大女儿梧桐妹深夜哭诉寂寞 贾静雯揪心后竟傻眼

贾静雯接受杂志专访,提到正值青春期的大女儿“梧桐妹”,她说:“其实我也从她身上学习与青少年孩子的相处之道。”


1贾静雯和大女儿“梧桐妹(Angel)”贾静雯和大女儿“梧桐妹”(Angel)

新浪娱乐讯 据台湾媒体报道,贾静雯接受杂志专访,提到正值青春期的大女儿“梧桐妹”(Angel),因疫情影响课程改成线上教学,贾静雯说:“每天我们会有更多的时间相处,其实我也从她身上学习与青少年孩子的相处之道。”

青春期需要社交生活,Angel晚上有时会掉泪跟妈妈诉说想念同学的心情,贾静雯听了也会揪心,想着怎么为她排解寂寞、解决问题:“但是早上起来看她活力四射心情很好,烦恼忧愁好像没了一样!”

与大女儿的相处,让贾静雯感叹:“到了我们这年纪,认真就输了,其实跟小孩相处也一样,反而我不要担心,不要过多的管束,对我们两个来讲还会比较自在快乐。”

大S婆婆张兰谈与儿媳相处之道:别给自己戴上符号

据台媒,大S婆婆张兰近日被问到和媳妇相处之道,她说:“先不要给自己戴上一个符号,要记住自己不仅是婆婆,更是一个女人。”


大S和老公汪小菲恩爱自拍大S和老公汪小菲恩爱自拍 
大S婆婆张兰谈与儿媳相处之道大S婆婆张兰谈与儿媳相处之道

新浪娱乐讯 据台湾媒体报道,大S和汪小菲结婚10年,育有一对宝贝儿女,家庭生活幸福和乐。近日,大S婆婆张兰被问到和媳妇相处之道,一席话透露出真实婆媳关系,网友也相当认同她的说法。

张兰近日和贵妇好友聚会,被问到如何处理婆媳关系,她大方分享自己和大S相处之道,表示先不要给自己戴上一个符号,就忘了自己的身份,要记住自己不仅是婆婆,更是一个女人、一个妈妈,一席话让不少网友都相当认同,直呼“己所不欲,勿施于人”。

其实,张兰一直给人是种强势形象,因此大S和她的相处,也成为外界关注焦点,之前就传出吃素的大S因无法怀孕,被逼破戒吃肉,加上生二胎时,张兰不管大S癫痫发作,还在微博炫耀凑成好字,婆媳关系相当微妙。

不过,大S当年闪婚汪小菲,外界普遍不看好,但婆婆多次力挺小两口,大赞媳妇特别懂事,她很满意,并称她和儿子是天生一对。大S也很贴心,更传出为了力挺婆婆,出售手中房产,让她投注餐饮业,婆媳关系相当和睦。

跟领导相处,这5大误区千万要注意_详细解读_最新资讯_热点事件

编者按:本文来自微信公众号“YouCore”(ID:YouCore),作者:陈幸仔,36氪经授权发布。

前言 

为什么领导爱冲你发脾气?

为什么领导总是会误解你?

为什么领导不给你机会?

这些职场问题的根源在于,我们采取了错误的方式跟领导相处。

犯错其实还不可怕,更可怕的是自己犯了错还不自知。

今天这篇文章里我为你整理了五个与领导相处的误区,希望能帮你发现自己可能存在的问题,并加以改正。

过度解读

前段时间,有个女同学跟我抱怨公司的中年女领导针对她,老是安排辛苦的工作给她。

字里行间的意思是,女领导嫉妒她年轻漂亮。我听了后,赶紧表示同情,并予以慰问。

本以为这事就结束了,没想到过了几天,她居然又跟我抱怨这个女领导不看重她,不安排活给她干。

这一下就引起我的好奇心了:这女领导到底是想累死她,还是想无聊死她?

细细一问,才知道:原来是女领导后来安排了个大项目给同事,看到同事拿高提成,她眼红了。

于是,我有些同情地问道:那之前你那么辛苦,都是干些杂活、没提成吗?

