男女朋友有了这 7 个迹象,可以考虑结婚了_详细解读_最新资讯_热点事件

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编者按:尽管我们中的大部分人都会走向婚姻的殿堂,但难免我们之中没有人想过,这个理论上和我们要共度余生的人,究竟是不是对的人。作者指出,婚姻的重要之处在于,我们更应该珍视性格的契合,而非执着于外表,并在文中提供了7个应该与伴侣结婚的迹象,希望能够对你有一定的启迪。本文作者Elizabeth Kasujja,原文标题7 Remarkable Signs That You Should Marry Your Partner

图片来源:Mukesh Mohanty from Pexels

关于婚姻:爱是理由,终生的友谊是礼物,善良是原因,直到死亡将我们分开。

— Fawn Weaver

和谁结婚是我们人生中最重要的选择之一。它会影响我们每个人这一生幸福、成长和成功的程度。

就我自己而言,我知道自己在约会和恋爱方面想要什么。我珍视诚实、同情、忠诚和友谊。

随着年龄的增长,外表不再是我择偶时的首要考虑因素了。我的意思是,外表当然重要,但我更看重伴侣的内在美和个性特征,而不是他们的身高或者腹肌数量。

许多人,像我一样,在二十八九岁或三十出头的时候经历过这种转变。你会意识到一个人的魅力真正在于他们的性格而不在于他们的长相。

当你选择与某人共度余生时,记住这一点很有用。

那么你可能就会问了,你是如何跨越信念,决定与你爱的人结婚的?

针对这个问题,可能没有一个明确的答案,但仔细想想这个问题可能在未来对你有所帮助。

下面是你应该和你的伴侣结婚的7个显著迹象。

1. 你们都珍视这段友谊

婚姻,说到底,是成为真情朋友的一种实践。

——Harville Hendrix

“友谊”这个词让人联想到诚实、脆弱、信任、友谊和相互尊重,但也意味着时间和精力的投入。

当你和你的伴侣成为朋友时,你们互相尊重,享受彼此的陪伴。我认为这是幸福婚姻的重要组成部分。

C.S.Lewis是这么看待友谊的:“当我们在一起做事的时候,友谊就产生了——绘画,航行,祈祷,哲思,肩并肩的战斗。朋友会拥有共同的方向。”

当你和你的伴侣珍视你们的友谊时,当你们发生争吵时,与其说是谁赢了争吵,不如说是双方能友好地解决问题。

不幸福的婚姻通常不是缺少爱,而是缺少友谊。

所以,如果你和你的伴侣是真正意义上的朋友,这是一个你应该结婚的信号。无论遇到什么狂风暴雨,你都能渡过。

2. 你愿意原谅

没有原谅的爱是不存在的,没有爱的原谅也是不存在的。

——Brynt H. McGill

要想和你的伴侣有一个成功的婚姻,你应该有能力原谅你的伴侣。

能够放下过去的伤害、失望和琐碎的争论,不失为一种让你身心健康的好方法。当夫妻双方都能宽恕,充分意识到双方都可能伤害对方并犯下错误时,他们的婚姻纽带就会变得更牢固。

记清过去所犯的错误会让双方都感到厌烦,让仇恨和极度痛苦进入这段关系。

你的伴侣和你一样,也是个有弱点的人。当彼此宽宏大量地宽恕对方时,就会有另一个机会开始新的生活。

婚姻中三分是爱,七分是原谅。

如果你和你的伴侣真心地原谅对方,这是你可能拥有成功婚姻的标志。

3. 你知道解决那些重要的分歧

明智地选择战斗,因为如果你每一场战斗都不放过,你会因为太累而无法赢得真正重要的战斗。

当你和你的伴侣生活在一起,很容易有分歧,特别是当你们在一起很长时间的时候。这就是为什么你要懂得如何明智地选择解决哪些分歧。

有些时候,不值得为一些琐碎的问题争论。在这种情况下,不要纠结于惹恼你的事情,改变话题是最明智的选择。

选择解决哪些分歧、怎么解决分歧必须好好选择。有时候,平和比正确更重要。

我妹妹Alice刚结婚的时候,他们经常为厕纸该挂在哪里而争吵不休。现在,他们根本不关心它该挂在哪里,或者它到底挂没挂。

这是个微不足道的问题,不应该浪费他们的精力。如果你学会了如何与你的伴侣解决分歧,你可能会走向成功和幸福的婚姻之路。

记住,胜不骄,败不馁。

当你学会如何选择与对方以及与这个世界解决分歧的时候,这就意味着你的婚姻很可能会在争吵中幸存下来,这时候你们不结婚,还等什么呢?

4. 你对婚姻有积极的态度

积极的态度会给你控制环境的力量,而不是让环境控制你。

吸引定律(The Law of Attraction)指出,积极或消极的想法会给一个人的生活带来积极或消极的经历。

这种信念是基于这样一种想法,即人及其思想都是由“纯能量”构成的,并且存在一个类似能量吸引类似能量的过程,通过这一过程,一个人可以改善他们的健康、财富和人际关系。

这在婚姻关系中起作用,因为无论你对婚姻状况的态度是什么,它都会表现出来。

婚姻的核心就是对对方的尊重,而尊重是相互的。

你对婚姻的想法、心态和态度真的很重要。

如果你对婚姻的概念有一个积极的心态,那么你就有可能和你的伴侣拥有一个成功的婚姻。

5. 你们爱彼此

成功的婚姻需要多次坠入爱河,且始终是与同一个人。

——Mignon MacLaughlin

爱是一种选择。

爱就在细节里。

我相信爱情不单单只有爱,我相信爱情中还有成长。回顾过去,爱都会在我们的内心茁壮成长。所有伟大的关系都是建立在相互信任、诚实和爱的基础上的。

对你的伴侣来说,爱是你应该专注和坚定地培养和加强的东西。要牢牢记住,把你的爱投资在什么地方是你自己的选择。

许多学者将爱视为一种情感依附(Hazan & Shaver, 1987),因此,他们考虑关系的质量,而不是将爱简单地视为一个“是/否”的问题。

我觉得,当你真正爱一个人的时候,和他在一起的每一天,你会更爱他。你和那个人在一起的每一天都像是进入他们灵魂的一次冒险。

你会发现爱就在心中,因为你爱你的伴侣。

如果你可以有意识地选择去爱你的伴侣,而不是仅仅依赖于你早期的情感感受,那么你应该嫁给你的伴侣。

6. 你们的关系是建立在信任上的

没有信任的婚姻就像没有汽油的汽车。你想待多久就待多久,但它无法驶向任何地方。

一段牢固、幸福、成功的关系最重要的一点就是信任。

你和你的伴侣完全信任和支持对方是很重要的。重要的是要一起做决定,一起规划你们的生活,一起制定战略,一起良好的沟通。

事实上,信任是随着时间慢慢建立起来的。信任的基础实际上是协调。

在你的一生中,建立信任的过程是缓慢的。

如果你全心全意地信任你的伴侣,并且知道无论在任何情况下你都可以依靠他们,那么可能是时候采取下一步了——也许你应该嫁给伴侣。

7. 你在打造这段关系

生活不是发现你自己。它是关于创造你自己。

——萧伯纳(George Bernard Shaw)

正如Barton Goldsmith博士在Psychology Today上发表的一篇文章中所解释的那样,作为一对夫妇,制定目标是你们能做的最有力、最能将彼此联系在一起的事情之一。

与伴侣建立关系是很重要的。理解并满足彼此需求的关系是重中之重。你和你的伴侣也应该创造属于你们自己的习惯。你创造的这些特殊习惯对你们的关系大有裨益。

创造一些特殊的时刻来纪念和发展你们自己作为夫妻的传统和习惯,它们会帮你创造终身难忘的特殊回忆。

一段美好的婚姻并不是因为开始时的爱,而是因为直到最后一刻你都能很好地维系爱。

如果你和你的伴侣已经通过你们的行动打造了属于你们的特殊传统,那么你应该和你的伴侣结婚。

写在最后

当你想要结婚时,仅仅考虑上面这七件事当然是不够的。但是它们可以为你提供一个指导,帮助你确保一些重要的方面不曾遗漏。

错误的伴侣总会找借口,而对的伴侣会和你一起制定计划,并付诸实施。

和你爱的人在一起是人生中最为特别的时刻。希望你不要辜负你的生活。

婚姻不是名词,而是动词。它的重点不在于你得到了什么,而在于你付出了什么。你每一天都应该这么爱你的伴侣才对。

——Barbra de Angelis

祝你们两人的爱情地久天长。

译者:喜汤

95后的“佛系”婚恋观:恋爱和婚姻是两码事,但都没switch重要?_详细解读_最新资讯_热点事件

编者按:本文来自微信公众号“时代财经APP”(ID:tf-app),作者:幸雯雯 武佩璇,36氪经授权发布。

晚上十一点,小枫发了一条朋友圈:“想吃烤栗子了。”过了会儿,她改变主意,约同事到北京一家潮汕牛肉火锅店,这是她今晚选择的夜宵。

与此同时,在2000公里之外的福建莆田,琳琳被孩子的哭声吵醒,她叫醒睡在身旁的丈夫,开始伺候她的“掌上明珠”。

小枫与琳琳同样出生于1995年。小枫在北京一家新媒体上班,琳琳在老家莆田做生意,生活轨迹迥然不同。

“你知道我们有多少可供消遣、娱乐的法子吗?是磕CP不好玩,还是撸猫不爽快,为什么要谈恋爱?”单身、业余生活丰富的小枫这样回答为什么不恋爱的问题。

而琳琳虽然已婚,但她对婚姻的态度其实也很佛系。她原本对婚姻没什么规划,身处婚恋观尤为保守的莆田,其实已经比身边人晚了很久才结婚。

如果用一个字去形容95后的婚恋观,那就是“佛”。

没必要谈恋爱?

2020年3月,作为时刻追赶热点的新媒体人,本来对游戏不感冒的小枫在周围同事的怂恿下入手了一台switch。

那段时间,小枫身边的人被她分成了“有switch”和“没有switch”两种人,类似的标准还有“有猫和没猫”、“有房和租房”······

而单身与否却很少成为她划分人群的标准,“其实在北京,做我们这行的很多人都单身”。

工体附近的夜店一家接着一家,24小时的书店,遍地开花的咖啡店……年轻人在这里有太多可消遣的方式。

“没必要谈恋爱”是生活在一线城市里的大部分95后们共同的情感状态,大家平常并不会关心彼此的感情生活,反倒会分享喜欢的餐厅、热门的游戏和淘宝购物车。

小枫在大学时谈过一场恋爱,她知晓所谓爱情的心动是什么感觉,但在有猫、有朋友、有乐子的生活中,她不认为这是必须的。她坦言:“并不是放弃谈恋爱,而是在很多的生活选项里,这件事的优先级很低。”

同样的生活场景也出现广州的易润身上,作为“广告狗”的易润休息时间少之又少,1996年出生的他母胎solo(从出生到现在没有谈过一场恋爱),对爱情一无所知。

去年,易润参加两名初中同学的婚礼,看着他们在台上讲述自己相伴十年之久的感情经历,坐在下面当听众的易润内心毫无波澜,甚至想快点回家“躺尸”。

“没吃过猪肉,但见惯了猪跑”的他说起了一句看似深刻的感言:“爱情,只可以观赏,不可以尝试。”如今24岁的他一心只有两个字:搞钱。

2019年,李一从西安一所大学本科毕业,被父母叫回了老家甘肃,如今在一个没有外卖服务,晚上九点街上就看不见人的小镇工作。

谈过八九段恋爱的他已空窗一年了,他表示:“现在在准备考试,没心思想这些。”

李一的生活状态与很多毕业后返回老家的人一样:考公务员、进体制,是他们最常见的职业路径。

所以回到老家的他可以参照的人生模版里,任何一个选项的前提都是“考上公务员”。似乎只要捧上这个铁饭碗,一切的问题都会迎刃而解,包括情感问题。

“人在快速的变化里,很难有长情”

在谈起曾经的情感经历时,李一会问:你会觉得我渣吗?

在得到否定的答案后,李一松了一口气,赞同地说道:“对啊,都是你情我愿的事,如果大家相处不开心,自然就要分手。”

李一曾经交往过的对象类型多样,高矮胖瘦都有,性格也各有不同。在他看来,恋爱的发生是因为瞬间的吸引,结束的时候也并不纠结。

目前正在广州某高校读研二的庄铭跟他的另一半在健身房认识,双方正处于热恋期。

在一个不到二十平米的小空间里,电脑正播着经典的爱情电影《恋爱至上》,刚送来的外卖摊开在桌子上,热气腾腾的还有庄铭亲手做的热红酒。这是属于两人每周五的仪式。

在十五岁谈过一段他认为失败的恋爱后,庄铭没想到自己又恋爱了,“我愿意相信爱情,但不会盲目乐观,因为我不确定能跟对方走到最后”。

时代财经此次采访的近十位95后,大部分对爱情的态度都很洒脱,甚至有人因为一起打了几场游戏就“奔现”了,结果两人虽然游戏里面配合得天衣无缝,但现实相处中发现并不是一回事,匆匆忙忙又结束了恋爱。

根据2020年8月社交平台探探联合中国社会科学院发布的《95后社交观念与社交关系调查报告》,近六成的年轻用户选择通过社交平台来寻找未来“另一半”;对于线上聊得来的网友,48.6%的用户表示愿意线下见面,“网恋奔现”成为年轻人恋爱的新形态。

庄铭也表示,他身边有不少朋友在拥有亲密关系的同时也继续在平台上认识新朋友,恋爱关系持续时间比较短。

复旦大学硕士生导师梁永安在教学和研究中发现,青年一代越来越处于传统与现代的矛盾之中,爱情的诞生日益艰难。“这是一个快速转型的时代,现在年轻人的个性发展、精神成长的复杂性远远超过前辈,人和人的相遇更加多元化。而人在快速的变化里,很难有长情。”

经济压力让他们对婚姻选择更慎重

在这样的时代背景下,95后对婚姻更加谨慎,“不婚主义者”或是“丁克”的比例也更高。

贝壳研究的《95后新社会人婚恋居住调查报告》显示,24.3%的95后男生享受恋爱但不愿意结婚,而女生是31.4%;男女单身主义者分别占5.1%和10.5%;丁克主义者占比也不低,男女分别占4.3%和4.1%。

