话劝导她们,让她们多相互理解。我当时以为她们压根就不会理会我这一大段话,没想到后来她们居然看进去了,而且也没有再在班群里争吵了。第二天,我又分别私底下去找了那几个同学,劝导她们。让她们之间的误会能解开矛盾能缓和,能多多理解对方。

当时,我真的觉得这个事情是我职责所在。老师没有要求我这么做,这是出于我的一份责任心。

劝解的时候肯定会有些忐忑,不知道同学们会是怎么个想法。有过一些同学说我圆滑的,但是大部分人还是理解我的做法。

如果能跟上高中之前的自己说话,我想告诉她要认真学数学,好好练字。

之前《后浪》那个视频,我觉得出发点是好的,可是有点过于高。视频里出现的和说的,仅仅只是一小部分人。绝大部分人还不是这样的,如果重新增加一点对后浪理解可能会更好。

我其实还没有那么大能力,全面具体说出后浪是怎么样的,最起码得符合广大青年。它描述的大环境是符合现在的生活的,但现在的自己肯定是没有被代表到。

我的生活是挺普通的吧。幸福,顺利。每个人都有每个人不同的生活,对我来说,高中三年,真的没有什么可遗憾的地方了。

“了解我的人觉得我活的很累,很理解我为什么在作死的边缘疯狂试探;会觉得我是个很矛盾又极端,但是莫名很吸引人的人。”

殷同学,高三生,山东省临沂市

考前一个月

一开始觉得高三,大概是紧张又充实的。暑假返校后确实紧张了一段时间。然后就发现,想象很美好,现实很骨感了。

我明明知道应该学习,但就是紧张不起来,每个人都是这样吧?我感觉我挺颓废的。疫情会让人紧张,产生一种活着很宝贵的感觉。

被新闻触动应该是一种很经常的事情,疫情中的正面新闻,大都可以达到这种效果,所以我试试讲一下身边的事情吧。

我们小区在疫情期间是出了两个B级接触者,其中一个跟我是一栋楼。当时我妈就很担心,担心自己一不小心就死了,甚至有些神经质,即使不出去也要在家里一天喷三次消毒液。

我是比较受不了消毒液的味道的,因为这件事也跟我妈发生过一些矛盾吧,就觉得真的没有这个必要,我也被强制性关在楼上直到开学。

她的观念就是和生命扯上关系的事情,一定要慎之再慎,再神经质就不为过。我觉得真的是太过。我是属于那种偏科学一点的人,不会非常非常在意,但该做的都会做。

我一直是属于那种万事不在意,什么都不怎么强求只想顺其自然的人。这次疫情之后,我可能对某些热爱的事变得更执着了,觉得时间紧迫,要努力去做。所以疫情期间开始尝试写诗,虽然好像不怎么成功。但至少去做了,就挺好,没有一直搁置着自己的梦想。

事实上我是个理科生,我也蛮热爱物理和生物。未来的话,其实我想学心理。我觉得人首先要搞懂自己是什么东西,要明白自己在想什么,以及控制自己的情绪。

可能是家庭原因和个人原因,我确实有些难控制自己的情绪,造成的后果也让我有些难以接受。最直接的后果,就是会伤害身边关系非常非常好的人。

我也因为别人无法控制自己的情绪,而受到过伤害。它让我觉得,活着是一件很麻烦的事情,非常不容易。对此,我只能不去想太多未来,保持现在的热爱。

我的网课没有视频,只能听不能看,就很难受,听不进去。父母当然会督促我学习啊。我比较神奇,说白了就是一身反骨,你越是逼我去做一件事,我越是不想做,哪怕这件事我其实挺喜欢。

我在网上写诗后,还认识了还蛮多的网友。因为文学与相似心绪而连接的友谊,有的时候比现实中的还要牢固。写诗也能帮我控制情绪。如果压力找到一个发泄口的话,就会好很多。

我父母可以说是反对我写诗,说话很难听。对于应试教育没有帮助的事,在他们眼里就是浪费时间。

我会反驳他们啊,但是没有用。在经济没有独立之前,孩子在家长前总是没有话语权的。

我坚定我的想法,毕竟它没伤害到任何人。

如果我父母能无条件答应我一个要求,我希望他们离婚,或者我搬出去住,分居也可以。至于原因么……家家有本难念的经。对我来说,他们不离婚,对我的影响更大。

我们是提前拍毕业照,办毕业典礼。校长被我们当吉祥物亲亲抱抱举高高。回之前的教学楼拍合影,倒没有人哭,气氛也挺好,大家都笑嘻嘻的,但就是莫名的伤感。遇见了分班之前的同学,感觉两年里大家都变了很多,以前很严肃正经的数学老师也突然没个人样,老阴阳我们的班主任都慈祥了不少,虽然他嘴依旧三校最毒。

我问过不少人,陌生人会觉得我是一个沉默安静的人。因为走路带风和字体的原因,有人也会认为我是个很凌厉的人。简而言之,对于陌生人来说,我在他们眼里是一个比较高冷的人。

我在普通朋友面前话比较多,可以说是挺外向的,他们会觉得“哇这个妹子懂的好多,特长好多”,会觉得我很多才多艺,性格开朗。真正很了解我的人,都知道我其实是真的很安静,我真的懒得理陌生人和不熟的人。他们会觉得我在某些方面放浪形骸。

我会散打,打架不要命。我很少打架,在别人招惹我的时候才会打。我比较懒,如果没人找事,我也不会打架,至少要他先出手,我不理亏。

学打架是因为以前被卷入过校园暴力,我觉得女孩子也应该学一学散打,来保护自己,最好还能帮到别人。

我帮过我的一个学姐,她在路上被人堵了,我帮忙解了个围,没真打起来。我不是非常清楚她经历了什么,但应该不会是什么值得回味的事。

我遭到校园暴力是初中的事情了,解决方法比较简单粗暴,我是直接打回去了。在我学会散打之后,本来懒得理欺负我的人了,但实在是没法继续容忍了,干脆直接打回去了。

对于遭受校园暴力的学生,我建议不要一味地忍让,有些人的脑回路不是人类可以想象的。打回去很有用,欺负我的人老实了非常多。不得不说以暴制暴在某些方面非常实用。我也有跟家长老师说过。但如果施暴者学习好,那在他们眼里就是你的错。老师家长毕竟因为视角原因,看不透每个学生,成绩成为唯一的依据,也挺没办法的。

当然,他们还是会偏向“好孩子”。我觉得决定一个人是否是施暴者,取决于心性和家庭,后天经历也会有影响。

只有你有实力,才可以有权保持自己的立场。想要提升实力,就要去学更多东西,成绩也算一种,至少这种实力,在学生时代非常令人羡慕。

课本其实也蛮重要,至少物理教会了我不少东西,高中的生物也蛮实用。但成绩好并不意味着不会被欺负。有的时候反而更容易因此被冷暴力,我曾经见过这类现象。

当时被排挤的是个学习非常好,但长得一般,身体比较虚弱的男孩子。他们班的小混混就经常性的会撕他作业,有的时候还会拳脚相加。老师会更偏爱他。但如果自己不反抗,是没有用的。

我认为绝大多数不反抗的,应该都是懦弱。善良的我没接触过,但应该是有的,很少而已。毕竟我找不到对校园暴力善良的理由。

预防的话,家长老师对这件事加强敏感度,加强一下学生的三观培养,除此之外我也没什么可行性建议了。毕竟这件事也没法杜绝,人与人之间的差异与矛盾总是不可避免的。

我烟酒都沾,更多是陪朋友喝酒,只有雨天失眠我才会自己主动找酒喝。和朋友一起喝,一般都是一边聊天一边喝,度数不会很高,图个氛围。自己一个人喝的话度数会挺高的,雨天喝冰过的烈酒会很舒适,特别是晚上失眠,又被带进清醒与混沌交界处的时候,这时候思考平时想不通的问题会有意外之喜。

抽烟也差不多,我一般一边发呆一边想事,一边抽烟,回神后就会有答案了。不过很神奇的是,我没有酒瘾也没有烟瘾,不知道为什么。

我父母知道我抽烟喝酒,但很奇怪的是他们对此比较漠然,只是跟我提了一下,说不要被别的同学知道。

家庭环境对个人人生,我觉得是会有很大影响,足矣改变一个人的人生轨迹。我的轨迹可以说是从天空搬到了海洋。

其实吧,天空和海洋对我来说没什么太大的区别,我的翅膀确实没有被折断,但环境改变了我,让我没法离开水。无法挣脱束缚,而且必须依此存活。飞鱼也有翅膀,也可以短暂滑行,但它逃不了,我也一样。

对我来说,这个水,就是家庭。

是哪部分让我最难脱离?我蛮想答责任的,后来想了想发现责任算是源于血缘,她生了我,我保障她安享晚年,算是不平等的等价交换。

我也不知道我哪来的责任感,可能是因为我不想变成没担当的人吧?亲情还是很美好的,但我可能现在不大能接受,因为某些原因。

家庭环境也不是绝对的,骨子里的一些特质是不会改变的,就像我有的时候还是蛮矫情的,还算是一个没被改变太多的,对人生抱有期待的少年。

坚持自己是件又难又麻烦的事,但总有人可以做到,也有人会做出改变。我两者都有,我想大部分人都是两者都有。我会尝试让自己接受好的影响,比如变得更成熟更自立,坏的负面情绪也会被影响,但会尽量减到最小。

我自己认为自己就是一个喜欢看书、发呆、画画、写作,雕刻,做一切可以打发时间和空间事情的人。我看书完全可以不吃不喝看一天。

高一的时候沉迷过一段时间侧写,高二读过一段时间法典,真的还蛮有意思,之后看了看古典文学。高三比较忙,阅读量减了很多,也就每个月看看《萌芽》。比较认真读过的大概也就《不能承受的生命之轻》《芥川龙之介集》《一个陌生女人的来信》还有一些外国诗歌。日本的也有,翻了翻《徒然草》(虽然它被定义为随笔)

我看的书就很杂很跳脱,我也蛮喜欢生活方面的书,有关烹饪摄影什么的。

我很安静,情绪不大外漏,不喜欢麻烦别人,别扭又敏感。希望别人关心,又不想被同情。还算温柔,很喜欢小动物,蛮有同情心,挺热爱生活。

有的时候,我却会很厌世,非常不想活着,非常极端又有点讨人厌。我挺早熟,万事不过心,是个极端又矛盾的人。

我算不上急迫地要经济独立,但还蛮想的。我未来想留在大学任职,当心理或者刑侦方面的老师。

我也挺想尝试一下边缘人的生活,就是在大部分人眼中不大正常,游走在社会边缘的人。我对他们一直充满好奇,并且试图与他们交流,虽然我就接触过三四个吧。

说一下我遇到的第一个边缘人吧,真的非常边缘。先说一下她的身份,她是个妓女,是被迫成为的职业。因为真的是印象非常深刻,虽然光看职业就足以让人印象深刻,而且确实有点恶心。

她是被亲戚卖出去的,具体原因和过程如何我并不知道。她被卖到了北方一个县城的窑子里,在那里呆了三年,后来逃出来了,结果回去之后又被卖了,卖到了另一个地方,最后还是跑出去了。

接触到她,是因为她把那一切都写下来了,毕竟总要有个发泄口,不然天天背着那些腐烂发霉的东西往前也没法踏出一步。

她写的很详细,所有人物都是用的化名,讲了她在两个窑子里,见过的所有让她坐立难安恐惧入骨的事情。残暴的龟爷和嫖客,自己触电自杀的同伴,逃跑被抓回来的小女孩……总之算是一部九十年代新世纪初未被揭露的黑暗一角。

我是2010年认识她的,恰好我当时家庭变故挺大,没人管我,我就抱着电脑玩,在论坛上认识她的,也聊过。

可能因为我是小孩子,不会觉得她很恶心很脏很怎么样,也可能是我给了她很纯粹的安慰,所以虽然年龄和经历差了很多,我们还是可以平等交流。

可以感觉出她有过良好的教育,这是最让我接受不了的地方,也是最令人痛心的地方。她当时跟我说,就算死也真的不想烂在里面,对于尚且年幼的我真的是有非常大震动的。

因为一些家庭原因,我选择主动跟她联系。那段时间我真的非常孤独,没有人会在意我发生了什么,有半个月甚至是属于吃了上顿没下顿,没人有空管我。我算是抓住了救命稻草吧。

我现在和她没有联系了,萍水相逢而已。她对我的情况的表示……嗯,大概也没有很明显的表示,毕竟你怎么告诉一个小孩子不要在意家庭的问题呢?这很无解。

她只是在那段时间里一直陪着我。我承认我非常敬佩她,也理解她,但我真的不想成为她。毕竟趋利避害人之本性。

可能也是从她那,我学到了反抗。但更多的可能是,我本来就是这种(会反抗校园暴力)的人。

说来好笑,也是在看完她写的东西后,我才第一次有了“我必须拿起笔也写些什么”的感觉。这东西很难说,但就是给我一种“必须拿起笔去写些什么”的冲动。

而且我正在干这件事。我一开始写的是散文,初中开始写小说,只有诗歌是高三下半学期才开始的……我觉得散文挺私人化的,不怎么想发出来。小说目前还在修正,路漫漫其修远兮。

书写的时候,我会变得很冷静,对待某些事情会变得更客观,思路也会更清晰。至于写没写出来,我对现在的作品还是挺不满意的,但这需要慢慢积累,我不是很着急。

对社会的边缘人,我一开始是因为好奇,后来更偏向于对他们人生轨迹的好奇,到现在其实蛮喜欢他们性格中的一些东西。

我也接触过法医和刑侦人员,家里也有曾受到某些(这个打出来我真的会被屏蔽掉)压迫的长辈,还有一些接触国家机密需要保密的叔叔。

他们只是某些特性被放大了很多倍而已,都是一些常人的优秀品质,不过共同点都是坚忍,还有冷静。

我对自己更大的希望,是做一个时刻保持清醒,尽量不伤害别人和自己的人。有非常精通且有所成就的专业,最好在这方面还有点成就什么的。赚的钱够我活得挺好,还能养只猫。

高考后

我没想到高考会就这么过去了吧。就很平平淡淡,跟以往任何一个假期都没什么区别。

它对我来说就像镜子,很清楚的映出了我到此为止人生的轨迹,让我明白了没有什么是你可以一直逃避的,也没什么是过不去的。它让我不得不面对未来的方向和规划,毕竟我一直挺想混吃等死的。未来除了做刑侦法医类的职位,当随行军医也可以。

父母对我的期望肯定会有啊,我母亲那边有很多都是军人。而且是有军衔的军官,待遇很好,我妈就挺想让我当个军人,再混混军功,最后老老实实结婚生孩子什么的……

我非常不认同这样的生活。虽然我很想混吃等死,但我非常明白,我要是真被人包养,我还不如去死。平平淡淡不怎么适合我,我还是比较适合过刺激一点的生活。所以想挑一个比较有挑战性的职业,这也是为什么我会对法医刑侦和随行军医感兴趣。我已经托人帮我找教材了。

这个暑假我打算看书、写写东西、去上海逛逛,等成绩出来看看结果,再考虑下一步的具体计划。对于未来的高考生和自己,我想说问心无愧就行了。

遗憾的是我没选历史,我还挺想学历史的;没好好学生物竞赛,不然一本线就可以上清华了。

还有一个不算是遗憾的事,高考前跟男朋友分手了,还是蛮失败的吧?你不要笑我哎,我又不是好孩子,谈恋爱很正常。

在很多人眼里我还是挺早熟的,但我觉得我跟他一比,我觉得我挺像他闺女的。他会给我讲题串知识点什么,他学习真的特别好(复旦交大级别)

但更多的收获,其实是在生活上吧?我有的时候情绪会比较崩溃,基本就是他在安慰我,有的时候也会交流对一些事的看法,对我思考的角度还是很有启发的。

老师也知道我们恋爱,阻拦半年未果之后,看我们也没做什么非常出格的事,而且成绩都还挺稳定之后就不管了,偶尔会说两句。

分手算是因为高考吧,毕竟太累了,也没有多余的心思去维持这种关系了。但也说不准哪天会不会又在一起了,毕竟谁也不知道未来会发生什么。

高中生活让我比较满意的地方是,交到了不少真正可以好好聊天碰撞思想的朋友,看了不少只有在高中政治课上才看得下去的书籍,知识面广了很多。学了点法语和日语,感觉还蛮有意思。

如果要改变的话,我其实不想改什么,毕竟缘分是很奇妙的东西,虽然在大多数人眼里,我的活法并不是他们所追求的,但我觉得挺好的,毕竟高中三年也认识了很多志同道合的有趣人物。

非说遗憾,就是多参加各种比赛会好一点。比如作文比赛,再说把生物奥赛考完?(当时没考试就退了)万一拿个银牌将至一本线了呢。好好学习,成绩高点总是好的。

尽人事,听天命,自己做选择。

“我不知道怎么评价现在的自己。但我未来想成为更坚强、更温暖、更光明的人,想成为可以给别人带去希望和感动的人。”