她停顿了一会,支支吾吾道:……那也不是。

我:……得了,破案了。

领导交办任务,不把重心放在任务上,反而过度解读、去怀疑领导的动机,是最没必要的事情。

我们的大脑是很容易陷入验证性偏差的思维误区的,什么意思呢? 

就是当你先入为主相信一件事的时候,你会倾向于寻找证据来支持自己已经相信的事情,抵制不同的看法。

举个例子,当你觉得某个同事对你有意见时,你就会不断寻找证据去支撑同事对你有意见这个“事实”,比如一整天都没对你笑过,跟你讨厌的某个同事突然走得特别近等等。

因此,如果你过度解读领导的动机,就会同样陷入这样的验证性偏差。

事实上,哪怕领导真是对你有意见,在这个客观事实不可改变的情况下,你做积极的解读也绝对好于消极的解读。

比如安排的活多,你既可以认为是领导针对自己,甚至是嫉妒自己年轻漂亮;也可以认为是领导看这个项目提成高、又能锻炼人,想好好培养你。

安排的活少,你既可以认为是领导不看重自己,没给机会自己赚钱;也可以认为是领导看你最近刚加班加点干完个大项目,先让你轻松些缓一缓。

这么想的话,你不仅心情更愉悦,也更能将任务做好。

过高承诺

社会心理学上有一个著名的现象,叫做“规划谬误”。

规划谬误现象讲的是:我们往往会低估自己完成一项任务所需的时间。

戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》里提到过的一项研究显示:

一般学生完成学习任务会比他们预计的“最现实”的时间晚三周,而会比他们预计的“最糟糕”的情况晚一周。

我自己上学时也经常有这样的经历,每到放假前我就会暗暗发誓这个假期要看完多少本书,做完多少套题以及掌握一个什么样的新技能。

但往往临到开学才发现,我连一本书都没看完,绝大部分计划中阅读的书,连封面的塑胶封膜都没撕开。

因为“规划谬误”的存在,我们在给领导承诺时一定不能过于乐观,盲目向领导作出过高的承诺。

我们跟领导相处时,并不是承诺得越爽快、事情做得越多领导就越信任你的,领导更信任的是不违约的人。

这儿违约里的“约”不是你跟领导签署的某个合同,而是“心理契约”,也就是你在领导心目中的承诺践约能力。

如果你给领导承诺得过于乐观,令领导产生了过高的期望,那么到时任务未能按期完成,领导对你的失望就会越大。

因此,我们在给领导承诺时,一定要提前做好两件事:

1、认真地做好事前的准备和分析,让自己的承诺更接近客观实际情况。

2、跟领导说清楚任务按时保质完成的前提假设有哪些,有哪些潜在的风险,以免领导期望过高。

不敢沟通

不少职场上的闷葫芦,在完成领导交代的任务时,只有两个沟通节点:一是接任务时,二是任务完成或者失败后。

为什么会这样呢?

我问了下有同样问题的几个实习生同学,发现最主要的原因是:工作没做好,他们不好意思向领导汇报。

于是,出了问题,他们就自己默默地煎熬,拖到任务截止期限,实在没办法或被领导问到才反馈。

对结果负责、不想给领导添麻烦的工作态度很赞,但及时告知领导任务的进展也很重要,特别是任务进展不顺时,让领导及时得知更是至为重要。

原因有三点:

1、及时汇报任务进展会让领导对任务有掌控感,心里更放心。

2、可以让领导看到你努力的过程,而不仅以结果论英雄,对你会有更客观的评价。

3、在任务有风险时,领导可以及时提供资源或方法的支持,提高任务成功率。

没有一个优秀的领导是害怕下属报告风险的,因为风险意味着问题还未发生,还有努力补救的余地。

但所有的领导都害怕由于下属藏着掖着而发酵出来的问题,因为这就意味着木已成舟,这时做什么都晚了。

因此,我们在任务执行过程中一定要多多给领导做汇报或任务同步。

特别是发现了风险或碰到自己解决不了的问题时,更要及时上报,因为你这个层级解决不了的问题,对领导来说可能根本不是问题,因为他掌握着更丰富的知识、经验和资源。

假如你把握不了什么样的沟通频率更合适,就记住一个基本原则:沟通过度永远好于沟通不足。

宁可让领导觉着烦,也绝不让领导觉得该告诉的事你没告诉他。

不能忍让

领导发脾气,估计是每个职场人都遇到过的。

比如华为的老板任正非就是一个脾气暴的人。

网上有个讲他暴脾气的段子:

有一次,公司要接见一位重要领导,几位副总裁都提前准备好了汇报稿件,任正非拿起稿子看了两眼就“啪”地一声扔到地上,大骂道:“都写的什么玩意儿!”