爱情和婚姻在95后的眼中是界限分明的两码事,他们认为不需要通过婚姻的凭证去界定两个人的关系。

2020年7月婚礼纪联合积目发布的《这届年轻人的婚恋观》调研报告也应证了这一点,其中数据显示40.75%的95后认为爱情与婚姻应该独立,有爱情不一定需要婚姻。

而经济压力是他们对婚姻选择慎重的重要原因之一。

“以前社会虽然有压力,但大家差距不大,人们还是有动力去争取。现在呢,就算你多努力也不能改变现状,得不到理想的物质保障,尤其是房子。”易润今年换了四份工作,还不清楚自己未来的方向。

而在这样高压的生活中,95后自然更看重当下即时得来的快乐,老一辈眼中“两个人相守一生”这样的生活目标,不再是他们所追求的。

小枫和易润都不希望结婚之后自己的生活质量下降,“如果挣钱没达到我的理想标准,我不会结婚。我希望我未来的孩子生活更轻松一点,有更开阔的眼界。”

《这届年轻人的婚恋观》调研报告显示,78.21%的人认为,品味一致非常重要。的确,不论是老三观(人生观、价值观和世界观)还是新三观(消费观、生活观、性观念),都是“后浪”们重要的择偶条件。

跟恋人能像好朋友般相处,相互理解、鼓励,一起为共同生活奋斗,这就是易润眼中理想爱情的模样。

这也是琳琳现在的生活模样。她与丈夫在初中就认识,两人一直是“好兄弟”,如今在莆田过着一家三口平淡温馨的小日子。

婚姻仍是最终归宿

对于上一代的人来说,95后的婚姻观十分前卫,例如《这届年轻人的婚恋观》里的超四成的人觉得有爱情不需要婚姻,但更多的95后(50.21%)依然认为,婚姻是最终归宿。

回到老家的李一十分了解小城市人情世故的运行规则:“你知道现在最好的红娘在哪里吗?就是在行政单位上班、坐办公室的大姐们。任何系统、任何部门,只要进了一个新人,第二天就能被介绍对象。”

在李一老家那样的小城市里,社交圈子狭窄并且重合,感情发生的途径也比较单一,与谈恋爱时可以随意一点的态度相比,李一对待婚姻的态度是传统和谨慎的。

“找到一个人谈恋爱,父母长辈过目后也觉得没什么问题,然后就结婚生子。平时接孩子回家做饭,闲暇时再出去旅旅游。”在李一心目中,美好的感情生活就是“平淡”。

而对于婚姻中会出现的问题,他觉得:“生活的摩擦是正常的,解决的途径不一定是放弃婚姻。”

同样远离一线城市的琳琳早就过上了李一心目中的平淡的生活。在经历五段恋爱后,琳琳跟喜欢的人结婚了。从相恋到结婚生子,对方一直把琳琳捧在手心上。“我现在除了喂奶,什么都不需要做。晚上孩子哭的时候,他会第一个过去。”

在琳琳的老家福建莆田,年轻人的婚恋观与其他地方的95后相比更加传统。

在琳琳眼里,莆田过年的节目就是相亲。女生会先泡好茶,接待即将上门相亲的男方家庭和媒婆。如果男女双方看对眼,就互相留下联系方式,约会几次就可以谈婚论嫁;如果没对眼就继续相亲。“记得住我家对面的一个女生,一天内有十几个男方家庭上门相亲,她一天泡了十几桌茶。”琳琳说。

莆田人的婚恋顺序与现代社会大部分地区不同,很多人都是先结婚后培养感情。林琳说:“我大哥从相亲到结婚才10天时间,结婚跟菜市场买菜一样,讲完(礼金的)价就可以了。”

在莆田土生土长的琳琳对这一切习以为常,甚至并没有很抗拒,当初也是恋爱没多久双方父母就见面谈礼金了,她“循规蹈矩”地走在“先订婚、怀孕、再领证结婚”的路上。

但与莆田其他女生相比,琳琳是幸运的,她有开明的父母,拥有恋爱的自由。五年前,曾有一户人家上门提亲,并给出500万彩礼,前提是要当时正在韩国留学的琳琳留在家里相夫教子。琳琳通过家人拒绝了对方,甚至没见那个男生一面。

五年后琳琳结婚了,虽然彩礼只有20万,但她觉得彩礼多少没什么关系。“对方是我喜欢的人,还是我‘好兄弟’,能照顾孩子,也能陪我打游戏,这就够了。”

90后打工人:只想恋爱不想结婚,用养猫代替生娃_详细解读_最新资讯_热点事件

编者按:本文来自微信公众号“豹变”(ID:baobiannews),作者:李卓、可杨、宋美璐,编辑:刘杨,36氪经授权发布。

在2020与2021交替之际,最早一批的90后,已经走完了他们的而立之年。在中文语境中,三十而立,意味着开始确立自己的人生目标与发展方向,也意味着成为社会和家庭的中坚,开始承担更多责任,面对更多挑战。

三十而立,但也仅仅是三十而已,依然有诸多的可能性和未知的事物将要发生。这一次,我们和豹变的读者,30岁左右互联网、新经济从业者们聊了聊,了解他们遇到的困惑和焦虑,以及如何化解。

今天是「三十而已」专题的第五篇,关于婚姻。

当90后走到了成家立业的时间节点,婚姻这个重大的人生课题摆在了他们面前。

工作与生活的疲惫,让人无比期待一段美好的亲密关系;而一旦理想的爱情进入现实,往往会面对很多实际问题。

一方面,从经济上说,不管是购置婚房,还是准备彩礼,都意味着一大笔开支;另一方面,一旦结婚提上日程,各种琐碎的事情也接踵而至,不仅有繁琐的婚宴酒席,父母也会催着问你什么时候要孩子。

还有一种焦虑来自身份的转变,一些人不清楚怎样才能扮演好妻子或丈夫的角色,承担起更多的家庭责任。

其实,婚姻的本质是一样的,不在于年龄,在于双方是否可以成熟地经营好一段亲密关系,以及是否能够处理可能出现的问题。所以,只要不勉强自己,不敷衍他人,在这个问题上就会少一些焦虑。

01 男朋友出钱买房,房本写我名字,我却后悔了

刘雪|某新媒体公司员工

我和我男朋友今年买了房,他出房款,写我的名字,拿到房本的那一刻,我突然感觉压力特别大。

我的规划是三年后再结婚,但他预期明年就结婚。我开始犹豫、矛盾,一方面觉得再拖三年对他来说是不是太过分了;另一方面我又很恐婚,甚至有点后悔买下这套房。

买房是我和他共同提出的,当时只是觉得到了这个年纪,也该买房了,完全没有把它和结婚联系在一起。对于我来说,婚姻也没有那么重要。一开始我们商量的是写两个人的名字或者写他的就好,因为是婚前买的。但是到最后,各种原因之下,只写了我的名字。

很多女生会因此觉得开心,但对于现在的我来说,焦虑反而更多一些,结婚好像成为了我们两个人在一起的一个目标,这让我不太舒服。

我恐婚更多是受成长环境的影响。我老家那边,很多女性婚后需要承担更多。我家有两个孩子,我爸只需要工作就好了,对我和我弟并没有什么照顾,我妈既要上班,又得照顾两个孩子。我觉得这对于一个女性来说压力太大了,我不想让自己过早面临这些。

我想这可能是大部分中国女性都会面临的问题,一旦为人妻了,就总觉得自己需要承担那份责任了,但我知道自己还是一个孩子,没准备好变成妻子的角色。

现在我们每次聊到这个话题,都有点尴尬,他很兴奋地计划明年定什么日子、今年过年回家怎么跟父母商量,就好像我和他马上就要结婚了一样。我每次都不太知道怎么回应他,也不太想参与,等他兴奋过了,我再跟他说,我可能不想明年结婚。

每次听到我这么说,他都会问我,如果三年后你还是焦虑、恐婚怎么办?我也没办法回答这个问题。

而且,今年对于我和他来说,变动都挺大的。

我男朋友本来在一家上市公司工作,薪资待遇很好,但今年公司出了问题,他也不得不换了一家新公司,薪酬方面也受到了一定影响。我能感觉到他也很焦虑,只是他自己承担的更多一些,每天他回家,我都能感受到他可能在门外叹一口气,然后再笑着进门。

我自己今年也从之前的公司跳到了一个创业团队,相当于告别了安稳的生活,需要重新开始拼搏了。

我们的房子马上就开始还贷了。虽然我男朋友说不用我还,但我还是觉得,毕竟写了我的名字,我也需要尽一份力。

不过,我目前的经济状态可能也支撑不了。我是那种急于享乐的人,不会攒钱,基本就是有一分就花一分。今年开始我就觉得很别扭,因为一方面我习惯了那样消费,另一方面我又觉得好像应该开始攒钱了,但薪资又不如以前,有点力不从心。

我所有的焦虑其实都源于内心的挣扎,我只能跟自己较劲。也可能某天想通了,只要喜欢这个人,跟他结婚也不是什么问题,但我现在只想享受恋爱关系,并不想结婚。

02 算命的说我27岁结婚,父母让我30岁之前生孩子

小梦|互联网大厂员工

我和我男朋友从读研的时候开始谈恋爱,毕业后在北京工作,有四五年了。虽然我们现在挺稳定的,但都不太想结婚。

上个月我妈从老家跑过来和我男朋友的父母见了一面,两家人在饭桌上兴高采烈地聊起来,催我们赶紧领证、生孩子,我和男朋友给搪塞过去了。

虽然领个证很简单,但领证之后,就会有各种麻烦事。办酒席之后,双方父母就开始谈买房子、生孩子,一切都要提上日程了,这太可怕了。家长想法很传统,我自己觉得没房、没车、没孩子都没关系,他们不行。

我父母坚持让我买房,说两家人凑凑首付也能凑上。但是我还得还房贷,一个月2万多的房贷,我就没钱出来吃吃玩玩了。今年是我来北京的第四年,收入方面还算满意,但付房贷还是有很大压力。

现在我妈再催的时候,我就会找个很贵的房子截图给她发过去,吓吓她。于是他们就一边觉得还是要有,另一方面又觉得确实买不了,也挺矛盾的。我男朋友家里催结婚的时候,他就拿我当理由,说我不想结,兜圈子应付着。

孩子就更不想生了,我之前看了那个《人生第一次》的纪录片,真的很可怕,从生孩子到养孩子方方面面都让我感到恐惧。我光加班都已经够累了,为什么一定要结婚呢?现在两个人一只猫不是过得挺好的么。我现在养个猫都养不好,搞得乱糟糟的,我还养什么孩子。

我想过,最后实在年龄大了生不了,领养也是个很好的思路。

我总觉得自己还小,工作还不是很稳定,想法也不稳定。所以也说不准,可能过两年就想结婚了,生个孩子也可以。但具体什么时候不好说,也没给自己设定一个槛,说到多少岁必须要干什么之类的, 

小时候算命的说我27岁结婚,这不现在过了27了,完全没想法。我自己比较佛系,走一步算一步吧,大家不都这样吗?现实已经把我们搞成这样了,就接受现实吧。

03 我的恋爱观很奇怪,曾经只想找同乡和同学

顾晓梦|新媒体运营

我是北漂,家在西北,为了防止被地图炮就不说具体省份了。家里还有三个妹妹,二妹和三妹都已经结婚了。

也正因为这个,家里人其实不太催我,即使我是老大。三妹的婚姻质量不太好,我妈也看在眼里,觉得结不结婚无所谓,自己开心最重要。

我自己的恋爱观还挺奇怪的。因为在大城市漂着,所以对同乡、同学会特别在意,谈恋爱也想找一个知根知底的。如果连对方的背景都不熟悉,我也不会轻易地产生信任。最好是同省人,过年回家倒是其次,主要还是如果是一个省的,我更容易做一些背景调查。我这个标准坚持了好几年吧,现在比以前开放了一些,觉得离我家远一些也还好。

另外,我这种恋爱观可能也是受家里的因素影响,我二妹嫁得特别远,我妈又是一个很情绪化的人,我不想让她太难过,就想着能找个离家近的。

但其他要求都没有变过。还是需要看对眼吧,要聊得来,能接住梗,我说的话他愿意听,他聊的话题我也感兴趣,这些是婚姻的基础。我对爱情还是最开始的期待、最开始的幻想,这些都没有变过。

大城市人虽然多,但遇到合适的人也蛮难的。我现在做一些运营工作,也负责公司的一些外联,应酬机会不少,相比其他岗位,有很多接触陌生人的机会,也有不少追求者,但各种原因吧,有缘无分那种也错过不少。

最近的一次是去了一次五台山,碰到了一个北京工作的男生,也挺有缘的,聊得来,后来各种阴差阳错产生了很多误会,我也不愿意继续交往,但他还继续死缠烂打。刚开始我还以为缘分来了,但最后还是回到了我的恋爱观,我不知道这个人过去,不知道他经历过什么样的故事,不知道他是一个什么样的人,我对他没有完全的那种信任。

我原先是对小孩没有期待的,甚至有些讨厌。但二妹家的孩子出生了后,我发现自己还挺喜欢小孩的,动不动就在家里的微信群说,给我发个小视频,我想看看宝宝。二妹也在老家定居,所以我回老家的频率也比以前多了很多,就是为了多看看她家的孩子。

我以前对田园生活没什么向往,因为自己就生在那样的环境里。我更喜欢钢筋水泥土、摩天大楼,但在大都市工作了几年后,反而希望自己以后可以找到一个愿意陪自己回老家过田园生活的伴侣。

04 是否要孩子我们有分歧,钱能解决一切焦虑

王筱扬|某基金投资经理

我是杭州人,在北京一家私募基金做投资经理。

我和我太太原来是同事,在谈恋爱前我们都达成过共识,觉得丁克是更好的一个选择。恋爱第三年我们结婚,今年是在一起的第5年,婚后的第3年。

我们俩晋升都很快,她工作第4年就升到了总监,我的事业心也挺强的,希望能够在事业上有所建树。我们俩都没有户口,需要交五年社保才能买房。去年有资格后马上就买了一套房,买房之后又养了只猫。

虽然养猫复杂度远远小于养娃,但总归是一个养的动作,这个动作带来了一些改变。这只小猫非常“治愈”,但毕竟不能很好地交流,所以我们两人都觉得养娃也行,能够和TA进行充分交流。

她的主意开始松动。一方面她觉得要个孩子挺好的,有一个新的生命力可以加入,让这个家庭更热闹一点;另一方面因为已婚未育受到择业上的歧视,导致她很难跳槽。她在现在这家单位已经待了六年多,断断续续地面过几次试,大多数面试官觉得她经历背景能力都挺好的,就是担心她刚入职就会备孕。