小绻同学,高二生,湖南省娄底市

这次疫情在家学习,倒也没有特别大的困难,小问题挺多,比如老师上课的时候卡顿,音画不同步之类的。除此之外,就是包括我在内的很多同学,都很难管住自己不分屏刷空间、打游戏吧。

我一般玩一些单机的小游戏,行走大师这样的。影响我学习的主要是qq聊天,特别喜欢和朋友和恋人聊天,所以集中注意的方法,就是退出qq。

我目前是在恋爱中,恋爱对我来说好像是很不能缺少的东西,是黏黏糊糊的麻烦的关系。但也是生活里很大一部分的甜和希望。

我是双性恋,现在是有女朋友。而我的同桌恐同。我本来以为我们肯定老死不相往来,坐在一起气氛冰点,但没想到相处得很愉快,君子之交和而不同吧。

这张就是臭美自拍,刚剪了帅气的头发,从衣柜里找出来爸爸的衬衫在画室装酷

父母的话,是从来不知道我有恋爱的。但他们知道我的性取向,爸爸挺支持的,他说只要我健康快乐就好,妈妈这边比较难办,不过我坚持,她也没有办法的,家里不会有太多不理解。

我根本没有感觉过什么歧视,有时会在网络上看到有非异性恋者说生活中遭受的歧视,但我的生活环境是非常开放的。

包括之前国际不再恐同日的时候,我在脸上和手手画了彩虹和love is love,很多异性恋的同学知道了之后也让我帮他们画上,他们也要支持。

我知道现在社会上有很多不太好的声音,但我看到的青少年,也就是祖国的未来,都是开放善良的,没有歧视心理的。所以我相信未来那些不友好的声音,在中国大地上一定也会越来越少。

我觉得性别完全、完全、完全不重要,对我来说是爱就是爱,性别几乎不存在。

我爱一个人爱的是ta的才华、性格、兴趣、处事方法而不是别的什么,外貌声音尚且无所谓,性别就更在考虑的范围之外了。

我希望自己可以永远保持爱人的能力。我认为爱一个人,得到的精神力是最大的。

这是今天放学回家路上,路过超市玻璃窗的时候看到自己的鞋子,感觉怪可爱的就拍了。

我的自律能力还好,就是一般普通学生的样子。会按时完成作业,但也不太会多找题刷。我在专业学习上倒是很积极。我是美术专业,学素描速写色彩。

疫情给我的灵感是有的!有很多想法,不过到现在都因为要画的东西太多而没有完成。

我惊叹于那些献身的医务人员,真的有这么多把自己的人生价值,义无反顾地投入到为国家做贡献的过程中去,我很崇拜。希望我也可以有这么高的觉悟吧。

我的人生目标是职业插画师!如果可以的话,还希望自己可以用休息的时间,去报班心理咨询师的班,考咨询师证。

未来的理想生活的话已经有雏形啦,和好朋友同居,和恋人在同一个城市里,每天都可以自由地创作、画画,可以和爱的人在一起,可以做自己喜欢的事,就是最理想的。

我想要画出可以引起人共鸣的,让人可以拿在手里看很久很久,真正受到触动的画。我高一在纠结究竟要不要学美术专业的时候,就是一直在思考:美术到底有什么意义?

我那时候,不认为一幅画能给人多大的精神力量,但现在随着我学习的深入,我看得更多,我发现我那时候还是见识太短浅了。

一幅画能够给人的冲击和文学、音乐是一样无穷的,引起的共鸣也是最直接的,总之就是希望可以触动他人心里的弦吧。对我来说,我的个人价值,就是想实现对他人的拯救。

我遇见的很多人都给我过“被拯救”的感觉,可能因为我总是一再跌落吧。我的初中班主任,我现在的好朋友,以及我高中以来的各位同桌,都给了我很大的帮助,让我一次一次地爬上来。

高三的学长和我倾诉的苦恼,是同学关系、师生关系和成绩。他们在三年的相处里本就积累了很多矛盾,在压力最大的高三最后这几个月,容易全部引爆出来。

一些老师到后期,不再管所谓的“后进生”,还有课堂上办公室里直接冷嘲热讽,骂考不起大学、浪费时间趁早回家的,都是很大的伤害。

对高考的焦虑也是难以避免的,无论哪个成绩层次都难以避免。疫情的影响也是有的。时间拉得越长,就越害怕越紧张。

“让我死得痛快点吧——”是高考延期确定的那一天,我听到高三学生说的最多的一句话了。

画画不仅是因为高三的学长,还有我自己很大的因素。虽然我是高二的,但这张也表达了我很对于学校人际和学业很大的焦虑。

“有时候我会进不去教室。”是这张画的文案,也是我的真实情况。(lofter用户名:羊绻绻)

这张是在上一次期中考试,考完数学后回教室画的,我知道我肯定考得很差,我那天状态很糟糕。但我刚接近教室,就听见里面有同学在大声地说有多容易多弱智,忽然就丧失了踏进去的勇气。

想到即将到来的高三,压力就像一堵厚墙,直接堵住了前门后门包括中间的窗户。几乎每一天,我全身都在抗拒进入教室。

除了学业压力,也不想面对自己的孤独和置身人际关系之中的麻烦。

我很担心自己的高三。我是美术生,学考后就要出去集训了,集训过程很紧张很艰苦,集训六到八个月后,回来直接高考冲刺,也很紧张艰苦,挺害怕的。

不知道自己的精神状况能不能撑得过去,好朋友和心理老师都很担心我,不过都到现在了,我也就打算顺其自然了,尽量不辜负爱我的人的期望吧。

至于同学,在我的观点是竞争关系更多吧,毕竟大家是要各自飞的。特别是这种成绩好的小孩比较多的地方,可以感觉到肉眼可见的自私。

成绩上都希望自己比别人高一头,即使是好朋友之间也不例外。一旦原先没有自己好的朋友,超过了自己,就会非常不爽、摆脸色、闹矛盾。挺常见的。还有直接冲上去说“还给我,把第一名还给我!”的,我看着觉得挺厉害。

初二,那时候还很快乐。班主任要我们在墙上画一些画,装饰一下。教室墙上斑驳怪丑的,我画的时候班主任在我身后拍的。这是我最喜欢的自己的照片了。

在学业上,母亲对我的期望更多,希望我可以上央美/清美/国美,父亲还是希望我健康快乐就好。专业老师也一直鼓励我,集训的时候就冲进央清班里,冲刺清华央美。我尽量吧。

我觉得我们学校的心理咨询室,可能是娄底这地方最牛逼的心理诊所了。我们心理老师都很专业的,我的那一位,会一些简单的催眠,业务能力也很强。

对我来说帮助还挺多,但是我的问题比较棘手。需要吃药的情况她就爱莫能助了,只能让学生去和家里沟通,并且和医院协调。

同学对我倒没有什么偏见,不过最近令我心寒的是,我得知高一我很喜欢的一位朋友,突然冷落我的原因,竟然是她的家长不知道从哪听到,有人说我精神状况不好,就死活不肯让她找我玩了。

她为此和家里吵了好多架,没有办法就只好冷落我了。我刚听到的时候很难过,不过我想了想又释然了,多亏她那时候冷落我,我才能看清一直陪着我的人是谁,才能和现在最好的两位朋友走到一起,确定我们的未来。

是我考试的时候画的,也是一些压力。其实没有什么人对我说过这句话,但我脑海里总是会有这样的字句盘旋。“你真没用啊”“你是废物吧”“你什么也做不好”诸如此类的。

每次想到都会感觉很心痛,感觉有什么摇摇欲坠了,于是就画了快断的秋千、心口的洞和绑着绷带的手腕。

我父母不知道我的精神困扰的严重程度。父亲知道的比较多,但他也没有办法。母亲认为我只是青春期,把自己想得太不一样了,只是有点少女的忧郁而已,无伤大雅。

现在基本上稳定了。自残也努力戒掉了,有时候忍不住还是会咬自己,或者扇自己耳光之类的,但总体来说还好。自杀倾向也可以克服了,因为未来的希望很接近、很盛大了,马上就要熬出头了。

高一上学期是最可怕的时候,那时候每天都在哭,在崩溃,有时候上着课就突然尖叫,一个人待着的时候推翻桌子,在路上走着走着,就开始哭嚎。是比较可怕的回忆。

我父母对此都不清楚,母亲只觉得我伤春悲秋过度敏感,我也不敢让她知道,她会很崩溃,很无法理解。不如说,我的问题有一半原因就是她导致的。

把话跟母亲说开了扯清了,一直是咨询师最希望我做的事情,但我认为没有必要,那样虽然可以解开心结,但是会让我经历一段非常动荡紧张的时间。

母亲的崩溃是我最不喜欢看到的,还有这么点时间,就可以逃离了,我认为没必要把自己再放进这种危险里。

改善别人的态度,我已经放弃了,我现在只想快点等待高中生活结束,有好朋友陪着去别的城市,就医吃药,远离让我难过的困扰的一切。这就是我现在最大的生活动力。

我想成为一个心理咨询师,可以说完全就是这方面的原因。因为我自己就有这样的问题,所以我也更能理解这究竟有多难多苦。我想像我被帮助那样,去帮助别人。

高考的话,我自己没有太大感觉了,因为是专业生的原因,我认为这算是对我专业水平的一个检测。对我来说最意义重大的,就是让我可以去其他城市、去和好朋友体验:除此以外,我还能拥有什么样子的生活。

这是对我最重要的。

“我不知道我能成为什么样的人,我只想找到真实的自己,并接受那样的自己。”

胡同学,高三生,广东省深圳市

考前一个月

“两眼一睁,开始竞争。”这就是我想象的高三生活。

董子健主演的电影《青春派》,撒老师在高考前夕对学生发表的演说

我们班天天喊这些激励自己。其他的口号还有,“生前何必多睡,死后自会长眠”、还有什么“‘越努力越幸运”、“搏一搏,单车变摩托”、“干干干”之类的。

它们有点激励作用吧。我觉得要在一定的场合下,作用会明显些,比如在不想学习的时候。平时就是自己喊喊,告诉自己别放弃学,还没到高考呢。

同学们自己喊这些口号,学校也会组织各种形式主义的活动,比如集体爬毕业墙吧。学校大概是想让我们努力冲击高考,激励士气。

我没去爬毕业墙。我觉得没必要,没有意义,这些活动只是形式。因为大家都这么大了,道理都懂,如果空有形式没有实践,一切都没有意义。

我其实不太喜欢目的说是为了体悟精神的活动。比如去井冈山,我感觉就是去郊游。我们坐火车去,下火车站后坐巴士,到达民宿(就是某个农村),然后分农舍。

第一天没干什么,因为太累了,大家都睡了一天,晚上说要做饭。我们有做南瓜饼,但是我觉得大家做的很一般,那道菜也没什么人吃。

之后的晚饭,基本都是农户户主帮我们做好,我们什么都没做。

去到一个景点,车上导游会讲解,但是她的讲解内容太刻板了,我们班几乎没什么人互动,所以她也不讲了。我们到了景点拍照,走马观花地转了转,就走了。

我原本以为是我们学生自己做饭,结果发现没有。我以为重走长征路,是真的走了以前的路,结果就是随便指个山路(全是泥),让你走,你得穿鞋套,不然鞋子全废了。走了挺久的,可能年级队伍有点壮大,我们走走停停,完全没体会到红军行军的感受。红军那是前有豺狼后有虎豹,为了保命得赶紧转移,而我就是觉得无聊。

不过爬的路途中,有些地方不太好走,大家会互相搀扶着。大概只有这一刻,我觉得这个活动是有意义的。

那个期间还不让发朋友圈,因为怕被其他省的知道,投诉说就深圳这么搞。我们老师说她们外派学习,也是边玩边学,但是相比内地是有地区福利差异,不让说可能是怕被嫉妒,惹麻烦吧。

个人觉得体验一般般,对家长老师也没什么好说的。而且一个星期不用上课,大家都觉得解脱了,放松玩玩也不错。

我觉得不管什么时候,当大家面对共同需要度过的难关,班级里才会有凝聚力。平时也就是小分队行动。

运动会和毕业墙的时候,班里挺有凝聚力的。运动会就是做好后勤工作,运动健儿努力拿奖,反正重在参与。毕业墙的话,我不后悔没有参与。一共三天,第一天下雨,淋雨听训,第二天第三天暴晒,反正他们是挺惨的。

我们班有几个男生跟我一样放弃爬毕业墙,他们觉得花钱受罪,我也这么认为。这个要自费,井冈山也要自费。没有人因为我没参加而责怪我,这个是个人选择。

我之前看微博,有个博主说她高考毕业后想支教,我觉得这个就有意义,是你靠自己的力量帮助别人。你可以体会如何当一名老师,或者更深入了解支教地区的那些孩子们的生活环境。

实践活动的价值,在于我能不能学到我认为能提升我个人的东西。如果不能,那对我而言没意义。不是所有实践活动都适合每一个人。

我参与过比较有意义的实践活动,就是我对井冈山当地的老人的一段采访。是老师布置的任务,但是没什么人完成,大概也没有很重要。

好不容易来一趟,我想多了解了解外面的世界。

从我家阳台看到的风景

通过跟老人的聊天,我可以感受到乡村基层真的在改善。那些老人平均八十多岁,我就用家乡话跟他们沟通,了解到改革开放前的时候,他们经历的事情,现在他们都儿女具体在干什么,有没有看望他们。

这个村里面道路的变化最明显,他们从未想过未来会有现在这样的景象,以前的路都是人踩出来的。对于自己的晚年生活,他们觉得还不错。

令我印象深刻的是,很多老人儿女都去城里打工了,放假会把孙子孙女带回来,但是除了暑假,待的时间没有特别长。儿女没法常欢膝下,只有他跟老伴,还有一条狗。感觉挺孤独的。

对此,我只能说挺理解孩子不想回老家的感受,因为老家没有伙伴跟你玩,就算有年龄相近的,却总是没办法愉快地聊天,感觉话题真的不多,我个人也不喜欢尬聊。

老家基础设施条件比较差,也没办法满足一些需求。我在我老家,就不能随心所欲的想喝奶茶就喝,除非去城里。

但我也同情老人的孤独。他们不会打麻将,但是他们本村会组织一些文艺活动。我觉得我以后得找个好点的养老院,把自己养进去,这样大家还能一起打麻将!

没有人收采访报告,我后来也弄丢了。

未来我想学历史专业,做学术研究方向。会对历史感兴趣,大概是看了关于马王沙堆的央视纪录片。学历史可以帮助我更好的判断事情,而且我挺享受学历史的感觉。

我有想过去支教,但我希望我是有余力才去。毕竟我现在连自己都照顾不好,没办法腾出精力照顾其他的人。和同学的竞争压力也有,但是更多会觉得自己没用。

经过这次疫情,我发现自己好像除了课本会的,对于生活其他方面,真的什么都不知道。比如我想做好吃的。我能报出我喜欢吃的菜,却没办法实践它。因为我不会做饭。目前没时间学,暑假打算跟妈妈学。

‍“我拍摄美食,是想记录自己快乐的瞬间,老实讲我只想先学点家常菜,如果我买了烤箱会考虑做蛋挞。”

这次疫情过后,我大概更珍爱生命了。我为此还定了目标,努力活到70岁。我决定要健康生活!不熬夜!

我之前看了一本言情小说,讲医生的(书名《写给医生的报告》),才知道原来医生的职业,也并没有想象中所谓高大上。

医生也有家庭,医生也是个平凡人。你生病了,找医生治病,医生替你医病是他的职业。但是医的如何是他的本事,当然也有你自己的运气在里面。不能因为你去医院找医生治病,就一定能痊愈出来。

还有就是医生是人,也有七情六欲,不能因为人家长得好看点,就去随意打扰别人的生活。

前几年有很多明明不属于医疗事故,但是病人离世的事情。医生本身很内疚,没办法挽救他的病人,同时还要遭到家属责骂甚至暴力殴打,以及一些社会不良媒体对这件事情的夸大。

当然不排除这个社会,的确有不良医生赚取黑心钱的例子。但是作为一名医生,既然能出来在医院成为正式医生,基本职业素养还是有的。

我觉得就把医生当成普通人就好了,我来看病,他通过他的专业知识判断我的病情,帮助我治疗疾病。我不赞成把医生当成“英雄”,任何职业都不该抬太高。捧杀的方式,都是具有摧毁性的。

我出去旅行的照片

在家上网课期间,我学习自控能力差,总想着放松。我不知道怎样算克服这个困难,我只是尽量克制自己不玩手机,远离电子产品。

我做不到不娱乐。娱乐就是玩,没有干正经事。目前我作为一名学生,学习是我的本分,我没有做好,就是没有做正经事。

我不会通过互联网去了解课外知识。娱乐和学习,每个人的分界线是不一样的。娱乐是没有指定任务的。我觉得只要是我感兴趣的,都算一种娱乐。校内知识我不感兴趣,都是高考要考的。我们现在是分文理科,文科的内容我其实觉得很有意思,只是我不喜欢做题而已。

至于兴趣这个概念,我理解的是兴致更准确些。兴致,带有一种即兴,兴趣更多的是长期的,我目前还没有培养兴趣。高考后想去做一些探索。

我计划去减肥、做饭、养身体、练古筝、学下棋、看书、学电脑、学摄影、穿汉服拍照、旅游(目前暂时算了)、网上云游博物馆、看电影、写些影评、学车、学英语、学刻章。

我在父母那里收获不到什么帮助。他们就希望我读本科,一本。他们口头告诉我要努力,我就说我可能办不到,但是尽力。

我希望考上我想学的专业。我焦虑、害怕自己考不上。高考就是过跳板,让我去更高的平台实现自己。我希望自己独立研究出一个大家都没有想过的历史论题,然后证明我是对的。

对于要高考的自己,我想说:冲冲冲!