暴跳如雷的任正非骂得还不过瘾,脱了鞋在办公室转着圈骂,骂了足足半个小时才消停。

再比如,苹果的创始人乔布斯更是出了名的对下属刻薄。

一位很棒的设计师设计了个还不错的产品,乔布斯却评价说:“你烤了个非常棒的蛋糕,却在外面糊了一层狗屎。”

公司人力资源部门的下一任负责人Smith在跟乔布斯一起面试时问他:“公司的发展策略是什么?”,乔布斯拒绝回答:“我们只会把策略告诉有必要知道的人。”

Smith接着问乔布斯为什么需要一名人力资源部门的副总裁,据 Smith 的回忆,乔布斯是这样回答的:”我从未见过一个不差劲的 HR,我也不知道一个 HR 除了甘于平庸的心态外还有什么。”

连这些人都会时不时地挖苦下属或向下属发泄情绪,其他领导就更不用说了。

如果你遇到这样的情况,你是选择怼回去还是忍着呢?

绝大多数时候,更好的做法都是忍下来,不立刻做反驳。

原因有两点:

1、你怼回去的当时可能心情舒服了,但事后要花上十倍的代价来做关系的修复,除非你怼完就离职走了。

但下一份工作依然不可避免会碰到领导发脾气的情况,我们总不能不停地怼、不停地离职吧。

2、领导处于情绪激动期时,就意味着他当时处于非理性状态,这种时候无论是跟他非理性地对着干,还是理性地讲道理都是没用的,不如等他事后情绪缓和了再沟通。

假如你忍让时实在受不了,也可以这么安慰下自己:为领导提供情绪价值,也是工作的一部分,都算在工资里了。

没有距离

我一大学的哥们,特别擅于社交,在学校里跟谁都能玩得来,插科打诨让你觉得跟他认识了很久似的。

毕业进了一家公司后,他这个社交技能依然发挥得不错,跟我聊天时经常说现在的领导平时很照顾他,处得跟哥们似的,无话不谈。

但前几周,他话风就变了,说领导是小事照顾他,但大的好事从不给他。

我就问他怎么回事。

原来他们部门有两个很贵的公费培训名额,但领导给了其他人没给他,因为他告诉过领导:自己不准备在公司长久干下去,有机会还是想出去看看。

跟领导关系亲密后,或者有些领导本身就很平易近人,我们很容易就不注意跟领导之间的距离,该做的不该做的都毫无顾忌地做了,该讲的不该讲的都一股脑地说了。

跟领导没有距离,其实是职场大忌。

就像我大学的这个哥们一样,虽然跟领导的私人感情特别好,私底下很玩得来,但是领导毕竟要对他所带的团队负责。

一旦你的个人利益跟团队利益偏离时,他优先要考虑的还是团队利益,你既然不准备长期留在团队里,公费培训的福利就只能留给其他会留下来的人。

因此,在跟领导交往时,一定要保持适当的距离,至少要做到以下两点:

1、平时可以适当地开开玩笑,但在正式的场合一定要尊重领导的权威。

2、可以闲聊跟工作无关的事,但不能口无遮拦地什么都说,因为你的一言一行都会在无意中影响领导对你的印象。

总结

职场中对你影响最大的就是你的直属领导。

遇到一个好领导,可谓是职场里最幸运的事情之一。

但领导是好还是坏也是双向的,我们跟领导相处的方式不同,领导在我们心目中好与坏的定义也会不同。

一个好的领导,如果你采取了恶意揣测、随口承诺、没事就怼的相处方式,那对别人再好对你也不会好。

一个不怎么样的领导,如果你采取了正确的相处方式,可能也会变得不那么差劲。

虽然跟不同的领导有着不同的相处方式,但无论是怎样的领导,下面的五种误区你一定要避过:

1、过度解读

2、过高承诺

3、不敢沟通

4、不能忍让

5、没有距离

最后,祝你远离这些误区,薪水和职位都更上一层楼。

台湾最美女主持林书炜谈爱情保鲜秘诀:女生要温柔

最美主持人、POP Radio台长林书炜日前上某节目接受主持人郑伟柏专访,畅聊夫妻相处之道。


林书炜和郑伟柏林书炜和郑伟柏

新浪娱乐讯 据台湾媒体报道,最美主持人、POP Radio台长林书炜日前上某节目接受主持人郑伟柏专访,畅聊六年级生婚姻中的美丽与哀愁。书炜林与老公蔡诗萍结婚18年,夫妻恩爱感情令人称羡,她透露,两人是彼此的“soulmate(灵魂伴侣)”,也自曝过去很崇拜蔡诗萍,随着相处时间越长,意见开始出现分歧、某些时候更不认同他的想法,她笑说:“他觉得我老婆以前不是小绵羊吗?现在为什么像虎姑婆、母老虎一样!”林书炜也透露,现在与老公相处之道就是“温柔”。

同样也是六年级生的主持人郑伟柏以“恐怖平衡、军备竞赛”巧妙形容自身婚姻关系,林书炜透露自己比蔡诗萍小了17岁,刚结婚时相当仰望老公,“以前他跟朋友出去,像是张大春、杨照大师级的朋友,我在旁边都不敢讲话。”但后来自己身心成长,开始想要“赢”过老公,“他想要一个成熟懂事渐渐长大的女孩子,可是他还没有把我当做一个长大的女孩,我就想要表现给他看,一时他也无法接受。”两人也曾经历“枪林弹雨”的磨合紧张关系。

林书炜和蔡诗萍平时经常在社交网络上分享夫妻恩爱生活,放闪无极限,林书炜直接传授女生秘诀:“女人不要期待男人做什么,要直接告诉他!想要男人送花,就把花店电话给他、花店的老板的联系方式给他、把价格、送花日期全都告诉他,不要觉得‘他应该会’,没有这件事情,因为男女生的脑袋不一样。”因为蔡诗萍在刚结婚头几年会送花,但后来很长一段时间没送,让林书炜有些不开心,她直接跟蔡诗萍说:“你把要买的花传给老板,请他通知你!”郑伟柏惊呼:“女性真的是除了有智慧之外,做事又快狠准。”

林书炜也分享她与蔡诗萍的婚姻保鲜之道即是:”不要伤了对方跟你讲话的胃口。”夫妻两人都会分享每天的心情、遇到的人事物,“因为一个家庭里面没有对话,是非常恐怖的。”她也认为,老婆一定要鼓励老公要有很多事情做,因为男人越老或是早退休时,重心放在老婆身上,女人就辛苦了,林书炜笑说:“我要让他一路忙到八十岁!老公很忙、老婆自己也要成长,我觉得这样才是一直往前走的方法。”据悉,该集节目9月30日下午五点半上线。


职业生涯停滞不前,因为你缺少职场贵人_详细解读_最新资讯_热点事件

编者按:本文来自微信公众号“哈佛商业评论”(ID:hbrchinese),作者 HBR-China,36氪经授权发布。

当我们思考如何在职业生涯中获得成长时,我们大多数人倾向于关注升职、项目、课程和证书。我们想获得更多的工作职责、更高的头衔和更多的钱。我们却忽略了这当中非常关键的一环:积极主动地和鞭策自己迈向成功的人多多相处,他们会以意想不到的方式推动我们取得成功,并且在和他们的相处中,我们可以获得真正丰富的、有意义、不断成长、追求卓越的人生。

上世纪90年代,当我还是猎头公司合伙人的时候,我就遇到了一位这样的贵人——一位顶尖的研究员和作家——我们的关系持续了好几年。然后,在1998年,当我们在剑桥的查尔斯河畔散步时,他意外地向我提出了一个具有挑战性的建议。