我们俩年纪都不小了,不算是生育的最佳年纪,她身体一直不太好,我很担心会影响她的健康,第二我自己的性格是偏向于“鸡娃”,而非佛系,担心自己不能够成为一个好家长。

当然,在北京生孩子最大的问题,在于要买学区房,这会让我的生活质量急速下滑。另外,没有户口也会造成各种麻烦。我因为工作原因接触过一些同龄家长,听他们讲了之后,我头都要炸了,跑各种流程对我来说是最烦的事情。

所以,我还是想丁克,如果她担心我以后反悔,我甚至可以做结扎手术。但即使这样,她遇到的职场困境仍然解决不了,所以我们还是决定要生。

我们交流过两三次,我还是偏向于她的意见。如果她想好了,我尽力多赚点钱,京城养娃的成本还是很高的。钱能解决一切焦虑,相较之下其他都是可以克服的。

我不需要被说服,婚姻里两人的关系是最要紧的,更何况女性在亲密关系里处于弱势地位。作为男性,我很难切身察觉到女性的困境,但可以理解,所以如果发生分歧,我表达完我的顾虑,还是会以太太意见为主。尤其是生育层面,生育会给女性带来的困扰远多于男性。

(应受访者要求,文中为化名)

大城市中产女性:逃离婚姻的陷阱,挣钱给我安全感_详细解读_最新资讯_热点事件

编者按:本文来自微信公众号“互联网斗兽场”(ID:internet-war),作者 铁林,36氪经授权发布。

作者的话:有关女性权益的讨论,在过去一年再次成为互联网上的流量话题。人们持续关注女性在婚姻、生育和职场中作出的种种习以为常的牺牲,尽管想要深入而又理性地展开讨论并不容易。从女性角度展开表演的脱口秀演员杨笠,甚至成了众矢之的,被网友指责为刻意制造“性别对立”。

但讨论本身不再被忽视,大城市里,越来越多的女性因为经济条件上的改善,开始有了更大的可能性去反抗或者说告别,一段并不理想的婚姻关系,婚姻的意义不再只是“成为某人的妻子”,甚至不需要“天长地久”。

嚼完口香糖,处理掉嘴里的酒气,宋云歆才准备上楼,她强迫自己变得清醒,推门前深呼吸,再用微微夸张的语气朝里面的人打招呼:嗨,我回来了。

她一边回忆着自己离婚前一年的状态,一边抽着握在手里的电子烟,甜腻腻的香味在四周蔓延。

前夫不喜欢她在外边喝酒,一旦被发现,吵架将不可避免,宋云歆对冲突感到厌烦,开始掩盖自己喝酒的痕迹,并且尽量伪装得清醒,“我真的一辈子不想(再)去经历一次吵架,他每次吵架都会吵得非常大。”

疫情爆发以前,她飞到前夫的老家,办理了离婚手续。

33岁,她再次回到了自己熟悉的状态,单身,为工作焦虑,享受生活。

宋云歆是典型的北漂中产,长相姣好,事业有成,过去十年间,她的收入从4位数涨到了5位数,工作攒下的存款,虽然换不来北京市中心的房子,但也可以给她提供足够的安全感。

钱和工作,让她可以在这段婚姻关系里随时撤退。

李薇的婚姻也在她31岁这年出现了严重的危机。大多数人眼中的李薇性格温和,知性怡人,从东北小城市考入北大以后,李薇似乎理应走上一条更加顺遂的人生道路。

但是,看起来完美的结婚对象并没有带来更理想的生活。

婚姻存续期间,同为北大同学的伴侣拒绝同居,并以此为由向她提出了苛刻的要求:减肥到100斤以下。李薇身高168cm,体重不超过110斤,肉眼看过去只感觉消瘦。

她尝试过接近伴侣的要求,一度瘦到104斤,但随之出现严重的营养不良。相恋的时候,她似乎意识不到这是段不健康的关系,且已经在严重影响她的精神状态,一直到两人结束婚姻关系,她才开始向外界寻求帮助。

状况最差的时候,她每天只能睡两三个小时,一醒就去看心理医生。

短暂的婚姻关系正在成为都市女白领的必修课,她们要随时做好最坏和最好的准备:失去这个人,但保留自己和挣钱的能力。

“应酬是交际花才做的事”

“以前别人跟我说婚姻是需要经营的,我非常不理解这句话,结了婚他都是我的,还有什么可经营的。”

一直到自己真正地进入一段婚姻关系,宋云歆才意识到,结婚以后,两个人相处的时间无限拉长,每天面对无趣的生活,面对退去的激情,很容易因为一点小事产生矛盾。

这些矛盾会随时被激化。

比如应酬赴局,前夫以关心为名,无论多晚,都会守在外边,等着接她回家。但有时候,宋云歆判断不了结束时间,前夫久等不见她,便独自开始生气,她自己在局里也很煎熬。

“(应酬喝酒)他觉得是交际花该做的事情,男的可能大部分都这个样子,并不会因为他们年纪小就更开明一些,内心的大男子主义在作祟。”更让她疲惫的是,吵架的过程会不断重复,先是彼此冷静,沟通,妥协,然后等待相同的问题再次爆发。

前夫习惯性在宋云歆身上投注一些“女的就应该怎么样”的期待,大到生孩子,小到“不能在外边喝酒”,期待落空,最后变成不满。

每一次吵架都让俩人的关系进一步破裂,失控状态下,彼此口不择言,恶语相向,谁也不肯退让。

前夫甚至开始责怪宋云歆。

结婚之初,宋云歆要留在北京发展,前夫从武汉搬到北京,试图开始俩人的婚后生活。但在吵架开始以后,这些曾经的付出,都成为指责对方的武器,“我为你牺牲这么多”。

“你在过度为一方去付出和牺牲的过程中,时间久了,总是会爆发的,所以我觉得最舒服的状态就是我不迁就你,你也不用太过迁就我,对吧?”

为了修补两人的感情,宋云歆也会给出一些自己一定做不到的承诺,前夫也会说,“你不生孩子也可以”,但宋云歆很清楚,他们谁也不是真心的,“你不是从内心深处去认可这件事,你就是为了抓住这种稻草,所以你去妥协。”

“我就是真的减不到100斤”

李薇的妥协,同样没能修补她的婚姻关系。

她身上有很多超越同龄人的标签,比如毕业于北大,又比如进入了门槛颇高的投资行业,拿着远高于多数同龄人的薪水,但这些都没有让她的婚姻关系变得更轻松。

“我希望我们的感情可以更进一步,但是他对婚姻,就比如要不要小孩这些(事情),没有一个规划。”李薇想要的陪伴、亲密关系,在婚姻里完全没有得到实现,对方甚至拒绝住到一起。

理由听起来很荒诞,她的伴侣认为她有点胖。

李薇回忆的时候很平静,“我就是真的减不下来,我尝试过减,真的是反反复复地减,我觉得他有自己的审美标准,他给你提出来这个要求的时候,你不会觉得很难过,(只是)吃东西的时候也不会觉得好吃,那个阶段你愿意配合他去减肥。”

有时候想去反驳,沟通,对方会很快用自己的价值观和逻辑来反驳她,沟通不了了之。

但她确实不知道俩人之间的问题在哪里,结婚以前,他们有过亲密的状态。

“我们像朋友一样交流,比如我今天工作上有什么事,或者生活上有什么事,我可以跟他交流,没问题。他解决了我精神层次的东西,你在聊一个话题的时候,他可以跟你聊上,我们认识十年了,我说谁他说谁,大家都太清楚。”李薇很珍惜俩人之间的感情,也因为珍惜而想到了结婚。

前夫也充当过李薇发泄的窗口,过去偶尔因为工作而抱怨,对方也会宽慰,说不用太担心,大不了我养你。这些话在某个阶段,缓解了李薇的焦虑感,虽然从来没有真的让他养。俩人唯一的财务关系,可能是结婚时候用的那个1万多的钻戒。

她试图猜测,前夫是不是并不知道该怎么爱人,他们是北大同学,前夫一路从本科读到了博士,是一个学习能力和自制力非常强的人:“他为了维持身材,可以从来不碰油腻的食物。”

“他热爱什么就一直做,一年365天,从早上8点干到晚上12点,不累,不枯燥,他也没有什么兴趣爱好。”前夫只是缺少情感生活,很单纯的活在自己的世界里。

这样一个人,他喜欢李薇的长相,喜欢她的聪明,更喜欢她对他的包容。

李薇很理解前夫对事业的追求和理想,也的确不是一个会给周围的人制造麻烦的人,她甚至很少有需要父母操心的时候,进什么大学,选什么专业,完全靠她自己决定。

在结婚以前,她的人生几乎没有出现过差错,也没有太大的波澜,直到她把审判自己的权力交到了前夫的手上。

前夫给李薇定下了她不熟悉的目标,一开始她选择理解,只是当过多的理解和包容给自己带来痛苦的时候,李薇终于开始思考,她是不是可以摆脱那种糟糕的状态。

“嫁给这个本地人,但凭什么呢?”

离婚成本越小,离婚速度越快,不管这种成本是情感上的,还是财富上的。

宋云歆离婚后,她立刻从低迷的状态中恢复,世界的存在本身就让她感到快乐。她和前夫既没有共同买房,也没有孩子,并不是谁离开谁就活不下去的关系。

她不太奢望能够从感情里获得一些其他的东西,比如财富、房子又或者户口。

挣钱本身就是她向家人证明自己的一种方式。

宋云歆不是家里人眼中听话的孩子,叛逆,逃课,以至于初中被本地一所中学开除,周围人在言语间传递了一个信息,成绩不好则不能出人头地,按照她的成绩,她的未来已经被否定了。

她不知道别人嘴里出人头地是什么意思,但她分析的结果是:“挣钱是本质的目标,无论是你的权力还是其他,这些东西最后不都是会回归到一个很现实的角度,就是你能挣多少钱。”

哪怕是在上大学期间,她也老在外边兼职打工,积攒一些零钱。

“我这个人这辈子要图感情去得到些东西,我是没命的,我的性格不允许的。我在感情上是不能委屈的,其实我在哪个方面都不能委屈我自己,我需要随我的心,就我开心很重要。”

她比前夫大6岁,相识之初,俩人异地,年龄和距离,看起来都会阻碍这段关系继续发展。

“我抛出这个问题,他永远会给我一些很正面的引导,说:中国也没有多大,哪儿两三个小时到不了吗?又或者,我如果不跟你说我多大(年纪),你没想到我这么小对吧?你还是在用自己固守的一些东西在看待我。”

前夫确实不只是口头上承诺一些好听的话,宋云歆离职到香格里拉休息的时候,前夫直接飞到香格里拉,以此证明“没有哪儿两三个小时到不了”。

在宋眼里,他和一些只会说“多喝热水”的异性不太一样。

虽然婚姻以不愉快的结尾收场,前夫甚至觉得“你跟我结婚就是在害我”,但在结婚之初,两个人确确实实只是因为单纯的互相喜欢,才走到了一起。

更早的时候,宋云歆也接触过一个北京本地的对象,那时候27、28岁,似乎是很适合结婚的年龄,别人觉得她巴不得嫁给这个本地人,但她自己觉得凭什么呢,哪怕对方在社交网站和其他女生保持暧昧?

李薇则更像一个合格的都市白领,努力而焦虑。

互联网上被吐槽的996工作制度,在她看来并不是没有可取之处,“竞争激烈的行业应该都是这种状态,而且我认为这是很正常的,比如说你从早上9点干到下午6点,这才干了6个小时。如果你干到晚上1点,这是14个小时,你比别人多干了50%-60%的时间,你的成长性也会同龄人要快。”

婚姻里的努力可能付诸流水,工作却往往可以获得正向回报。

更好的人生合伙人在哪

为了避免出现李薇和宋云歆的情况,大城市里,人们在婚姻中追求绝对的匹配。

权等等在北京做“相亲局”这些年,只有一条原则,双方的背景要尽量一致,最好门当户对。最好是985和985,男方有房,女方也能买得起房,价值观一致,实力相当,相亲更容易成功。

她自己的经验是,过去女性总是想找一个更好的,但现在不是,不管是男性还是女性,都有更现实的要求。至少在她看来,女性想要依靠婚姻彻底改变命运的概率微乎其微,男性的现实也没有不合理的地方,“我有什么,我也希望她有什么”。

哪怕两个陌生的年轻人先产生了感情,经济条件上的差异,也可能瓦解掉他们之前的感情。

类似的“相亲局”在北京成为流行。在房价和户口的压力之下,年轻人试图做出最理性最经济的选择,以此降低婚后可能面对的风险。

快30岁的时候,罗佳佳开始频繁相亲,甚至以完成任务的心态,定期约见不同的适龄男性。

但越着急,越难碰可以聊得来的人。学历、收入甚至外貌、身高大体匹配上以后,还要考验两人是否有接近的价值观和目标,是不是愿意为了未来的生活而奋斗。

谁也不想找一个比自己差的,不是不愿意,只是现实条件不允许。从买房到还房贷,两个人必须同时保持在一定的收入线,才不至于让未来的生活水平下降太多。

她的苛刻并不单单针对相亲对象。工作的焦虑感让她崩溃的时候,她必须学会自我调节,再重新面对工作。有一阵,“我还记得回家,就会哭”,父母不知道她的心结,最后只能帮助她寻找心理咨询师,缓解当下的痛苦。

婚姻是她期许中的避风港。她完全明白自己当下的困境,并不能依靠婚姻来解决,也明白婚姻并不意味着稳定的亲密关系,只是她看不到第二个更好的选择。

到底什么样的人才能带她走出困境,她自己也没有一个准确的答案,只是“我觉得太久没有谈过恋爱了”。

大城市的生存压力,改变了很多人的人生轨迹。

权等等一边筹划着“高端相亲局”,一边还要完成自己的正职工作,周末的时间挤满了副业上的安排。她想在35岁实现提前退休,只靠现在的正式工作,几乎不可能实现。她必须让自己变得更好,未来的另一半才可能更好。

不过,她们还不清楚的是,并没有方法可以保证婚姻万无一失。

宋云歆原来以为自己理想的婚姻就是“陪伴”,但她并不喜欢自己结婚后的状态,“结婚那两年让我变得很懒惰,你突然觉得奋斗的意念没有很强,因为有个人陪伴你好像有个家庭,你会觉得以后吃馒头也有人陪着你的那种安全感,你知道吗?你对自己来这个城市的很多东西你都忘了。”

等发现自己脱节了,想回归,才发现身旁的伴侣并不一定支持自己的改变。

婚姻似乎成了某个阶段的情感必需品,年轻人对婚姻充满了不同的想象,似乎结婚就是一个改变生活的重大契机。

但结婚对象必须经过慎重的挑选和考量,为了以最高效的速度找到适合自己的另一半,相亲成了必须,荷尔蒙只能发生在条件匹配以后。

“挣钱给我唯一安全感,别的都不行” 

离开婚姻以后,这些焦虑反而没有出现在宋云歆身上,她没有身为“大龄剩女”又或者“离异女性”的痛苦。

刚准备离婚的时候,很多人劝宋云歆再考虑一下,认定这是她冲动且幼稚的表现。

“我说你觉得离婚是件很好的事情吗?我冲动幼稚或者自我为中心,我能得到什么?能得到一个社会标签,一个离异女性对吧?你觉得我是收获吗?”