我不知道别人怎么看我,也许都觉得我很随和,然后有点憨,大概就是人好。但我觉得自己不喜合群,又自卑,矫情。

如果有机会,我希望能找个专业的心理医生聊天。我父母知道我有这个想法,但他们觉得我没毛病。我还是以后赚钱了,自己去看吧。

我就是想找个人倾诉聊天,我觉得心理医生是最好的对象。我也有朋友,但是我觉得有些事情,不能告诉他们。是我个人私事,但是我又纠结没办法理解。

父母不难沟通,只是我也不想让他们知道。有些事情说出来,就会让一些事情失去平衡。一个家庭可能会因为这些而支离破碎。

这大概就是历史书上说的妥协。

问题现在还在我自己可调节范围内,我也担心有一天会超出我的控制。毕竟我没有什么能力赚取立足社会的经济收入,我有条件一定会去看心理医生的。但是等发生了再说吧。在这之前,我只想平稳度过,也就是顾全大局。

高考后

高考就是紧张,脑子里就是紧张。因为考了很多次模拟考试了,原本感觉没什么了,我以为我会很淡定,但是并没有。

每考完一场,起来要离开的时候,腿都在发软。我觉得我没有发挥好,感觉十二年都白学了。卷面不够美观,答题也觉得乱七八糟。

我认可“十二年的学习,就只是为了这一场考试”的想法。这十二年其实也学到了很多,但是高考的确是我靠近梦想最直接的途径。

如果没能考好,我失去了一个很好的平台学习的机会。好的平台有浩如烟海的图书馆,顶尖的导师,直接接触考古的实习机会,培养体系能够跟国际接轨,还有一群优秀的同学。

我回了一趟小学,见到了小学的数学老师

有个朋友,喜欢学医,就努力学习,去了中南大学湘雅医学院。我羡慕她。如果没有好的平台,会对我的历史研究有很大影响,因为你要自己瞎琢磨。

不过没关系,我已经做好很多打算了。目前人生A计划是没办法了,看看是开启B计划,还是C计划。

反正BC计划,就要放弃许多东西,比如放弃爱情,只追求我爱的专业。如果阻挡我追求我想要的,那都是障碍,浪费时间。

我原本是打算在大学里谈恋爱,我真的只想一辈子只谈一次恋爱,但是好像不太行。我的每次恋爱,都是打算奔结婚去的。

高中三年下来,虽然没什么交到心水的朋友,但是也没有和别人有太多矛盾冲突。我的确说过我不喜合群,但这是生活生存的一种方式而已,我不喜欢,不代表我不会。

这是外界认可的点,我也觉得合群是一件好事。我希望在大家都不伤害彼此的情况下,各自干各自的事情。只要大家都学会妥协,冲突是可以避免的。

如果对方硬要干涉我,看损害利益,要是程度太大,那我选择反抗到底。但如果能平和的方式结束,为什么要用激烈的手段?

既然选择了妥协,那么所有的得失,心里都会有个底在那里,就不会再计较其他了。

高中生活没有重来,除非带着现在的记忆,不然再来一百遍,我也是这样的结果。

如果能对刚上高中的自己说话,我会说:遇到人渣就怼,遇到比较水的老师就搞自己的,落实自己不会的题目,别怕难。珍惜真正善良的同学。

有遇到很善良的同学,后面珍惜了,前面没有。之前事不关己高高挂起,是她的善良打动了我。教你学习的人有很多,但是真正能关注你,负责到底的却很少。

高考结束过了四五天,我还没算真正地生活,我只是做到了每天花一定的时间学英语。我的房间还在收拾,太多东西了。

买的徽章有的都锈掉了,古筝的弦坏了,我想全换掉,东西还没到换不了。不过也不知道是不是因为大家高考完了,放松了,我跟以前一个小学同学和好了,有失有得吧。

以前一直有和她联系,后来我考上普高,她没有,然后她家里压力很大,我这边也学习忙没办法听她叨叨。现在算是人生翻篇吧。

我考完那天一直在哭。我爸妈都没怪我,就跟我说没事,都考完了,他们可能是怕我去跳楼。

妈妈接我那天送了一束玫瑰

外界就希望我考个一本光宗耀祖吧,反正希望我考好点。我只祈求老天给我个机会,我真的很想学历史,很想很想走研究方向。

我只是觉得自己很对不起所有人,太难过了。我对不起所有关心我,帮助我的人。包括我自己。

我疫情的时候,还去打扰一个大一的医学生,每天问他数学题。我很怕对不起人家,毕竟不是所有人都会花自己很多空闲的时间,去帮助一个不相干的陌生人。

有段时间是真的崩溃到不行了,向他求心理疏导。 

聊天记录

反正我挺感激人家的,跟他聊完很温暖,内心又充满了力量。我也打算送一个小礼物给对方,已经很少有人跟我说要做自己了。

大部分的时候,别人就跟我说没事,下次肯定可以,你看看我也挺差的。一个在教我如何学会面对,一个只是让我有一个对比,平复心理落差感。

我更喜欢别人能够教会我什么,而不是直接告诉我有什么。

“我想法比较多,知道自己喜欢什么,不喜欢什么,能坚持做一件事情。未来我希望能成为一个能言善辩,做事谨慎的人。”

八爪同学,高三生,吉林省通化县


考前一个月

我想象中的高三,就是很紧张很辛苦,大家都在为了自己理想的大学奋斗。我理想的学校是一所专科学校,就是长春信息技术职业学院。

实际上高三并不像我想象的那样,上学确实是很辛苦很紧张。紧张在怕上课睡觉,玩手机游戏,被管事的领导发现。

辛苦在于,夏天在全是人的屋子里,没有风扇,吃着全县被垄断的巨难吃的盒饭,学校还不让订外卖,不让家长送饭,学校的商店也给关了,几乎所有人都是一天天在学校只是坐着而已。

“12元的盒饭,这应该是做的比较好的一次了。学校这就是在逼着我们吃盒饭。还经常有拉肚子的。饭都吃不好怎么学习?这事到现在都没有人管,也是奇怪。”

我们学校是普通的高中,中考筛选下来的都到了我们这里,本来学习能力就不行,再加上学校外面说什么去普高(人生)就完了,去县重点学校就怎么怎么样的。可能这些原因,就让学生觉得普高不是去学习的,是去混的。

大多家长也就高一高二的时候,能敦促一下学习。看实在是学不下去了,高三就让我们随便了。有的甚至从高一就不管学习了。学校方面就是减压,叫我们不要有压力。网课我们也上了,上了两个多月。每天人都无法到齐,老师也是没有办法,大多人也就是早上签个到,挂个网课,然后去做自己的事情了。

大部分人没有目标,不知道自己要干什么,就想随便报一个差不多的学校。我目前还没有看到想不念大学、直接出去工作的。

学校棚顶漏水 ,总是掉墙皮午休同学把墙皮刷掉

我应该也算是在混吧。高一高二,我一直在尝试努力学习,但是一点效果都没有,我一直在班级最后几名。

高三上学期一直在看病。后来看学习成绩,实在是没办法了,就开始准备高职单招(高等职业院校单独招生)考试了。

疫情关系考试从2月末拖到5月份,我只好又回到学校准备单招。但仍然是不管刷多少题,刷了多少遍都不会。

再后来招生办告诉我们,单招推迟到9月份,单招计划与统考合并,这时候我就只能准备高考,但是高考与单招相比不仅各科难度都变得很大,还锁了一门理综。

这个时候我也就算是开始混了。开始上课睡觉和同学打游戏,有时候也做题看书,但是完全看不进去。我还是稍微学一点的,但是看时间一天天减少后,就没有动力去学了。

曾经努力了也没有成果,我觉得是和我的抑郁症有关系。这东西是真的影响大脑,难以集中注意力,记忆力极差,心情压抑等,每一条对学习都是致命的。

“以前上学路上拍的。现在天天上学,没时间记录。”

我之前也是觉得,上天对我有点太不公平了。但是事实就是这样,谁也改变不了。我所能做的是把现在做好,其他的无所谓。

抑郁症我应该是从初中就有了,只不过家里和我自己都没注意,后来我自己觉得很不对劲,我和同学很不一样。

同学看起来都很有活力,而我就好像是一个没得感情的小人,没有活力,还失眠焦虑,什么都不想干。之后就是越来越严重,我自己提出去医院检查,才知道的。

能够接受自己的抑郁症,是靠坚持吃药!再加上自己心里慢慢调整。这里要感谢我的几个好朋友,在我最难的时候,一直在陪着我。如果没有她们的话,我是不会这么快恢复的。

会不会接纳朋友的心理疾病,这个就要看人了。只有几个和我要好的人知道,她们都很关心我,并没有把我和他人区别对待。

我父母是相信我有抑郁症的,从确诊开始,就没有督促我学习,我怎么开心怎么来。周围的亲戚就不一样了,在我最严重的时候,亲戚当着我妈面说:“你就是折腾你父母,你根本就没有病,你什么事情都没有。”

路边拍的

这句话一出,我想捶死亲戚的心都有。我妈就沉默,不说话。那时亲戚还刚做完手术,不能生气,我也不能和他翻脸。

我选择了回家。刚转头出门,就哭了出来,哭了一路。那时我必然很委屈,别人一直在说我,我还不能反驳。

我母亲不认同亲戚的说法,她没有因为我的抑郁症而责难过我。父亲在外打工,他的看法和母亲是一致的。他们一开始只是听说过抑郁症,知道我得了之后,他们有利用互联网、知乎、贴吧、b站等平台了解这个病。

老师对我很好,把我的情况上报了学校,学校要我回家,是老师坚持让我留在学校的,而且一直都很照顾我。

我父母当然是希望我尽快好起来,我有考虑过休学,后来想还是算了。家里、老师都不同意,我在学校呆着也没有那么差劲。现在我好转了一些。

网上的科普对我是有一定帮助的。就是在网上查了这些,我才打算去的医院。注意力不集中、失眠、记忆力变差、没有活力,这些对抑郁症的描述令我印象深刻。

有人说它像一只黑狗,有人说它就像影子,或者诅咒,一辈子都很难去除……这些说法我还是比较认同的。对我个人来说,要花费大量时间去去处理抑郁症,几乎会耗尽所有的精力,无法去做别的事。

上山散步拍的

没有人的人生剧本是自己选择的,我们都很羡慕别人的剧本。但是没有办法。你只有努力把自己的剧本给演好,虽然很痛苦,但是只要努力演好你的剧本,在痛苦中也有精彩。

每个人的人生剧本都是独特的,每个人的人生剧本都是精彩的,要去寻找自己真正想做的事,去行动。当然还要有家人朋友的陪伴。

我未来的职业目标差不多是动画师,我想亲手做出一部动画。内容还没有想好,所以才要去学习编剧相关的知识。

新海诚的《她和她的猫》。“这部动画讲了一只猫陪伴主人的事,从猫的视角去看主人,最后一集看完后泪流不止。”

我想做出一部能打动人心的动画。想通过动画,把自己的对这个世界看法展现给别人。

这次疫情让我觉得,人类与大自然相比实在是太渺小了,仅仅一个病毒,就能让全世界都乱了套。我一直都认为人要有敬畏之心,对事物存敬重和畏惧之心。

高考对我来说是第一次公平的考试,可以通过自己的努力来考自己理想的学校。期许嘛,希望自己在做属于自己的动画的路上比较顺利。父母对我的期许就是,做自己想做的事情,最重要的是我要开心。

加油吧!八爪。

高考后

高考和想象的基本一样,每一个流程都很严格,让我没想到的是,因为疫情的原因,每个考场都增加了一排,相邻的两个人距离非常近。紧张还是会有一点点的。

可能是我们模拟考试次数比较多的原因,我一点也不慌。高考前一天晚上,还和同学组队玩了会游戏。在模拟考试的时候,我就习惯了面对不会的题。

家里和平常一样,就说能考啥算啥样,考不好后面还有高职单招。同学和老师肯定会互相鼓励,对我来说就没有必要了,我觉得高考就和正常考试差不多。

调整心态的话,我自己是听音乐或者看书。比如AllenTaylor的《Some Dreams》。

因为抑郁症没有好好感受高中生活,这个是高中三年我最遗憾的地方。我想象不出自己没有得抑郁症的高中生活,但至少不会有那么多的遗憾。

遗憾在于自己想做的事情,自己都无法好好完成。比如学习视频剪辑、特效等等,我都尝试过,而且不止尝试过一次,都无法学会。

在高中这一段时间,我感觉没有留下多少回忆。现在我开始看查理老师的编剧课,和 blender动画教程,这个暑假还打算做一个简单的动画短片。

我觉得高考的结果,不会影响我学动画。因为我想走这条路,就算是高考也不能影响到我。

决定我能否走这条路的,是大量的练习和时间还有坚持。环境只是一部分,关键还是要看自己。环境不好就想办法去改变,总会有办法的。

我所在的环境对抑郁症的影响,占一大部分。但是时间段不一样,导致抑郁的是小时候,那时候知道啥啊,是随着年龄的增长,自己掌握的信息就越来越多了。

如果做动画的事情真成了,那我肯定是要放自己的经历的。但具体用哪些经历,这个太远了,还没想好。

我对自己比较满意的,是找到了自己想做的事。过程很简单,某一天看动画,脑子里突然就有一个想法,就是做动画。

自己能不能做到我不清楚,未来的一切都是未知数,变数太大,总要去尝试一下,不去尝试怎么知道自己行不行呢?

感觉高中三年总要做点什么,我就在退校前一天通宵做了毕业视频,在最后一节课上在班级里播放了。

 “有同学哭了吗?必然有啊,全班齐唱《不说再见》。”

要是高中能再来一遍,我肯定会尽早的去看病,去调整自己。一开始拖着没去看,是觉得还能忍受。那时想的是,家里和亲戚都会说我矫情,只是不想上学。

后来家人的反应差不多,也都在意料之中,都说我矫情。我应该早点去医院,甚至初中就应该去,但那时的我,还承受不了家人的误解。

如果能对那时的我说一句话,我会说:你这是病,你得去医院。

可惜,哪有那么多的如果。

后记

互联网的普及,使人们在疫情中仍旧可以团结和保持链接,让学生们在被囿于传统课业生活中时,还有一方展示自我风采的平台。

可同时,它也给学子们带来了全新的困扰。

无边无际的信息海洋中,有无数充满诱惑力的娱乐产物,而人类天生就是好奇、求知若渴的物种,一旦选择了打开这扇看到更大的世界的窗口,就不可能对绮丽绚烂的风景无动于衷。

那么,是该坚持自律地学习校内知识,规划好自己的现实生活,还是在网上开辟一块新天地,更早地对自己的兴趣领域做深入的了解?

又或者能够平衡这两方面?如果不能,该做怎样的取舍和选择?

这是这一代学生们亟待探索的问题。在探索的过程中,他们也不断重新定义自己,拓展认知的边界,反思这个信息交互如此便利的时代,给他们带来的种种不便,并努力地借助它,靠近自己理想中的生活。

也许,2020比任何时代都好,也比任何时代都坏。它既是属于我们每一个人的时代,又是一个不缺我们任何一个人的时代。

我们活着的每个今天,都是历史中不断增添的崭新一页。是褒是贬,只能留给后人评说。

无论如何,2020迟早会成为过往。今天被羡慕或质疑的后浪,也会成为明天掌握话语权的前浪,被新一代的后浪推着,蒸发在沙滩上。

这期间,有人骄傲地向空中舞出雪白的身姿,有人在水中沉淀着默默无闻,还有人在漩涡中迷失自我,在看见其他浪花时感到不知所措。

但任何一朵浪花,都无法评判整个浪潮的去势和流向,更无能评断另一朵浪花存在的价值。

我们沉浮于同一条时代长河中,早已彼此交融,密不可分。借着互联网这一新型的平台,我们能呈现出观点的迥异和生活的精彩,但念天地之悠悠,我们同样会被未来更猛烈的浪潮吞没。

“当你能够畅游时,你就要纵情游向你的所爱,因为你不知道狂流什么时候会到来,卷走一切希望与梦想。”

——今何在《悟空传》

本文来自微信公众号:众生BEINGS(ID:gh_3f2b6e497f30),作者:纵歌

2020的高考生:这是最好的时代,也是最坏的时代

本文来自微信公众号:众生BEINGS(ID:gh_3f2b6e497f30),作者:纵歌,头图来源:《小欢喜》

年初,新型冠状病毒弥漫在了春运的人潮中。在人人居家自危的时刻,互联网的成为了链接人与人之间的桥梁,同时也成为了春暖花开时,学生们得以继续求知的重要渠道。

然而,在这样看似便利、快捷、即时的网络交互中,是否又出现了一些我们还没能顾及,无能应对的问题?