他建议我,除了猎头工作和内部管理层工作之外,还可以利用自己对发现和发展人才的知识和热情,成为一名作家、教师和公共演说家。我接受了他的建议,这彻底改变了我的人生,无论是工作还是生活。

我们通常在正规教育上花费至少二十年,发达国家的学费大概是数十万美元。我们认真选择我们的职业,并在其中投入大量时间和精力进行工作培训。然而,我们当中很少有人会刻意地、坚定地去寻找那些聪明的人,他们的灵感和建议可以让我们焕然一新。

我的贵人和知己包括我的妻子玛丽亚、在查尔斯河畔给我建议的那位朋友、美国的几位学者、阿根廷的一位大学教授、西班牙麦肯锡公司的一位总监,以及在美洲、欧洲和亚洲的猎头公司的同事们。在我的整个职业生涯中,他们不断激励我实现我从未想象过的各种可能性,包括教授统计学、申请MBA、成为一名战略顾问、在猎头公司工作30年一直做到全球高管、出版图书、在哈佛给高管们讲课。

他们一路陪伴着我,向我提供真实的反馈,帮助我发现新的职业身份,并推动我成为一个完全不一样但更好的自己。你怎样才能找到一个类似的贵人圈呢?下面的指导方针应该对你有所帮助:

想想那些激励你的人。他们可以是某些学科的老师、发明家、企业家以及商业、社会或公共领导者。我总是被具体的人所感动和激励,而不仅仅是抽象的职业。起初,我通过阅读他们的作品或关于他们的作品认识他们,也可以通过社交媒体和会议认识他们。

不要害怕去追求。会议是获得灵感、接近贵人并和你的一些目标贵人建立关系的极佳场所。同样,与顶尖学者建立联系通常比你想象的要容易得多。

其他情况可能需要更加坚定的投资。例如,我频繁来往于布宜诺斯艾利斯和马萨诸塞州的一个小镇,就是为了见我的朋友。他在查尔斯河边给我提供了宝贵的建议。虽然这种来回的红眼航班可能听起来太夸张了,但是想想看,这样的花费远远低于我们在教育上的投入,或者低于因为错误的职业或工作选择带来的机会成本和挫折感。

与工作相关或无关的人建立关系。很多正向的改变可以、也应该在你工作的公司内部发生。然而,和外部人士的接触可能会带来更强的独立性、更广阔的视野。

坦率地说明你感兴趣的原因。大多数真正伟大的人都是带着真正的激情生活,想要拓展他们的使命。大多数时候,他们都会很高兴能够激励你,帮助你看到如何缩小梦想和现实之间的差距。

问问他们具体应该如何开始。在为我的未来人生角色提出建议之后,我的朋友(在查尔斯河畔向我提出建议那位)告诉我有些事情必须做。

他对我说:“你需要三个C:能力(capability),你已经有了; 连接(connectivity),至少起步阶段你可以通过公司的全球网络建立连接;还有信誉(credibility),这你目前还没有。为了获得这个C,你需要在一本权威杂志上发表一篇文章,最好是出版一本书。”然后,他帮我联系了哈佛商业评论的一位资深编辑,我和这位编辑一起工作,发表了我的第一篇文章。

积极主动地帮助他们。这些带领我们走向更好人生的贵人们值得我们最好的对待。我一直无条件地向他们提供帮助。

这包括成为一名无偿的助理教授,为某人的新书进行一整年的深入研究,给畅销书作者的作品提意见等等。每当我收到他们的信息,我就会放下手头的事情,立刻回复。我一直都是出于感激才这么做的,而且我也从中学到了更多,获得了更多机会,并且增进了我们之间的感情。

在合适的场合进行重要的对话。在没有干扰的情况下面对面的交流可以帮助你实现一种远程沟通无法实现的亲密感。

我要补充一句,我的许多改变人生的时刻都发生在和我信任的朋友们在美丽的环境中散步时——在河边,在乡下,在沙滩,在被雪覆盖的山上,或在平静的村庄。我和我的一位猎头公司同事已经在世界上30多个不同的地方散过步。运动和大自然的结合使我精力特别充沛、热情和乐观向上,因此更愿意考虑新的可能性。

不要犹豫,问一些真正的大问题。我的人生该怎么办?真正激励我的是什么?什么是我正在做但我真的不喜欢的事?在思考这些问题的同时,除了检查能力、连接和信誉,我还和我的朋友们讨论了另外三个C: 沉思(contemplation ),我在和自己的内心对话吗? 同理心(compassion),我是否对自己和他人表现出了同理心;陪伴(companions),还有谁能激励我获得新的成长?