宋云歆很难被周围的流言蜚语影响,她始终认为,婚姻里的真实体验只有自己清楚,其他人不管看见什么、说了什么都是没用的。

这种被外界强烈影响的情况可能只在第一份工作期间出现过。一群总裁办的小姑娘,换着花样背不一样的名牌包,“觉得有个包就非常了不起”,用更多的大logo来彰显自己。

她一度以为穿高跟鞋可以让自己显得有档次,哪怕学起来很累,刚进入社会,好像需要一些外在的东西来虚张声势。

但后来跟外边的人接触多了,反而觉得外在的东西非常脆弱。

认识的同龄人创业成功的,财富值翻了好几倍,这让她再一次确定:“我的安全感就是来自于自己挣的钱,(挣钱)给我唯一的安全感,别的都不行,(包括)爱情什么的。”

李薇决定离婚的时候,内心并不轻松,她还是很犹疑,一直到自己31岁生日逼近,“我就不想让自己的生活状态一直是这样下去。”

前夫也尝试过挽留这段婚姻,但他并不打算改变自己,只希望两人的关系可以回到从前:保持距离,但维持夫妻关系。

以前她要持续减肥,学习化妆,让自己变成他眼中“更好看的女生”,她比较庆幸,虽然前夫对自己没有事业上的要求,但还好不会阻拦。

“现在想想,幸亏我没有养着,要不然我真的就废了。”

失去的自我还需要一点时间才能修复,李薇对未来的恋爱也不那么期待,“我觉得我们这代人有的时候就是爱自己,会爱多于爱别人,可能就是爱(变得)匮乏了。”

婚姻是人生大考,也许人们总要经历过,才知道自己是不是真的适合进入一段长久的关系。找到更好的“人生合伙人”以前,罗佳佳们不会停下相亲的步伐。

恐婚、拒绝相亲、不领证 我的婚姻与你无关|爱情

图片来源:Pexels-Irina Iriser图片来源:Pexels-Irina Iriser

文|燃财经  曹杨  冯晓亭  杜晓玲  朱晓宇  郭一梦  邓双琳  赵磊

编辑|杨洁

圣诞节刚过去,元旦、春节、情人节、元宵节等日子又接踵而来,接下来的几十天,也将是大多数年轻人被恋爱、结婚、生子等几个人生关键词拷问的时候。

和父辈相比,现在年轻人的婚恋观,已经变得更加独立、自我和多元化。但是,特殊的日子,还有不同观点的碰撞,还是会让年轻人重新思考,自己的人生选择是否坚定不移?

所幸,社会的包容性越来越高,也给了年轻人越来越大的空间,让大家基本可以按自己意愿来生活。

近来,一种在江浙一带悄然兴起的新婚姻形式——“两头婚”引发热议。据报道,这种婚姻形式里,既不是男娶女嫁,也不属于女招男入赘。男女双方两头皆是婚娶婚嫁,夫妻两头走。随后,与“两头婚”相关的话题也登上了微博热搜,截至发稿,这一话题已经有3.6亿阅读,4.1万讨论。

一组来自阿里巴巴2017年发布的《中国空巢青年图鉴》也显示,中国超过半亿的“空巢青年”群体。到了2018年,根据民政部的数据显示, 中国单身成年人口已经超过2亿, 而“空巢青年”人口也已经不止半亿,而是远超7700万。“不是猫狗需要我们,而是我们离不开它们”。这句话,越来越能引起单身独居人士的共鸣。

随着生活节奏的加快、工作压力加剧,让越来越多的年轻人对婚姻或者爱情望而止步。而渴望爱情和家庭的年轻人中,也有很多人的结婚心态和交友目的在发生改变,他们的爱情故事和婚姻状态,也变得更加多样。

两头婚的主人公,也是期望能做到“既能满足双方父母的期待,同时又不被婚姻所束缚”。

复旦大学中文系硕士生导师梁永安在《为什么相爱变得越来越难?》一文中表示,现代人的爱情生活正受到996工作方式的侵蚀、房价升高也让结婚成本变大,教育孩子更是一辈子的事。但同时文中也提到,现在的青年文化里第一条是“不委屈自己”。爱情基本的情感特点,就是愿意替对方多干一点,互相创造幸福。但现在很多年轻人只是希望“你是我的资源,你符合我的愿望,你让我幸福”。

本期小酒馆,我们和一些年轻人聊了聊他们对爱情和婚姻的看法。他们都有着属于自己的婚恋观,爱情和婚姻不再是年轻人们生活中的一切或者说是必需品。但在节日的气氛中,他们也在调整和思考自我。这之中,有已经找到了爱情,但却坚持不肯跨入婚姻的另类“不婚族”,也有因为种种环境的原因“恐婚”的90后;有人在寻找伴侣的路上几经波折只为寻找父亲的影子,也有人坚持不肯相亲,但放弃原则后却在拐角遇到了爱情。

正如梁永安所说,爱情具有复杂性,从微小的日常到宏观的生活,从价值观念到社会的环境、经济发展都有涉及。如果关于爱情的问题能解决好,就可以带动整个社会的文化观念向着更有价值的方向发展。

圣诞节一个人吃火锅时,我有些后悔单身了

周洲 | 27岁 媒体从业者

我早已经习惯了一个人的日常。今年虽然有疫情的影响,但是我统计了一下,我一个人看了不下十场电影,一个人搬了一次家,一个人吃过三次火锅、去过四次医院、出去旅行了一次。基本上是网传的“孤独等级表”上的资深选手。

独自生活在一线城市,我并不想谈什么恋爱和结婚。但一个人久了,还是会在某个时刻有想谈恋爱的冲动。

前两天圣诞节,我寻思着,就算一个人过节也要有点仪式感,要给日复一日的平淡生活增加些许乐趣。于是我去逛了商场,买买盲盒,吃点好的。在餐馆,我感受到了单身人士的极大不便:想吃得丰盛点,就会浪费;只吃一两个菜,又觉得不值,一般这种情况只能选择火锅、串串、香锅之类的,勉强能满足品类。好巧不巧,我想吃的那个锅,叫“甜蜜情侣锅”,点完单,感觉受到了二次伤害。

锅端上来,我看着满满一锅肉和菜,心里突然特别想有一个人坐在对面,能一起享用美食,分享快乐。但是对爱情理想化的憧憬和现实化的怀疑,让我从心底害怕亲密关系,一个人生活的便利和自由又压过对另一半的实际需要。

爱情的萌芽往往就被扼死在这种悖论里:社会观念的变化、社交的便利让肤浅的爱情唾手可得,但在个人主义主导下,越来越多的人不愿意为亲密关系去磨合、妥协,反而是习惯于计算投入产出比,想用最少的代价从对方身上获取最多的快乐,或者因对未来没有信心而害怕付出。现实的巨大压力也在不断强化一种想法——一个人要比两个人轻松,一人吃饱全家不饿,所以很多人恐婚、恐育。

恋爱、结婚,真的就像一场赌博,现在的我却不敢倾其所有,那还不如压根就不要开始。表现在生活中,就是我一边嘴上天天叫苦没有对象,一边在有机会的时候退避三舍,慢慢把自己封闭起来。

上周,我家里的一个亲戚给我介绍对象,我妈现在每天要问我好几遍有没有和那个女生联系,搞得我很不耐烦。结果昨天,又有一个新的介绍人找上来,我直接假装没看到信息。实际上,另一边,我已经在开始研究独居老人的养老问题和生存状况。

我爸妈要是知道我不想结婚也不想生子,不知道会不会气晕过去。作为独生子,我有时候又觉得自己对父母的责任太大,不能这样任性,可斯人若彩虹,遇上方知有,我不知道以自己目前的心态,还有没有这样的幸运。

不想结婚的我,在相亲后闪婚了

瑾茹 | 28岁 公务员

直到现在我已经有了孩子,还是有很多之前的同事不敢相信我竟然结婚了,老公还是相亲认识的。

我曾经是一位绝对的不婚主义者,连恋爱也不谈,大学毕业之后的3年里,也一直疯狂享受单身带给我的自由和快乐。

对我来说,恋爱结婚真的不是必需品。下班之后有饭局,周末有轰趴局,黄金周有旅游局,我从没有寂寞过。很多关系不错的同事,尤其是有家室或者有伴侣的,都很羡慕我的自由。

但自由是我的,催婚却是父母不变的主题。每周接到来自七大姑八大姨的介绍相亲对象的电话,对我来说更是“家常便饭”。

我记得当时妈妈对我说的最多的一句话就是“你自己不找,人家给你找了,你还不去”,几乎每周回家,都要有一次这样的谈话。

有一次,家里人瞒着我组了一个有相亲对象的饭局,我坐了一个多小时的地铁到地方之后,饭都没吃,推开门发现是什么事,直接关上门就走了。

虽然我知道那样做很没礼貌,但在我看来,我一个学历不低、收入不错,长相外形也都说的过去的人,就算要把我的观点扭转过来,拉到恋爱这一步,怎么就“沦落”到需要相亲的地步?当时的我,一直秉承的观念就是“我只是不想找,并不是找不到”。

直到那一次,我闺蜜来找我,死活非要让我陪她参加公司组织的联谊会。我本来是拒绝的,但始终拗不过闺蜜的面子。我想,反正不是一对一那种形式,还有吃有喝,去蹭一下也无妨,这才答应了她。

就是在那个联谊会上,我遇到了现在的老公。我真的也不知道事情是怎么发生的,总之,一个“不婚主义”的我,一眼就看上了他,还主动要了联系方式。差不多两个月之后,正好赶上过年,我们就彼此见了家长。

相识后五个月后,我们就领了证,紧接着就举办了婚礼。

有时候我自己回忆起来也会觉得很不可思议。但说真的,有些想法的改变,真的就在一瞬间。很多你认为的坚持,都是因为你还没有遇到那个对的人。

9.9元的一张纸,我并不需要

雨朦 | 34岁 文娱行业从业者

我和男友已经“结婚”8年了,但一直都没有领证。

他是摩羯座,我是双鱼座。从星座学上来讲,对于浪漫的看法完全不同的两个人,就这样在一起了。我们最初的相识是因为工作原因,没有人表白,双方就都默契的认为我们开始恋爱了。有的时候,我也会在偶尔拌嘴的时候问他:“别人都有的浪漫和惊喜,为什么我没有?”他说:“我给不了你浪漫,因为我真的不会,但是我把房本、车本、银行卡,都换成你的名字,都给你。”

在感情稳定了三年后,我们互相见了家长。饭桌上,双方父母都说:“你们什么时候考虑结婚?”当时我们两个都沉默了。

回去之后,他问我,“你想领证吗?”我思考了一下,还是和他说:“我不想领证,我们现在的状态很好。”当然,随后我也补充说:“我也爱你,如果你觉得那一张纸特别重要的话,我可以跟你去民政局。”但他没有一丝犹豫地说:“我尊重你,我的父母那边我去沟通。”

 来源/ 豆瓣 北上广不相信眼泪 来源/ 豆瓣 北上广不相信眼泪

 

那之后,我们就好像约定好了,谁也没有再提起领证这个事。我不知道他和父母是怎么沟通的,但反正,我们没有就这个问题再做过任何的讨论。也有朋友在知道我们的状态之后表示惊讶,有人试图规劝我,在他们看来,这是不稳定的状态,充满着风险,一旦对方变心我就会失去了一切;我也知道,也有人在我们背后投来异样的目光。

但我并不在意。因为在这段关系里,我才是那个做主导和选择的人。我其实有时也很奇怪,我们从来没有因为这类事情发生过争吵。曾经我问过他,会不会因为我们这段没有“公开”的婚姻,而对我产生不信任感,他的回答让我记忆深刻:“你是我在一起用了三个月的时间就认定一辈子的人。我选择你,所以我信任你,因为你是你,我才喜欢。即使没有9.9元的约束,我也会一直在你身边。“

或许是从18岁开始,我就已经经济独立的原因,我父母也没有干涉我的决定,他们知道,这是我的生活,我的一切事情我都可以不用依靠他们很好的解决。特别幸运的是,我的“老公”也是跟我一样的人。

他是那个最懂我也是最心疼我的人。比如,我身体不好,所以我们并不会把生孩子放在重要的位置,只想让它顺其自然发生;我车技不好,他就一直开车接送我上下班。

要不要真的结婚?我从没再为这个选择动摇过。但在这个圣诞节前,我在翻手机的时候,看到了一张婚纱设计师的作品,不由得盯着看了很久。

老公看到了,问我:“你想拍婚纱照吗?”我忽然毫不犹豫地说:“那去拍吧。”我们预定了一套我最爱的黑色婚纱,定好日期,一切已经准备就绪。我很期待我们拍照的样子,他不喜欢拍照,但愿意为了我,去拍一套黑色系的婚纱照。这个时候我再次真正觉得,领证对我们而言,并不重要。对我来说,这一切已经足够。

他曾经对我说:“你用一辈子赌我赢,我怎么舍得让你输。”同样,我也不会让自己和他赌输的。

“996”还不相亲,没有恋爱的资格

刘依依| 26岁传媒从业者

我这个年纪,周围的同龄人有的忙于脱单,享受恋爱;有的已经开始步入婚姻的殿堂,享受蜜月期的甜蜜;有的甚至三年抱上了俩娃,事业家庭双丰收,而我依然挣扎在母胎solo的第一线,想脱单,却从来没有为脱单付出过行动。

我单身,不是因为不想恋爱,也不是要求高,而是“佛系脱单”。我希望谈恋爱这件事,自然而然、水到渠成地发生。

我不喜欢刻意的一切,所以我也从来没有想过去相亲。曾经我妈不经过我的同意,给我安排了相亲对象,约了见面地点,但我都没有去见面。因为相亲这种事情,一旦顺应父母一次,就还会有第二次、第三次,直至脱单为止。