摄影师@纵歌

高三生,在许多媒体的渲染和人们的刻板印象中,是压抑、紧张、无趣的模糊的灰色群体,全部的努力都用来“提高一分,干掉千人”,被制度拘束,被长辈训诫,夜晚因为焦虑和压力,难以成眠。

那么,在这个信息媒介十分发达的时代,轻松用手指点一点,就能在屏幕里看到社会万象。在家通过软件上网课,独自筹备高考的学生,仍然还是过着这样的生活吗?

抱着巨大的好奇心,我们有幸结识了8位高中生,并通过考前和考后具有时间跨度的采访,展现了他们对时代变化的独特见解,对自我价值持续的思索,和对高考不断翻新的定义。

也许他们不能代表整个群体,但他们为所有考生提供了一种人生的可能性。

与其大刀阔斧地评判整个“后浪”如何,不如仔细倾听每一朵浪花击碎在岩石上的声音。

“我是一个极其平凡的高中生,但我想成为一名得到人们认可的摄影师。”

王同学,高三生,安徽省桐城市

考前一个月

我一开始感觉,高三应该是压抑的。普遍都是这样吧,高三学生往年来都是十二点之前不睡觉的。每天不同的卷子,每周一次的考试。

实际上今年更压抑了。疫情期间,我根本没有好好学习网课,开学后时间更紧了,而且我还是没有收好心。

2020正月,摄影师@大庭叶藏(受访者本人)

网课是对好学生有用的,对差生一点意义也没有。因为它需要一定自控能力,这个我就没有。我手上有手机,我就会想玩游戏,看电影,听歌等等。

学习好的会更好,学习中等或者差的会越来越差。好学生是实实在在地学了。他们能有自控能力,家庭环境应该是主要因素,其次是个人意志力,或许也跟个人经历有关吧。

我个人觉得,父母对孩子的影响力是很大的,影响在于是否重视孩子的学习。我觉得大部分家长都是对孩子的学习不管不问的。他们大部分天真以为,靠老师和学校就能保证孩子学习好了吧。

我父母对我处于放养的状态,不过我倒也喜欢。我能体会到那些只生活在学习中的人,体会不到的乐趣。比如摄影,还可以看到很多电影,《阿甘正传》《肖申克的救赎》之类的。

我身边好像没有管得很严的家庭,不过有既学习好,又能玩得的开心的大佬,这个就是天赋了吧。

上网课期间,我父母很少监督我,一般都是班主任发信息到群里通知学生上网课叫我一下。在家里学习的最大困难,就是没有时间概念。

我5点半起,晚上11点半睡。作业一般在晚自习写,我能写完。听课我不能自控,但作业不写不行,听课是主动,写作业是被动。复学之后会收来批改,而且因为是卷子,这些成绩会记录的。

我会抄作业,我相信没有学生不抄作业。我认识的学霸也不例外,在时间不够的情况下会选择抄。高一时有点心理负担,现在没有了,已经理所当然了。

为什么?懒呗。

我身边的学生都会抄作业,无非就是抄的多或者抄的少而已。我不是全部都抄,理科还是自己写的。

要是和老师反应作业太多会怎样?就跟你和你老板反应你工资太少的情况差不多。

四人的学习小组

复学后,座位调成考试那样,距离有点远。上课戴口罩会有点闷。现在我们在班上不需要戴口罩了,体育课也不需要,就是需要量体温。

如果体育课强制让我们戴口罩跑步,我应该不会反抗,会随大流。不过有第一个人不戴,就会有第二个人不戴。

本来去食堂吃饭排队,都需要戴口罩,后来就不需要了,用免洗酒精液都不洗了,只是人们自觉地都不弄了,有点类似于破窗效应吧。

破窗效应就是住宿楼的一扇窗户破了,如果不管它,很快那栋楼就会有更多的地方损坏。我很早在知乎上看到的这个效应。我是初中的时候开始刷知乎的吧,上网课的时候也会刷,b站、豆瓣之类的。

以前觉得它挺高级的,现在玩的人多了,变大众了,就什么人都有。我看SOC呀,相机模组CMOS,LCD和OLED屏幕等等,发表过几张自己拍的照片,不过无人问津,也就不了了之了。

“早期用手机拍的几张照片,那时还挺喜欢。现在看来,也就是手机ai处理后的结果,没什么深度。”

现在我追求的是能记录生活的照片。毕竟我没有特别好的设备,只有一个Sony的半画幅微单。家人对我的爱好倒是无所谓,也没看过我拍的照片,感觉跟他们分享的意义不是很大,以后有机会再给他们看吧。

对我来说,摄影的意义就是记录、怀旧,能见证每个时期成长的自己。我挺喜欢我能收获粉丝的,虽然我500px(摄影软件)上只有39个粉丝。

如果家人看到了我的摄影作品,他们可能会笑笑,不会说什么赞美的话,反应平平吧。我会发到QQ空间,同学能看见。但我挺孤僻的,喜欢一个人,所以也不会有什么评论。

我以前看过太宰治的《人间失格》,大庭叶藏就是里面主角的名字,我跟他有点像,直到现在也深受他影响。

他能感受到很多敏感细微的东西,性格方面不爱与人交流,或者用搞笑的方式与人交流,无法拒绝别人。原本没打算和你交流的,会接受你的采访,就是因为我不懂得拒绝。

“原来最可怕的不是格格不入,而是融为一体。”

我所接触的东西和我那些同学不太一样。他们刷抖音什么的,可能在他们眼中,我也只是装文艺。他们会听一些流行歌曲,而周杰伦我都还有很多叫不上名字的歌。我跟他们说《霸王别姬》,他们居然很困惑。

我和他们玩的东西都不一样,怎么能说的到一块去?但也不能说,我就愿意适应这种孤僻,我只是找不到有共鸣的人。

现在一直是在寻找自我,走一步看一步的状态。道不同不相为谋,我尽量不沦为群体吧。

不过有时候,我还是很羡慕他们的。比如说一些节日晚会,他们能在一起玩游戏、拿麦克风唱歌,就是没有人拉着我去玩去唱歌。

村上春树有本书叫《海边的卡夫卡》,即使卡夫卡没有去上学也能遇到大岛,度过那段孤独的旅程。《菊次郎的夏天》里,北野武也会因为一个孩子变得温柔。

我没有遇到这样的人,没有人理解我,很难过。

我在食堂吃饭都是一个人吃。我是一个很被动的人,不会去主动结交朋友。向来都是别人找我,我很怕让对方失望,所以干脆不找。

没有为什么,纯粹的交流就会让人失望。

“我喜欢太宰治的这句话。”

我害怕伤害别人,因为我能感受到人们身上发生的细微情绪变化。最近一个同学看我的时候,偶尔会瞪着我,我就在想我做错了什么。后来才了解到,是她眼睛疼。

对于这种特质,我能有什么办法?换句话说,这叫自作多情。

但这种敏感,能让我喜欢上最平凡的事物,而不是那种特效爆炸暴力美学的东西。平凡之美在于传递人们的情绪,很安静、温柔,就像宫崎骏的电影一样。

我一个人独处时就很舒服,反正外界不太喜欢我。太宰治说“我倒是觉得乐观主义是粗鄙的”,一边说出积极向上的鸡汤,一边做着自己口中排斥的事情,这就是乐观主义的现状。

“在黑白里温柔地爱彩色,在彩色里朝圣黑白。”

比如减肥,网上发文不减到多少多少斤不改名,第二天又发个美食图片,真是迷惑行为。

比起这样,我更愿意说到做到。而且我做不到的事情,我也不愿意让别人做,这就是己所不欲,勿施于人吧。

我世界观不是很大,不过日本和印度在新冠中应该倒霉了。这次疫情让我觉得,谁都不知道什么时候会发财。几个月前卖口罩的发了,现在卖头盔的又发了。

我运气很背,应该不会发财。但温饱应该不成问题,大概吧。

对于高考,我身边的长辈都对我没什么期望,有学上就行。高考能决定大部分人的命运,但决定不了我。

因为我想做我喜欢的事情,而不是被束缚。

高考前我想祝自己,武运昌隆。

高考后

高考其实和我感觉没什么不一样的。因为之前没怎么认真学,我感觉我高中才学了一个月,就让我高考。

父母和我打了个视频,说让我不要紧张,还给了我一百块的红包。拿这笔钱干什么啊,一百块,吃吃喝喝不就没了么。

要高中能重来一次,我肯定不会这样的了,肯定是先把学业打好。人际上倒不会有什么改变,我不喜欢合群。

学习最重要的是坚持,阻止我坚持的就是懒和拖延,如果能再来一次,我会不用手机,不断提醒自己,不断醒悟。

如果能把学习提上去,摄影可以暂时不做,因为它其实在高中玩不到什么名堂。但要是因此不了解摄影,未来可能也就不会体验到摄影的乐趣了。

这就是命运吧,我接受。

被世界排斥的照片

遗憾也是有的,不多,就是喜欢的人不喜欢自己。我在社交软件上表白的,我很怂的,慢慢的这种情绪也就淡了。我们本来还能在一起玩游戏,在那之后就渐行渐远了。

她对我来说,就是突然出现在我世界里面的感觉。她很安静,文质彬彬。她也不是直接拒绝我,就是没有回应。

我也只是将我的心意传达了过去,至于其他的也没有什么奢求。但算是一种遗憾。

高中最难忘的瞬间,是和班上同学高一暑假在合肥格力流水线打暑假工,晚上下班后一身汗,在街边吃饭,边吃烧烤边喝啤酒。让人很放松,没有半分虚假。

 无人问津的石狮

平时过得稍微有点紧张。因为我不合群,可能就会有一些异样的眼光。会有一些女同学讨论为什么这个男的没人和他一起吃饭,一起走路等等。介意倒是不会,还是和在一起上班的好兄弟吹啤酒开心。

这次打工让我发现,以后是绝不可能去工厂的,太辛苦了。打工是因为要买手机,我没钱呀。大概打了快两个月了吧,每天11个小时,就是买了现在用的这部魅族,才有了之后萌生摄影的想法。

我高一暑假工买手机,高二暑假工买相机。我从小到大没上过补习班,对那不感兴趣。我家三个小孩,负担挺重的。我是最小的,有两个姐姐,家里应该没有重男轻女吧,打我的时候比打她俩狠多了。

7月18号出成绩后,我再决定自己的暑期的计划。考上了得实训,没考上就去打工,现在就看看电视,玩玩游戏。我报的是机电教育。

 浮萍人生似流水,何苦愁闷川边柳——太宰治《人间失格》

这张图很符合考完的心情:人生的逆旅开始了。人是会长大的呀,要开始对抗这个世界了。“逆旅”对我来说,就是不让世界改变自己,不随波逐流,不被大数据分类汇总。

对以前的自己,我想说:

不用担心,未来的路我替你走过了。

“我挺暴躁的,也很懦弱。我希望自己可以勇敢一点,不要总犹犹豫豫的,对事情都看淡一点。”

小吴同学,高三生,浙江省绍兴市

考前一个月

我起初觉得高三会很累吧,还有就是压力大。最艰难的就是现在,过去的过去了,都还好了。现在每天不停刷题背书,有很多作业要做。

因为上了高三,一些过去的想法有点模糊了。之前其实还有点期待高三,高二的时候我的成绩时好时坏,也不是很自律。我期待高强度的学习能把我逼紧一点。

我第一次选考一模考得不是很好,努力了一段时间,后来又惰性复发。第一次选考也考得不尽人意,一月底知道成绩后,就有努力打卡学习。虽然偶尔还是要偷懒。

“这是我寒假大概一个月的量,因为是三菱的,大量用就买不起了。”

我能有这个转变,就是看到成绩非常不甘心,觉得这个成绩配不上自己的努力。那时候加了一个自习群,挺有动力的。

网课最好的一点是可以回放。有时候看不懂,或者来不及记笔记都可以看回放。但是还是少了氛围,没有在学校效率高。

在校的话,遇到不懂的一般会问同学或老师,努力弄懂。学校好像笔记记的没有网课多。我们老师说最重要的是听懂,不是记笔记。

网课想玩手机我就会开番茄 TO DO(效率软件),如果坚持不玩手机,可以收获180分钟的专注成功,自习小组的时长排名就在前面了。

我们的自习小组是只能看到学习时间,不能群聊。竞争意识肯定是有的,我看到大家学那么多那么久,就也努力学很久。我会在lofter(社交软件)上打卡,大家点赞我就很开心,也很有动力。

班里有个女生很努力,我很想超过她,虽然至今还没有。她其实高二成绩挺一般的,比我还差一点。高三突然变了个人,一跃班级前几。而且劳逸结合,学的时候认真学,玩的时候开心玩。

我学的时候想着玩,玩的时候想着学。

我喜欢跟狗狗一起玩。寒假的时候本来想带它去一个公园,结果公园不让进,我们就在附近给它拍了一些照片。

我看到那个女生在学的时候,不甘落后也要学。给自己树立竞争对手,好处就是很有动力,坏处就是如果一直没超过就很有挫败感,就会忽视自己的努力。

其实看淡了就好了,我考完挫败几天就又恢复状态了。无论超不超得过,先努力了吧。

遗憾的是以前没有好好努力,没有考进重点班,对此一直有遗憾。当时和我玩得好的两个朋友都进了重点班。现在不是很喜欢班里的氛围,觉得很浮躁。

如果不努力,我会很有负罪感。要是觉得吵,我就带上耳塞学。我的朋友们也很体谅我,一般下课也不会来打扰我。我一直觉得自己不够努力。

“我对自己不喜欢的科目,总是想尽办法偷懒。可是越不想做,越是要去完成,这样成绩才能上去。”

成绩有很大一部分是努力决定的,也许会有天赋,运气之类的种种,但大部分都是普通人。它也说明不了什么吧,只说明你是一个要读书的人。

竞争的焦虑其实也不是很大,更多的是对未来的迷茫和考大学的焦虑。要过什么样的生活倒没有具体想过,职业上,我比较想当编辑和自由撰稿人。

我初中就有这个想法了。我一直很喜欢中文这一方面的,也很喜欢写小说。朋友们好像都觉得挺好的,也许小有成就的时候会和父母说。

但上了高二就没怎么写了,高三其实看书都很少。一个是学业压力比较大,一个是觉得写得不太好。

高考考完,我想专门开一个号存放这些文章。

我以前摘抄的,我很喜欢这首诗。我小学第一次读《生如夏花》就很触动,说不上来的感觉,就是百读不厌。

写小说给我的快乐,源自我看的书还有我的灵感脑洞。我很期待被更多人看见,但以前也有人不善待我的文章,我应该不愿意被身边的人看见。

高一军训后教官要走了,大家舍不得他,我就写了一首诗发在QQ上,被一个初中培训班的同学转发并加以嘲笑。当时觉得很气愤很尴尬,也没有找他,直接把他删好友了。

我还挺怕被网上的人骂吧,现实中给别人看我写的东西时,我都会精挑细选过。我觉得网上的骂战很恐怖,我不太会和人吵架,现实中也几乎没有和朋友吵过架。

有一次我因为饭圈的事遭受过攻击。其实也是别人看错了,把我想坏了。后来有人来解围,还安慰我。在那之后,我觉得网上讲话要慎重,还是默默窥屏比较好,我都是点点赞啥的。

如果在评论里看不到想看的的话,我应该不会表达自己的意见,会选择默默退出。对此有一点无力吧,我一直不太勇敢。

不过有时候不想学习了,一想到还要在lofter上打卡,就继续学了。有一个很厉害的小姑娘,经常给我发鼓励的话。

现实中我很难收获长篇大论,更多的是无力的“加油”、“一定能考上”之类的。有时候就听人讲讲TA的近况,其实也很受鼓舞。

给不自律的学生一个建议?我也不太自律啊,建议把手机利益最大化。重要的是心里想努力了,自然就会控制住自己了。

去年春天学校里花开的很好,我和朋友偷偷带手机放学的时候去拍的。

疫情期间,在家学习会和父母有一些矛盾,但是父母还是很体谅我的。他们会提醒我,比如有时候课太无聊听着听着睡着了,我妈会叫我。

他们在高考上一直没怎么给我压力。他们就希望我能走好自己想走的路。我希望自己能读中文系,从事这一方面的工作,发表一些小说。

我对高考延期心情复杂。延期有好有坏。好在多一点时间学习,应该能再进步一些,坏的是学校不给开空调过两天大概能热死,还有就是早点考完,我就能早点玩了。

复学后,我很快就重新适应了学校生活。感觉在学校挺好的,并怀疑网课啥也没学。我突然觉得老师同学特别好,快毕业了有点不舍。

高考结束后,我想读书、写小说、背背诗、和朋友看看展看看景。本来还想去外地玩,现在大概是不行了。

“优游闲岁月,潇洒度时光”是我很喜欢的一句话。我希望高考后,我的生活就是这个样子的。

这次疫情好像没有改变我什么想法。但出现的种种关于人性的事,我还是比较感慨的。记忆比较深刻的是有一家人要隔离,把家里智力不正常的孩子让居委会照顾,结果那个孩子饿死了。