积极主动地寻找那些能够帮助我们成为更好的自己的人,并和他们建立关系,这在很大程度上是过上真正快乐和有意义的人生的关键。我真诚地希望这些指导方针能够帮到你。

关键词:职场自管理

Claudio Fernandez-Araoz | 文

Claudio Fernandez-Araoz是猎头公司亿康先达(Egon Zehnder)的全球高管,哈佛商学院的研究员。

译言网网友 willowYang |译周强 | 校

拥有快乐健康的生活,高情商的人只做了这5件事_详细解读_最新资讯_热点事件

神译局是36氪旗下编译团队,关注科技、商业、职场、生活等领域,重点介绍国外的新技术、新观点、新风向。

划重点:

1. 他们与自己相处融洽。

2. 他们会优先考虑重要的事情。

3. 他们利用逆境来提高自己。

4. 他们能很好地控制自己的情绪。

5. 他们力图丰富他人的生活。

编者按:情商是一种情绪控制能力,有不少专家认为,情商高的人比智商高的人更容易成功。生活中,情商高的人总是很快乐,乐观阳光又积极是他的生活常态;工作中,情商高的人总是很顺利,与同事相处融洽,处理业务得心应手。那么,这样的人都具备哪些特质呢?文章译自Medium,作者Christopher D. Connors,原标题5 Ways Emotionally Intelligent People Live Happy and Healthy Lives。

图片来源:Unsplash

情商(EQ)是让我们过上幸福、健康和有意义生活的最大“转折点”,因为它是我们所有人都可以练就和获得的一项技能。情商的美妙之处在于它包罗万象,在我们每个人身上都有用武之地。

就像其他所有值得提高的技能一样,我们也必须花时间去培养它。

首先,让我们定义什么是情商。耶鲁大学校长彼得·萨洛维(Peter Salovey)和新罕布什尔大学的约翰·梅尔(John Mayer)认为,它是一种能力,可以:

“认识、理解和管理我们自己的情绪,以及认识、理解和影响他人的情绪。实际上,这意味着我们要意识到情绪可以驱动我们的行为,(积极地和消极地)影响他人,还要学习如何管理这些情绪——无论是我们自己还是他人的。”

这篇文章将教你情商高的人如何识别、理解和管理自己的情绪,以及他人的情绪。作为即将出版的一本关于情商的书的作者,我毕生都致力于研究如何运用情商,以及帮助组织和领导者利用情商的力量来改变他们的个人生活和职业生涯。

我将告诉你如何日渐提高情商,让你过上更快乐、更健康的生活。首先让我们先从自我意识开始,这是一种我们可以不断努力提高的能力。

他们和自己的关系健康

“认识自己是一切智慧的开端。”——亚里士多德(Aristotle)

自我意识(Self-awareness)是一种理解我们自己、我们的感觉,以及为什么我们会有这种感觉,并利用这些知识不断地学习和改进的能力。自我意识的核心是一个我们个人自我发现的进化过程,它会为我们带来快乐、痛苦、不适、好奇心和力量。因为了解自己不是一件容易的事,它很困难,但总归值得。

自我意识能帮助你发现自己的激情、价值观、意志、使命和目标。它可以使你头脑变得清晰,让你的过去、现在和未来都有意义,同时让你成为一个善于分析和反省的思考者。要给予别人爱、希望和快乐,你首先必须了解你自己,还有你能给予什么。自我意识能让这些神奇的事情发生。

塔莎·欧里希博士(Dr. Tasha Eurich)提出:

“专注于建立内在和外在自我意识,从忠实的批评者那里寻求坦诚的反馈,问“是什么”而不是“为什么”的领导者可以学会更清晰地看待自己,同时收获自我认知增长带来的诸多回报。”

如何提高自我意识:

  1. 每天花30分钟进行正念练习,倾听你的想法,分析它们,让自己体验这些情绪。

  2. 确定赋予你生命意义的价值观(例如诚实、真挚)。

  3. 弄清楚你最想从生活中得到什么,以及为什么你会有这种感觉。

  4. 练习自我关怀,在生活中说一些自我肯定的话。

他们优先考虑重要的事情

“最重要的事情绝不能受制于最不重要的事情。”——约翰·沃尔夫冈·冯·歌德(Johann Wolfgang von Goethe)

那些健康快乐拥有高情商的人能够调节自己的情绪,并优先考虑对他们来说最重要的事情。我所见过最能有效评估“生活中的欲望和需求”的图示来自于伟大的亚伯拉罕·马斯洛博士(Dr. Abraham Maslow)提出的“需求层次”理论,如下图所示:

马斯洛博士的需求层次理论:(从下至上依次是)生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求、自我实现需求。

自我管理是指利用自我意识并遵循你的价值观来帮助你管理自己情绪的方式。它能帮助你战胜逆境,克服阻碍你前进的观念和障碍。它会给予你信心和工具,让你按照你想用来让自己变得更快乐、健康和富有成效的方式来计划你的一天。

如何确定轻重缓急:

  1. 把你的一天分成几个时间段;不需要计划到每一分钟;把时间按照你的价值观和目标进行分类。

  2. 列出你生活中最重要的事情(你的需求),并创建一个你最看重的事情的优先级列表(这会让你把重点放在管理时间上)

  3. 安放你的“大石头”:

大石头=哪些是你一天中最重要的部分?

  • (它们可以是):家庭时间,写作,工作报告,学习,休息

小石子=需要完成的事情有哪些?它们是更紧急或者更必需的项目吗?

  • (它们可以是):完成工作任务;支付账单;写学期论文

沙子=什么是补充你大块时间的“小碎片”?

  • (它们可以是):做计划;帮助团队成员;思考职业发展

=是什么将你的所有事情粘在一起?

  • (它们可以是):清晰的成就或目标;你的价值观;知道你为谁而干;你做的事重要的原因

他们利用逆境来提高自己

“你永远不应该把挑战视作一种劣势。相反,你必须明白,你直面并克服逆境的经历实际上是你最大的优势之一。——米歇尔·奥巴马(Michelle Obama)

高情商的人能够将逆境、挑战、错误和失败作为让自己获得更好成长和机会的动力。高情商的人不会生活在恐惧、担忧或不安中,他们会拥抱生活中的每一种境遇,他们总是带着积极的态度和良好的职业道德来经营生活。

逆境在所难免。我们必须直面它,脑中要有信心,心中要有勇气。你在生活中也许会面临相当多的逆境。你都是怎么处理的?你是选择逃避,祈祷它快点过去,还是直面它,下定决心改变现状?你的应对方式会决定你的幸福和健康的水平。

如何克服逆境并把它作为动力:

  1. 把每一次困境都看作是一种挑战;利用你的自我意识,找出让自己成长的机会,还有设定让自己更强大的目标。

  2. 每天给自己“打个气”,包括给自己灌输积极的想法,给自己肯定,还可以想象你正在做让自己快乐的事情。

  3. 找出你感觉到的恐惧;问问你自己,它对我会有什么帮助?

他们能很好地控制自己的情绪

“我们有必要一直努力超越自我:这件事应该持续一生。”——瑞典女王克里斯蒂娜(Queen Christina of Sweden)

自我管理是指遵循你的价值观和信仰并利用自我意识来管理自己情绪的方式。它能帮助你战胜逆境,克服阻碍你前进的观念和障碍。思考和认同是第一步,但是采取行动调节情绪才能带来幸福以及心理和情绪上的健康。

当涉及到调节我们的情绪时,我非常相信“体温检测”。试着问自己一些棘手的问题,这样你才能恰当地评估自己的表现,比如“我在做什么来对抗恐惧?”“当我在工作中遇到困难或挑战时,我是如何应对的?”“我是否让兴奋分散了我完成需要做的事情的注意力?”