我非常排斥相亲这种模式,大概是因为自己不想成为一件任人挑选的商品,更不想别人因为我们各方面条件合适、家里催婚要有个交代或者能生孩子就在一起。我认为,这样得来的婚姻生活,只能让两个人互相消耗,一起挣扎在婚姻这座坟墓里。

在别的方面,可能我会迁就父母的意愿,但是在婚姻这方面,我宁愿单着也不愿意随便对付。

如果有一天我能碰到一位有缘人,我们是因为灵魂有趣互相吸引,我们谈得来有共同的爱好和话题,彼此憧憬,把对方都规划到自己未来的人生里,他懂得我的欲言又止,了解我的心酸苦楚、脆弱和难过,懂得分寸,跟异性保持距离,这样的另一半才是值得我拿一辈子去下赌注的。

愿景很美好,现实很残酷。我朋友也吐槽我,想要这种灵魂契合,倒是给灵魂一个释放的机会啊。

但是我一天天都在干嘛?毕业以后,我成了“北漂”,大部分的时间都在工作,生活永远都是重复着两点一线,“996”还不够,周末两天和节假日,大多数时间都要留在家里加班赶工作进度。多少个日子,我站在晚班的地铁上,出租房里没有等我的人,而我满心连伤春悲秋都顾不上,想的是今天尽量不要熬夜到凌晨。

这个圣诞节的晚上,好不容易有个空闲的时间,我却懒懒地只想宅在家里不想动弹。朋友喊我出去聚会,我也推掉了。但回复完微信,我看着窗外,忽然间感觉到了迷茫和焦虑。我想,维持着这样的状态,我也很难拓展开自己的生活圈,遇到一位灵魂伴侣。

但我没有自己去拓展圈子的行动,也仍然排斥相亲。人生漫长,不知道是996限制了我,还是我在用它做借口。

我的人生规划里,没有结婚

李黎 | 28 互联网从业者

毕业、工作、结婚、生子,这是绝大多数人这辈子都要经历的过程,但在我的人生规划里,后两个早已经划掉了。

单身时间越长,我越是恐婚。我以前也曾憧憬过婚姻,但随着年岁越来越大,我渐渐发现,大多数人的婚姻其实都是一地鸡毛——为钱和孩子的争吵,还有外遇、家暴、婆媳关系,诸如此类的矛盾数不胜数。

一些在外人眼里看似幸福美满的婚姻,细究起来,也都各有各的难言苦衷。身边许多已婚的朋友都吐槽自己是“丧偶式婚姻”,每天光是因为谁做家务、谁半夜起来为孩子喂奶换尿布这些事情,就闹得鸡飞狗跳。

这个社会对女性的要求太高了,不仅要求包容自己的配偶,要照顾家庭,还要工作赚钱。这些足够劝退我了。

我是一个崇尚完美的处女座,希望能够得到一个真正灵魂契合、三观合适的真心人,但我也很清醒的明白,这样的感情是凤毛麟角,可遇不可求。我不认为自己会这么幸运遇到那个人,所以干脆就不再抱期望,专心过好一个人的生活。

除了以上这些,这两年频繁爆出的一些“家暴”甚至“杀妻”的新闻,更加剧了我对婚姻的恐惧。很多人都说,这些事情都是少数,不要以偏概全,世界上还是好人多,但人性本就是复杂的,许多人恋爱时展现出的一面,并不是他的所有面,我也不想浪费自己的时间去接触、了解别人的所有面。只要不结婚,自然就断绝了这些麻烦。

当然我已经想好了,这两年尽快买一个属于自己的小房子,然后努力工作,自己赚钱,未来社会的单身率必定越来越高,相信到我老的时候,国家一定会有成熟的养老机制。

单身的日子真的挺快乐的,那么多游戏等着我去玩,那么多电视剧等着我去看,闲着和朋友逛街聚会旅游,简直不要太自在。感谢这个时代,让女性能够自己赚钱养活自己,不必为了生存而必须选择依附婚姻。

我承认我恐婚,但不会去干涉别人的决定,我希望其他人还是不要畏惧婚姻,勇敢去爱,说不定就会幸运地遇到属于自己的良人。

未来社会最理想的状态应该是不会再存在主流统一的爱情价值观了,结婚,不结婚,或是更多种状态的关系都能融洽相处,当不再有人觉得不婚是件难以理解的事情时,现代社会就真正到来了。

我一直想找到的,是已经得不到的爱和呵护

陈晓|27岁 银行柜员

我前两天刚过完27岁的生日,也刚跟比我大12岁的男朋友分手。我们谈了一年零二个月,现在我处于空窗期。这段恋情对我来说,算是挺久的了,我之前谈过的好几个男友,都没有一段关系维持太长时间的。

我是个外形条件都还过得去的女生,追我的同龄男生也是比较多的。但是,尽管他们中的很多人和我年龄相近、爱好类似,也更谈得来,我还是喜欢比我大很多的男生,觉得他们成熟、有安全感,所以我从来对同龄人以及比我小的男生,我们就算谈了恋爱,也是分分合合,迅速就结束了关系。

刚刚分手的前男友,他很老成,事业也已经小有所成。他会像长辈一样与你讲话,在他身上散发的那种气息,会让我在他面前不自觉地就表现得就像个小孩子。像孩子一样,把手背在后面,看他给我买东西,其实我是很享受这种感觉的。这就像你的长辈,或者说,你的爸爸,在你小时候给你买糖吃的感觉。

在我初二那年,爸爸去世了,但我从来没有跟任何人讲过,其实一直到现在为止,我都不知道该怎么面对和接受这个事实。爸爸去世后,没有一个成年男性在我的生活中教导我。我从小都蛮内向的,从此以后就变得更内向了。

认识了前男友之后,我有一度觉得,我找到了久违的安全感。他做的饭好吃极了,也经常夸我,和他在一起有段时间,我更加肯定自己,变得愈加依恋他。我一度觉得,这就是真爱了。

但我后来发现自己错了,即便他完美地契合了我的预期,但和他在一起也不见得能生活得幸福。

分手的原因其实很简单。我们因为一件小事争吵,我发了脾气,并且开始无理取闹。我承认是我不讲道理,我也承认错的不是他。但我因为心情不好,就一直跟他埋怨和吵架。就像我小时候和爸爸撒娇一样,试图证明,无论如何我都是最重要的,永远都应该得到保护和偏爱。但吵到激烈处,他没忍住,打了我一巴掌,然后他看了看我眼里噙着的泪,甩手走了,头也不回。

我也醒悟了。他所有的地方都像我父亲,但唯独这里不像,爸爸会包容和洞察到我所有的小脾气,但恋人不会。

他更成熟,但也不会花费太多的时间陪我,各种节日也不会有持续的惊喜和礼物。我以前一直觉得,这是正常的,并且不喜欢那些其他男生在恋爱时,努力想要制造浪漫的想法。现在我才突然发现,我所幻想的,其实不是谈恋爱该有的状态,而是因为我固执地认为我的的男朋友要像父亲一样。

我一直想找到的,其实是那种我已经得不到的爱和呵护。

我们分手了。我们都有做错的地方,但我也明白了很多事。两个人相处,是互相关照一起前行,双方是平等。父亲的爱只能由父亲来给,男朋友只能给你一个平等的爱,并不是要求他一味地包容,把你当小女孩一样宠着。

时间会治愈一切,现在我也要调整好状态,等待那个捧着鲜花为我而来的人。

10年恋爱长跑,也有一瞬间想放弃

安如意 | 26岁 创业者

我和我男朋友是别人眼中的“模范情侣”,从高中校园恋爱算起,我们在一起10年了,至今感情都很稳定。他很好,也完全符合我心目中对于另一半的设想。

因为在一起的时间很久了,他尽知我的生活习惯。每天他起床第一件事,就是倒一杯温水递到我跟前,因为我有早起喝水的习惯;他每天晚上都会给我切好水果递给我,因为我爱吃水果又不想处理水果;他特意为我收拾出一间专属我的书房,因为我工作时候喜欢安静的环境……

因为“早恋”,所以双方父母都相互认识,对我们也是很支持,大学毕业后我们就选择在省会工作,去年我们计划在省会定居,双方父母二话不说就凑出了首付支持我们买了套小两居。

一切都很顺利,原计划明年五月房子交付后结婚,婚礼时间都定了,就在上个月,我们去逛婚博会,还当场定了8999元的婚纱摄影套餐。

但也是在婚博会当天,我与他发生了近几年来第一次面红耳赤的争吵。

 来源/ 豆瓣 那些年我们一起追的女孩 来源/ 豆瓣 那些年我们一起追的女孩

 

我觉得一辈子就只有一次婚礼,当然得办理得好看体面些,但是他对我所追求的“仪式感”不以为然,他觉得花30万元办一个婚礼很没必要,可我觉得花钱将婚庆、酒席、酒水、布置等一场婚礼所需要的内容都安排上,又省心又省力,是值得的。

当时我们双方都想着说服对方,可是结果必然也是谁都无法说服谁。甚至到最后他还放下狠话“你这么想要,那你就换一个人满足你的需求”,之后把车钥匙给我后就自己走了。他转身走那一瞬间我觉得自己对他失望透顶。

有的时候我也会想,10年了,我们几乎已经是亲人的关系。我的生命中,从来没有过第二个选择,我们从高中时就在一起,感情也是细水长流踏踏实实地进入了“过日子”阶段,我也没有体验过更多的告白、浪漫、求婚等等的过程。我们在一起,就像左手和右手相握,亲密,但已经太过熟悉没有惊喜。

也许婚礼的期待和浪漫,他不会再理解。我这一生也不会体验到了。当时我甚至想,十年感情又怎么样,还不如分了各自安好。

当然,我们没有分手,他也在争吵之后的第一时间主动道了歉,并表示,现在每个月有房贷、车贷,经济压力本就不小。结婚之后还会有孩子,就想着婚礼从简,生活从长。

你看,生活就是这样,一切都要归于柴米油盐。现在我们预定了一家虽然不奢华但环境也不错的酒店,把婚礼的开销控制在了10万元左右。虽然和我憧憬的婚礼有落差,但人是对的,就足够了。

*文中雨朦、周洲、瑾茹、 刘依依、李黎、陈晓、安如意均为化名

 

高圆圆曝春节后或拍新剧 聚焦女性婚姻和职场平衡

高圆圆接受采访时透露自己产后陆陆续续接了很多工作,明年春节后可能会拍一部电视剧,题材聚焦女性在职场和婚姻之间的平衡。


新浪娱乐讯 日前,高圆圆[微博]接受采访时透露自己产后陆陆续续接了很多工作,明年春节后可能会拍一部电视剧,题材聚焦女性在职场和婚姻之间的平衡。她表示目前找自己的剧本的题材有了一些变化,以成熟女性、妈妈类型的角色居多,对自己而言很有新鲜感。

比离婚更难的,是把离婚程序走完

本文来自微信公众号:DT人类研究所(ID:dt-hub),作者:张峰、钟宛彤,编辑:老王,设计:郑舒雅、宋丹琳,题图来自:视觉中国

结束一段婚姻要经历什么?

2021年,30天离婚冷静期实施后,这个问题恐怕会面对一些变数。尽管在英、加、韩等国,类似的制度设计已经被证实能够避免部分冲动离婚的情况,但这也可能会加剧婚姻中弱势方的痛苦。而且随意离婚的毕竟是少数,但年轻人恐婚的情绪可能会因此更加严重。

事实上,自2003年《婚姻登记条例》取消此前一个月的审批期后,登记者可以当场拿到离婚证,使中国成为世界上离婚手续最简便的国家之一。但即便如此,对有些人来说,这已经是一种耗时费力的体验。

我们和三个有漫长离婚经历的年轻人聊了聊,这个过程是怎么样的?时间会改变一些事情吗?婚姻对我们意味着什么?

星咧,西安,结婚2年

离不成婚的感觉,就像是推着一块石头往山上走,但那块石头不知道什么时候会掉下来。

我们这个区的民政局每天只放八个离婚号,要提前三周才能预约到。今年七月我决定离婚后,本来预约到八月,结果快到时间的时候,对方一个电话说自己大概要出差到冬天,就把预约白白作废了,所以就一直拖到现在。

他在极力拖延这个过程,总在快要决定离婚的时候提很多条件,比如要求在离婚证拿到之前,提前把属于他的房款给他。期间我们吵过架也动过手,几乎就是一直在扯皮,他还来求我说不要离开。

感觉好痛苦。这个过程中两人都变得不体面 ,不再是曾经的样子了。我卵巢长了囊肿,和他说话我都觉得难受。如果拖到明年,冷静三十天后他还不和我一起去领证,后面还会无休止地难受。

我还抱着期待,希望能体面分开。但实在不行我就要诉讼了。但律师告诉我,如果一审法院没有判定离婚,会有六个月的禁诉期,整个流程可能要走一年半。

↑ 图片来自 Lucas Pezeta on Pexels

我们认识九年,五年前在一起。本科入学第一天,我就认识他了。但当时看见他的第一眼,我就很难过,我觉得这个男生太好看了,真在一起的话,他以后可能会伤害我哈哈。所以直到大四快毕业,我才跑过去和他聊天,当时在夜晚的操场上,我觉得他的眼睛太明亮了,就沦陷在他的眼神里了。不久后他表白,在研究生的三年里我们在不同的城市,但一直在一起。

要结婚时他什么都没有准备,就在公园里,我说如果你要求婚得跪下呀,他就单膝跪下了。什么也没有,也没有什么刻骨铭心的话,后来好像是被双方父母推着往前走。

离婚这个念头,其实刚结婚就有了。我发现我虽然是嫁给他,但是其实是嫁入他们家。他和他母亲没有彻底断奶,而他对我的依赖也是母亲似的依赖。

我感觉我在和一个孩子生活,而他母亲无时不刻地想要和他分享生活,有时候我觉得自己像一个第三者。

其实打败婚姻的还有一些很小的细节,比如说婚后一年开车回婆家的时候,我才刚拿到驾照,而他拿了六年,我就求他分着开一段,但他直接拒绝了我,后来才知道是他妈妈的意思。我就觉得他很不男子汉,潜意识里不是很想和这样的男人生孩子。

今年疫情的时候,我们决定带饭上班,买菜、配菜、做饭的任务都在我身上,大概坚持了三个月之后,我就非常疲累,但他认为这很简单。两个人都有很多怨言,无形中对婚姻造成了很大的影响。

发现这个问题后,我找过咨询师,还看了很多书,《爱的教育》,武志红的《巨婴国》,还有《母爱的羁绊》。遗憾的是我还买过一本《沟通的艺术》,讲男女差异的,但到现在都没有读完。