不是很想得通那些居委会的人在想什么,人性怎么可以冷漠到这种地步。未来我会尽自己的能力呼吁大家去关注吧,其实能做的也很少。

高考对我来说,是通向理想的一个必过关。我想对自己说:勇敢去拼,知耻后勇,保持心态。不必去想结果。

人在做,未来在看。

高考后

高考跟我想象中差不多吧。不过连考了三天半,是我没想到的,太累了。浙江新高考改革,其实是四天,选科不一样,结束时间不一样。

之前说到手机利益最大化,就是说如果真的离不开手机的话,用手机学习。但是考完试了,回想一下过去,也许没有手机会更好。

其实各有利弊,没有手机只能看看书,有时候的确很无趣,会错过一些精彩的东西吧。

自制美甲

在我比较崩溃的时候,在网上收获了一些别人安慰的话。例如“学不进去可以调休一下”之类的。当时的崩溃是必然吧,因为疫情呆在家里很多天,我现在想想也很可怖。

有时候会犯惰性,以前会很忏悔,现在考完了放松下来,觉得是必然,没必要纠结。

高考前不太紧张,就照常睡觉,一开始考试突然特别紧张。考语数英的时候卡了很久,特别是听力,太遗憾了。放松靠转移注意力吧,后来集中精力做题就不紧张了。

高考还是能反应平时的学习情况的。我还是相信,所有努力都会在高考显现。Hard work pays off.(努力总有回报)

这个暑假,我也许会给自己安排学习计划,想做一个读书打卡。想先看喜欢的作家的书,例如汪曾祺。

近期购入

我怕我会被电子产品吸引,整天做一些无意义的事,觉得看书是乏味的。只有在做学习这些更无聊的事的时候,我才会觉得看书是有意思的。

有意义就是能够得到一些知识、信息,不是言不及义。我会借助网络背背单词打打卡,最终还是要在线下,好好看书。

“我是个谨慎的人,待人接物考虑的多,他们说我看起来很冷,但交往起来就不冷了。”

木卯同学,高三生,内蒙古省包头市

考前一个月

我觉得高三就是每天刷题,早起晚睡,实际上也是这样。上网课的时候,我总是忘记关麦。我的自律能力还好,因为我们开摄像头,所以跟在学校其实差不多。

上网课能节省路上时间,我去学校大概要走20分钟左右的路。疫情之前,我也会在网上听课。我在猿辅导听数学。我上网课是因为比补习省钱。

网课不一定就比线下的课程好,每个人对不同的老师接受能力都不同。我喜欢善解人意,可以做朋友的老师。

“做这种封面很简单的,b站有教程。”

我在b站上开直播,是为了监督自己学习,因为自己实在太懒了,一个人没有足够的动力学习。在摄像头下,我会更有动力。

我不会害怕暴露隐私啊,我觉得大家一起学习很好,会更自律。比起一个人学习,这样学习更加主动了,而且有仪式感。

第一天我会去看实时弹幕,后来就习惯了,不去看,因为会分心。我没想过要把直播间做到什么地步,尽力就好了。当然越多人一起学习,会更有动力的。

我平时也会去看学习直播,关注了成都十三月和骷髅21必上岸(两位b站用户),他们都是考研的。一个音乐好听,另一个学习时间长有毅力。

对我来说,直播的难点就是没有一起学习的小伙伴。我没有做什么宣传,觉得默默耕耘比较好。我只和好朋友们说过自己的直播,她们还关注了我的直播间。

我在的城市太小没地方,没法约她们出来一起学习。我父母知道我在直播,也都支持。他们没在高考上对我有什么期望,觉得我尽力就好。

我因为直播结识了一些新朋友。有人回复让我推荐背景音乐,也有鼓励我的同学,我希望自己的直播,有给更多人带来学习的动力。

我未来打算考研,平平凡凡地度日,收入可以支撑起生活就好,再养一条大狗狗。

我想学法学,目标是华东政法大学。选这个专业是因为可以帮助到别人,有时甚至可以帮助自己。我是在知乎微博等等平台上,感受到这点的。

这次疫情让我觉得,天助自助者。网课带给了我很多学习时间,节省了课间操,还有上学放学,回家吃饭这些时间。我不会因为没和同学共度而遗憾,高考完还可以见面呀。

我希望未来的自己可以更乐观阳光。高考是我人生的成人礼,我想对自己说:莫负少年凌云志,曾许天下第一流。

高考后

真正的高考和我想象的没什么不一样,就是形式比较严格。我瞌睡的不行,本来就是容易瞌睡的体质,能缓解掉紧张。

昨天去公园散步,景色美

大学有时间,我会继续直播学习,不然会掉粉。有粉丝当然让我很开心,但还是随缘吧。

我没考上想去的学校,但目标还是法学,没有变。刚出成绩时会受到打击,后来充满了考研的动力。我想考研考到我理想的学校。

是什么让我不再消极了?理想呀。

要想通过法律途径帮助别人,得站在一个很高的位置才能做这些事。为此要不断努力学习,暂且没有取得理想的成绩也没关系,困难总要有的嘛。即便一次不行,那就努力第二次,一直到无数次。我目标还是挺坚定的,主要是心大。

我看过罗翔的视频,那期讲农民工要不到工资。我感觉他很帅,说话特别锋利。我会向往他的说话风格。我说话比较温和,慢吞吞的。

看了他的视频,让我确定自己要学法律,可以帮助更多的人。我在大事上没受到过别人什么帮助,都是小事,借东西呀啥的。我平时也借别人东西,我是个乐于助人的人。我现在没有更多能力,但社会上有一批需要我的帮助的人。

我不担心帮助别人得不到回报,心怀善念吧,性格使然。

“我想成为一个优秀的普通人。”

项同学,高三生,江西省赣州市


考前一个月

我以为高三就是暗无天日。大家都在埋头苦学,没有社交活动和娱乐活动,目标明确。

实际上,我的高三生活还是挺“快乐”的,更准确说是“痛苦”的“快乐”。就是当你努力后,有所回报的成就感。这个东西就可以给我带来快乐。

高三日常

高三,学业繁重、压力剧增,确实是真的,也能明显感觉到整个班级的学习氛围会比高一高二更好,大家都拧成一股绳,一起努力。整个班级的团结度也明显提高了。

但是感觉同学们之间的交流少了很多。我之前经常会跑去问班里一些学霸问题,但是上了高三就有点不敢问,怕会打扰到他们。他们会比之前更加沉默,更加沉浸在自己的学习环境中。

疫情期间的网课,外界环境是没什么困难的,主要还是自身困难的克服。比如上网课时候,多多少少专注度就没有在学校高,反馈给老师的学习情况也会存在时间差问题。碰上一些学科问题,上网课的时候也很难找到老师给我讲解。

上课的时候,我一定把手机放到客厅,坚持把摄像头打开。这样就有一种被几十个人监督的感觉,和在学校一样。

偷懒肯定是有想过的呀。克服的话,我一般是看一些“毒”鸡汤,虽然“毒”,但是确实可以重新燃起我的斗志啊。还有就是想想自己的梦校,适当的幻想未来。心里的焦虑就会缓解好多。

“我们的坚持,是为了就算跌入繁琐、洗净铅华。同样的工作,却有不一样的心境;同样的家庭,却有不一样的情调:同样的后代,却有不一样的素养。”

——源自纸条app

就像这句话说的,很多时候这个“心境”的不同,也就代表了我们不同的人生态度,而人生态度反映了我们的三观,和我们这个个体的独特思维,这样才能成为我心里独一无二的、最好的自己。

刚考完最后一次联考,突然拉开窗帘看到教室外面的天

我觉得现在身为学生的我,听多了周边的过来人说的:你要好好努力啊,高三就是要好好坚持啊,要考个好大学啊……诸如此类的话。

可是从来也没有人告诉我们为什么要这样做,我们这样坚持、努力难道只是为了上大学吗?我们的终点目标只是为了考大学吗?

我觉得也不能为了努力而努力,为了坚持而坚持,为了高考而高考。我觉得更应该懂得我们为了什么而坚持,为了什么而努力。

我更多时候,是想要掌握学习的能力和批判性思维,坚持学会如何“学习”。让我自己通过坚持,懂得坚持会给自己带来的好处是什么,或者是当自己遇上一件看起来糟糕的事,却会换一个积极的角度去对待去思考。        

我认为应该学会“学习”本身,懂得学习的能力,而不是通过过来人的经验直接告诉你。只是这样的话,我永远也没有办法提升自己,没有办法培养自己的思维能力。

要多思考,多问问自己为什么。遇到一件事情不要那么快的下定论,或者跟风。多去把事情了解全面,再考虑一些可能性。最后做出自己的判断。听取别人意见的时候,也得带有自己的思考。

拍毕业照

在高三之前,我父母是民主化管理。高三之后明显感觉到在民主化的基础上,多了一些监督。在我家的话,我爸妈还是以口头监督为主,然后就是减少休息日外出吃饭的次数,多留出时间来让我复习。

还有一个监督方式,让我感触挺深的,就是我爸妈会以身作则,我上了高三后他们明显减少了看电视和玩手机的频率,居然拿起了书看。

这对我挺有帮助的,我个人是一个对外部环境挺敏感的人,他们通过这种方式,可以在很大程度上感染到我。

我和父母更多是在一些小事上有争辩,没有起过大的冲突,而且我们家对于争吵这件事有一个原则,就是一餐饭后或者是睡一觉后,就要和好,不可以过夜的。

他们对我在高考上的期望肯定是有的。每个父母对子女,都是有很大的期望的。但是很多时候,我父母更多的给我自己决定的机会,也没有特别大的要求和特别强烈的干涉。

对于自己的未来,我不求大富大贵,只求财富自由,身体健康。我也有打算出国留学,我对管理专业还是挺感兴趣的,可能会选择管理相关的专业读吧。

其实也是因为高中三年,我一直都在当班长,对我的领导力有些启蒙。我对自己与人沟通交往和领导力这方面的工作,还是挺有信心的。

我是有在追星(佛系追星),一个是演员白敬亭,还有一个是NBA球星卡梅隆安东尼。

追星和我成为领导者的目标,虽然没有必然联系,但是在一定程度上,他们对待自己事业认真的态度,对梦想的执着和热爱,以及一种永不言弃、迎难而上、谦虚有礼、自信的品质和精神,还是很大程度上对我起到一种领导作用。我会受到感染,尤其是当我看到安东尼在球场上打球时。

主要就是空闲时间在微博里看看,家里人对待我追星的态度是挺平常的,也没有太过分。有的时候,我甚至会给我爸妈安利我偶像。我父母觉得追星适当就好,理智就行。

微博上那些骂战,我只会看看就好,知道有这回事就可以了,不会加入他们。毕竟世界之大,什么牛鬼蛇神都有,杠精也多,实在是没有必要浪费时间在这种无聊的事上。

有人攻击我喜欢的明星的话,如果是他因为自身不好的事情被攻击,我可能会重新审视对他的追捧崇拜。如果是别人无缘无故找茬、嫉妒,我不会在网络上发表什么言论,但是在现实生活中,碰到身边人对他的攻击,我会跟TA解释。

这次疫情下来,我对自己的看法没有什么特别大的改变,但是多了很多个人独立思考的时间。我发现大部分国家和国民,还是很善良很友好,捐赠物资,维护和平的。但是关于留学生的误解,是我没有想到的。

我不知道为什么这么多网民对留学生会有这么大的误解,我觉得人家是真的很不容易。但网上就是一些标签:留学生有钱,不好好读书,崇洋媚外,逃避高考等等。

不可否认确实会有一些这样的学生存在,但是我觉得也不能一棍子打死所有人。像我周围有非常多的朋友同学,都出国留学的,有钱的也有,想逃避高考的也有,但还有很大一部分的人家里都是工薪阶层的呀。

我后来了解到他们在国外也是很努力的,甚至是比在国内的许多学生都更加努力,而且他们都更加成熟独立,有自己的目标规划,并不是像网上那些人说的那样。

我只是希望少一些仇富心理,多一些平和之心看待事物。

我的18岁生日

高中三年,最让我印象深刻的是在高考倒计时200天的时候,我们班上组织了一场分享会,分享学习经验心得、200天的计划、高中三年的感受想法、以及自己想考的学校之类的。

当时我听着几个同学说完后,感触挺深的,还哭了呢。这个分享会,让我第一次感到集体的力量,知道了自己的高三不是一个人在奋斗,还有一群并肩作战的伙伴。还挺开心的。

我也会把同学视作竞争对手,但是自从上了高三后,慢慢发现,对手是自己。因为每个人情况不同。

跟别人比,只会越来越打击自己的自信心;跟自己比,才能发现自己的进步。

说实话遗憾会有一些,感觉和小姐妹们的话还没聊完就要分开了。但是分离是为了更好的相见嘛,当大家都成为最好的自己,一切都会变得美好。每次这样想,就不会那么遗憾了。

我自己是一个平和的人吧,不太争抢,外界大部分人觉得我很友好,很好相处,我有个外号叫“静姐”。有些时候,我会感觉这是不是一种讨好型人格,会有点想改变。

我想象中最好的自己,就是可以选择自己喜欢的事业,很多事情上可以不将就,拼尽全力去做一件事情,不让自己后悔。

成人礼

高考于我而言,是我成年后的第一个挑战,也是一场修行。让我在这个过程中,会更成熟地去思考当下的事情和未来的选择。

这是我第一次感觉到选择权在我的手中,自己可以把握自己的命运。我也一直觉得,过程会比结果更加重要。

我想对自己说:你想要的人生没有捷径可言,决定不愿随波逐流,就不要焦虑。

犹豫就会败北。这无关对错。

高考后

我觉得高考没那么严肃,紧张。整个考场和监考老师,还有父母老师给我的感觉都挺放松的。

我高考前一天晚上没有失眠,还在复习。考试时我妈妈一直在考场外等我,从父母那里接受到的,就是生活上和我心理上的帮助吧。

我没有要“考得好对得起父母”的压力,可能我父母一直都是说尽力就好,没有特别要求我非要怎么怎么样。

考完我都忙着聚会旅游,暂时还没有过上之前计划的生活。这个暑假主要就是学雅思和健身,我打算从8月份开始做详细计划。

毕业旅行

我主要还是想提升自己,不管是外还是内。多看看之前没时间看的书、纪录片等等。其实我现在还在忧虑大学专业的事,选专业也不能全凭兴趣,还真得多方面考虑一下。

我觉得学管理专业成本太高,不论是时间成本还是经济成本。管理优先,其他备选还在考虑,我不太清楚文科能否学工科专业。

我一般在网上了解这些,有一个APP叫掌上高考。那上面的资讯还蛮全的,主要是一些学校的一些老师教授或学生代表,对有些专业进行介绍,要不然就是知乎了。

劝退现象肯定是有的呀,这个就得看个人的接受程度了。我是个容易犹豫的人,会多考虑一下很多可能性。选择之后,后悔不会,会有遗憾。兴趣在选专业中大概占40,其他方面会综合考虑。

考完后对成绩有担心啊,但只能暗示自己:考都考完了,不要想之类的。至于怎么自律的问题,我觉得到了高三这个节骨眼上了,主要还真的是靠自己的意志力了。

高中比较满意的地方就是,我居然可以当三年班长。之前我只是觉得,自己是可以做好老师交代的事的一个人。但这只是一方面,做班长还会锻炼我的为人处世,不管是和老师还是同学,都需要沟通交流。

收到朋友的贺卡

刚上高三那会儿,大家都很焦躁,班上几个女同学因为一些矛盾误会,导致她们在班级群里相互争吵,后来我就直接发了一段话劝导她们,让她们多相互理解。我当时以为她们压根就不会理会我这一大段话,没想到后来她们居然看进去了,而且也没有再在班群里争吵了。第二天,我又分别私底下去找了那几个同学,劝导她们。让她们之间的误会能解开矛盾能缓和,能多多理解对方。