如何管理你的积极和消极情绪:

  1. 让你的积极情绪如喜悦、爱、感激和敬畏推动你前行,帮你专注于最重要的事情。

  2. 不要让恐惧、愤怒和嫉妒这样的负面情绪毁了你的一天;相反,你应该要理解为什么你会有这种感觉,这样你就可以自信和冷静地管理自己,让自己变得快乐又健康。

  3. 仔细地想象一下你想要如何应对积极和消极的情绪,并把它写下来。这会让你在每一刻都拥有有助于管理好自己的自我认识,。

他们力图丰富他人的生活

“同理心是用别人的眼睛看,用别人的耳朵听,用别人的心感受。”——阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler)

“己所不欲,勿施于人”这句话是金科玉律,实际上很早之前就有了。它有几千年的历史,是世界上最高级的智慧之一。它在许多方面都造福了人类,经受住了时间的考验,因为它是在对外探索和与人的联系中形成的。

它促使我们站在别人的立场上,表明我们关心他们,愿意给他们自己的时间和关注,当然,甚至是爱。同理心是“从他人的参照系中理解或感受他人正在经历的事情的能力,即设身处地为他人着想的能力。”

自我意识先于同理心,所以首先要关注的是如何帮助自己。常言道,在飞机上遇到颠簸或危险的时候,你必须先伸手为自己戴上面罩,然后才能帮助别人。这样做之后,你就可以把时间花到别人身上,向他们表明你的关心了。这时你就可以听从心声,为别人的生活带来快乐、幸福和安宁了。

如何丰富他人的生活:

  1. 做一个好的倾听者。把你自己的事情先放一边。倾听并设身处地为他们着想,以此来向他们表示你的关心。

  2. 每周至少花时间和精力为他人做一件善事;这是一种用无私的爱心与人们建立联系的好方法。

  3. 帮助他们学习新东西,或通过帮助他们实现目标来建立你们之间的联系。

请记住:

我们每个人每天都有能力提高我们的情商,培养这种技能,并将其转化为自己的优势。这是一种完全在你掌控之中的力量,它会让你变得更快乐、更充实、更健康。

  • 每天努力改善和自己的关系,让这段关系成为你的杰作。

  • 让“做对你来说最重要的事”成为你的生活之道。

  • 不要让逆境阻挡你前进的脚步,而要让它为你提供动力。

  • 成为管理(好与坏)情绪的大师,这样你的决定就是你价值观和信仰的产物。

  • 坚持每天做点事来改善别人的生活。

延伸阅读:社交智商高的人具备的5个主要特质

译者:Yoyo_J

林志颖回应妈妈和陈若仪相处模式:我们互相疼惜

新浪娱乐讯 5月29日,林志颖[微博]发微博正面回应了近日很多观众对妈妈和陈若仪在节目中的相处模式的质疑。林志颖表示每个父母亲,对孩子绝对都是满满的爱与呵护,而节目有它呈现带给观众的方式,自己很爱自己的妈妈和妻子。也希望观众可以继续期待接下来他们一家人的相处。

据悉,在近日播出的综艺节目《婆婆和妈妈》第一期中,林志颖的妈妈指责儿媳陈若仪穿着暴露,并对她要求较为严格,引起网友热议。而最新播出的一期节目中,陈若仪在林志颖妈妈面前总是表现得十分紧张顺从。林志颖妈妈教陈若仪做家务,纠正她拖地的方法,之后陈若琳想要休息一下,吃个凤梨,结果林志颖妈妈说:“你要先吃凤梨还是先擦窗户?”陈若琳又去擦窗户,还不让儿子去帮忙,又再一次引发争议。5月28日晚,有网友发现林志颖点赞了某微博账号的内容,该账号吐槽综艺《婆婆和妈妈》为博眼球故意将林志颖妈妈与陈若仪相处的片段剪辑得十分尴尬,随后林志颖又取消点赞该微博。(砂糖桃子/文)