导致婚姻真正崩溃的另一个导火索是,我不想生孩子,是因为我想等他变成熟,而他认为我是对他有了二心。

我承认,我们的沟通方式有问题,两个人的心没有真正在一个频率上过。

比如在婚后一年半,我查出了“卵巢巧克力囊肿”(子宫内膜异位瘤),非常大,癌症的指标数值也非常不好看。术后一个月,我闲聊说将来如果有第二个孩子希望能和我姓,他当时暴跳如雷,最后说要离婚,我也同意了。在此之前,我们也因为他父母来照顾我的事吵了很多次,那晚我们就分开睡了。但我父母知道后一直在恳求他,第二天,他又抱着我哄,那次我放弃了离婚的念头。

到现在,我也不知道他为什么不想离了,可能他以前一直在用离婚来驯化我,让我听话,等我真的要离他又怕了。

分居后他再也没有找过我,在此期间知道我父亲受伤后,也没有表示过一点点关心,这让我们全家人都感觉非常心寒。本来还有对他的祝福和感情,可是被拖延着只会感到对方很恶心、心眼太小,只让我更坚定要离开这段关系。离婚冷静期也让我觉得有些莫名其妙,我已经冷静快半年了也没有后悔,而且毕竟大部分人在决定离婚时,已经深思熟虑,做好准备了。

但我不后悔和他结婚,因为我真的挺爱他的,只不过我对婚姻的理解是从开始是错误的。

我现在发现婚姻只是社会层面的一种容器。一些影视或者文学作品,把婚姻描述得太重要了,导致很多年纪小的女孩对婚姻的憧憬有点过分了。一起生活后,我才发现两个人要为彼此承担很多责任,而且对方可能认为那是理所应当的。

小时候,我在《读者》杂志上读到:“大难来临的时候,我希望我能握住你的手”,从青春期到青年时期,我一直在期待这样的恋爱。所以18岁到28岁的这10年,我过得非常狭隘闭塞,错失了很多发展的好机会,现在婚姻解体之后,我没有再逃避的可能性了。

我和他已经几乎断了联系,我现在一顿饭也不做了,自己有了很多时间去发展爱好。接下来我想好好地过自己一个人的生活。

安和,上海,结婚2年

我叫安和,28岁,和妻子目前分居,已经预约离婚过5次。

现在离婚是真的难,离婚冷静期这事儿出来之前,上海离婚早就得排队排上一个月,你今天大吵一架要离婚,都得等到下个月才能拿上号去办。一个月变数太多了,我手机上已经收到5回民政局发的离婚通知短信。其中有两回,日子到了,但我俩都忘了这事儿。

其实我们已经去过两回民政局了,第一回俩人一起走着去的,半小时的路,在路上都哭了两回,又在民政局拉扯了一个多小时,最后因为没预约,民政局不给办。

听见工作人员拒绝的答复时,感觉两人都松了口气,哭哭啼啼完,我俩一起去吃了冰淇淋。

第二回原本说好了去离,结果临了,妻子在民政局门口打了十几个电话,把能说上话的人都打了一遍,总之有一票人陆续打电话进来劝和,愣是没离成,两边的家人都不愿意我们分开,也特别疼爱我们。回去的路上吃了火锅,借着腾腾的热气,边吃边哭。

我们在一起4年,结婚将近2年,我始终认为,即便到了要离婚的地步,我们的感情一直都很好,仍然互相深爱对方。

离婚是我提的,兜兜转转验证了快4年,还是觉得“不合适”。而且问题可能从我们一开始恋爱就在:我们对婚姻的期待非常不一样。

她在感情上非常保守、专一,对婚姻有很高的期待,想住在大城市有大房子,穿美丽婚纱举办隆重婚礼,一起相守到白头。而我又非常散漫自由,觉得结婚就是走个形式,没有什么实际意义,我对婚姻非常不信任,但是我爱我的妻子,曾经试探性跟她讨论过开放式关系,她非常排斥。

我就是大家口中的渣男。我在婚姻里和其他三个女孩交往过,不是那种随便玩玩,而是正儿八经恋爱约会。我对遵守道德没兴趣,也无所谓被扣什么样的标签和帽子,只要有人能从对制度的无条件信奉里冷静下来,很容易就能发现,爱根本就不是一种感情,而是一种能力,人的确是可以爱着许多人的,只是大家都揣着道德装糊涂。

婚姻制度本身没啥,政府想的一套方便管理和资源分配的游戏规则。但是婚姻和爱捆绑在一块,问题就大了。爱情这种东西,就是用影视剧和小说造出来的罗曼蒂克幻想,本身就已经够误导人了,现在还和婚姻捆绑营销。

婚姻如今已经被弄得就是一项集心理学、谈判学、项目管理、财务管理、家政学、侦查与反侦查学、摄影、烹饪、演讲于一身的高级学科,绝大多数人根本没有爱人的能力,非得用爱的名义把两人和两家人绑在一块互相消磨。绝大多数人根本不是爱对方,只是照着传统规定的爱情模样,去给对方买礼物给对方送花定期跟对方做爱。要命的还不只是你们两个人或者两家人的事,有了婚姻,那帮外人,随便什么一个外人,都可以对你们指指点点,渣男啦、小三啦、隔壁老王啦、生存欲测试不及格啦、你怎么这么不懂疼老婆啦。

我不觉得自己在做一件错误的事情,但我知道“这件事的确会伤害到妻子”。一度我觉得,只要他们不知道其他人的存在,就能相安无事让感情继续下去。

但是欺骗和隐瞒的确会腐蚀人心,和一个人在一起的时候,总会心怀对另一个人的愧疚。

离婚的原因在于我们都觉得“不合适”,一直离不了婚的原因在于我们都觉得仍然互相爱着对方,不舍得。当然也试图说服自己,改造成对方想要的样子,但是做不到。

分居以后我们还经常一块约会,看电影,散步,逛街,吃饭,喝咖啡,吃冰激凌,住的也不远,婚内又重新恋爱了。我发现,人跟不同的人在一起,就会变成不同的自己。和妻子在一起的时候,最放松,最像小孩。和J在一起的时候,最能过得形而上,最能脱离生活。和M在一起的时候,最忐忑,最想把自己献出去。

我不在乎市面上那些道德卫兵,但我非常明白,妻子需要一个坦诚专一、知情同意、把100%的爱都放在她身上的伴侣。我们都发现,我是个非常自私、自我、不愿意受约束、怕担责任的人,她是个保守、敏感、害怕改变、想要稳定生活的人。

我们都需要被照顾。

离婚是我先提出来的,我是坏人,不能耽误人家。这回想必是会离了的,我这样的人,以后就不结婚了,不适合婚姻,不糟践别人了。

青子,北京,结婚十几年

我离婚有三次。

每次都是他提的,最后一次也是这样。同样是因为一些琐事,就是为了挑起矛盾吧,我觉得他太闲了,不能一而再再而三的这样下去,必须得把这个事解决掉,不惜一切代价。

所以他说完,我就说“同意,咱们什么时候去办?”过几天他没下文了,我追着问他,他改口:“不离,想离的话,你起诉我去吧!”

我当时回:“好,我起诉。”说完转身走了。

当时想估计不能痛快地离婚,我找了律师,一下交了两次开庭的钱,十几万。诉讼离婚很漫长,一次失败就得再等六个月,我做好了打持久战的准备。

结果最后他没应诉,说协议离婚,让我撤诉。我说协议离完了,就撤诉。最后,协议离了。实际上这次从立案起诉到走完协议流程,只花了六天,真正花时间的是立案前的准备和下决心离婚。

如释重负!

哈哈哈终于盼来了!为了这一天等太久了,终于离婚了,为了这件事,我浪费了太多的青春,也影响了孩子。

有人说,那个准备起诉的钱不是白花了吗?不白花,他看见了我的决心,势在必得,就怂了。

我是独生女,父母高知,对我管教比较严,和他是家人介绍认识的。当时见面觉得人还行,他也是独子,看着比较稳重,他也是我第一个男朋友,交往不到5个月就结婚了。当时他规划得很好,尽快装修房子,登记,出去旅行,不办婚礼,不拍婚纱照,没有婚戒,后来还是婆婆给了一个。

在结婚旅行的时候,发现了他性格有问题,冲动易怒,控制不了自己,回来后几个月基本上就是分居状态了,成了那种客客气气的朋友关系。

平时我做饭,那时候上夜班,下班后给他准备好第二天的饭,再去睡觉,自己的工资卡一直交给他保管,一直到去年年底,才拿回来。如果有什么意见不一致的事情,最后我都会听他的,我总觉得,性格问题,对他好,忍让,就会感动他,又觉得自己的第一个男朋友,应该珍惜,没有离开的勇气。现在想来都太蠢了。

后来他不工作了,有了孩子家里就我一人挣钱,养我们仨。曾经让他出去找找活儿,他不肯,让他去办张健身卡去锻炼,不去,培养点积极的爱好,也不愿意。他妈妈倒是还好,经常给我们钱,但是我自己节约着也够用,谁的钱也不是大风刮来的,挣多少花多少。

平时他需要做的就是早上送孩子上学,顺路捎上我,然后他回家。下午孩子放学他去接回家,晚上我下班自己回家。平时他或者我负责准备一顿晚饭,我基本上负责周六周日的所有饭,我跟孩子每周还要去孩子奶奶家住一天(因为车限号,去住的这一天是晚上过去吃饭,第二天晚上吃完饭回自己家),所以他每周做饭次数很少。

超市采购东西,有时候一起去,有时候他单独去。家里添置大件东西也就是告诉我一下。从孩子生下来就我自己跟孩子住一个屋,夜里也是我自己弄孩子。基本上实际意义的分居已经好多年了。

也有朋友说,不会是同婚吧?这词我才知道没多久,也怀疑过,倒不认为他是。

本来就这么过吧,促使我最后下决心离婚的是他对孩子的态度,不能容忍任何差错和问题,骂她,用难听的话侮辱她。后来孩子上补习班我晚上接回来,孩子经常磨蹭不想回家,说也许有一天就再也不回来了。

很头疼,本来因为有了孩子,一直忍让,现在想想反而是害了孩子。

所以,第三次他因为琐事大闹之后,我终于下定决心就算打官司也要把这个婚离掉,好在顺利结束。仔细想想从在一起到结婚就几个月,感觉匪夷所思,家人也没有觉得不对劲,也没有对这个人和家庭做出全面了解,太草率了。

至于冷静期这个设置个人感觉完全没有必要,每个逃离的人都是迫不得已,实在没有撑下去的必要了。改变离婚决定的不是时间,而是经过这些时间后逐渐成熟的心态和阅历。

事情办完了的那天,走在路上,简直不能更开心了!晚上跟爸爸和闺女一起出去吃饭庆祝了一下。那个月,体重飙升差不多10斤。

对了,离婚那天,是5月21号。当天发现结婚登记的人特别多,才知道那是个好日子。可他们一个个脸上的表情看着还没有我高兴呢。

写在最后

实际上从世界范围看,结婚冷静期不是中国独有,被戏称为“离婚共和国”的韩国在2008年就施行了“离婚熟虑期”。协议离婚的夫妻双方如有子女,熟虑时间为三个月,无子女,熟虑时间是一个月。

有效吗?从当时韩媒的报道来看,首尔家庭法院实行“熟虑制”和“义务调解制”后,离婚申请撤回比例上升至23%;水原地方法院从2006年5月起试行1至3周“离婚熟虑制”,协议离婚取消率从6%也上升到23%。同时当时质疑声也很多,主要在于 “公权过分干预,是否真正降低离婚率”和“加重对离异者歧视”这两点。

欧洲国家相比而言,对于协议离婚反而更谨慎。德国和意大利协议离婚至少要分居一年,英国的离婚冷静期为9个月和15个月(如有未满16周岁的子女)

同时,所长也注意到,一些国家冷静期的设立不仅仅是为了挽救降至冰点的离婚率,更重要的原因是对弱势一方群体的利益保护。不断完善的婚姻人身效力和财产方面的具体规定往往前置于冷静期的设立,配套的关于离婚女性和子女的保护措施和法案也更加完备。

韩国2005年新修订的民法修正案于2008年正式实施,赋予了女性各项法律权益,让稍后实行的婚姻熟虑期阻力减小;美国离婚冷静期各州具有差异化,有的长达半年。2007年制定的《佐治亚州离婚改革法》规定,凡是家庭存在未成年子女,或者妻子正处于妊娠期间,如果提出离婚,则必须接受涉及离婚对子女的不利影响的离婚教育课程,时间不得少于三个学时,之后还要获得相关的书面证明,以证明该夫妇确实通过了该课程培训。

在现实中,真正面对离婚的人们往往不再只是单纯情感的考量,还有孩子、财产的角力……这些都将成为情感的放大器。不管是劝分还是劝和,离婚时是冷静三思还是干脆果决,比起“多给一点冷静时间就能多挽救一对苦命鸳鸯”这种虚头巴脑的动机,或许更重要的是,制度如何保护弱势的一方,又如何让每一段爱情,有一个体面的结束。

本文来自微信公众号:DT人类研究所(ID:dt-hub),作者:张峰、钟宛彤,编辑:老王,设计:郑舒雅、宋丹琳  

噱头满格的离婚综艺,内里是可复刻的基因吗?_详细解读_最新资讯_热点事件

编者按:本文来自微信公众号“犀牛娱乐”(ID:piaofangtoushijing),作者:冷罐头 ,编辑:夏添,36氪经授权发布。

对于韩国的文娱产业而言,婚姻修罗场是一处巨大的灵感库。

这首先体现在剧集领域中。2008年,一部《妻子的诱惑》在韩国SBS电视台创下了最高达40.6%的收视率,实现了亚洲范围内的传播。此后,性转版的《天使的诱惑》、《两个妻子》等关于婚姻、复仇的剧作,也一直在持续产出中。

来到2020年,仍然有《夫妻的世界》这样的“复仇神剧”,挑战着收视纪录。

一地鸡毛、遍地狗血。尽管婚姻修罗场的“战事”,大多大同小异。但需要承认的是,这一类型的题材对受众有着天然的吸引力。

但要说到婚姻修罗场与综艺场的融合,则要晚得多。11月20日,韩国TV CHOSUN电视台推出的离婚夫妇同居真人秀《我们离婚了》正式上线,宣告着韩国首个离婚真人秀的诞生。

在《我们结婚了》《新婚日记》等以甜蜜为基调的观察类综艺大行其道后,韩综终于将节目的触角延伸至婚姻的另一面。节目播出后单集突破14.7%的收视率,在一定程度上验证了离婚视角所发挥的“鲶鱼效应”,让有些陈旧的观察类综艺,焕发出新的生命力。

韩综的“新动作”在国内也引发了不小的声量。截止到目前,微博相关词条#我们离婚了#,阅读量已突破九亿。关于“快点引进”“来个中国版”的呼声,也一直未平息。甚至掀起了一股P图玩梗的热潮。

群众“千呼万唤”,中国引进韩综模式也并非难事。在国内市场中看似“地利人和”的离婚综艺,真的具备在中国落地生根的条件吗?