当时,我真的觉得这个事情是我职责所在。老师没有要求我这么做,这是出于我的一份责任心。

劝解的时候肯定会有些忐忑,不知道同学们会是怎么个想法。有过一些同学说我圆滑的,但是大部分人还是理解我的做法。

如果能跟上高中之前的自己说话,我想告诉她要认真学数学,好好练字。

之前《后浪》那个视频,我觉得出发点是好的,可是有点过于高。视频里出现的和说的,仅仅只是一小部分人。绝大部分人还不是这样的,如果重新增加一点对后浪理解可能会更好。

我其实还没有那么大能力,全面具体说出后浪是怎么样的,最起码得符合广大青年。它描述的大环境是符合现在的生活的,但现在的自己肯定是没有被代表到。

我的生活是挺普通的吧。幸福,顺利。每个人都有每个人不同的生活,对我来说,高中三年,真的没有什么可遗憾的地方了。

“了解我的人觉得我活的很累,很理解我为什么在作死的边缘疯狂试探;会觉得我是个很矛盾又极端,但是莫名很吸引人的人。”

殷同学,高三生,山东省临沂市

考前一个月

一开始觉得高三,大概是紧张又充实的。暑假返校后确实紧张了一段时间。然后就发现,想象很美好,现实很骨感了。

我明明知道应该学习,但就是紧张不起来,每个人都是这样吧?我感觉我挺颓废的。疫情会让人紧张,产生一种活着很宝贵的感觉。

被新闻触动应该是一种很经常的事情,疫情中的正面新闻,大都可以达到这种效果,所以我试试讲一下身边的事情吧。

我们小区在疫情期间是出了两个B级接触者,其中一个跟我是一栋楼。当时我妈就很担心,担心自己一不小心就死了,甚至有些神经质,即使不出去也要在家里一天喷三次消毒液。

我是比较受不了消毒液的味道的,因为这件事也跟我妈发生过一些矛盾吧,就觉得真的没有这个必要,我也被强制性关在楼上直到开学。

她的观念就是和生命扯上关系的事情,一定要慎之再慎,再神经质就不为过。我觉得真的是太过。我是属于那种偏科学一点的人,不会非常非常在意,但该做的都会做。

我一直是属于那种万事不在意,什么都不怎么强求只想顺其自然的人。这次疫情之后,我可能对某些热爱的事变得更执着了,觉得时间紧迫,要努力去做。所以疫情期间开始尝试写诗,虽然好像不怎么成功。但至少去做了,就挺好,没有一直搁置着自己的梦想。

事实上我是个理科生,我也蛮热爱物理和生物。未来的话,其实我想学心理。我觉得人首先要搞懂自己是什么东西,要明白自己在想什么,以及控制自己的情绪。

可能是家庭原因和个人原因,我确实有些难控制自己的情绪,造成的后果也让我有些难以接受。最直接的后果,就是会伤害身边关系非常非常好的人。

我也因为别人无法控制自己的情绪,而受到过伤害。它让我觉得,活着是一件很麻烦的事情,非常不容易。对此,我只能不去想太多未来,保持现在的热爱。

我的网课没有视频,只能听不能看,就很难受,听不进去。父母当然会督促我学习啊。我比较神奇,说白了就是一身反骨,你越是逼我去做一件事,我越是不想做,哪怕这件事我其实挺喜欢。

我在网上写诗后,还认识了还蛮多的网友。因为文学与相似心绪而连接的友谊,有的时候比现实中的还要牢固。写诗也能帮我控制情绪。如果压力找到一个发泄口的话,就会好很多。

我父母可以说是反对我写诗,说话很难听。对于应试教育没有帮助的事,在他们眼里就是浪费时间。

我会反驳他们啊,但是没有用。在经济没有独立之前,孩子在家长前总是没有话语权的。

我坚定我的想法,毕竟它没伤害到任何人。

如果我父母能无条件答应我一个要求,我希望他们离婚,或者我搬出去住,分居也可以。至于原因么……家家有本难念的经。对我来说,他们不离婚,对我的影响更大。

我们是提前拍毕业照,办毕业典礼。校长被我们当吉祥物亲亲抱抱举高高。回之前的教学楼拍合影,倒没有人哭,气氛也挺好,大家都笑嘻嘻的,但就是莫名的伤感。遇见了分班之前的同学,感觉两年里大家都变了很多,以前很严肃正经的数学老师也突然没个人样,老阴阳我们的班主任都慈祥了不少,虽然他嘴依旧三校最毒。

我问过不少人,陌生人会觉得我是一个沉默安静的人。因为走路带风和字体的原因,有人也会认为我是个很凌厉的人。简而言之,对于陌生人来说,我在他们眼里是一个比较高冷的人。

我在普通朋友面前话比较多,可以说是挺外向的,他们会觉得“哇这个妹子懂的好多,特长好多”,会觉得我很多才多艺,性格开朗。真正很了解我的人,都知道我其实是真的很安静,我真的懒得理陌生人和不熟的人。他们会觉得我在某些方面放浪形骸。

我会散打,打架不要命。我很少打架,在别人招惹我的时候才会打。我比较懒,如果没人找事,我也不会打架,至少要他先出手,我不理亏。

学打架是因为以前被卷入过校园暴力,我觉得女孩子也应该学一学散打,来保护自己,最好还能帮到别人。

我帮过我的一个学姐,她在路上被人堵了,我帮忙解了个围,没真打起来。我不是非常清楚她经历了什么,但应该不会是什么值得回味的事。

我遭到校园暴力是初中的事情了,解决方法比较简单粗暴,我是直接打回去了。在我学会散打之后,本来懒得理欺负我的人了,但实在是没法继续容忍了,干脆直接打回去了。

对于遭受校园暴力的学生,我建议不要一味地忍让,有些人的脑回路不是人类可以想象的。打回去很有用,欺负我的人老实了非常多。不得不说以暴制暴在某些方面非常实用。我也有跟家长老师说过。但如果施暴者学习好,那在他们眼里就是你的错。老师家长毕竟因为视角原因,看不透每个学生,成绩成为唯一的依据,也挺没办法的。

当然,他们还是会偏向“好孩子”。我觉得决定一个人是否是施暴者,取决于心性和家庭,后天经历也会有影响。

只有你有实力,才可以有权保持自己的立场。想要提升实力,就要去学更多东西,成绩也算一种,至少这种实力,在学生时代非常令人羡慕。

课本其实也蛮重要,至少物理教会了我不少东西,高中的生物也蛮实用。但成绩好并不意味着不会被欺负。有的时候反而更容易因此被冷暴力,我曾经见过这类现象。

当时被排挤的是个学习非常好,但长得一般,身体比较虚弱的男孩子。他们班的小混混就经常性的会撕他作业,有的时候还会拳脚相加。老师会更偏爱他。但如果自己不反抗,是没有用的。

我认为绝大多数不反抗的,应该都是懦弱。善良的我没接触过,但应该是有的,很少而已。毕竟我找不到对校园暴力善良的理由。

预防的话,家长老师对这件事加强敏感度,加强一下学生的三观培养,除此之外我也没什么可行性建议了。毕竟这件事也没法杜绝,人与人之间的差异与矛盾总是不可避免的。

我烟酒都沾,更多是陪朋友喝酒,只有雨天失眠我才会自己主动找酒喝。和朋友一起喝,一般都是一边聊天一边喝,度数不会很高,图个氛围。自己一个人喝的话度数会挺高的,雨天喝冰过的烈酒会很舒适,特别是晚上失眠,又被带进清醒与混沌交界处的时候,这时候思考平时想不通的问题会有意外之喜。

抽烟也差不多,我一般一边发呆一边想事,一边抽烟,回神后就会有答案了。不过很神奇的是,我没有酒瘾也没有烟瘾,不知道为什么。

我父母知道我抽烟喝酒,但很奇怪的是他们对此比较漠然,只是跟我提了一下,说不要被别的同学知道。

家庭环境对个人人生,我觉得是会有很大影响,足矣改变一个人的人生轨迹。我的轨迹可以说是从天空搬到了海洋。

其实吧,天空和海洋对我来说没什么太大的区别,我的翅膀确实没有被折断,但环境改变了我,让我没法离开水。无法挣脱束缚,而且必须依此存活。飞鱼也有翅膀,也可以短暂滑行,但它逃不了,我也一样。

对我来说,这个水,就是家庭。

是哪部分让我最难脱离?我蛮想答责任的,后来想了想发现责任算是源于血缘,她生了我,我保障她安享晚年,算是不平等的等价交换。

我也不知道我哪来的责任感,可能是因为我不想变成没担当的人吧?亲情还是很美好的,但我可能现在不大能接受,因为某些原因。

家庭环境也不是绝对的,骨子里的一些特质是不会改变的,就像我有的时候还是蛮矫情的,还算是一个没被改变太多的,对人生抱有期待的少年。

坚持自己是件又难又麻烦的事,但总有人可以做到,也有人会做出改变。我两者都有,我想大部分人都是两者都有。我会尝试让自己接受好的影响,比如变得更成熟更自立,坏的负面情绪也会被影响,但会尽量减到最小。

我自己认为自己就是一个喜欢看书、发呆、画画、写作,雕刻,做一切可以打发时间和空间事情的人。我看书完全可以不吃不喝看一天。

高一的时候沉迷过一段时间侧写,高二读过一段时间法典,真的还蛮有意思,之后看了看古典文学。高三比较忙,阅读量减了很多,也就每个月看看《萌芽》。比较认真读过的大概也就《不能承受的生命之轻》《芥川龙之介集》《一个陌生女人的来信》还有一些外国诗歌。日本的也有,翻了翻《徒然草》(虽然它被定义为随笔)

我看的书就很杂很跳脱,我也蛮喜欢生活方面的书,有关烹饪摄影什么的。

我很安静,情绪不大外漏,不喜欢麻烦别人,别扭又敏感。希望别人关心,又不想被同情。还算温柔,很喜欢小动物,蛮有同情心,挺热爱生活。

有的时候,我却会很厌世,非常不想活着,非常极端又有点讨人厌。我挺早熟,万事不过心,是个极端又矛盾的人。

我算不上急迫地要经济独立,但还蛮想的。我未来想留在大学任职,当心理或者刑侦方面的老师。

我也挺想尝试一下边缘人的生活,就是在大部分人眼中不大正常,游走在社会边缘的人。我对他们一直充满好奇,并且试图与他们交流,虽然我就接触过三四个吧。

说一下我遇到的第一个边缘人吧,真的非常边缘。先说一下她的身份,她是个妓女,是被迫成为的职业。因为真的是印象非常深刻,虽然光看职业就足以让人印象深刻,而且确实有点恶心。

她是被亲戚卖出去的,具体原因和过程如何我并不知道。她被卖到了北方一个县城的窑子里,在那里呆了三年,后来逃出来了,结果回去之后又被卖了,卖到了另一个地方,最后还是跑出去了。

接触到她,是因为她把那一切都写下来了,毕竟总要有个发泄口,不然天天背着那些腐烂发霉的东西往前也没法踏出一步。

她写的很详细,所有人物都是用的化名,讲了她在两个窑子里,见过的所有让她坐立难安恐惧入骨的事情。残暴的龟爷和嫖客,自己触电自杀的同伴,逃跑被抓回来的小女孩……总之算是一部九十年代新世纪初未被揭露的黑暗一角。

我是2010年认识她的,恰好我当时家庭变故挺大,没人管我,我就抱着电脑玩,在论坛上认识她的,也聊过。

可能因为我是小孩子,不会觉得她很恶心很脏很怎么样,也可能是我给了她很纯粹的安慰,所以虽然年龄和经历差了很多,我们还是可以平等交流。

可以感觉出她有过良好的教育,这是最让我接受不了的地方,也是最令人痛心的地方。她当时跟我说,就算死也真的不想烂在里面,对于尚且年幼的我真的是有非常大震动的。

因为一些家庭原因,我选择主动跟她联系。那段时间我真的非常孤独,没有人会在意我发生了什么,有半个月甚至是属于吃了上顿没下顿,没人有空管我。我算是抓住了救命稻草吧。

我现在和她没有联系了,萍水相逢而已。她对我的情况的表示……嗯,大概也没有很明显的表示,毕竟你怎么告诉一个小孩子不要在意家庭的问题呢?这很无解。

她只是在那段时间里一直陪着我。我承认我非常敬佩她,也理解她,但我真的不想成为她。毕竟趋利避害人之本性。

可能也是从她那,我学到了反抗。但更多的可能是,我本来就是这种(会反抗校园暴力)的人。

说来好笑,也是在看完她写的东西后,我才第一次有了“我必须拿起笔也写些什么”的感觉。这东西很难说,但就是给我一种“必须拿起笔去写些什么”的冲动。

而且我正在干这件事。我一开始写的是散文,初中开始写小说,只有诗歌是高三下半学期才开始的……我觉得散文挺私人化的,不怎么想发出来。小说目前还在修正,路漫漫其修远兮。

书写的时候,我会变得很冷静,对待某些事情会变得更客观,思路也会更清晰。至于写没写出来,我对现在的作品还是挺不满意的,但这需要慢慢积累,我不是很着急。

对社会的边缘人,我一开始是因为好奇,后来更偏向于对他们人生轨迹的好奇,到现在其实蛮喜欢他们性格中的一些东西。

我也接触过法医和刑侦人员,家里也有曾受到某些(这个打出来我真的会被屏蔽掉)压迫的长辈,还有一些接触国家机密需要保密的叔叔。

他们只是某些特性被放大了很多倍而已,都是一些常人的优秀品质,不过共同点都是坚忍,还有冷静。

我对自己更大的希望,是做一个时刻保持清醒,尽量不伤害别人和自己的人。有非常精通且有所成就的专业,最好在这方面还有点成就什么的。赚的钱够我活得挺好,还能养只猫。

高考后

我没想到高考会就这么过去了吧。就很平平淡淡,跟以往任何一个假期都没什么区别。

它对我来说就像镜子,很清楚的映出了我到此为止人生的轨迹,让我明白了没有什么是你可以一直逃避的,也没什么是过不去的。它让我不得不面对未来的方向和规划,毕竟我一直挺想混吃等死的。未来除了做刑侦法医类的职位,当随行军医也可以。

父母对我的期望肯定会有啊,我母亲那边有很多都是军人。而且是有军衔的军官,待遇很好,我妈就挺想让我当个军人,再混混军功,最后老老实实结婚生孩子什么的……

我非常不认同这样的生活。虽然我很想混吃等死,但我非常明白,我要是真被人包养,我还不如去死。平平淡淡不怎么适合我,我还是比较适合过刺激一点的生活。所以想挑一个比较有挑战性的职业,这也是为什么我会对法医刑侦和随行军医感兴趣。我已经托人帮我找教材了。

这个暑假我打算看书、写写东西、去上海逛逛,等成绩出来看看结果,再考虑下一步的具体计划。对于未来的高考生和自己,我想说问心无愧就行了。

遗憾的是我没选历史,我还挺想学历史的;没好好学生物竞赛,不然一本线就可以上清华了。

还有一个不算是遗憾的事,高考前跟男朋友分手了,还是蛮失败的吧?你不要笑我哎,我又不是好孩子,谈恋爱很正常。

在很多人眼里我还是挺早熟的,但我觉得我跟他一比,我觉得我挺像他闺女的。他会给我讲题串知识点什么,他学习真的特别好(复旦交大级别)

但更多的收获,其实是在生活上吧?我有的时候情绪会比较崩溃,基本就是他在安慰我,有的时候也会交流对一些事的看法,对我思考的角度还是很有启发的。

老师也知道我们恋爱,阻拦半年未果之后,看我们也没做什么非常出格的事,而且成绩都还挺稳定之后就不管了,偶尔会说两句。

分手算是因为高考吧,毕竟太累了,也没有多余的心思去维持这种关系了。但也说不准哪天会不会又在一起了,毕竟谁也不知道未来会发生什么。

高中生活让我比较满意的地方是,交到了不少真正可以好好聊天碰撞思想的朋友,看了不少只有在高中政治课上才看得下去的书籍,知识面广了很多。学了点法语和日语,感觉还蛮有意思。

如果要改变的话,我其实不想改什么,毕竟缘分是很奇妙的东西,虽然在大多数人眼里,我的活法并不是他们所追求的,但我觉得挺好的,毕竟高中三年也认识了很多志同道合的有趣人物。

非说遗憾,就是多参加各种比赛会好一点。比如作文比赛,再说把生物奥赛考完?(当时没考试就退了)万一拿个银牌将至一本线了呢。好好学习,成绩高点总是好的。

尽人事,听天命,自己做选择。

“我不知道怎么评价现在的自己。但我未来想成为更坚强、更温暖、更光明的人,想成为可以给别人带去希望和感动的人。”

小绻同学,高二生,湖南省娄底市

这次疫情在家学习,倒也没有特别大的困难,小问题挺多,比如老师上课的时候卡顿,音画不同步之类的。除此之外,就是包括我在内的很多同学,都很难管住自己不分屏刷空间、打游戏吧。