节目模式“简”,内里搭配“繁”

单从节目模式来看,《我们离婚了》的架构十分简单。

两对差异性显著的离婚夫妇组成嘉宾阵容;固定MC+嘉宾+心理专家搭配成观察团;两栋独立的小房子为嘉宾营造出二人世界;离婚夫妇的重聚及相处模式成为观察内容。

初看之下,《我们离婚了》的节目配置与传统的观察类综几乎没有差别。

但与我结、我独等以甜蜜爱情或是单身生活为观察对象的节目相比,这档离婚综艺在大模式下对节目内容的填充,显然要更加精巧。如何见微知著,以更柔和的方式帮助嘉宾面对未愈合的伤痛。观察室在沉重的议题下,如何定位节目的调性……都是棘手的问题。

在嘉宾的选择上,《我们离婚了》并没能实现网友们“双宋合体”的强烈愿望。且只有两对嘉宾作为观察对象,体量较小。某种程度上也体现了离婚综艺在吸引明星参与上的困难性。但好在“麻雀虽小,五脏俱全”,节目对婚姻的“疑难杂症”,基本做到了具有普遍性的覆盖。

第一对离婚夫妇,是李英河和鲜于银淑。他们有着26年的婚史,已经离婚13年。二人均是“跨世纪”活跃的演员,在韩国具有相当的国民性。男方是《对不起我爱你》中恩彩的父亲,女方是《浪漫满屋》中Rain的母亲,在国内也具有一定的知名度;另外一对夫妻崔帆圭(崔肉肉)和刘紫苏更为年轻化。二人结婚五年,离婚七个月,男方是职业的youtuber,女方是美妆博主。

前者是女方情感仍在,但男方死性不改;后者是二人感情很好,但家庭问题严重。在嘉宾的年龄、职业、离婚原因上,都吸引着不同圈层的受众。

与此同时,在观察团的敲定上,《我们离婚了》也显然花费了不少心思。担任MC的申东烨和金元熙,此次是间隔十三年再度合作,颇有久别重逢的意味。观察嘉宾郑佳恩尽管并非热门艺人,但离婚不足三年的她,在个人经历上与节目调性高度适配。

观察者和被观察者的立场是统一的,尽管二者是通过一方屏幕相连,但他们的处境、痛点和情绪是相通的。在节目的基本调性及情绪的渲染上,达到了一致的输出。

去狗血化的离婚综艺,看点何在?

所以不难看出,为什么《我们离婚了》在与大众预期不相符的情况下,仍然取得了不俗的热度和口碑。

最初,大众对于这档离婚综艺的态度大致有两个风向,一是抱着看闹剧的心态,二是期盼复合的发生。视角的先行性和内容的特殊性,都成为了唤醒观众猎奇心理的诱因。

节目落地后,虽然没有“风云人物”的出席,也没有“互扯头花”的狗血事件,更没有甜蜜复合的美好假象。但离婚夫妇同处一个屋檐下的荒诞感,仍然在很大程度上满足了大众的猎奇心。同时,对于离婚夫妇间弥漫着的窒息感和沉重感进行深度还原,是观众意料之外的事情。但这份窒息、寡淡的真实感,却发挥了激发观众同理心的重要功效。

观察室内,有着同样离婚经历的观察嘉宾,在感同身受的痛感中数次流下了眼泪。这份共情,在节目之外也正大范围的发生着。相关评论区中“以为会很好笑结果哭着出来”的声音比比皆是。

直白而言,《我们离婚了》这档在大众的初印象中与狗血、荒诞密不可分的节目,在本质上却有着一定的社会价值。节目触角的延伸,使观众对婚姻关系有了更深刻的思考与认知。

节目中于鲜银淑的那句“不觉得时间可惜了吗”,在触发大众泪点的同时,也引发了对于伴侣关系的大范围探讨。

在观察视角的特别以外,对于大众共通的社会情绪的把控,填补综艺场上的“情绪空白”,实现从闹剧转向带有悲剧色彩的现实题材,或许便是《我们离婚了》,对于观察类综艺做出的启示。

国产离婚难,但分手未尝不可

至于“千呼万唤”的中国版离婚综艺,在理论上存在着落地的可能性。

一方面,观察类综艺虽属“舶来品”,但经过长期的演化发展,已经摸索出了一套成熟的工艺。在节目模式上,《我们离婚了》与《我家那小子》《妻子得浪漫旅行》《女儿们的恋爱》等观察类综艺基本相同。节目模式的复刻,并不困难。

另一方面,节目内容的先行性和视角的新奇性,在节目初期的发酵传播上有着巨大的优势。且韩综已经以身试法,验证了这一类型综艺在国内依然有着巨大的情感切口,大众的反响较为热烈。只要节目品质不“拉胯”,在热度上是无需担忧的。

但打破理论可行性的真空环境,将离婚综艺放置在中国的社会语境下,则是有些哑火的。

最大的问题出现在节目推进困难上。必须要承认的是,离婚的负面性,几千年来在大众的思想中根深蒂固。娱乐圈中的离婚风波,更是与出轨等丑闻如影随形。将离婚这件事情放在节目中,供观众手持放大镜解读品味这道“槛”,对于国内的明星来说,很少有人能迈过。

与韩国艺人相比,国内的明星群体显然有着更广阔的选择空间,所以为了节目“揭伤疤”,并没有太大的吸引力。韩综的嘉宾阵容在一定程度上已经说明了其中的困难性,而这一点在国内,难度系数会更高。

整体来看,倘若国内原封不动地引进《我们离婚了》,那么在嘉宾阵容上,大概率会以素人、网红或是博名气的过气艺人为主。大众期待中的李小璐、贾乃亮,或是张雨绮、袁巴元,谢霆锋、张柏芝等,参与节目的可能性几乎为零。毕竟在风险系数上,处于不可控的范围。

新奇的离婚观察视角固然重要,但若失去了“名人效应”,那么在传播力度和大众热情上,势必会大打折扣。

但这并不意味着该类型综艺在中国注定无法落地,以思路相同但程度减轻的分手类综艺作为替代品,未尝不可。

在2021综艺片单中,已经出现了主打分手观察的《未完成的爱情》,由蔡康永担任MC,观察嘉宾未定。虽然主角大概率是素人情侣,但在该类型综艺的渗透下,不乏出现“勇敢者”的可能。

虽然对于多数明星而言,分手同样是讳莫如深的事情。但在“隐私”后退一小步,热度向前一大步的可能性下,一切皆有变数。

她拍下那些独居的女子,在爱与婚姻里穿墙而过

本文来自微信公众号:谷雨影像-腾讯新闻(ID:ihuozhe),作者:戴显婧、青木,题图来自:视觉中国

戴显婧今年32岁,在互联网大厂工作。高速运转的商业战场之外,摄影是她闲暇时光里的自留地。

这也是她独居的第4年。2016年夏天,她结束了一段投入很深的恋情,辞职,搬家,出国旅行,重新回到一个人的生活。他们在一起两年多,她曾以为他们会走进婚姻,但一切就这样戛然而止。“那是我人生中第一次被拒绝,感觉就像是一个气球爆炸了。”

失去的痛苦,让她重新审视自己。摄影文本创作项目也是从那个时期开始的,她想知道身边的其他女性在亲密关系中是怎样的状态。这其中,选择独居的不在少数。

一、“面对知识比面对男人充实多了”

起初,戴显婧并没有严格地制定计划,拍摄对象大多是身边的朋友或朋友的朋友,June便是其中颇为触动她的一位。

June今年39岁,独自住在北京北边的一栋老式留学生公寓里。几个月前,她结束了合伙创业项目,从广州来到陌生的北京,在某心理研究机构做助理。虽然薪水只有几千元,但她觉得,“面对知识比面对男人充实多了”。

男友跟她在一起7年,是她的初恋。在广州时,她做过房地产,做过幼儿教育,两人一起创业后,她又投身金融领域。即便如此,男友一直没有结婚的打算。她拼命挣钱,利用休息时间学习心理学。本以为一切会越来越好,没想到,平静的生活却突然被一个意外打破了。

“当时我的手一直在抖,但我很清醒地把证据都一张张拍了下来。我要不断地用这个刺激自己,告诉自己不要原谅。”June说,男友的背叛让她从幻觉中彻底醒了过来。

男友的手机里大量陌生女性的照片一张又一张地从眼前划过,她想起男友常常不经意地对她说,谁谁谁向自己示好,说是要刺激她的竞争意识;她也曾发现过他疑似出轨的迹象,却选择了相信对方。那一刻,她不得不承认这些年来,所有的不适并非来源于自己的胡思乱想,而是赤裸的现实,自己始终被对方蒙在鼓里。

在北京,June的屋里只有简洁的家具和一些基础生活用品,所有的东西仅仅满足最基本的需求。仅有的非必需品是几盆植物,才两个月就已经死了大半。但她丝毫不觉得条件艰苦,反而越来越享受一个人生活的自在。

其中一面墙上的布画,图案的内容和颜色,像是梵高作品的气质,June沿着这块布的边缘点缀了一些星星点点的灯。这幅画看似漫不经心,但在零星的灯光点缀下,给整个房间带来了一丝希望与浪漫的气息。

戴显婧在June身上,感受到一种强烈的、活在当下的勇气:不畏惧世俗的成见,不害怕重新出发,对生活始终抱有美好的向往。“她是潮汕人,之前从未在北方生活过,但即使到了这个年纪,她仍然愿意北上,一个人适应新的环境、气候和饮食,让生活重新开始。”

二、在做自己喜欢的事情时,她们是最有魅力的

这些选择独居的女性虽然人生阶段、处境各不相同,但身上的笃定和自信却有着许多相似之处。

陈元元今年38岁,是一名演员,一位大学表演系老师,也是一个2岁半小孩的妈妈。戴显婧第一次见她时,她穿了一身休闲服饰,脸上不施粉黛。窗边的花瓶里插着一束蓝色野茼蒿,陈元元说,“这种花看起来不像花,跟我挺像的”。

陈元元已经独居了14年。床上的被子一大一小,阳台上晾着孩子和女人的衣物,没有任何男性生活的痕迹。她和丈夫是“开放式关系”,平时并不生活在一起。她在南京,丈夫在台湾。今年因为疫情的关系,两人已经快一年没有见面了。

对于一些女性来说,婚姻是一道隔墙。她们曾经自由奔跑在属于自己的世界里,一旦结婚,就会被生活的琐事包围,跟外界的交流也随之减少。

但陈元元不愿意被任何人或事捆住手脚。为此,她可以接受丈夫不用承担日常生活中的责任,也不觉得独自养育孩子有多辛苦和不公平。

尽管之前从未想过成为母亲,但跟孩子在一起的陈元元是温柔的。尽管自我被蚕食,陈元元再也无法接很多戏,时间也更加碎片化,但她把养孩子当成老天爷砸给自己的一个礼物。

孩子也让她变得柔软。今年她动了两次手术,拿到体检报告的时候,她脑海中的第一反应,是孩子的监护权该怎么转让。曾经的她从不觉得生活中有什么艰难可言,但如今她也会感受到恐惧,母亲的责任感让她想要保护好这个小家伙。

现在,陈元元在一所艺术院校教授表演课程,等孩子再大一点,她准备回去继续演戏,寻找新的生命体验。

有一年过生日,丈夫的祝福是:“希望你40岁的时候,可以成为一个自在的女演员。”现在她快要40岁了,果然如丈夫所说,时间的洗礼让她越来越从容。

陈元元让戴显婧看到了一种自己从未想过的相处方式,也让她反观自己想要的关系到底是什么样子。“年轻时候会以为爱就是非你不可,彼此燃烧,但那种爱充满了攻击性,让两个人精疲力尽。”戴显婧说。

在一段关系中尊重彼此的自由,也是龙荻眼中最理想的相处模式。

戴显婧记得第一次走进龙荻家里的时候,一眼望出去,窗外就是CBD林立的高楼,房间内到处都是书架、画架,这些东西既提供灵感,又支撑着她每一天的生活。

她是一个多重职业身份的人,绘画、写作、翻译书籍,很少让自己停下来。创作人通常对环境的要求极其苛刻,有些同行甚至跑到郊区、山里头去住,但对龙荻而言,一扇百叶窗就够了。

午后柔和的光从百叶窗的缝隙迎面洒落,寂静和浅度的嘈杂同时涌进来。

房间对她而言既是居所也是工作室,她的领地,哪怕是最亲密的人也很难侵入。也正因如此,如果谈恋爱,她倾向于和男友保持各自独立的生活,“当我一个人在家画画和写作的时候,一定不能有另一个人在我眼前晃。”

二十几岁时,她看到爱情故事中生离死别的痛苦,会对遇见真爱心怀恐惧。然而10年之后,龙荻更期待的关系是两人各自有可以投入的事业,有其他可以交心的朋友,却依然着迷于对方。

她绝对不会看男朋友的手机,她认为既然彼此欣赏,就不要让一段感情进入彼此怀疑,猜忌的状态。她自认为是一个相当直接的人,哪怕这会给她带来很多误解,但直接对她来说是一种自由与自信,她希望两个人在一起都是“管好你自己”的状态。

龙荻画画时,戴显婧抓拍了一张她抬头的样子。戴显婧觉得,她在做自己喜欢的事情时的样子,是她最有魅力的时刻。

而另一位好友Agnes人生中的难忘瞬间,也因这次拍摄被记录了下来。第一次拍摄是2016年,当时Agnes正怀着孕,浑圆的肚子让她的身体呈现出优美的曲线,神情中透着宁静。

她并不像一个常规意义上的孕妇,精力充沛,情绪平和,创作欲旺盛。她没有把猫送走,植物也打理得茂盛,“有一种与万物共生的感觉。”

2020年再见面时,Agnes已经恢复了独居生活,一边抚养孩子一边创作,同时保持着开放的生活状态。午后的阳光一点点黯淡,两人不知不觉聊了一个下午。“我们各自经历了生活的不同‘剧情’,但在精神方向上却殊途同归。”戴显婧说。这场对话,就像是她们二人在各自的世界探索之后,与对方的一个久别重逢的拥抱。

戴显婧会格外留意她们和家中床的关系,床也暗藏着亲密关系的隐喻,她们性格中的张扬、热烈或是羞怯,都会在跟床的互动中展现出来。有的人会坐在床边,表现出不太好意思触碰的样子;有的人随意地躺着、趴着;甚至还有人在床上蹦跳了起来。

其中一位拍摄对象周舟,枕边放着烛台、鲜花,果然生活中也是一个浪漫爱幻想的人。她选择独居是因为不想让另一半看到自己生活中哪怕一丝丝的不体面,“她活得像一朵花一样,有些作,有些拧巴,但她享受这种拧巴。”戴显婧说。

拍摄了几十位女性之后,戴显婧慢慢发现,人有时候要的东西是自相矛盾的,并不会有完美的状态,能做的只有取舍。

“我觉得从某种程度上来说,成熟是不报以不切实际的期待,可以理性思考判断,但在感情上仍然让自己保持一颗不衰竭的心。”

三、她们凑在一起,成就一道风景

对于戴显婧而言,拍摄这些女性也是她探索自我的过程。

她仍然记得4年前刚分手时,很多个晚上,她与好友小酌后,“酒驾”那辆前男友送的蓝绿色自行车,穿梭在上海的法租界小路上,回到那个40多平米的家中。

分手的理由并不稀奇,另一半是比她大挺多的成熟男性,而戴显婧还处在需要大量分享,一起行事的学生时代的恋爱模式。面对她想要的陪伴和依恋,他感到力不从心。

“那段时间,我好像除了睡觉一直在和自己说话,沉浸在自责、挫败的状态中。”

跟拍摄对象的交汇,让戴显婧更加坚定了自己要走的路。而这4年的独居生活,也让她学会了更好地跟自己相处。

工作中,她依旧是那个武装着铠甲的战士。需要让自己减速的时候,她会一个人开车在深夜的北京兜风,放空心绪享受音乐。平日在家里,她不太允许自己睡懒觉,每天早上醒来会利用碎片时间听播客汲取一点新知识,为数不多的休息是冥想和练瑜伽。在情感中,独居意味着开放的状态,她享受每一次心动,也比以前更懂得不去占有和干涉对方的生活。

与其他女性的深度沟通,也让戴显婧不再感到孤独。“她们和我一样在面对生活中的各种难题,有一些人跟我同路,有的人走得更远,在经历了婚姻,生育之后仍没有停止探索自己。”她希望能通过一次次拍摄,和其他女性建立连接,成为当下时代中,女性集体的一面镜子。

戴显婧在自己的家里 

“我们就像湖面上的帆船,每个人都在一艘孤独的小船上划行。那些还在岸上等待跟别人一起划船的人,想一想我自己是不是也可以划一艘船。大家一起往前走,就成了一道风景。” 

《她在家 | Women at home》是戴显婧的长期女性影像文本创作计划,于2016年夏天开始。项目前身名为“30岁的波动|Thirties as waves”。

家,成为项目重要的组成部分,既是她们最个人、私密的生活空间,也是戴显婧走进她们,建立信任的场域。影像上,以自然真实的基调客观呈现女性当下的本真,在客观之中传递故事与思想。

她希望这样的介入,成为女性之间的共振,见证女性成长的力量。

 *文中June、陈元元为化名

本文来自微信公众号:谷雨影像-腾讯新闻(ID:ihuozhe),作者:戴显婧、青木,文中图片来自作者

她拍下那些独居的女子,在爱与婚姻里穿墙而过

本文来自微信公众号:谷雨影像-腾讯新闻(ID:ihuozhe),作者:戴显婧、青木,题图来自:视觉中国

戴显婧今年32岁,在互联网大厂工作。高速运转的商业战场之外,摄影是她闲暇时光里的自留地。

这也是她独居的第4年。2016年夏天,她结束了一段投入很深的恋情,辞职,搬家,出国旅行,重新回到一个人的生活。他们在一起两年多,她曾以为他们会走进婚姻,但一切就这样戛然而止。“那是我人生中第一次被拒绝,感觉就像是一个气球爆炸了。”

失去的痛苦,让她重新审视自己。摄影文本创作项目也是从那个时期开始的,她想知道身边的其他女性在亲密关系中是怎样的状态。这其中,选择独居的不在少数。

一、“面对知识比面对男人充实多了”

起初,戴显婧并没有严格地制定计划,拍摄对象大多是身边的朋友或朋友的朋友,June便是其中颇为触动她的一位。

June今年39岁,独自住在北京北边的一栋老式留学生公寓里。几个月前,她结束了合伙创业项目,从广州来到陌生的北京,在某心理研究机构做助理。虽然薪水只有几千元,但她觉得,“面对知识比面对男人充实多了”。

男友跟她在一起7年,是她的初恋。在广州时,她做过房地产,做过幼儿教育,两人一起创业后,她又投身金融领域。即便如此,男友一直没有结婚的打算。她拼命挣钱,利用休息时间学习心理学。本以为一切会越来越好,没想到,平静的生活却突然被一个意外打破了。

“当时我的手一直在抖,但我很清醒地把证据都一张张拍了下来。我要不断地用这个刺激自己,告诉自己不要原谅。”June说,男友的背叛让她从幻觉中彻底醒了过来。

男友的手机里大量陌生女性的照片一张又一张地从眼前划过,她想起男友常常不经意地对她说,谁谁谁向自己示好,说是要刺激她的竞争意识;她也曾发现过他疑似出轨的迹象,却选择了相信对方。那一刻,她不得不承认这些年来,所有的不适并非来源于自己的胡思乱想,而是赤裸的现实,自己始终被对方蒙在鼓里。

在北京,June的屋里只有简洁的家具和一些基础生活用品,所有的东西仅仅满足最基本的需求。仅有的非必需品是几盆植物,才两个月就已经死了大半。但她丝毫不觉得条件艰苦,反而越来越享受一个人生活的自在。

其中一面墙上的布画,图案的内容和颜色,像是梵高作品的气质,June沿着这块布的边缘点缀了一些星星点点的灯。这幅画看似漫不经心,但在零星的灯光点缀下,给整个房间带来了一丝希望与浪漫的气息。

戴显婧在June身上,感受到一种强烈的、活在当下的勇气:不畏惧世俗的成见,不害怕重新出发,对生活始终抱有美好的向往。“她是潮汕人,之前从未在北方生活过,但即使到了这个年纪,她仍然愿意北上,一个人适应新的环境、气候和饮食,让生活重新开始。”

二、在做自己喜欢的事情时,她们是最有魅力的

这些选择独居的女性虽然人生阶段、处境各不相同,但身上的笃定和自信却有着许多相似之处。

陈元元今年38岁,是一名演员,一位大学表演系老师,也是一个2岁半小孩的妈妈。戴显婧第一次见她时,她穿了一身休闲服饰,脸上不施粉黛。窗边的花瓶里插着一束蓝色野茼蒿,陈元元说,“这种花看起来不像花,跟我挺像的”。

陈元元已经独居了14年。床上的被子一大一小,阳台上晾着孩子和女人的衣物,没有任何男性生活的痕迹。她和丈夫是“开放式关系”,平时并不生活在一起。她在南京,丈夫在台湾。今年因为疫情的关系,两人已经快一年没有见面了。

对于一些女性来说,婚姻是一道隔墙。她们曾经自由奔跑在属于自己的世界里,一旦结婚,就会被生活的琐事包围,跟外界的交流也随之减少。

但陈元元不愿意被任何人或事捆住手脚。为此,她可以接受丈夫不用承担日常生活中的责任,也不觉得独自养育孩子有多辛苦和不公平。

尽管之前从未想过成为母亲,但跟孩子在一起的陈元元是温柔的。尽管自我被蚕食,陈元元再也无法接很多戏,时间也更加碎片化,但她把养孩子当成老天爷砸给自己的一个礼物。

孩子也让她变得柔软。今年她动了两次手术,拿到体检报告的时候,她脑海中的第一反应,是孩子的监护权该怎么转让。曾经的她从不觉得生活中有什么艰难可言,但如今她也会感受到恐惧,母亲的责任感让她想要保护好这个小家伙。

现在,陈元元在一所艺术院校教授表演课程,等孩子再大一点,她准备回去继续演戏,寻找新的生命体验。

有一年过生日,丈夫的祝福是:“希望你40岁的时候,可以成为一个自在的女演员。”现在她快要40岁了,果然如丈夫所说,时间的洗礼让她越来越从容。

陈元元让戴显婧看到了一种自己从未想过的相处方式,也让她反观自己想要的关系到底是什么样子。“年轻时候会以为爱就是非你不可,彼此燃烧,但那种爱充满了攻击性,让两个人精疲力尽。”戴显婧说。

在一段关系中尊重彼此的自由,也是龙荻眼中最理想的相处模式。

戴显婧记得第一次走进龙荻家里的时候,一眼望出去,窗外就是CBD林立的高楼,房间内到处都是书架、画架,这些东西既提供灵感,又支撑着她每一天的生活。

她是一个多重职业身份的人,绘画、写作、翻译书籍,很少让自己停下来。创作人通常对环境的要求极其苛刻,有些同行甚至跑到郊区、山里头去住,但对龙荻而言,一扇百叶窗就够了。

午后柔和的光从百叶窗的缝隙迎面洒落,寂静和浅度的嘈杂同时涌进来。

房间对她而言既是居所也是工作室,她的领地,哪怕是最亲密的人也很难侵入。也正因如此,如果谈恋爱,她倾向于和男友保持各自独立的生活,“当我一个人在家画画和写作的时候,一定不能有另一个人在我眼前晃。”

二十几岁时,她看到爱情故事中生离死别的痛苦,会对遇见真爱心怀恐惧。然而10年之后,龙荻更期待的关系是两人各自有可以投入的事业,有其他可以交心的朋友,却依然着迷于对方。

她绝对不会看男朋友的手机,她认为既然彼此欣赏,就不要让一段感情进入彼此怀疑,猜忌的状态。她自认为是一个相当直接的人,哪怕这会给她带来很多误解,但直接对她来说是一种自由与自信,她希望两个人在一起都是“管好你自己”的状态。

龙荻画画时,戴显婧抓拍了一张她抬头的样子。戴显婧觉得,她在做自己喜欢的事情时的样子,是她最有魅力的时刻。

而另一位好友Agnes人生中的难忘瞬间,也因这次拍摄被记录了下来。第一次拍摄是2016年,当时Agnes正怀着孕,浑圆的肚子让她的身体呈现出优美的曲线,神情中透着宁静。

她并不像一个常规意义上的孕妇,精力充沛,情绪平和,创作欲旺盛。她没有把猫送走,植物也打理得茂盛,“有一种与万物共生的感觉。”

2020年再见面时,Agnes已经恢复了独居生活,一边抚养孩子一边创作,同时保持着开放的生活状态。午后的阳光一点点黯淡,两人不知不觉聊了一个下午。“我们各自经历了生活的不同‘剧情’,但在精神方向上却殊途同归。”戴显婧说。这场对话,就像是她们二人在各自的世界探索之后,与对方的一个久别重逢的拥抱。

戴显婧会格外留意她们和家中床的关系,床也暗藏着亲密关系的隐喻,她们性格中的张扬、热烈或是羞怯,都会在跟床的互动中展现出来。有的人会坐在床边,表现出不太好意思触碰的样子;有的人随意地躺着、趴着;甚至还有人在床上蹦跳了起来。

其中一位拍摄对象周舟,枕边放着烛台、鲜花,果然生活中也是一个浪漫爱幻想的人。她选择独居是因为不想让另一半看到自己生活中哪怕一丝丝的不体面,“她活得像一朵花一样,有些作,有些拧巴,但她享受这种拧巴。”戴显婧说。

拍摄了几十位女性之后,戴显婧慢慢发现,人有时候要的东西是自相矛盾的,并不会有完美的状态,能做的只有取舍。

“我觉得从某种程度上来说,成熟是不报以不切实际的期待,可以理性思考判断,但在感情上仍然让自己保持一颗不衰竭的心。”

三、她们凑在一起,成就一道风景

对于戴显婧而言,拍摄这些女性也是她探索自我的过程。

她仍然记得4年前刚分手时,很多个晚上,她与好友小酌后,“酒驾”那辆前男友送的蓝绿色自行车,穿梭在上海的法租界小路上,回到那个40多平米的家中。

分手的理由并不稀奇,另一半是比她大挺多的成熟男性,而戴显婧还处在需要大量分享,一起行事的学生时代的恋爱模式。面对她想要的陪伴和依恋,他感到力不从心。

“那段时间,我好像除了睡觉一直在和自己说话,沉浸在自责、挫败的状态中。”

跟拍摄对象的交汇,让戴显婧更加坚定了自己要走的路。而这4年的独居生活,也让她学会了更好地跟自己相处。

工作中,她依旧是那个武装着铠甲的战士。需要让自己减速的时候,她会一个人开车在深夜的北京兜风,放空心绪享受音乐。平日在家里,她不太允许自己睡懒觉,每天早上醒来会利用碎片时间听播客汲取一点新知识,为数不多的休息是冥想和练瑜伽。在情感中,独居意味着开放的状态,她享受每一次心动,也比以前更懂得不去占有和干涉对方的生活。

与其他女性的深度沟通,也让戴显婧不再感到孤独。“她们和我一样在面对生活中的各种难题,有一些人跟我同路,有的人走得更远,在经历了婚姻,生育之后仍没有停止探索自己。”她希望能通过一次次拍摄,和其他女性建立连接,成为当下时代中,女性集体的一面镜子。

戴显婧在自己的家里 

“我们就像湖面上的帆船,每个人都在一艘孤独的小船上划行。那些还在岸上等待跟别人一起划船的人,想一想我自己是不是也可以划一艘船。大家一起往前走,就成了一道风景。” 

《她在家 | Women at home》是戴显婧的长期女性影像文本创作计划,于2016年夏天开始。项目前身名为“30岁的波动|Thirties as waves”。

家,成为项目重要的组成部分,既是她们最个人、私密的生活空间,也是戴显婧走进她们,建立信任的场域。影像上,以自然真实的基调客观呈现女性当下的本真,在客观之中传递故事与思想。

她希望这样的介入,成为女性之间的共振,见证女性成长的力量。

 *文中June、陈元元为化名

本文来自微信公众号:谷雨影像-腾讯新闻(ID:ihuozhe),作者:戴显婧、青木,文中图片来自作者