我一般玩一些单机的小游戏,行走大师这样的。影响我学习的主要是qq聊天,特别喜欢和朋友和恋人聊天,所以集中注意的方法,就是退出qq。

我目前是在恋爱中,恋爱对我来说好像是很不能缺少的东西,是黏黏糊糊的麻烦的关系。但也是生活里很大一部分的甜和希望。

我是双性恋,现在是有女朋友。而我的同桌恐同。我本来以为我们肯定老死不相往来,坐在一起气氛冰点,但没想到相处得很愉快,君子之交和而不同吧。

这张就是臭美自拍,刚剪了帅气的头发,从衣柜里找出来爸爸的衬衫在画室装酷

父母的话,是从来不知道我有恋爱的。但他们知道我的性取向,爸爸挺支持的,他说只要我健康快乐就好,妈妈这边比较难办,不过我坚持,她也没有办法的,家里不会有太多不理解。

我根本没有感觉过什么歧视,有时会在网络上看到有非异性恋者说生活中遭受的歧视,但我的生活环境是非常开放的。

包括之前国际不再恐同日的时候,我在脸上和手手画了彩虹和love is love,很多异性恋的同学知道了之后也让我帮他们画上,他们也要支持。

我知道现在社会上有很多不太好的声音,但我看到的青少年,也就是祖国的未来,都是开放善良的,没有歧视心理的。所以我相信未来那些不友好的声音,在中国大地上一定也会越来越少。

我觉得性别完全、完全、完全不重要,对我来说是爱就是爱,性别几乎不存在。

我爱一个人爱的是ta的才华、性格、兴趣、处事方法而不是别的什么,外貌声音尚且无所谓,性别就更在考虑的范围之外了。

我希望自己可以永远保持爱人的能力。我认为爱一个人,得到的精神力是最大的。

这是今天放学回家路上,路过超市玻璃窗的时候看到自己的鞋子,感觉怪可爱的就拍了。

我的自律能力还好,就是一般普通学生的样子。会按时完成作业,但也不太会多找题刷。我在专业学习上倒是很积极。我是美术专业,学素描速写色彩。

疫情给我的灵感是有的!有很多想法,不过到现在都因为要画的东西太多而没有完成。

我惊叹于那些献身的医务人员,真的有这么多把自己的人生价值,义无反顾地投入到为国家做贡献的过程中去,我很崇拜。希望我也可以有这么高的觉悟吧。

我的人生目标是职业插画师!如果可以的话,还希望自己可以用休息的时间,去报班心理咨询师的班,考咨询师证。

未来的理想生活的话已经有雏形啦,和好朋友同居,和恋人在同一个城市里,每天都可以自由地创作、画画,可以和爱的人在一起,可以做自己喜欢的事,就是最理想的。

我想要画出可以引起人共鸣的,让人可以拿在手里看很久很久,真正受到触动的画。我高一在纠结究竟要不要学美术专业的时候,就是一直在思考:美术到底有什么意义?

我那时候,不认为一幅画能给人多大的精神力量,但现在随着我学习的深入,我看得更多,我发现我那时候还是见识太短浅了。

一幅画能够给人的冲击和文学、音乐是一样无穷的,引起的共鸣也是最直接的,总之就是希望可以触动他人心里的弦吧。对我来说,我的个人价值,就是想实现对他人的拯救。

我遇见的很多人都给我过“被拯救”的感觉,可能因为我总是一再跌落吧。我的初中班主任,我现在的好朋友,以及我高中以来的各位同桌,都给了我很大的帮助,让我一次一次地爬上来。

高三的学长和我倾诉的苦恼,是同学关系、师生关系和成绩。他们在三年的相处里本就积累了很多矛盾,在压力最大的高三最后这几个月,容易全部引爆出来。

一些老师到后期,不再管所谓的“后进生”,还有课堂上办公室里直接冷嘲热讽,骂考不起大学、浪费时间趁早回家的,都是很大的伤害。

对高考的焦虑也是难以避免的,无论哪个成绩层次都难以避免。疫情的影响也是有的。时间拉得越长,就越害怕越紧张。

“让我死得痛快点吧——”是高考延期确定的那一天,我听到高三学生说的最多的一句话了。

画画不仅是因为高三的学长,还有我自己很大的因素。虽然我是高二的,但这张也表达了我很对于学校人际和学业很大的焦虑。

“有时候我会进不去教室。”是这张画的文案,也是我的真实情况。(lofter用户名:羊绻绻)

这张是在上一次期中考试,考完数学后回教室画的,我知道我肯定考得很差,我那天状态很糟糕。但我刚接近教室,就听见里面有同学在大声地说有多容易多弱智,忽然就丧失了踏进去的勇气。

想到即将到来的高三,压力就像一堵厚墙,直接堵住了前门后门包括中间的窗户。几乎每一天,我全身都在抗拒进入教室。

除了学业压力,也不想面对自己的孤独和置身人际关系之中的麻烦。

我很担心自己的高三。我是美术生,学考后就要出去集训了,集训过程很紧张很艰苦,集训六到八个月后,回来直接高考冲刺,也很紧张艰苦,挺害怕的。

不知道自己的精神状况能不能撑得过去,好朋友和心理老师都很担心我,不过都到现在了,我也就打算顺其自然了,尽量不辜负爱我的人的期望吧。

至于同学,在我的观点是竞争关系更多吧,毕竟大家是要各自飞的。特别是这种成绩好的小孩比较多的地方,可以感觉到肉眼可见的自私。

成绩上都希望自己比别人高一头,即使是好朋友之间也不例外。一旦原先没有自己好的朋友,超过了自己,就会非常不爽、摆脸色、闹矛盾。挺常见的。还有直接冲上去说“还给我,把第一名还给我!”的,我看着觉得挺厉害。

初二,那时候还很快乐。班主任要我们在墙上画一些画,装饰一下。教室墙上斑驳怪丑的,我画的时候班主任在我身后拍的。这是我最喜欢的自己的照片了。

在学业上,母亲对我的期望更多,希望我可以上央美/清美/国美,父亲还是希望我健康快乐就好。专业老师也一直鼓励我,集训的时候就冲进央清班里,冲刺清华央美。我尽量吧。

我觉得我们学校的心理咨询室,可能是娄底这地方最牛逼的心理诊所了。我们心理老师都很专业的,我的那一位,会一些简单的催眠,业务能力也很强。

对我来说帮助还挺多,但是我的问题比较棘手。需要吃药的情况她就爱莫能助了,只能让学生去和家里沟通,并且和医院协调。

同学对我倒没有什么偏见,不过最近令我心寒的是,我得知高一我很喜欢的一位朋友,突然冷落我的原因,竟然是她的家长不知道从哪听到,有人说我精神状况不好,就死活不肯让她找我玩了。

她为此和家里吵了好多架,没有办法就只好冷落我了。我刚听到的时候很难过,不过我想了想又释然了,多亏她那时候冷落我,我才能看清一直陪着我的人是谁,才能和现在最好的两位朋友走到一起,确定我们的未来。

是我考试的时候画的,也是一些压力。其实没有什么人对我说过这句话,但我脑海里总是会有这样的字句盘旋。“你真没用啊”“你是废物吧”“你什么也做不好”诸如此类的。

每次想到都会感觉很心痛,感觉有什么摇摇欲坠了,于是就画了快断的秋千、心口的洞和绑着绷带的手腕。

我父母不知道我的精神困扰的严重程度。父亲知道的比较多,但他也没有办法。母亲认为我只是青春期,把自己想得太不一样了,只是有点少女的忧郁而已,无伤大雅。

现在基本上稳定了。自残也努力戒掉了,有时候忍不住还是会咬自己,或者扇自己耳光之类的,但总体来说还好。自杀倾向也可以克服了,因为未来的希望很接近、很盛大了,马上就要熬出头了。

高一上学期是最可怕的时候,那时候每天都在哭,在崩溃,有时候上着课就突然尖叫,一个人待着的时候推翻桌子,在路上走着走着,就开始哭嚎。是比较可怕的回忆。

我父母对此都不清楚,母亲只觉得我伤春悲秋过度敏感,我也不敢让她知道,她会很崩溃,很无法理解。不如说,我的问题有一半原因就是她导致的。

把话跟母亲说开了扯清了,一直是咨询师最希望我做的事情,但我认为没有必要,那样虽然可以解开心结,但是会让我经历一段非常动荡紧张的时间。

母亲的崩溃是我最不喜欢看到的,还有这么点时间,就可以逃离了,我认为没必要把自己再放进这种危险里。

改善别人的态度,我已经放弃了,我现在只想快点等待高中生活结束,有好朋友陪着去别的城市,就医吃药,远离让我难过的困扰的一切。这就是我现在最大的生活动力。

我想成为一个心理咨询师,可以说完全就是这方面的原因。因为我自己就有这样的问题,所以我也更能理解这究竟有多难多苦。我想像我被帮助那样,去帮助别人。

高考的话,我自己没有太大感觉了,因为是专业生的原因,我认为这算是对我专业水平的一个检测。对我来说最意义重大的,就是让我可以去其他城市、去和好朋友体验:除此以外,我还能拥有什么样子的生活。

这是对我最重要的。

“我不知道我能成为什么样的人,我只想找到真实的自己,并接受那样的自己。”

胡同学,高三生,广东省深圳市

考前一个月

“两眼一睁,开始竞争。”这就是我想象的高三生活。

董子健主演的电影《青春派》,撒老师在高考前夕对学生发表的演说

我们班天天喊这些激励自己。其他的口号还有,“生前何必多睡,死后自会长眠”、还有什么“‘越努力越幸运”、“搏一搏,单车变摩托”、“干干干”之类的。

它们有点激励作用吧。我觉得要在一定的场合下,作用会明显些,比如在不想学习的时候。平时就是自己喊喊,告诉自己别放弃学,还没到高考呢。

同学们自己喊这些口号,学校也会组织各种形式主义的活动,比如集体爬毕业墙吧。学校大概是想让我们努力冲击高考,激励士气。

我没去爬毕业墙。我觉得没必要,没有意义,这些活动只是形式。因为大家都这么大了,道理都懂,如果空有形式没有实践,一切都没有意义。

我其实不太喜欢目的说是为了体悟精神的活动。比如去井冈山,我感觉就是去郊游。我们坐火车去,下火车站后坐巴士,到达民宿(就是某个农村),然后分农舍。

第一天没干什么,因为太累了,大家都睡了一天,晚上说要做饭。我们有做南瓜饼,但是我觉得大家做的很一般,那道菜也没什么人吃。

之后的晚饭,基本都是农户户主帮我们做好,我们什么都没做。

去到一个景点,车上导游会讲解,但是她的讲解内容太刻板了,我们班几乎没什么人互动,所以她也不讲了。我们到了景点拍照,走马观花地转了转,就走了。

我原本以为是我们学生自己做饭,结果发现没有。我以为重走长征路,是真的走了以前的路,结果就是随便指个山路(全是泥),让你走,你得穿鞋套,不然鞋子全废了。走了挺久的,可能年级队伍有点壮大,我们走走停停,完全没体会到红军行军的感受。红军那是前有豺狼后有虎豹,为了保命得赶紧转移,而我就是觉得无聊。

不过爬的路途中,有些地方不太好走,大家会互相搀扶着。大概只有这一刻,我觉得这个活动是有意义的。

那个期间还不让发朋友圈,因为怕被其他省的知道,投诉说就深圳这么搞。我们老师说她们外派学习,也是边玩边学,但是相比内地是有地区福利差异,不让说可能是怕被嫉妒,惹麻烦吧。

个人觉得体验一般般,对家长老师也没什么好说的。而且一个星期不用上课,大家都觉得解脱了,放松玩玩也不错。

我觉得不管什么时候,当大家面对共同需要度过的难关,班级里才会有凝聚力。平时也就是小分队行动。

运动会和毕业墙的时候,班里挺有凝聚力的。运动会就是做好后勤工作,运动健儿努力拿奖,反正重在参与。毕业墙的话,我不后悔没有参与。一共三天,第一天下雨,淋雨听训,第二天第三天暴晒,反正他们是挺惨的。

我们班有几个男生跟我一样放弃爬毕业墙,他们觉得花钱受罪,我也这么认为。这个要自费,井冈山也要自费。没有人因为我没参加而责怪我,这个是个人选择。

我之前看微博,有个博主说她高考毕业后想支教,我觉得这个就有意义,是你靠自己的力量帮助别人。你可以体会如何当一名老师,或者更深入了解支教地区的那些孩子们的生活环境。

实践活动的价值,在于我能不能学到我认为能提升我个人的东西。如果不能,那对我而言没意义。不是所有实践活动都适合每一个人。

我参与过比较有意义的实践活动,就是我对井冈山当地的老人的一段采访。是老师布置的任务,但是没什么人完成,大概也没有很重要。

好不容易来一趟,我想多了解了解外面的世界。

从我家阳台看到的风景

通过跟老人的聊天,我可以感受到乡村基层真的在改善。那些老人平均八十多岁,我就用家乡话跟他们沟通,了解到改革开放前的时候,他们经历的事情,现在他们都儿女具体在干什么,有没有看望他们。

这个村里面道路的变化最明显,他们从未想过未来会有现在这样的景象,以前的路都是人踩出来的。对于自己的晚年生活,他们觉得还不错。

令我印象深刻的是,很多老人儿女都去城里打工了,放假会把孙子孙女带回来,但是除了暑假,待的时间没有特别长。儿女没法常欢膝下,只有他跟老伴,还有一条狗。感觉挺孤独的。

对此,我只能说挺理解孩子不想回老家的感受,因为老家没有伙伴跟你玩,就算有年龄相近的,却总是没办法愉快地聊天,感觉话题真的不多,我个人也不喜欢尬聊。

老家基础设施条件比较差,也没办法满足一些需求。我在我老家,就不能随心所欲的想喝奶茶就喝,除非去城里。

但我也同情老人的孤独。他们不会打麻将,但是他们本村会组织一些文艺活动。我觉得我以后得找个好点的养老院,把自己养进去,这样大家还能一起打麻将!

没有人收采访报告,我后来也弄丢了。

未来我想学历史专业,做学术研究方向。会对历史感兴趣,大概是看了关于马王沙堆的央视纪录片。学历史可以帮助我更好的判断事情,而且我挺享受学历史的感觉。

我有想过去支教,但我希望我是有余力才去。毕竟我现在连自己都照顾不好,没办法腾出精力照顾其他的人。和同学的竞争压力也有,但是更多会觉得自己没用。

经过这次疫情,我发现自己好像除了课本会的,对于生活其他方面,真的什么都不知道。比如我想做好吃的。我能报出我喜欢吃的菜,却没办法实践它。因为我不会做饭。目前没时间学,暑假打算跟妈妈学。

‍“我拍摄美食,是想记录自己快乐的瞬间,老实讲我只想先学点家常菜,如果我买了烤箱会考虑做蛋挞。”

这次疫情过后,我大概更珍爱生命了。我为此还定了目标,努力活到70岁。我决定要健康生活!不熬夜!

我之前看了一本言情小说,讲医生的(书名《写给医生的报告》),才知道原来医生的职业,也并没有想象中所谓高大上。

医生也有家庭,医生也是个平凡人。你生病了,找医生治病,医生替你医病是他的职业。但是医的如何是他的本事,当然也有你自己的运气在里面。不能因为你去医院找医生治病,就一定能痊愈出来。

还有就是医生是人,也有七情六欲,不能因为人家长得好看点,就去随意打扰别人的生活。

前几年有很多明明不属于医疗事故,但是病人离世的事情。医生本身很内疚,没办法挽救他的病人,同时还要遭到家属责骂甚至暴力殴打,以及一些社会不良媒体对这件事情的夸大。

当然不排除这个社会,的确有不良医生赚取黑心钱的例子。但是作为一名医生,既然能出来在医院成为正式医生,基本职业素养还是有的。

我觉得就把医生当成普通人就好了,我来看病,他通过他的专业知识判断我的病情,帮助我治疗疾病。我不赞成把医生当成“英雄”,任何职业都不该抬太高。捧杀的方式,都是具有摧毁性的。

我出去旅行的照片

在家上网课期间,我学习自控能力差,总想着放松。我不知道怎样算克服这个困难,我只是尽量克制自己不玩手机,远离电子产品。

我做不到不娱乐。娱乐就是玩,没有干正经事。目前我作为一名学生,学习是我的本分,我没有做好,就是没有做正经事。

我不会通过互联网去了解课外知识。娱乐和学习,每个人的分界线是不一样的。娱乐是没有指定任务的。我觉得只要是我感兴趣的,都算一种娱乐。校内知识我不感兴趣,都是高考要考的。我们现在是分文理科,文科的内容我其实觉得很有意思,只是我不喜欢做题而已。

至于兴趣这个概念,我理解的是兴致更准确些。兴致,带有一种即兴,兴趣更多的是长期的,我目前还没有培养兴趣。高考后想去做一些探索。

我计划去减肥、做饭、养身体、练古筝、学下棋、看书、学电脑、学摄影、穿汉服拍照、旅游(目前暂时算了)、网上云游博物馆、看电影、写些影评、学车、学英语、学刻章。

我在父母那里收获不到什么帮助。他们就希望我读本科,一本。他们口头告诉我要努力,我就说我可能办不到,但是尽力。

我希望考上我想学的专业。我焦虑、害怕自己考不上。高考就是过跳板,让我去更高的平台实现自己。我希望自己独立研究出一个大家都没有想过的历史论题,然后证明我是对的。

对于要高考的自己,我想说:冲冲冲!

我不知道别人怎么看我,也许都觉得我很随和,然后有点憨,大概就是人好。但我觉得自己不喜合群,又自卑,矫情。

如果有机会,我希望能找个专业的心理医生聊天。我父母知道我有这个想法,但他们觉得我没毛病。我还是以后赚钱了,自己去看吧。

我就是想找个人倾诉聊天,我觉得心理医生是最好的对象。我也有朋友,但是我觉得有些事情,不能告诉他们。是我个人私事,但是我又纠结没办法理解。

父母不难沟通,只是我也不想让他们知道。有些事情说出来,就会让一些事情失去平衡。一个家庭可能会因为这些而支离破碎。

这大概就是历史书上说的妥协。

问题现在还在我自己可调节范围内,我也担心有一天会超出我的控制。毕竟我没有什么能力赚取立足社会的经济收入,我有条件一定会去看心理医生的。但是等发生了再说吧。在这之前,我只想平稳度过,也就是顾全大局。

高考后

高考就是紧张,脑子里就是紧张。因为考了很多次模拟考试了,原本感觉没什么了,我以为我会很淡定,但是并没有。

每考完一场,起来要离开的时候,腿都在发软。我觉得我没有发挥好,感觉十二年都白学了。卷面不够美观,答题也觉得乱七八糟。

我认可“十二年的学习,就只是为了这一场考试”的想法。这十二年其实也学到了很多,但是高考的确是我靠近梦想最直接的途径。

如果没能考好,我失去了一个很好的平台学习的机会。好的平台有浩如烟海的图书馆,顶尖的导师,直接接触考古的实习机会,培养体系能够跟国际接轨,还有一群优秀的同学。

我回了一趟小学,见到了小学的数学老师

有个朋友,喜欢学医,就努力学习,去了中南大学湘雅医学院。我羡慕她。如果没有好的平台,会对我的历史研究有很大影响,因为你要自己瞎琢磨。

不过没关系,我已经做好很多打算了。目前人生A计划是没办法了,看看是开启B计划,还是C计划。

反正BC计划,就要放弃许多东西,比如放弃爱情,只追求我爱的专业。如果阻挡我追求我想要的,那都是障碍,浪费时间。

我原本是打算在大学里谈恋爱,我真的只想一辈子只谈一次恋爱,但是好像不太行。我的每次恋爱,都是打算奔结婚去的。

高中三年下来,虽然没什么交到心水的朋友,但是也没有和别人有太多矛盾冲突。我的确说过我不喜合群,但这是生活生存的一种方式而已,我不喜欢,不代表我不会。

这是外界认可的点,我也觉得合群是一件好事。我希望在大家都不伤害彼此的情况下,各自干各自的事情。只要大家都学会妥协,冲突是可以避免的。

如果对方硬要干涉我,看损害利益,要是程度太大,那我选择反抗到底。但如果能平和的方式结束,为什么要用激烈的手段?

既然选择了妥协,那么所有的得失,心里都会有个底在那里,就不会再计较其他了。

高中生活没有重来,除非带着现在的记忆,不然再来一百遍,我也是这样的结果。

如果能对刚上高中的自己说话,我会说:遇到人渣就怼,遇到比较水的老师就搞自己的,落实自己不会的题目,别怕难。珍惜真正善良的同学。

有遇到很善良的同学,后面珍惜了,前面没有。之前事不关己高高挂起,是她的善良打动了我。教你学习的人有很多,但是真正能关注你,负责到底的却很少。

高考结束过了四五天,我还没算真正地生活,我只是做到了每天花一定的时间学英语。我的房间还在收拾,太多东西了。

买的徽章有的都锈掉了,古筝的弦坏了,我想全换掉,东西还没到换不了。不过也不知道是不是因为大家高考完了,放松了,我跟以前一个小学同学和好了,有失有得吧。

以前一直有和她联系,后来我考上普高,她没有,然后她家里压力很大,我这边也学习忙没办法听她叨叨。现在算是人生翻篇吧。

我考完那天一直在哭。我爸妈都没怪我,就跟我说没事,都考完了,他们可能是怕我去跳楼。

妈妈接我那天送了一束玫瑰

外界就希望我考个一本光宗耀祖吧,反正希望我考好点。我只祈求老天给我个机会,我真的很想学历史,很想很想走研究方向。

我只是觉得自己很对不起所有人,太难过了。我对不起所有关心我,帮助我的人。包括我自己。

我疫情的时候,还去打扰一个大一的医学生,每天问他数学题。我很怕对不起人家,毕竟不是所有人都会花自己很多空闲的时间,去帮助一个不相干的陌生人。

有段时间是真的崩溃到不行了,向他求心理疏导。 

聊天记录

反正我挺感激人家的,跟他聊完很温暖,内心又充满了力量。我也打算送一个小礼物给对方,已经很少有人跟我说要做自己了。

大部分的时候,别人就跟我说没事,下次肯定可以,你看看我也挺差的。一个在教我如何学会面对,一个只是让我有一个对比,平复心理落差感。

我更喜欢别人能够教会我什么,而不是直接告诉我有什么。

“我想法比较多,知道自己喜欢什么,不喜欢什么,能坚持做一件事情。未来我希望能成为一个能言善辩,做事谨慎的人。”

八爪同学,高三生,吉林省通化县


考前一个月

我想象中的高三,就是很紧张很辛苦,大家都在为了自己理想的大学奋斗。我理想的学校是一所专科学校,就是长春信息技术职业学院。

实际上高三并不像我想象的那样,上学确实是很辛苦很紧张。紧张在怕上课睡觉,玩手机游戏,被管事的领导发现。

辛苦在于,夏天在全是人的屋子里,没有风扇,吃着全县被垄断的巨难吃的盒饭,学校还不让订外卖,不让家长送饭,学校的商店也给关了,几乎所有人都是一天天在学校只是坐着而已。

“12元的盒饭,这应该是做的比较好的一次了。学校这就是在逼着我们吃盒饭。还经常有拉肚子的。饭都吃不好怎么学习?这事到现在都没有人管,也是奇怪。”

我们学校是普通的高中,中考筛选下来的都到了我们这里,本来学习能力就不行,再加上学校外面说什么去普高(人生)就完了,去县重点学校就怎么怎么样的。可能这些原因,就让学生觉得普高不是去学习的,是去混的。

大多家长也就高一高二的时候,能敦促一下学习。看实在是学不下去了,高三就让我们随便了。有的甚至从高一就不管学习了。学校方面就是减压,叫我们不要有压力。网课我们也上了,上了两个多月。每天人都无法到齐,老师也是没有办法,大多人也就是早上签个到,挂个网课,然后去做自己的事情了。

大部分人没有目标,不知道自己要干什么,就想随便报一个差不多的学校。我目前还没有看到想不念大学、直接出去工作的。

学校棚顶漏水 ,总是掉墙皮午休同学把墙皮刷掉

我应该也算是在混吧。高一高二,我一直在尝试努力学习,但是一点效果都没有,我一直在班级最后几名。

高三上学期一直在看病。后来看学习成绩,实在是没办法了,就开始准备高职单招(高等职业院校单独招生)考试了。

疫情关系考试从2月末拖到5月份,我只好又回到学校准备单招。但仍然是不管刷多少题,刷了多少遍都不会。

再后来招生办告诉我们,单招推迟到9月份,单招计划与统考合并,这时候我就只能准备高考,但是高考与单招相比不仅各科难度都变得很大,还锁了一门理综。

这个时候我也就算是开始混了。开始上课睡觉和同学打游戏,有时候也做题看书,但是完全看不进去。我还是稍微学一点的,但是看时间一天天减少后,就没有动力去学了。

曾经努力了也没有成果,我觉得是和我的抑郁症有关系。这东西是真的影响大脑,难以集中注意力,记忆力极差,心情压抑等,每一条对学习都是致命的。

“以前上学路上拍的。现在天天上学,没时间记录。”

我之前也是觉得,上天对我有点太不公平了。但是事实就是这样,谁也改变不了。我所能做的是把现在做好,其他的无所谓。

抑郁症我应该是从初中就有了,只不过家里和我自己都没注意,后来我自己觉得很不对劲,我和同学很不一样。

同学看起来都很有活力,而我就好像是一个没得感情的小人,没有活力,还失眠焦虑,什么都不想干。之后就是越来越严重,我自己提出去医院检查,才知道的。

能够接受自己的抑郁症,是靠坚持吃药!再加上自己心里慢慢调整。这里要感谢我的几个好朋友,在我最难的时候,一直在陪着我。如果没有她们的话,我是不会这么快恢复的。

会不会接纳朋友的心理疾病,这个就要看人了。只有几个和我要好的人知道,她们都很关心我,并没有把我和他人区别对待。

我父母是相信我有抑郁症的,从确诊开始,就没有督促我学习,我怎么开心怎么来。周围的亲戚就不一样了,在我最严重的时候,亲戚当着我妈面说:“你就是折腾你父母,你根本就没有病,你什么事情都没有。”

路边拍的

这句话一出,我想捶死亲戚的心都有。我妈就沉默,不说话。那时亲戚还刚做完手术,不能生气,我也不能和他翻脸。

我选择了回家。刚转头出门,就哭了出来,哭了一路。那时我必然很委屈,别人一直在说我,我还不能反驳。

我母亲不认同亲戚的说法,她没有因为我的抑郁症而责难过我。父亲在外打工,他的看法和母亲是一致的。他们一开始只是听说过抑郁症,知道我得了之后,他们有利用互联网、知乎、贴吧、b站等平台了解这个病。

老师对我很好,把我的情况上报了学校,学校要我回家,是老师坚持让我留在学校的,而且一直都很照顾我。

我父母当然是希望我尽快好起来,我有考虑过休学,后来想还是算了。家里、老师都不同意,我在学校呆着也没有那么差劲。现在我好转了一些。

网上的科普对我是有一定帮助的。就是在网上查了这些,我才打算去的医院。注意力不集中、失眠、记忆力变差、没有活力,这些对抑郁症的描述令我印象深刻。

有人说它像一只黑狗,有人说它就像影子,或者诅咒,一辈子都很难去除……这些说法我还是比较认同的。对我个人来说,要花费大量时间去去处理抑郁症,几乎会耗尽所有的精力,无法去做别的事。

上山散步拍的

没有人的人生剧本是自己选择的,我们都很羡慕别人的剧本。但是没有办法。你只有努力把自己的剧本给演好,虽然很痛苦,但是只要努力演好你的剧本,在痛苦中也有精彩。

每个人的人生剧本都是独特的,每个人的人生剧本都是精彩的,要去寻找自己真正想做的事,去行动。当然还要有家人朋友的陪伴。

我未来的职业目标差不多是动画师,我想亲手做出一部动画。内容还没有想好,所以才要去学习编剧相关的知识。

新海诚的《她和她的猫》。“这部动画讲了一只猫陪伴主人的事,从猫的视角去看主人,最后一集看完后泪流不止。”

我想做出一部能打动人心的动画。想通过动画,把自己的对这个世界看法展现给别人。

这次疫情让我觉得,人类与大自然相比实在是太渺小了,仅仅一个病毒,就能让全世界都乱了套。我一直都认为人要有敬畏之心,对事物存敬重和畏惧之心。

高考对我来说是第一次公平的考试,可以通过自己的努力来考自己理想的学校。期许嘛,希望自己在做属于自己的动画的路上比较顺利。父母对我的期许就是,做自己想做的事情,最重要的是我要开心。

加油吧!八爪。

高考后

高考和想象的基本一样,每一个流程都很严格,让我没想到的是,因为疫情的原因,每个考场都增加了一排,相邻的两个人距离非常近。紧张还是会有一点点的。

可能是我们模拟考试次数比较多的原因,我一点也不慌。高考前一天晚上,还和同学组队玩了会游戏。在模拟考试的时候,我就习惯了面对不会的题。

家里和平常一样,就说能考啥算啥样,考不好后面还有高职单招。同学和老师肯定会互相鼓励,对我来说就没有必要了,我觉得高考就和正常考试差不多。

调整心态的话,我自己是听音乐或者看书。比如AllenTaylor的《Some Dreams》。

因为抑郁症没有好好感受高中生活,这个是高中三年我最遗憾的地方。我想象不出自己没有得抑郁症的高中生活,但至少不会有那么多的遗憾。

遗憾在于自己想做的事情,自己都无法好好完成。比如学习视频剪辑、特效等等,我都尝试过,而且不止尝试过一次,都无法学会。

在高中这一段时间,我感觉没有留下多少回忆。现在我开始看查理老师的编剧课,和 blender动画教程,这个暑假还打算做一个简单的动画短片。

我觉得高考的结果,不会影响我学动画。因为我想走这条路,就算是高考也不能影响到我。

决定我能否走这条路的,是大量的练习和时间还有坚持。环境只是一部分,关键还是要看自己。环境不好就想办法去改变,总会有办法的。

我所在的环境对抑郁症的影响,占一大部分。但是时间段不一样,导致抑郁的是小时候,那时候知道啥啊,是随着年龄的增长,自己掌握的信息就越来越多了。

如果做动画的事情真成了,那我肯定是要放自己的经历的。但具体用哪些经历,这个太远了,还没想好。

我对自己比较满意的,是找到了自己想做的事。过程很简单,某一天看动画,脑子里突然就有一个想法,就是做动画。

自己能不能做到我不清楚,未来的一切都是未知数,变数太大,总要去尝试一下,不去尝试怎么知道自己行不行呢?

感觉高中三年总要做点什么,我就在退校前一天通宵做了毕业视频,在最后一节课上在班级里播放了。

 “有同学哭了吗?必然有啊,全班齐唱《不说再见》。”

要是高中能再来一遍,我肯定会尽早的去看病,去调整自己。一开始拖着没去看,是觉得还能忍受。那时想的是,家里和亲戚都会说我矫情,只是不想上学。

后来家人的反应差不多,也都在意料之中,都说我矫情。我应该早点去医院,甚至初中就应该去,但那时的我,还承受不了家人的误解。

如果能对那时的我说一句话,我会说:你这是病,你得去医院。

可惜,哪有那么多的如果。

后记

互联网的普及,使人们在疫情中仍旧可以团结和保持链接,让学生们在被囿于传统课业生活中时,还有一方展示自我风采的平台。

可同时,它也给学子们带来了全新的困扰。

无边无际的信息海洋中,有无数充满诱惑力的娱乐产物,而人类天生就是好奇、求知若渴的物种,一旦选择了打开这扇看到更大的世界的窗口,就不可能对绮丽绚烂的风景无动于衷。

那么,是该坚持自律地学习校内知识,规划好自己的现实生活,还是在网上开辟一块新天地,更早地对自己的兴趣领域做深入的了解?

又或者能够平衡这两方面?如果不能,该做怎样的取舍和选择?

这是这一代学生们亟待探索的问题。在探索的过程中,他们也不断重新定义自己,拓展认知的边界,反思这个信息交互如此便利的时代,给他们带来的种种不便,并努力地借助它,靠近自己理想中的生活。

也许,2020比任何时代都好,也比任何时代都坏。它既是属于我们每一个人的时代,又是一个不缺我们任何一个人的时代。

我们活着的每个今天,都是历史中不断增添的崭新一页。是褒是贬,只能留给后人评说。

无论如何,2020迟早会成为过往。今天被羡慕或质疑的后浪,也会成为明天掌握话语权的前浪,被新一代的后浪推着,蒸发在沙滩上。

这期间,有人骄傲地向空中舞出雪白的身姿,有人在水中沉淀着默默无闻,还有人在漩涡中迷失自我,在看见其他浪花时感到不知所措。

但任何一朵浪花,都无法评判整个浪潮的去势和流向,更无能评断另一朵浪花存在的价值。

我们沉浮于同一条时代长河中,早已彼此交融,密不可分。借着互联网这一新型的平台,我们能呈现出观点的迥异和生活的精彩,但念天地之悠悠,我们同样会被未来更猛烈的浪潮吞没。

“当你能够畅游时,你就要纵情游向你的所爱,因为你不知道狂流什么时候会到来,卷走一切希望与梦想。”

——今何在《悟空传》

本文来自微信公众号:众生BEINGS(ID:gh_3f2b6e497f30),作者:纵歌